Category Archives: Funny Jokes

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‪सुनो ऐडमिन साहब new

‪सुनो ऐडमिन साहब new year पर 1 किलो कलाकन्द😋1 किलो रसगुल्ले😋1 किलो मालपूआ😋1 किलो बर्फी😚 भिजवा देना
🔱♠❤
😎 नही तो मेरा हिसाब कर दो 💔
दुसरे ग्रुप मे बुलावा आ रहा है 😏😏😏😏

‪आज कल के छोरे

‪आज कल के छोरे गाना गा रहे है बनजा तू मेरी रानी तुझे महल दिला दुगां

और खुद के घर प्रधानमंत्री आवास योजना मे बन रहे हैं
😜😜😜😝😝😝😝😝

‪आज कल के छोरे

‪आज कल के छोरे गाना गा रहे है बनजा तू मेरी रानी तुझे महल दिला दुगां

और खुद के घर प्रधानमंत्री आवास योजना मे बन रहे हैं
😜😜😜😝😝😝😝😝

सभी ग्रुप मेम्बर्स के लिए

सभी ग्रुप मेम्बर्स के लिए एक आवश्यक जानकारी….😳

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*समय निकालकर अवश्य पढ़ना दोस्तों*

..
सुबह शाम दो दो चम्मच शहद चाटने से ….
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शहद की शीशी खाली हो जाती है….
और नई लानी पड़ती है…..😜

😄😄😜😒😃😃😉

રાજકોટ માં

રાજકોટ માં એક *32* વષઁના યૂવાને બેરોજગારી થી કંટાળી પંખા ઉપર રસ્સી લટકાવી
અને.
એક ઝાટકે પંખો નીચે ઉતારી વેચી નાખ્યો,
અને
*રોકડા કરી નાખ્યા.*
😃😅

अगर मैं पद्मावती

मायावती एक टीवी इन्टरव्यू में बोली:- अगर मैं पद्मावती होती तो कभी जौहर नही करती….. 😡

तुरंत लालू ने ट्वीट किया :- ससुरी ! शक्ल देख अपनी😜, अगर तू पद्मावती होती तो खिलजी खुद ही जौहर कर लेता. 😂

घोर अपमान

घोर अपमान

पति (बड़े गर्व से) : बचपन में कृष्ण जन्माष्टमी पर स्कूल में हमेशा ही मुझे कृष्ण का रोल दिया जाता था…

👩पत्नी : बाकी सारे लड़के गोरे रहे होंगे ना…

😂😂😂😂😂😂 😂😂😂😂😂

हिंदी की परीक्षा में

हिंदी की परीक्षा में “भाखड़ा नांगल डैम” पर
निबंध लिखने को आया।
😉
😉
😉
😉
😉
😉
😉
एक बालक ने इसका जवाब कुछ यूँ लिखा
😊
😊
😊
😊
😊
भाखड़ा नांगल डैम सतलज नदी पर बना हुआ है।
😋
😋
😋
😋
😋
😋
सतलज नदी पंजाब में है।
😌
😌
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पंजाब सरदारो का देश है।
😍
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😍.
सरदार पटेल भी एक सरदार थे।
😎
😎
😎
😎
😎
😎
😎
उन्हें भारत का लौह पुरुष कहा जाता है।
😏
😏
😏
😏
😏
😏
😏
लोहा टाटा में बनता है।
😁
😁
😁
टाटा हाथ से किया जाता है।
😒
😒
😒
😒
😒
😒
क़ानून के हाथ बड़े लंबे होते हैं।
😓
😓
😓
😓
😓
पंडित जवाहर लाल नेहरू भी
क़ानून जानते थे।
😔
😔
😔
😔
😔
उन्हें बच्चे
चाचा नेहरू के नाम से पुकारते थे।
😖
😖
😖
😖
😖
😖
😖
चाचा नेहरू को गुलाब बहुत पसंद था।
😘
😘
😘
😘
😘
😘
गुलाब 3 किस्म के होते हैं।
पीने वाला शरबत, खिलने वाला और गुलाबरी होता है।
😚
😚
😚
😚
गुलाबरी बहुत मीठा होता है।
😜
😜
😜
😜
😜
😜
😜
मीठी तो चीनी भी होती है।
😝
😝
😝
😝
😝
😝.
चीनी अक्सर चींटी खाती है।
😞
😞
😞
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😞
😞
हाथी की चींटी से सख्त नफरत है।
😠
😠
😠
😠
😠
लंदन का हाथी बहुत विख्यात है।
😡
😡
😡
😡
😡
लंदन जर्मनी के पास है।
😢
😢
😢
जर्मनी का वार बहुत फेमस है।
😱
😱
😱
😱
😱
वार 8 तरह के होते हैं….
सोमवार, मंगलवार, बुधवार, गुरुवार,
शुक्रवार, शनिवार, रविवार और वर्ल्डवार।
😲
😲
😲
😲
वर्ल्ड वार बहुत खतरनाक होते हैं।
😳
😳
😳
😳
😳
खतरनाक तो शेर भी होता है।
😇
😇
😇
😇
40 सेर का एक मन होता है।
😷
😷
😷
😷
😷
मन बहुत चंचल होता है।
😀
😀
😀
😀
चंचल मेरे पीछे बैठती है।
😲
😲
😲
😲
😲
😲
चंचल मधुबाला की छोटी बहन है।
😈
😈
😈
😈
😈
😈
मधुबाला ने फ़िल्म शक्ति में काम किया है।
😸
😸
😸
😸
😸
शक्ति मुठ्ठी में होती है।
😹
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😹
😹
छोटे छोटे झगडे में मुठ्ठी बांध कर
मारने का शौक़ पंजाबियों का होता है।
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😻
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पंजाबी पंजाब में रहते हैं और
पंजाब में ही “भाखड़ा नांगल डैम” है।
🙌
🙌
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🙌
🙌
🙌
🙌
कॉपी चेक करने वालाआज भी
इस अद्भुत बालक को ढूंढ रहा हैं।

प्लीज मेरा एक काम

प्लीज मेरा एक काम कर देना……

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…..
….

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ये भैंसे जरा दुसरो के मोबाइल मे हांक देना

😝😛😝😉😊😀😀😁😁😂

‪बहू- मां जी, ये

‪बहू- मां जी, ये अभी तक नहीं आए
……
……….
कहीं कोई लड़की का चक्कर तो नहीं है उनके?
…………
………..
मां जी- अरे कम्बख्त..! तू तो हमेशा गलत ही सोचती है…
……
………
हो सकता है कि किसी ट्रक के नीचे आ गया हो…!!

‪ये लड़कियाँ भी ना.

‪ये लड़कियाँ भी ना. . . . . .
एक लड़की आधार कार्ड बनवाने गयी,
आधार कार्ड वाला – मैडम सीधी बैठो,
फोटो लेनी है आपकी,,
लड़की – ठीक है , पर फोटो देखने के बाद डिलीट कर देना

इज्जत की वाट

इज्जत की वाट लगा दी…

एक पुराने दोस्त का फोन आता हैं…

मैंने पूछा वाह……. यार आज बहुत दिन बाद याद किया..
दोस्त –अरे नहीं यार, गलती से लग गया था।

😂😂

औरतें पुरुषों की बातें

क्या आप जानते हैं….?

ओलंपिक्स में पदक जीतने वाली सभी महिला खिलाड़ियों के कोच पुरुष हैं।

इससे ये साबित होता है कि,

*जो औरतें पुरुषों की बातें सुनती और मानती हैं,*
*उन्हें जीवन में सफलता प्राप्त होती है !*
*और उनकी कीर्ति पूरे विश्व में फैलती है।*

ये बात अपनी पत्नी को

नाश्ता करनेके बाद ही बताएं ….

औऱ फिर….

…तुरंत दफ्तर निकल जायें ।।
😂😂😜😜

पहले तो नाक में उँगली

मोबाइल आने से
एक अच्छा काम तो हुआ ।

जब इंसान फ्री होता है तो
मोबाइल चला लेता है ।

पहले तो
नाक में उँगली डाल-डाल कर,
नाक की ऐसी-तैसी कर देता था ।
😂😂😂😂😂😂😂

मैं तुम्हें बहुत प्यार करता

लड़का बस स्टॉप पर खड़ी लड़की से: मैं तुम्हें बहुत प्यार करता हूं।
लड़की: चल जा, मुंह धोकर आ।
लड़का: भाड़ में जा, इतना भी प्यार नहीं करता कि इतनी ठंड में मुंह धोने जाऊं।
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂👌🏼👌🏼👌🏼👌🏼

Pati Patni Funniest Joke

पति: भगवान के वास्ते अब बताओ भी , हुआ क्या है ?😰

पत्नी: वो जो तुम्हारे लैपटॉप में एक फोल्डर है ” My Documents”

तुम उसका नाम ” Our Documents” भी तो रख सकते थे ना 😭
I Hate You ….☹😏

ये नहाना भी अपनी

😀😀

ये ‘नहाना‘ .. भी अपनी
समझ से बाहर है…😕
जिस शब्द मे ही
आगे ‘न‘ है ..
और
पीछे ‘ना‘ है ।
तो बीच मे ये दुनिया
‘हा‘ कराने पर क्यों तुली है….!!!😬😬😬

Husband VS Biwi

Biwi: सुनो जी मैंने दिवाली पर नयी ड्रेस ख़रीदी है, ये पुराने कपड़े डोनेट कर देते है।

Husband: फेंक दे, क्या डोनेट करना?

Biwi: नहीं जी बहुत सी ग़रीब, भूखी प्यासी औरतें है , कोई पहन लेगी।

Husband: तेरे कपड़े जिसको आ जाए वो भूखी प्यासी तो हो नहीं सकती।

Husband अब घर से फरार है।

😜😜

Happy new year

एक तो आप मुस्कराते भी खूब हो 😊

फिर दूसरा शरमाते भी खूब हो..😆

दिल तो चाहता आप को नया साल के दावत पर बुलाऊँ

मगर सुना है, आप खाते भी खूब हो…. 😱

दावत कैंसिल…. 😁😜😂 Advance मे
happy new year u and your family 👪👳

happy new year

एक तो आप मुस्कराते भी खूब हो 😊

फिर दूसरा शरमाते भी खूब हो..😆

दिल तो चाहता आप को नया साल के दावत पर बुलाऊँ

मगर सुना है, आप खाते भी खूब हो…. 😱

दावत कैंसिल…. 😁😜😂 Advance मे
happy new year u and your family 👪👳

बारिश और पत्नी दोनो शुरुआत में

☝😂

बारिश और पत्नी दोनो शुरुआत में ही अच्छी लगती है।

बाद में, किच किच किच किच।

Sध्यान से हँसना कही पत्नी देख ना ले वरना ओले भी पड़ सकते है।

☝😜

✋😂😳😬😝😎👈

IND vs SL

☹🔨

*इंडिया की हालत साउथ की मूवी की तरह हो गयी है*

*उधर हीरो की शादी होती है इधर विलेन गाँव वालो को मार देता है*☝🏻😜

#INDvsSL

बागी😬✋🔨

कोहली – अनुष्का की शादी

कोहली – अनुष्का की शादी में सिर्फ सचिन युवराज को निमंत्रण !
💏💏💏💏💏💏💏
शादी मे ना बुलाने पर सभी देवर नाराज,रन ना बनाने का किया फैसला।
भारत 112 पर आल आऊट ! 7 विकेट से करारी हार….😞😞

जेठ ने सम्भाली घर की इज्जत !……😉😉😉
# धोनी-65 रन ।

Kaka: સસરા : કુમાર

Kaka: સસરા : કુમાર ગઈ વખતે આવ્યા ત્યારે તો ઘણું જમ્યા તા…
આ વખતે કેમ ઓછું જમ્યા…???

કુમાર: ગયા વખતે મુકવા આવ્યો તો 😊,

આ વખતે લેવા આવ્યો છુ…😔

Kaka: પત્ની : *કહું

Kaka: પત્ની : *કહું છું સાંભળો છો, આજે જમવા માટે થેપલા બનાવું કે,પુડલા*?
..


..
પતિ : *પેલા તુ બનાવ તો ખરા, આપણે નામ પાછળથી નકકી કરશું*…!!
😂😂😂

Kaka: 😂😂😂😁😁😁😁 बॉय – तुम

Kaka: 😂😂😂😁😁😁😁
बॉय – तुम मुझसे कितना प्यार करती हो…
गर्ल – जियो सिम के बेलेन्स जितना
बॉय -…. कन्फ्यूज़्ड….😏😏😏😒😒😒….
( अब साला अनलिमिटेड समझूं या फिर केवल तीन महीने के लिये समझूं )😝😝😝😝😝😝

Kaka: खाना खाने बैठे

Kaka: खाना खाने बैठे पति ने पत्नि को आवाज लगाई –
“अरी सुनती हो…भाग्यवान…! ये जो तुमने सब्जी बनाई है इसे क्या कहते हैं ?? ”

पत्नि :- ” क्यों किसलिये पूछ रहे हो ? ”

पति :- ” अरे भाई मुझसे भी तो स्वर्ग में पूछा जायेगा………..
क्या खा के मरे थे !!
😜😜😜😜😜😜😜😜

funy gujarati winter joke

એક સસલુ પોતાના જીવન કાળ મા ખુબ દોડે છે કુદે છે મસ્તી કરે છે
છતાં 15 વર્ષ જ જીવે છે
.
જયારે એક કાચબો કાંઈ કરતો નથી ને આરામથી રહે છે
છતાં 300 વર્ષ જીવે છે
.
જ્ઞાન
કસરત જાય તેલ લેવા ગોદડું ઓઢી ને મોડા સુધી સુવો બહાર બોવજ ઠંડી છે
😂😂😝😝😛😛

आप कभी गुजरात गए

पत्नी: आप कभी गुजरात गए है?
पति: नहीं

पत्नी: क्या हम वहां रहने जा रहे हैं?
पति: नहीं

पत्नी: गुजरात में आपके रिश्तेदार चुनाव लड़ रहे है?
पति: नहीं

*पत्नी: 😡तो रिमोट इधर दे दो…*
😜

‪प्रोफ़ेसर :- ‘हाथ कंगन

‪प्रोफ़ेसर :- ‘हाथ कंगन को आरसी क्या’ का मतलब समझाएं

पप्पू :- जो महिलाएं हाथ में कंगन पहन कर गाड़ी चलाती हैं,
पुलिस उनसे आर सी नहीं मांगती है

*प्रोफेसर साहब ने सारी किताबों को आग🔥 लगा दी है*

‪बीवी न हों तो

‪बीवी न हों तो
आदमी का खर्च कितना कम हो जाता है…
राहुल गांधी कितने दिन पहले Bank Se चार हजार लेकर गए थे?
दुबारा बैंक नहीं आये !

‪एक भाई ने मुझे

‪एक भाई ने मुझे पूछा:- आपका सन्मान *सबसे पहले* किसने किया ?

मैंने कहा:- मैंने खुद किया..

भाई:- वो कैसे ?!!

मैंने कहा:- *बहूत ठंड थी कल..* तो खुद ही *खुद को* शॉल पहनाकर *सम्मानित* कर लिया !!

*happy winter !!* 😂😂

‪*पदमावति रिलीज ना हो

‪*पदमावति रिलीज ना हो पाई तो मुस्लिम बन जाऊंगा~ रणबीर सिंह*
*बन जाओ !! घण्टा फ़र्क पड़ता है किसी को….*

*मैंने तो नाम भी सोच लिया तेरा…*
*”रफ़ीक पंचरवाला” !! 😀😂😎*

‪स्वयं को ऐसा बनाओ

‪स्वयं को ऐसा बनाओ कि
जहाँ से तुम चले जाओ वहाँ तुम्हें सब याद करें
जहाँ तुम पहुँचने वाले हो वहाँ तुम्हारा सब इंतज़ार करें

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*भावार्थ*

कवि कहना चाहता है कि सबसे उधार ले लो।
😂😂😂😂😂😂😂😂

आज की पत्नियों

आज की पत्नियों को ये समझ नहीं आता कि क्या करें? खराब कामवाली मिले तो खुद को काम करना पड़ता है।
और अगर अच्छी मिले तो,
.
. .
. . .
“पति काम कर जाता है।”
😌😜😝😂😝😂😝😂😝

मेरी याद मे आप क्या बनवाओगे

बीवी ने पुछा…..

मुमताज के गुजर ने के बाद उसकी याद मे शाहजहा ने ताज महल बनवाया था…

मेरी याद मे आप क्या बनवाओगे……??

पति ने भी प्यार से केह दीया

*पूड़ी-सब्ज़ी*
😂😂😂😂😂😂😂

नया Whatsapp आरती

*नया Whatsapp आरती*

भीगी भीगी सडको पे में
*NET* का इंतेजार करू
धीरे धीरे *MOBILE* को
*INTERNET* के ही नाम करू

खुद को मै यु खो दू,
के *GOOGLE* पे भी ना मिलु
होले होले जिंदगी को
अब *WHATSAPP* के हवाले करू

*Whatsapp रे रे*
*Whatsapp रे रे*
तू मेरा *TIME PASS* हुआ रे

😂😂😂😂send करो अभी नया हे

संस्कारी खुलासा

संस्कारी खुलासा 🔓

पति: तूमने मुझमें ऐसा क्या देखा कि तुम शादी के लिए तैयार हो गई

पत्नी: जी मैने एक-दो बार आपको बालकॉनी से बर्तन मांजते हुए देखा था
😜😜😜😜😜

आधार कार्ड लिंक नही

यमराज: इसके कर्मों का हिसाब बताओ🙂

चित्रगुप्त: अच्छे कर्म है😊

यम: स्वर्ग भेजो☺

चित्रगुप्त: किंतु इसका आधार कार्ड लिंक नही हुआ☹

यम: नर्क में भेजो साले को।😡

पत्नी ने प्लाजो की जिद

😜😜पत्नी ने प्लाजो की जिद की।

पति ने पिताजी का 36 इंच मोहरी का पायजामा रंगवा कर दे दिया।

पत्नी खुशी जाहिर करते हुए नहीं थक रही।😆😆

पिताजी पाजामा ढूंढते नहीं थक रहे।😜😜

हर सफल आदमी के पीछे

*!!.अब तसल्ली है.!!*
!!.PM भी सिंगल.!!
!!.CM भी सिंगल.!!
!!.TATA भी सिंगल.!!
!!.BATA भी सिंगल.!!
!!.KALAM भी सिंगल.!!
!!.SALMAN भी सिंगल.!!
!!.RAHUL भी सिंगल.!!
!!.YOGI भी सिंगल.!!
और तो और BABA
!!.RAMDEV भी सिंगल.!!
निगाहें अब उस हरामखोर को ढूंढ रही हैं..
जिसने यह कहा था हर सफल आदमी के पीछे एक औरत का हाथ होता है।
*उस बेवकूफ आदमी के चक्कर में हमने भी शादी कर ली है*
वर्ना आज हम भी कही कुछ कर गए होते😡😡😡😡😩😩

K B C में पूछा गया सवाल

K B C में पूछा गया सवाल-:

अगर आपकी शादी एक जैसी दिखने वाली जुड़वा बहन से हुई तो आप अपनी पत्नी को कैसे पहचानोगे… ?
उत्तर- दोनो की चोटी खिचूंगा ‘ 😤गुर्राई तो बीबी’ 😊मुस्कुराई तो साली…।।
😝😝😝😝

अपने पति पे शक है

पत्नी : मुझे अपने पति पे शक है… वो रोज छुपकर किसी लड़की से मिलते हैं।

सहेली : अब तू क्या करेगी..??

पत्नी : कल ही उसके पीछे अपना boyfriend लगाती हूँ..!!😜😂
😃😜😃😜😃😜😃😜😃😜

Latest prarthana

Latest prarthana ..

*રિદ્ધિ દે સિદ્ધિ દે*

*ઘરવાળી સીધી દે*

*એને થોડીક બુદ્ધિ દે*

*જીભડી થોડીક ટૂંકી દે*

*નીંદર થોડીક ઓછી દે*

*ગુસ્સો થોડોક લય લે*

*એના મન ને શાંતિ દે*

*ઘરકામ કરવા શક્તિ દે*
*શોપિંગ કરવા સમજ દે*
*તૈયાર થવા ઉતાવળ દે*
*ફરવા જવા માટે સમય ન દે*
*બહાર જમવા જીદ ન દે*
*પિયર જવા માટે યાદ ન દે*
*મસ્ત ભોજન દરરોજ દે*

लडकिया marks लाकर

😜😜😜मुझे एक बात समझ नही पड़ती कि
Facebook, Apple, IMO, Benz, BMW, microsoft,TV ,Radio, Electricity…. इन सब का आविष्कार जब लड़को ने किया .
तो फिर ये लडकिया 91 , 92,93,94,95,96,97,98, 99% marks लाकर करती क्या है ?

😂😂😂😂😅

Funny Shayari

अर्ज_किया ☝ है कि…
तेरी_अदाओ 😍 पे में वारी_वारी..😘
तेरी अदाओ 😉 पे मै वारी वारी..😉
क्या तुम्हारे_उधर ☝ बारिश_आरी ??
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हमारे_इधर 😊 तो आरी_जारी_आरी_जारी ।
😝😝 😝😝 😝😝 😝😝
😭😭😭😭😭😭

शादी के बाद लडकियों के

बंद करो …. बंद करो ……

शादी के बाद लडकियों के सरनेम बदलने की प्रथा बंद करो ……

स्कुल मे साथ मे पढने वाली लडकी को फेसबुक पर ढुंढने मे बहुत तकलीफ होती है

….😝😂

‪लड़की– कितनी भी ठण्ड

‪लड़की– कितनी भी ठण्ड पड़ जाये..
लेकिन मैं रोज नहाती हूँ।
.
लड़का– अरे मैं तो ठण्ड में 2 बार नहाता हूँ।
.
लड़की– वाओ तुम तो बहुत प्यारे हो। 😘😘
.
.
लड़का– नहीं रे पगली..
मैं दो बार नहाता हूँ लेकिन महीने में।
*** लड़की बेहोश ***
😂😂😂😂😂

बर्बाद होते हैं लङकियों के पीछे

😜😝जिधर देखो इश्क के बीमार बैठे हैं
हजारों मर गये लाखों तैयार बैठे हैं
-.-
-.-
-.-
साले बर्बाद होते हैं लङकियों के पीछे
और कहते हैं की मोदी सरकार कि वजह से
बेरोजगार बैठे हैं……..😛😂😂

राहुल गाँधी अपने भूतपूर्व शिक्षक

राहुल गाँधी: अपने भूतपूर्व शिक्षक से-

सर टीचर्स डे में क्या उपहार दूं !

टीचर :बस तुम वादा करो ,

कभी किसी को नही बताओगे की
मैंने तुम्हे पढ़ाया है..!!
😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝

आपकी बेटी का बाबू

लड़का: मैं आपकी बेटी से शादी करना चाहता हूँ..!

Uncle: क्या करते हो?

लड़का: बाबू हूँ..!!

Uncle: अच्छा, किस विभाग में?

लड़का: आपकी बेटी का बाबू हूँ.!!

Uncle: भाग साले..!!😂😂

राहुल गांधी FUNNY JOKE

😜

*मैंने जामुन के पेड़ के नीचे.*

*गुलाब का पेड़ लगाया है.*

*ताकी दोनो पेड़ मिलकर.*

*मुझे गुलाबजामुन दे सके*

*राहुल गांधी*
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

‪पत्नी:तुम्हें जरा भी तमीज

‪पत्नी:तुम्हें जरा भी तमीज नही कि मै
घंटों से बके जा रही हूं,तुम उबासी
ले रहे हो

पति (गुस्से में)

मै उबासी नही ले रहा
बोलने की कोशिश कर रहा हूं😂😂😂😂😂😜😜

फेसबुक की माया

मेडम:- बताओ बच्चो फेसबुक की माया क्या है..

पप्पू :- नींद एक लड़की को नहीं आती
और
जागना 200 लड़को को पड़ता है।

😂😂😂😂😜😂😜😂😂😂😜😂😜

शौहर है देर से घर आया

😂😀😜

पुलिस: मैडम, आप बहुत बहादुर हैं, आप ने डाकू को बहुत मारा।

महिला: मुझे क्या पता था कि वो बेचारा डाकू है,

मैं तो समझी कि मेरा शौहर है देर से घर आया है।

😂😀😀😜😛

अमीर आदमी शादीे के

अमीर आदमी शादीे के जस्ट बाद हनीमून पर निकल जाते है

जबकि गरीब आदमी के पीछे 6 महीने तक टेन्ट वाले ही पड़े रहते है की #6_जग ,#13_थाली,
#9_गिलास, #4_धामा
ओर #1_स्टील गी बाल्टी पूरी करवाओ…….!!
😄😜😄😜

बीवी के मायके जाने के बाद

बीवी के मायके जाने के बाद
पूरी तरह से बीवी पर डिपैंडैंट
हज़बैंड ने
बीवी को काॅल कर के पूछा:

“काॅन्डोम कहाँ रखे हैं…?!”

बीवीने जबाब दिया यहा मिलते नही है इसलिये साथ ले आयी हूं ।
😜😜😜
😜😜😜😂😂😂😂😂😂😂😂

ડોન કા ઈંતજાર તો

ડોન કા ઈંતજાર તો ગ્યારહ કોલેજ કી💃લડકિયાં કર રહી હૈ
લેકિન 🏻ડોન કા કોલેજ આના મુશ્કિલ હી
નહીં નામુમકિન હૈ….

ક્યોંકી.🏻ડોન #રૂ #વેણતા હૈ… 😂😂😁😁

તમારા વાળ તો જુઓ

😜😛😅😋😉😊😝
પત્નિ:- તમારા વાળ તો જુઓ,
જાણે ખેતરમાં ઘાસ ના ઊગ્યું હોય!!!!!
પતિ:- એટલે જ તો હું એટલી વારથી વિચારૂં છું કે મારી પાસે
ભેંસ કેમ ઊભી છે!!!!!👍👌😜😛😅😉😊😝

HAPPY WINTER सर्दी को मौसम आयो

प्रेम रतन धन पायो
सर्दी को मौसम आयो
दो दिन मे एक बार नहायो
गरम पानी से नहायो
स्वेटर पहन कर घर के बाहर जायो
खूब गज़क मूफली खायो
रजाई के बाहर मत आयो
भूल मत जाना मे कांई समझायो
वरना सर्दी लग जाएगी भायो
😝😝😝😝

‪😇😜😆😂😇😜😂 એક ભાભીને રોજ બપોરે

‪😇😜😆😂😇😜😂
એક ભાભીને રોજ બપોરે *કોકા-કોલા* પીવાની ટેવ..

પીવે એનો વાંધો નહી.

પણ આખા ગામમાં વાત કરતા ફરે કે

*મારે રોજ બપોરે “કોક” તો જોઈએ જ એના વગર ન ચાલે*
😜 😜 😜 😜 😜 😜 😜 _ 😜

‪સોમાકાકા -શુ કરેછે

‪સોમાકાકા -શુ કરેછે બેટા??
છોકરો -સિવિલ એનજીનયર છું
સોમાકાકા -એમા શુ આવે !!
છોકરો-બિલડીંગો બનાવું છું
સોમાકાકા -અચ્છા!! તો એમ કહે ને કે કડિયા કામ કરૂ છું
😂😂😂😂😂😂

‪*દરવાજો ખોલતા…..* છોકરી: ,(જુના પ્રેમી

‪*દરવાજો ખોલતા…..*

છોકરી: ,(જુના પ્રેમી ને જોઈ ને )

કાલે મારા લગન છે… *મારી જીંદગીમા પાછો સુકામ આયો ?*

છોકરો :
આઘીઝા *D.j ઓડર મને મળ્યો છે.તારી લ્હાયમાં જમીન મકાન તો મુક્યું હવે કામ ધંધો ય મુકી દેવો ?* 😛😁😝

*ભીખો સાઉન્ડ વાળો*

સાહેબે તેને અજવાળામાં લઈ જઇ માર્યો

સાહેબ : અંધારામાં રહેલા છોકરાઓથી ભૂલો થાય, આ વાક્ય ઉલ્ટા અર્થમાં લખો.

બકો : અંધરામાં કરેલી ભૂલોને કારણે છોકરાઓ થાય છે.
😳😳😳

સાહેબે તેને અજવાળામાં લઈ જઇ માર્યો
😂😜😜😜😜😜😜😂😂😂😂😂😂😂

पति TV चालू करता है

पति घर पर बहुत उदास आता है…☹
बीवी: क्या हुआ? 😳
पति: मेरे आफिस की बिल्डिंग गिर गई और मेरे सब साथी मारे गए😩
बीवी: तुम कैसे बच गए?
पति: सिगरेट पीने बाहर गया था. 😇
बीवी: भगवान का शुक्र है तुम बच गए 🙏🏼

पति TV चालू करता है 📺
उसमे समाचार में मुख्यमंत्री मरने वालों को 2-2 करोड़ रु. देने की घोषणा करता है💰

बीवी: मैं परेशान हो गयी हूँ तुम्हारी इस सिगरेट पीने की आदत से 😡 😂😂😂

Funny Gujrati Joke

“હુ ધારૂ ઈ કરી શકુ”
આવુ કેવા વાળા ને જ્યારે કબજિયાત થાય,

ત્યારે ગમે એટલુ બળ કરે તોય લીંડુ નથી પાડી શકતા.. 😂😝😜✌️✌️

Funniest Joke

*પગાર જોઇએ ૨૦૧૭ વાળો…અને દાળ, ચોખા, પેટ્રોલ જોઇએ ૧૯૬૨ વાળુ.*

*વાહ…!!*

*શું મોદી ની જાનમા આવ્યા છો?*
😜😜

बंता – जेल को

बंता – जेल को हिंदी में,
हवालात क्यों कहते हैं ?

संता – क्योंकि जेल में,
खाने को सिर्फ हवा और,
लात ही मिलती है..
😉😝😉😝😉😝

महिलाओं के लिये 50% की छूट

*एक अंग्रेज़ी क्लास का विज्ञापन:*

”एक महीने में फटाफट अंग्रेज़ी बोलना सीखें”
*महिलाओं के लिये 50% की छूट*

किसी ने पूछा.. महिलाओं को छूट क्यों??

*क्लास वाले: उन्हें फटाफट बोलना तो पहले से ही आता है, सिर्फ अंग्रेज़ी सिखानी हैं*
😜😝😝😂

Politics Special

*जो भी मोदीजी को गाली देता* *दिखे तो समझ लेना की* *चोट काफी लगी है*
*आज से 2500 साल पहले* *चाणक्य* *ने बिलकुल सही कहा था,*
*”जब गद्दारों की टोली में हाहाकार हो तो समझ लो देश का राजा चरित्रवान और प्रतिभा संपन्न है और राष्ट्र प्रगति पथ पर अग्रसर है”*

*अब ये मत कहना कि चाणक्य भी BJP के थे…*
😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝

Aaj ka gyaan

*Aaj ka gyaan..☝*

वो भी फोकट में..😂

*”जिनका कोई नहीं होता…*
.
.
*उनकी “बैट्री” फ़ुल रहती है..”*
☝😂😂😂😂😂😂😂😂

दो सांपों की FB

दो सांपों की FB चैट:
पहला सांप: फस्स्स
दूसरा: फस्स्स.
पहला: भौ भौ भौ.
दूसरा सांप: साले,आ गया न औकात पर! मुझे पता
था,तेरी ID फेक है!…….😜😜👏🏻👏🏻

लड़का motorcycle पर

बस स्टैंड पर एक लड़की खड़ी थी 😉
.
तभी वहाँ से एक लड़का motorcycle पर निकला ….😍
.
थोड़ी दूर जाकर वो वापिस लौट आया और 😃
लड़की से पूछा :.पहचाना ? 😍
.
लड़की : नहीं 😓
.
लड़का : अभी तो तेरे सामने से निकला था !!!! 😂😂

Pyar करो Idea वाली

💃Pyar करो Idea वाली से💋
Aakh लडाओ Aritel वाली से💍
💋Love करो BSNL वाली से👩‍👩‍👧‍👩‍❤‍💋‍👩
💤Chat करो jio वाली से🙏🏻
💅🏻मगर भाई सादी करना तो👉🏻 बिना👈🏻 mobil📱 वाली से 💃
फेक दो सभी gruop में

लो, आज मेरी दुःख

लो, आज मेरी दुःख भरी कहानी पढ़ ही लो।
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;(;(;(;(:(;)%<)?#'.:*%"?>@>?;१२०९-*&%#₹;+(?*&%@^=$√÷×[<¶©°=~`{_\ . . . . मुझे पता था, मेरा दुःख कोई नही समझ सकता। 😂😭😘

ठंड मुबारक

नहाने के लिए बाथरुम की तरफ बढ़ा ही था
कि

जी न्युज पर सर्दी से तीन लोगो की मौत

की खबर सुनकर वापस कपडे पहन लिए…

भाई जिन्दा रहे तो गर्मी में नहा लेंगे😉

ठंड मुबारक😀

ठंड शुरू हो गयी है

*हकीकत* समझो
या
*फसाना*,

*अपना* समझो
या
*बेगाना*;

हमारा आपका है
*रिश्ता पुराना*,

इसलिये *फर्ज* था
आपको बताना

*ठंड शुरू हो गयी है*
*रोज मत नहाना*..
😜😜😜

Funny Shayari

हर तरफ पढ़ाई का साया है…😌
किताबों में किसने सुख पाया है….😌

हम तो जाते थे ट्यूशन लड़कियां 😍
देखने….😂

और सर कहते थे…. देखो इतनी👏
बरसात में भी😂
लड़का पढ़ने आया है

‪बचपन: बड़ा होकर पायलट बनूँगा,

‪बचपन:
बड़ा होकर पायलट बनूँगा, डॉक्टर बनूँगा या
इंजीनियर बनूँगा….
.
.
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.
जवानी:
“अरे भाई वो चपरासी वाला फॉर्म निकला की नही
अभी तक”😂😂😂😝😝
‪”ममी: तू कितने साल की लड़की से शादी करेगा

सोनू: 36 साल की से

ममी: अगर 36 साल की नहीं मिली तो

सोनू: …तो 18-18 साल की दो से कर लूंगा 🙀
😆✌😝

‪”एक फैमिली “”शोले”” फिल्म

‪”एक फैमिली “”शोले”” फिल्म देखकर घर पर लौटी…
.
फिल्म का जोश रग रग में दौड रहा था…
.
पति मजाकिया मुड में अपनी पत्नी से :
नाच बसंती नाच …!!
.
.
.
.
तभी बच्चों ने कहा : मम्मी – इस कुत्ते के सामने मत
नाचना…!!! 😝😂😂😂😂😂😂😂😂😂”

‪एक बाग़ में एक

‪एक बाग़ में एक प्रेमी प्रेमिका का जोड़ा बेंच पे बैठा था।

प्रेमिका: तुम बहुत Cool हो।

प्रेमी: तुम भी बहुत Hot हो।

तभी पीछे से एक अंकल की आवाज आई, “मैं तो कहता हूँ, तुम दोनों शादी कर लो। बच्चे गुनगुने पैदा होंगे।” 😝

‪पेशेंट : डॉक्टर

‪पेशेंट : डॉक्टर साब सुस्ती रहती हैं,
हमेशा नींद ही आती रहती हैं।
डॉक्टर : पर्ची में स्मार्टफ़ोन लिख रहा हूँ
Jio कनेक्शन के साथ लेकर
Whatsapp इंस्टॉल कर लेना,
ठीक हो जाओगे…..
😜😜😝😝😂😂

Absolute Classic

Absolute Classic!!!
Six year old Kid looking at Mom’s ID card… 🔖
SEX – F
He laughs 😂
Mom : Whats so funny ?
Kid : I can’t believe you are so bad in Sex 😆 that You Failed in it!!
Husband Died Laughing 😜😝😂😂😂😝

Funny Wife Joke

मरीज – Dr. साहब मैं बहुत खुश रहता हूँ
कोई परेशानी नहीं

Doctor:
मैं आप की बीमारी समझ गया
आप की ज़िन्दगी में

विटामिन “She” की कमी है!!
😂😂😂😜😜

राहुल गाँधी Entertainment

जॉनी लीवर , राजू श्रीवास्तव चल नहीं रहे,

कपिल शर्मा डिप्रेशन में चले गए,

आसाराम और रामरहीम जेल चले गए,

अरविंद केजरीवाल कुछ बोल नहीं रहे।

इस मुश्किल घड़ी में देश में Entertainment का पूरा लोड राहुल गाँधी के कंधे पर आ गया है..
😜😂

Funny Gujarati Joke

શીયાળો આવી રહયો છે, તો ૧ નવેમ્બર પહેલા નાક ને આધારકાર્ડ સાથે લિંક કરાવો નહીંતર નાક બંધ થઇ શકે છે.

કેન્દ્ર સરકાર…😀😀😀

एक लड़के ने फेसबुक

एक लड़के ने फेसबुक पे स्टेटस डाला…
“शुक्र करो, की मेरी कोई मुमताज नही..😎
वरना,
हर गली मे एक-एक ताजमहल होता..।”

उसपे उसकी पडोसन ने कमेन्ट किया ~

पहले घर में लेट्रिन तो बनवा ले 😬
पूरा घर सुबह सुबह लोटा लेकर खेत में जाता है😂😂😂😂😂😂
ताजमहल बनायेगा भिखारी.”😏

पत्नी पति से: अजी

पत्नी पति से: अजी सुनते हो, पड़ोस की पिंकी को maths में 100 में से 99 marks मिलें हैं

पति: अच्छा, तो 1 mark कहाँ गया?

पत्नी: अपना पप्पू ले के आया है

😂😂😂😜😜😜

सब्ज़ी की जगह पानी

बिल्लू जी :- कई बार बोला हैं, खाना बनाते समय मोबाईल मत चलाया करो,,सब्जी में ना तो टमाटर हैं और ना ही नमक हैं😢
भाभी सा :- आप भी खाना खाते समय मोबाईल मत चलाया करों,😡😡आप सब्ज़ी की जगह पानी से रोटी खा रहे हो,💥💥💥💥

Today’s Best joke

Today’s Best joke …
😂😝😝😝😝😝😝😝😝
#पति_पत्नि दोनों खाना खा रहे थे ।🐝
खाना खा के पति उठा और अपनी थाली धो दी।
………….🐝🐝🐝
पत्नीे उसकी तरफ गुस्से से देखते हुए बोली —
……🐝.”कर दिया ना इज़्ज़त का फालूदा….
….🐧हम घर पर नहीं ..🍉.. #होटल में है ।😀😀
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😀😀🎼

लड़को को उस समय सबसे

लड़को को उस समय
सबसे ज्यादा गुस्सा आता है
.
.
जब ऑटो में 2 लड़कियों के बीच में
लड़का बैठा हो तब तीसरी लड़की के आने से
ऑटो वाला बोले:-
“भाई तू आगे आजा” 😒 😒 😒 😏
😏 😏

कार में अपनी लिपस्टिक

पिता(गुस्से से)😡: कल रात तुम कार लेकर कहा गए थे?

बेटा: कुछ दोस्तों के साथ घूमने गया था।।।

पिता:ठीक है! लेकीन अगली बार अपने दोस्तों से कहना की कार में अपनी लिपस्टिक भूल न जाए।। 😜

Happy Winter

मौसम ने ली अंगड़ाई
और निकाल ली आप ने रज़ाई
आइसक्रीम से हुई लड़ाई
और मूंगफली है घर में आई
शरबत से मुंह मोड़ लिया
चाय से नाता जोड़ लिया
ज़रा सी ठंड क्या पड़ी
आप ने तो नहाना ही छोड़ दिया।
😀😀😀

Funniest Joke

सास : ये *बर्तन* कैसे टूटे?
बहू : हमारी *लड़ाई* हो गई थी
सास: अच्छा ये *bed* कैसे टूटा ?
बहु: हमारी *सुलह* हो गई थी
.
😁😂😛😁

our problems in life

Teacher wrote on the board:
36x + yx + 2/3yx + 3x (66y + 12x).b =0
He turned to Musa and said, “Solve the problem.”

Musa picked the duster, cleaned the board and said,
“Problem solved!”

😆😆… Some of our problems in life require such Solutions 😀😀

‪ मैडम दूध वाले से..

मैडम दूध वाले से..
छोरे पैंतीस साल का होने को आया, अब तो शादी करले !

राजू… नहीं नहीं,,

मैडम…..क्योे क्या हुआ ?

दूधवाला……
मै रोज सुबह पांच बजे उठ कर घरों में दूध देने जाता हुं ,,
उस वक्त इन औरतों का #ओरिजिनल_चेहरा देख कर मेरी तो शादी करने कि हिम्मत हि नही होती

😝
😂🔫🔫😂😂😂😎😎😎

‪Duta 😂Joke😂 अर्ज किया है नजरे

‪Duta 😂Joke😂

अर्ज किया है

नजरे झुका कर बात कर पगली ,

जितने कपड़े है तेरे पास,

वाह वाह

वाह वाह

नजरे झुका कर बात कर पगली ,

जितने कपड़े है तेरे पास,

उतने तो मै रोज

लफड़े मे फाड़ देता हुँ –

*To follow Jokes on Duta:*
*Add to your group: +917397688070*

‪चंपा ट्रेन से सफर

‪चंपा ट्रेन से सफर कर रही होती है।

जब गंगा नदी के पूल पर से ट्रेन जाती है तो लोग उस में पैसे डालते है।

ये देख कर, चंपा अपना बैग खोलती है और और अपनी चेक बुक में से 1 चेक निकालती है।

उस चेक पर “श्री गंगा मैय्या ” “1 लाख रुपये” लिखकर “अकाउंट पेयी ” करके नदी में फेंक देती है !!!

*चंपा मोदी जी की फैन है।*

*कैशलेस मतलब कैशलेस।।।*
😂😂😂😜😜

‪एक होनहार महिला पहलीबार

‪एक होनहार महिला पहलीबार स्कुटी चलाकर पेट्रोल पम्प पर गई…

भईया । पेट्रोल कितने रूपये लीटर है
.
मैडम 72.74 रूपये
.
ठीक ठाक लगा लो , बगल वाला तो 62.71 रुपये लीटर दे रहा है

घोर सन्नाटा 😂😂😂😂😂😂😂
(बाजू में डीजल की मशीन थी )

😜 😜 😜

‪*शर्म के मारे बताया

‪*शर्म के मारे बताया नही था कि पिछली बार आपकी हार्दिक शुभकामनाओं से मेरा कोई भी भला नहीं हुआ था*✋🏻😎

*एक बार कैश भेज कर भी देख लीजिए*😜

धन्यवाद🙏🏽🙏🏽
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

‪*शर्म के मारे बताया

‪*शर्म के मारे बताया नही था कि पिछली बार आपकी हार्दिक शुभकामनाओं से मेरा कोई भी भला नहीं हुआ था*✋🏻😎

*एक बार कैश भेज कर भी देख लीजिए*😜

धन्यवाद🙏🏽🙏🏽
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

‪*शर्म के मारे बताया

‪*शर्म के मारे बताया नही था कि पिछली बार आपकी हार्दिक शुभकामनाओं से मेरा कोई भी भला नहीं हुआ था*✋🏻😎

*एक बार कैश भेज कर भी देख लीजिए*😜

धन्यवाद🙏🏽🙏🏽
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

‪”एक बार एक रेलगाड़ी

‪”एक बार एक रेलगाड़ी में लिखा था- रेलवे आपकी अपनी सम्पत्ति है।
एक चोर ने यह पढ़ा, तो पंखा उतारा और लिख दिया-
मैं इस सम्पत्ति में से अपना हिस्सा ले जा रहा हूं।

‪पप्पू सड़क पर जा

‪पप्पू सड़क पर जा रहा था,
कि तभी एक चिडि़या उसके सिर पर बीट करके उड़ गई!!!!! .
.
.
.
.
रूमाल से सिर साफ करते हुए पप्पू बोलाः भगवान का लाख लाख शुक्र है,
.
.
.
.
कि उसने गाय-भैंसों को उड़ने के लायक नहीं बनाया……।
😂😂😂😂😂😂

तुम्हारा दुप्पटा उठा

*Boy* –
तुम्हारा दुप्पटा उठा लो जमीन से घिसा जा रहा है !

*Girl* –
“दुप्पटा भी अपना फ़र्ज़ निभा रहा है, कोई चूम न ले मेरी कदमो की मिटटी को इसलिए ये निशान मिटा रहा है !!..”

*Boy* –
अपसरा की औलाद आगे गोबर पडा है..

*Girl* – ओ बई..
😂😆😜😂😆😜😂😆😜😂

Funny Gujarati Joke

મિઠાઈઓ દવાની જેમ જ ખાજો…

નહીં તો પછી દવાઓ મિઠાઈની જેમ ખાવી પડશે…

આતો યાદ આયુ એટલે કીધુ….
બાકી ધબધબાવો તમ તમારે

મારે હુ,,,,,😜😜

Post Diwali Funny Message

😜😜😜😜😜😜😜😜😜
शुभकामनायें
तो
इतनी
मिली हैं
कि
1% भी लग जायें
तो
अंबानी भी
हमारा द्वारपाल बन जाये !!
😂😂😂😂😂😂😂😂😂

त्योहारों के इन दिनों

त्योहारों के इन दिनों में,
मैं अपना मन सिर्फ
पूजा
अर्चना
आरती
श्रद्धा
भावना
में लगाना चहता हूं✋😑

आपके पड़ोस में कोई रहती हो तो बताओ”

🙈🙈🙈🙈🙈🙈🙈🙈🙈🙈
😂😂😂😂😂😂😂😜😜😜

दर्द और बेबसी

दर्द और बेबसी क्या होती है, ये उस बच्चे से पूँछो …
.
.
.
जिसकी छुट्टी हुए 15 मिनट हो चुके हों,
लेकिन मैडम अभी भी पढा़ रही हो
😂😂😂😂😝

Shadi Funny Comparison with politics

घर में जब खुद की शादी
की चर्चा होती है तो लगता है जैसे
इलेक्शन का टिकट मिल गया हो ,
😁😁😁😁
जब घर वाले लड़की देखने जाते हैं तो लगता है
कि प्रचार की धूम मची हो
😍😍😍
रिश्ता पक्का होने पर लगता है कि जैसे MLA बन गए हों
😚😚😚😚
और शादी के वो 2-4 दिन लगता है जैसे हम
मुख्यमंत्री बन गए हों
🙏🙏🙏🙏
और
शादी के 1 साल बाद लगता है कि जैसे कोई
“घोटाला” करके फँस गए हों !!!
🙇🙇🙇

😛😂😂😂

नंबर बदलकर कॉल

. 😎😂😎

*उन लोगों 😎 को नरक 👹 में भी जगह नहीं मिलेगी…*
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.

*जिनका 😎 फोन 📱 न उठाओ तो नंबर बदलकर कॉल 📲 कर देते हैं…* 😏😂😂
😂😂😇😇😜😜😛😅😄😘😂

जब कोई पटाखा

जब कोई पटाखा थोड़ा-सा जलकर फुस्स हो जाता है,😁

तो उसे पैर से कुचल कर कुछ लोग ऐसे फील लेते हैं, 😄

जैसे टाईम बम Defuse करके दुनिया को बचा लिया हो !
😉😝😉😝😉😝

Diwali Special Funny Joke

सुप्रीम कोर्ट ने पटाखों पर रोक लगा दी है…
गलतफहमी का आलम ये है कि पड़ोसन मुझसे पूछ रही हैं—-
तो क्या अब मैं घर से नहीं निकल पाऊंगी…..!

मैंने भी कह दिया कि पगली पटाखों पर रोक लगी है, फुलझड़ी पर थोड़ी ही । # meri padoson

😂😝😜

Happy Diwali

काले गोरे
छोटे मोटे पतले
एलवान पेलवान
और ग्रुप के सभी बागढ बिल्लौ को दिपावली की ट्रक भर के अनाप सनाप बधाई😂👱🏻👱👱🏼👱🏽👱🏾👱🏿🙏
🎨🎊🎉

मालिक नौकर से

मालिक नौकर से :- आज तुमने रोटी में, ज्यादा घी लगा दिया हैं…🙂
.
.
नौकर :- गलती हो गई मालिक, लगता हैं, मैंने आपको😉 अपनी रोटी दे दी हैं..!

JOKE OF THE DAY

JOKE OF THE DAY

😂😂😂😂😂😂

पत्नी – पिछली बार आपने मेरे जन्मदिन पर लोहे का पलंग बनवाया था । इस बार क्या इरादा है।

पति – उसमे करंट छोडने का ।

😂😂😂😂😂😂😂😂

Funny Gujarati Joke

*બ્રેકિંગ ન્યૂઝ*….

*” પરી હું મેં “* સોન્ગ પર 9 દિવસ ડાન્સ કરનારી પરીઓ હવે ઘર માં ધુળ ના જાળાં પાડતી દેખાશે….
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

‪*कल तक सब हनीप्रीत

‪*कल तक सब हनीप्रीत हनीप्रीत कर रहे थे ,*✅✅🙏🏻🙏🏻👍🏼

जब से उसकी फोटो देखी है बिना मेकअप के ….😳😳😱😱

*लोग फिर से G.S.T. और अर्थ व्यवस्था पर ध्यान देने लगे है…*😂😂😂😝😜😝

funny facts of life

Some funny but heart touching facts.

👉Airports have seen more affectionate hugs than Wedding Halls..

👉The walls of Hospitals have heard more sincere prayers than the walls of Temples, Masjids & Churches.

👉Good Days or Bad Days depend on your thinking. What you call ” Suffocation” in local train becomes an “Atmosphere” in Disco.

👉Pizza always confuses us. It comes in a square box. When you open it, its round. When you start eating it, its triangle. Life & People are like Pizza. Looks different. Appear different & Behave absolutely different.

👉Position matters..!!!!
8 Apple: Rs.180/-
Apple 8: Rs.80,000/-

😀😀😀😀😀😀😀😀

दिवाली की सफाई

*तकलीफ वो जो तड़पा दे*
*टीचर वो जो सजा दे*
*मोहब्बत वो जो वफ़ा दे*
*दुश्मन वो जो मरवा दे*
*और*
*अपना वो*
*जो दिवाली की सफाई करवा दे*
😀😀😂😂😂😜😜😜😛😛😝😎😎

Funny Gujrati Joke

ખાંડ નો ભાવ તો એટલા માટે
વધ્યો કે તમને ડાયબીટીસ ના
થાય

ને પેટ્રોલ નો એટલા માટે કે
ચાલવા થી તમારુ શરીર મજબૂત થાય

મોદિ કાકા કઈ ખરાબ નથી કરી રહ્યા
બસ તમને ચૂસ્ત અને તંદુરસ્ત કરી રહ્યા છે

બસ હવે ખાલી ગેસ નો ભાવ વધારી
તમારી જોડે થોડી ડાયટીન્ગ કરાવી લે
કે થોડૂ પેટ બી અંદર જતૂ રહે

” બસ પછી વીકાશ પૂરો ”

😜😜😜😜😜😜😜😜

Diwali Special Funny Joke

😂😂😀😀🐥🐥🐥🐥एक बार लक्ष्मी जी का वाहन उल्लू उनसे रूठ गया ॥

लक्ष्मी जी ने पूछा तो बोला कि आपकी सब पूजा करते हैं मगर मुझे कोई नहीं पूजता

लक्ष्मी जी बोली कि आज से हर साल मेरी पूजा से 11 दिंन पहले तुम्हारी पूजा होगी उस दिन उल्लू पूजे जाया करेंगें ॥

तब से लेकर आज तक “दीवाली” से ठीक 11 दिन पहले “करवाचौथ” मनाया जाता है ॥🐥🐥🐥🐥🐥

Funny Socio-Economic classification

Socio-Economic classification simplified 😂

Lower class – Biskut
Middle class – Biskit
Upper class – Cookies

Lower class – Roomal
Middle class – Hankie
Upper class – Kerchief

Lower class – tamaatar
Middle class – Ta’may’to
Upper class – Toh’mah’toh

Lower class – Sauce
Middle class – Ketchup
Upper Class – Toh’mah’toh dip

Lower class – Lifafa
Middle class – En’ve’lope
Upper class – On’vo’lup

Lower class – Nimbu Paani/Shikanji
Middle class – Lemonade
Upper class – Virgin Mojito

Lower class – Jean pyant
Middle class – Jeans
Upper class – Denims

Lower class – Chasma
Middle class – Goggles
Upper class – Shades

Lower class – chaddi
Middle class – underwear
Upper class – lawn-juh-Ray

Lower class : Do cutting chai leke aa bé Pintu.
Middle class : Can I have two cups of tea.
Upper class : May I have two chai lattes please.

Wife : જયારે હું

Wife : જયારે હું લગ્ન કરીને આવી હતી ત્યારે તો ઘર માં બહુ મચ્છર હતા…અત્યારે બિલકુલ મચ્છર નથી…એવું કેમ?

Husband : આપણા લગ્ન થયા પછી મચ્છરો એ એવું કહીને આ ઘર છોડી દીધું કે હવે તો પરમેનેન્ટ લોહી પીવા વાળી આવી ગઈ છે…અમારા માટે તો બચશે જ નહીં.😂😂😂😂

દીધું છૂટું વેલણ.. 😂😂😂😂

Diwali is comming Soon

पिस्तौल तो हम अपने शौक के खातीर रखते है..

वरना

*टिकली तो हम भींतपे घासके भी फोड सकते है *
💥💥💥💥

😍 Diwali is comming Soon😘

आई- बंड्या आज काय

आई- बंड्या आज काय शिकवले शाळेत..??

बंड्या – लिहायला शिकवले…

आई- अरे वा छान! काय लिहले…

बंड्या – काय माहीत? अजून वाचायला नाही शिकवले….

😂😂😂😆😆😆😝😝😝

Funny Gujrati

હવે તો હદ થઈ ગઈ 😭😭

છોકરી વાળા એ એમ કહી ને સબંધ કરવાની ના પાડી દીધી કે
તમારા ગામ મા જીયો નો ટાવર📡 નથી અમારી દીકરી કંટાળી જાય😱😱😱 😂😂😂

હિરા બજાર નો વેપારી

હિરા બજાર નો વેપારી હોટ સીટ પર…

અમિતાભ બચ્ચન : ફોન એ ફ્રેંડ મા કોને ફોન લાગવિએ?

વેપારી : રમણ કો

અમિતાભ બચ્ચન : અચ્છા તો રમણ તમારો દોસ્ત છે?
વેપારી : ના ના સાહેબ… પૈસા લેવાના છે મારે..

મારો ફોન નથી ઉપાડતો કદાચ તમારો ઉપાડિ લે….મારે વાત થઈ જાય 😂😂😂😂

Funny shadi wala joke

मेेैं तो शादियों मे इसलिये भी चला जाता हूँ कि

कहीं दूल्हा दहेज के लिये शादी से इनकार कर दे

और लड़की का बाप मुझे बोले
” बेटा मेरी इज़्ज़त रख लो ”

😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝

रावण की बरसी आने

रावण की बरसी आने वाली है,

उन की याद में प्लीज ये SMS कमसे कम किसी 1 राक्षस या 1 चुडेल को ज़रूर सेंड करे,

मैंने अपना फर्ज पूरा कर दिया…
😜😜😜😜😜😜😜😜

आपकी कितनी बीवियाँ हैं

टिल्लू – आपकी कितनी बीवियाँ हैं?

असलम(शेख़) – 6

टिल्लू – Sunday को Rest करते होंगे ?

असलम – वल्लाह.. मज़दूर की ज़िन्दगी में आराम कहाँ ?Sunday को साली आ जाती है …😜
😬😷😂😂😜

वर्ष:- 2025 में गणित

वर्ष:- 2025 में गणित का सवाल ऐसे आएँगे!

प्रश्न:- 7G की स्पीड प्रति सेकेंड 5GB हो, तो एक महिने का “नेट पेक” खरीदने के लिये *कितने बीघा ज़मीन बेचनी पड़ेगी ??
😱😳😜😂😂😂

365 દિવસ.. મારા પગ દુખે

365 દિવસ..
મારા પગ દુખે છે…
મારા ઘુટણ દુખે છે..
મારી કમર દુખે છે..
પગમાં કળતર થાય છે..
પગના તળિયે બળતરા થાય છે..

જેવા બાના બનાવતી ઘરવાળીયો

હવે જો જો નવરાત્રી માં કેવા કૂદી કૂદી ને ગરબા રમશે…
😜😜😜😜😜😜😜😕

‪पत्नि मायके से वापिस

‪पत्नि मायके से वापिस आयी,,, 😊 😊
पति दरवाजा खोलते हुये जोर जोर से हसने लगा,,,, 😀😀😁😂
पत्नि,,, ऐसे क्यो हसं रहे हो 😯,,!!!!
पति,,,, गुरूजी ने कहा था कि जब भी मुसीबत सामने आये उसका सामना हंसते हुये करो 😐😐😐😐😐😐

‪सीनियर डॉक्टर– क्या

‪सीनियर डॉक्टर– क्या पेशेंट नंबर 13 को होश आ गया ???

जूनियर डॉक्टर – क्या! वो बेहोश था ? मेने तो उसका पोस्टमार्टम करवा दिया ।

😀😀😀😀😀😀😀😀
*लो और बढ़ा दो आरक्षण*
😀😜😀😜

‪ડોક્ટર : ડોસી માં

‪ડોક્ટર : ડોસી માં હું તમને દવા આપું છું તમે પાછા જુવાન થઇ જશો
😜😜😜😜😜😜😜😜
ડોસી માં : ના ના એવું ના કરતો મારા રોયા મારુ પેન્શન બંધ થઈ જશે
😜😜😜😜😜😜😜😜

‪પરીક્ષા ખંડમા લાલો પેપરમા

‪પરીક્ષા ખંડમા લાલો પેપરમા ફુલડાં દોરતો હતો

મેડમ : આ શુ કરે છે ?

લાલો : મારી યાદશક્તિને શ્રધ્ધાંજલી આપુ છું બિચારી હમણા જ ગુજરી ગઇ !
😂😂😂😂😆😆😝😝😝😜

‪શિક્ષક : શાહજહાં કોણ

‪શિક્ષક : શાહજહાં કોણ હતો ?
મગન : કડિયો
શિક્ષક ગુસ્સે થઈને કહ્યું : ‘કયા ગધેડાને તને આવું શીખવાડ્યું .’
મગન : સાહેબ ! તમે જ કાલે કહ્યું હતું કે શાહજહાએ તાજમહેલ બાંધ્યો હતો.

‪ભોળાનાથ : માંગ બેટા,

‪ભોળાનાથ : માંગ બેટા, શું આપું ?

મને પત્ની સાથે લડવાની
હિંમત આપો, તાકાત આપો, બુધ્ધિ આપો,

ભોળાનાથ : આ ભાઈ ને
એક બાજુ બેસાડો.
વધુ ભાંગ પી ગયો લાગે છે.

😝😝😝😝😝😝

પતિ અને પત્ની સાથે મળીને

પતિ અને પત્ની સાથે
મળીને દિવાળી નીશોપિંગ માટેનું
લિસ્ટ તૈયાર કરતા હતા.

પત્નીએ પૂછ્યું: ‘સૌથી
પહેલા શું લખું કે આપણે
શું લેવાનું છે…?’

*પતિઃ લખ *_‘Loan…!!’_*

😉😉😉😉😜😜😂😂😂

‪दिल ने कहा कि

‪दिल ने कहा कि दोस्तों को message करूं ।

Mobile उठाया,
फिर सोचा रहने दो, दिल तो पागल है।

फिर दुबारा सोचा दिल पागल है तो क्या हुआ,
दोस्त कौन से normal हैं।!!!
😜😜😜
😛😎😛😎😛😎😛
‪पत्नी:- तुम मुझसे कितना प्यार
करते हो ?

पति:- 72%

पत्नी:- 100% क्यों नही??

पति:- 28% तो GST है ना पगली,
लक्ज़री आइटम पर।
😂😂😂😂😜😜😜😜

असली खगोलशास्त्री तो परिवार में

असली खगोलशास्त्री तो
परिवार में ही होते हैं –

एक माँ जो बचपन में
चाँद दिखाती हैं –

दूसरे पापा जो एक थप्पड़ में
सारा ब्रह्माण्ड दिखा देते हैं-

तीसरी पत्नी जो दिन में
तारे दिखाती है !!

ये नासा-वासा तो सिर्फ़ भ्रम है..!!
😂😝😂😝😂😝😂😝😂

Mere Rashke Qamar” Song’s Gujarati Version

“Mere Rashke Qamar” Song’s Gujarati Version:

મેરે દસ કે ખમણ , તેરે બીસ કે ખમણ
સાથ ચટણી મળી તો મજા આ ગયા !!

તારી ભાખરવડી, થોડી તીખી પડી,
ખાંડ ચપટી મલી ને મજા આ ગયા…

ખારી વીસ ની લીધી,
બન મસ્કા લીધું
ચા લકી ની પીધી તો મઝા આ ગયા….

ગરમ દાળવડા લીધા સાથે મરચા ખાધા ત્યાં તો જાપટું પડ્યું ને મઝા આ ગયા….

😊😊😊

लड़की – जानते हो

लड़की – जानते हो जानू ,
पापा ने बोला कि ,
फैल हुई , तो *”रिक्शावाले”*से शादी करा देंगे ।
.
.
लड़का – शांति रख , शांति । मेरे पापा ने बोला ,
फैल हुआ तो *”रिक्शा”*
ही खरीद देंगे ।
😊😊😂😂😂

✌😍❤ प्यार हुआ इकरार हुआ

✌😍❤

प्यार हुआ इकरार हुआ है;

प्यार से फिर क्यों डरता है दिल;

क्यों न डरे दिल?

क्योंकि आजकल के प्यार से

बढ़ता है, सिर्फ मोबाइल और

रेस्टौरेंट का बिल!

😂😂😂😂😂😂😂😂

😄😃😃😃 😃😀😀😀 सरदार बेटे से= ये दो

😄😃😃😃
😃😀😀😀

सरदार बेटे से=
ये दो बिस्तर क्यों लगाया है???

बेटा = पापा,
घर मे दो मेहमान आने वाले है
एक मम्मी के भाई
दूसरे मेरे मामा

सरदार =अबे,
एक बिस्तर ऒर लगा दे
मेरा साला भी तो आने वाला है….
😳😳😄😃😜

Super Hit GGs

Super hit song.. 🎸🎻
ऐसे ना मुझे तुम देखो.. 😍
GST लगा दूंगा..
पैसे भी चुरा लुंगा तुमसे..
Tax भी लगा दूंगा..

*गीतकार* -: *अरुण जेटली*
*संगीतकार* -: *नरेंद्र मोदी जी*

Mera Naam Sonali

*Boy* :- हेप्पी बर्थ डे गटर….

*Girl Friend* :- अबे हलकट मेरा नाम सोनाली हे 😡😡

*Boy* :- हाँ तो 100 नाली मिलकर ही तो गटर बनता है।

😳😝😝😝🙆🏻

लड़की स्कूटी से आती दिख जाए

सामने कोई लड़की स्कूटी से आती दिख जाए तो
.
.मैं इतना सावधान होकर चलता हूँ
.
.जैसे लड़की नही,साक्षात भल्लालदेव जी अपने रथ से मेरी तरफ आ रहे हों.
#पता_नहीं_कब_लेफ्ट_का_इंडिकेटर_देकर_राइट_मुड_जाये?
.😂😂☠

मास्टर :- अच्छा ये

मास्टर :- अच्छा ये बताओ कोई लड़का किसी लड़की को कैसे प्रपोज करे की लड़की मना ही ना कर सके।

पप्पू :- मैं बताऊँ जी

मास्टर :- बता….

पप्पू – जी जेठ के महीने में AC कार में बिठाके, गाम से 5 किलोमीटर दूर तपती रेत पर ले जाऊँगा और कहूँगा:-
के तो I Love U बोल दे ना तो कार तेँ उतर जा😝

Funny Wife Joke

👇😁😝😜😛😅😉😂👇
आँख का डॉक्टर : (लेडी पेशेंट ** की आँखें चैक करते हुए)

डॉक्टर : *मैडम ….अपने हसबेंड को जैसे देखती हो वैसे देखो।*

*लेडी *: *लेकिन क्यों ?*

डॉक्टर : *आँखों मे आई ड्राप डालना है!*
😛😁😝😜

1 आदमी की 6 उँगलिया

1 आदमी की 6 उँगलिया थी
सब लोग उसे राधेश्याम कहते थे
बताओ क्यू..??
.
.
.
.
.
.
.
क्यू की राधेश्याम ही उसका नाम था
ज़्यादा दिमाग मत लगाओ
चुप चाप व्हाटसअप चलाओ.
😂😂😂😂😂😂😂😝

अब तक का सबसे

अब तक का सबसे पोजेटिव जोक

“Wife -मैं आपसे बात नहीं करूंगी।

Husband -ठीक है!

Wife – क्या तुम कारण नहीं जानना चाहते?

Husband -नहीं मैं तुम्हारे फैसले की इज्जत करता हूं”
😆😆😆😁😁

Wife : जब मैं

Wife : जब मैं शादी हो कर यहां आई थी तो घर में बहुत मच्छर थे..अब बिलकुल मच्छर नही हैं..एसा क्यों?
.
.
.
Husband : हमरी शादी होने के बाद मच्छरों ने ये कहकर मेरा घर छोड़ दिया कि अब तो परमानेंट खून पीने वाली आ गयी है…हमारे लिए तो बचेगा ही नहीं। 😂😂

एक पत्नी पति

एक पत्नी पति की ऊँगली बिजली के बोर्ड में डालने लगी
पति हाथ छुड़वाते हुए बोला “करंट लग जायेगा”

पत्नी-डोंट वरी कल ही करवाचोथ का व्रत किया ह चैक कर रही हूँ प्रॉपर हुआ की नहीं ।
😆😆😆😆

Funny Shayari

*हम तन्हा ही चले थे…*
*ज़िंदगी का दही जमाने*

*रास्ते में बूंदियाँ मिलती गईं…*
*और ज़िंदगी का रायता बन गया।*😝

Funny Shayari

*हम तन्हा ही चले थे…*
*ज़िंदगी का दही जमाने*

*रास्ते में बूंदियाँ मिलती गईं…*
*और ज़िंदगी का रायता बन गया।*😝

गणेशजी घर पहुँचे तो

गणेशजी घर पहुँचे तो माँ ने पूछा, “क्या रे क्या किया इस साल? मैने बताया था वो सब ध्यान से किया ना? कोई *फालतू फोकट* गाना वाना सीख के तो नही आया है ना ?”

गणेशजी- ” मम्मी… तन्ने मारेे पे भरोसो नई की..?
*नई की…..नई की*?”
😂😂😂

अगर आप किसी लड़की

अगर आप किसी लड़की को चाहो😍..
और वो आपको ना मिले..
.
.
तो समझ जाओ की कोई और लड़की भगवान से आपको माँग चुकी है 😍
.
.
इससे क्या है ना. बेइज्जती कम feel होती है
😜😜😝😝😝😝😝

पैकेट मे 10 tablet ही क्यों

कभी किसी ने ये सोचा कि दवाई के पैकेट मे 10 tablet ही क्यों होती है ???

जानकारी के लिए बता दूँ..

यह प्रथा जब रावण को सरदर्द हुआ, तब उसी ने चालू करवायी थी…!

😝😛😛😛😛😛😛

हरीश: तुम्हारी आंख क्यों

हरीश: तुम्हारी आंख क्यों सूजी हुई है ?

पप्पू: कल मैं अपनी पत्नी के जन्मदिन पर केक लाया था।

हरीश: लेकिन इसका आंख सूजने से क्या संबंध है?

पप्पू: मेरी पत्नी का नाम तपस्या है लेकिन केक वाले बेवकूफ दुकानदार ने लिख दिया “हैप्पी बर्थडे समस्या”!😜😜😜😚😚

30 लाख की बस

😜😜बेटा (पापा से): कार की चाबी दो, कॉलेज जाना हे फंक्सन हे .
पापा : क्यों ?

बेटा : 10 लाख की गाड़ी में जाऊंगा तो शान रहेगी .

पापा: ये ले 10 रूपए, 30 लाख की बस में जायेगा तो ज्यादा शान रहेगी!!😖😖😣😣😣😣

Funny Marathi Joke

कोलगेट ने दात साफ़ करा..
पेप्सोडेंट ने मजबूत करा..
क्लोज अप ने फ्रेश करा..
तरी पण जर दात पांढरे नाही झाले
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
तर
न लाजता हार्पिक चा चॅलेंज स्वीकारा.
😂😂😂😂😂

लड़को का क्या होता

👩🏻 लड़की – अगर हम ना होती तो तुम लड़को का क्या होता ?

👦🏻लड़का – कसम से सभी चारो वेदों के ज्ञानी होते और ये जो message पढ़ रहा है ये तो शंकराचार्य होता…

शंकराचार्य जी प्रणाम🙏🙏
😂😂😂😂😂😂😂😂😂

दरवाजा खोलते ही… लड़की:- परसों

दरवाजा खोलते ही…

लड़की:- परसों मेरी शादी है.. अब क्यों आये हो मेरी जिंदगी में वापिस ?!!

लड़का:- वीडियो और फ़ोटो का आर्डर हमको ही मिला है !!
काम धंधा भी छोड़ दें क्या?😎
😂😂😂😂

Enjoy The Life

👉🔝#इंसान_को_थोडा *” #मस्तीखोर “* #रहना_चाहिये__..!!!

*” #सीरियस “* #लोग_तो_हॉस्पिटल_में_भी_मिलते_है____…!!🔚👈

*😝Enjoy The Life😝*

चावल बिनते समय कंकर

चावल बिनते समय कंकर पत्नी को भले ही नज़र ना आये।

पर साला

शर्ट पर चिपका किसी महिला का बाल उसे 20 फुट दूर से चौखट मे घुसते ही दिख जाता है।।

😝😛😀😃😂😂😂

भारतरत्न उन बीवियों के लियें

एक भारतरत्न उन बीवियों के लियें भी होना चाहिए

जो 300 शब्द प्रतिमिनट बोलने के बाद कहती हैं कि:

“”मेरा  मुहँ  मत  खुलवाओ””
😝😝😝😂😂😂😜😜😜😂😂😂

‪मैंने बीबी से भोजन

‪मैंने बीबी से भोजन माँगा

तो बोली : नागिन देख लूँ फिर दूंगी

मैं बोला : आईने में देख लो 😝😝😝😝

अब इसमें बेलन फैंक कर मारने की क्या जरूरत थी?
😲😲😩😩😩

हम हिन्दुस्तानियो का तो Mood

🇮🇳🇮🇳🇮🇳
हम हिन्दुस्तानियो का तो Mood ऐसा है कि अगर…
.
🇮🇳🇮🇳🇮🇳
हम हिन्दुस्तानियो का तो Mood ऐसा है कि अगर…
.
Blood Test की रिपोर्ट नार्मल आ जाए तो लगता है कि पैसा बर्बाद चला गया….
😄😄😂😂पोर्ट नार्मल आ जाए तो लगता है कि पैसा बर्बाद चला गया….
😄😄😂😂

मुँह में हवन

आजकल हमारे टूथपेस्ट में है 
.
लौंग, तुलसी, कपूर, मुलेठी, नीम, चंदन…
.
साला समझ में नही आ रहा ब्रश करना है या मुँह में हवन करना है?? 😂😂😂😂😂😜😜

साँप बेचने की दुकान

दुनिया मे ऐसा कोई व्यवसाय ही नहीं है, जो चले नहीं…
यदि आप #साँप बेचने की दुकान खोल लोगे तो भी,
लोग ये सोच कर खरीदेंगे कि
.
.
.
चलो #पड़ोसी के घर में ही छोड़ देंगे…
इसी बहाने #पड़ोसन बाहर तो आएगी
😜😜😜😜😜😜😜

‪मायके गई बीवी के

‪मायके गई बीवी के पास पति का फ़ोन आया :
👨: हैलो…

👩: इस बार तुमने कैसे याद किया?

👨: बस ऐसे ही…मच्छर खून पी रहे थे तो तुम्हारी याद आ गयी!😝😂

‪बीवी घर पे टीवी

‪बीवी घर पे टीवी देख रही थी

पति – क्या देख रही हो ?

बीवी – कुकिंग शो

पति – दिन भर कुकिंग शो देखती हो
खाना बनाना तो आया नहीं फिर भी

बीवी – तुम भी तो
“कौन बनेगा करोड़पति” देखते हो
मैंने कुछ कहा 🙂 🙂
पति शांत ….😀😀

‪છોકરી: હું પાસ થઇ

‪છોકરી: હું પાસ થઇ તો પિતાએ મને એક લાખના દાગીના લઇ દિધા

છોકરો: તેમાં શું?
હું નાપાસ થયો તો પિતાએ મને સાડા પાંચ લાખનું ટ્રેકટર લઇ દીધું. 😉😉😄😄😉

‪ભુરા ને ફાંસી ની

‪ભુરા ને ફાંસી ની સજા થઈ.
જેલરે પુછયુ
કોઈ આખરી ઇચ્છા ?
ભૂરા એ કહયું
ફાંસી આપતી વખતે મારા પગ ઉપર ને માથુ નીચે રાખવા.
જેલર બેહોશ …
😂😂😂😂😂😂😂😂

‪ગર્લફ્રેન્ડે પિઝા ખાતાં-ખાતાં એકદમ

‪ગર્લફ્રેન્ડે પિઝા ખાતાં-ખાતાં એકદમ રોમેન્ટિક અંદાજમાં બોયફ્રેન્ડને પૂછ્યું: . . કઈંક એવું કહે ને કે, મારા દિલના ધબકારા વધી જાય…!!! . . બોયફ્રેન્ડ: તારા સમ, ખીસામાં એક રૂપિયો પણ નથી અત્યારે…..😋😋😋😋😋😋😋

‪પોપટ ની ચાંચ હંમેશા

‪પોપટ ની ચાંચ હંમેશા લાલ હોય છે

વાચવા માટે હંમેશા આવતીકાલ હોય છે

જીવન નું આ કડવું સત્ય છે દોસ્તો કે

દરેક લુખ્ખા ના હાથમાં જ જોરદાર માલ હોય છે..!

😋😁😆😝😂

*BC*

half mad gujju joke funny

બસ કંડકટર ” ટિકિટ બોલો બેન , કેટલી આપું ? ”

ફાલગુની ” એક આખી ‘ને એક અર્ધી ”

” અર્ધી કોની ”

” અમારે આ અર્ધા મગજના જ છે .. હાફ મેડ તો એની અર્ધી અને મારી આખી ”

” તો પણ બે આખી જ લેવી પડશે બેન ”

” લે કેમ ? ”

” એ ભલે હાફ મેડ હોય પણ તમે દોઢ ડાહ્યા લાગો છો ,એટલે ”
😃😃

મગન : અલા ભુરા…

મગન : અલા ભુરા… તારી આંખ કેમ સુજી ગઇ છે?

ભુરો: બાઇડી નો બર્થ ડે હતો. કેક બનાવનારે નામ લખવામા લોચો માર્યો.. *KRUTI* ના બદલે *KUTRI* લખ્યુ

😜😜😜

સમોસા ખાવાથી શાન વધે,😋 દાબેલી

સમોસા ખાવાથી શાન વધે,😋
દાબેલી ખાવાથી દાન વધે,😋
પાણીપુરી ખાવાથી પ્રેમ વધે,🌝 સેન્ડવીચ ખાવાથી સ્નેહ વધે,😇
માવો ખાવાથી મન વધે,
અને
આ બધું ખાવાથી આપણા બાપા પાસે કસુ ના વધે.
😀😀😂😂😜😄

‪#ताजा_खबर #राम_रहीम और #आसाराम एक

‪#ताजा_खबर

#राम_रहीम और #आसाराम एक ही सेल में बंद..!
सारी रात दोनों छत की तरफ मुहँ करके सोते रहे,
किसी ने #करवट नहीं लिया…

क्योंकि…👇
.
.
.
.
.
.
.
.
👉#सावधानी_हटी_दुर्घटना_घटी..!😛😜😂

सरकार कहती है 1लड़की👩

सरकार कहती है 1लड़की👩 ने पढ़ाई कर ली तो घर के 4 लोगों को शिक्षित बनाती है…

पर……

लडकी के पढते समय कालेज़ के 40 लडके फेल हो जाते हैं उसका क्या?
😝😝😜😝😜😝😜
जनता जवाब मांग रही है।
👆👆👆👆👆👆👆

‪😄😛जोक्स का बाप😛😄 👉 सन्ता–

‪😄😛जोक्स का बाप😛😄

👉 सन्ता– जो मेरी इच्छा पुरी करेगा उसको 1 लाख रुपये मिलेंगे

बंता– बोल क्या इच्छा हे तेरी

सन्ता– मुझे 2 लाख रुपये चाहिए

🙏😬😎😆😀😃🙏

‪Agar kisi ko yaad

‪Agar kisi ko yaad ho toh

आज ही के दिन
ब्रिगेडियर सूर्यदेव सिंह ने प्रलयनाथ गैंडास्वामी की मिसाइल ख़राब कर के देश को बचाया था। 🚀😄😛

“पति (फ़ोन पर पत्नी

“पति (फ़ोन पर पत्नी से) : तुम बहुत प्यारी हो।
पत्नी : थैंक्स
पति : तुम बिल्कुल राजकुमारी जैसी हो।👰
पत्नी : थैंक्यू सो मच डियर। और बताओ क्या कर रहे हो?
पति :free था ,सोचा मजाक ही कर लु😀😀😀😜😜”

आज दुपारी गाडी समोर

आज दुपारी गाडी समोर एक 80 वर्षाचा वृद्ध समोर आला त्यांना म्हटलं *बाबा* बाजूला सरका,

ते म्हटलं *म्हाताऱ्या* म्हण पण *बाबा* म्हणू नको..😂

*राम रहीम* effect😂
💥पिटर बाॅईज कासेगाव💥

‪*बाबा* को सिक्किम जेल

‪*बाबा* को सिक्किम जेल में ट्रांसफर कर दो.. बाबा के पीछे पीछे गुस्साए भक्तों का हुजूम सिक्किम की और कूच करेगा… चीनी सेना अपनी और आती हुजूम देखेगी तो डोकलाम छोड़ कर भाग जायेगी।
*दुसरा ऑप्शन कश्मीर भी है ।*

‪जज : जब तुम्हे

‪जज : जब तुम्हे पता था कि
गाड़ी लड़की चला रही है तो
रोड से थोडा दूर रहना
चाहिए था.
.
आदमी : कोन सा रोड साहब
मै तो खेत में बिडी पी रहा था….

जज : गिरफ्तार कर लो इसको
धूम्रपान के जुर्म में।😛😜😄😃

‪दरवाजा खोलते ही… लड़की:- परसों

‪दरवाजा खोलते ही…

लड़की:- परसों मेरी शादी है.. अब क्यों आये हो मेरी जिंदगी में वापिस ?!!

लड़का:- टेंट लगाने का और केटरिंग का आर्डर हमको ही मिला है !!
काम धंधा भी छोड़ दें क्या?😎
😂😂😂😂

‪साला भलाई का तो

‪साला भलाई का
तो जमाना ही नहीं रहा.?😴
,
मेरे पड़ौसी ने मुझसे पूछा
कि आपने मेरी बीवी को देखा क्या.?☺
,
हाँ, आज सुबह ही नहाते हुए देखा था
,
साले ने मेरी जमकर कुटाई कर दी😍
,
अब उसे कौन समझाए
कि ….
,
,
,
नहा तो मैं रहा था
और वो गली से गुजर रही थी !!
😉😉😛😛😛😛😝😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜

‪😜😜😜😜😜😜 1974 में आयी थी

‪😜😜😜😜😜😜

1974 में आयी थी फिल्म ” रोटी ”
.
1982 में आयी फिल्म “अंगूर
.
.
.
.
“फिर 1982 में “नमकीन”
.
.
.
2004 में “chocolate”
.
.
2009 में तैयार हुई “आलू चाट”
.
.
.
2012 में आयी “बर्फी ”
.
.
.
.
और
.
.
अब 2017 में “टाॅयलेट
..कित्ते साल लग गये…
…पेट साफ होने मे…

Funny Baba

हम छत्तीसगढ़िया लोगों के…

बाबा १२०,
बाबा १६०,
बाबा ३००,
बाबा ईलायची
और
चाउँर वाले बाबा
के अलावा

अन्य किसी बाबा से
कोई भी संबंध
नही हैं…!

*: जय छत्तीसगढ़*
😉😃😅

funny trebding #baba joke

29-08-2017 12:12:13 AM: Mukesh poo: *Breaking NEWS*

संजय दत्त ने अभी अभी समाचार दिया

मुझे लोग सिर्फ प्यार
से बाबा बुलाते है

*मेरा कोई आश्रम नही है*

*Good Night.*

😃😃😜😜😉😉😝😝😂😂

Vikaas

પેટ્રોલ નો ભાવ…

1/7/17 – 63
8/7/17 – 64
15/7/17 – 65
22/7/17 – 66.50
28/7/17 – 68.70
4/8/17 – 69
15/8/17 – 70
23/ 8 17 – 71

31 ડીસેમ્બર સુધી માં ૧૦૦ પણ થઈ શકે છે…..😂😂
કારણ કે,,
વિકાસ હવે ગાંડો થયો છે…..

funny agrej shok

*एक अंग्रेज़,*
*भारतीय रेल के Toilet में*
*Bisleri की बोतल देख के बेहोश हो गया*

*Oh my God*
*हम तो इसे पीते हैं ……*

😝😝😝😝

‪चीन बोला – हमारे

‪चीन बोला – हमारे यहाँ कुत्ते स्कूटर चलाते हैं,
😮
अमेरिका बोला – हमारे यहाँ बिल्लियाँ कार चलाती हैं,
😮
इंग्लैंड बोला – हमारे यहाँ बन्दर जहाज चलाते हैं,
😮
तो भारत बोला – इसमें कौन सी बड़ी बात है, हमारे यहाँ तो गधे पूरा देश चलाते हैं………..😀
😀😁😃😄😀😁😆

‪पंडित का ‘तोता रोज

‪पंडित का ‘तोता रोज एक आदमी को देखता और बोलता:- “और कमीने,

उस आदमी ने पंडित से शिकायत की तो पंडित ने ‘तोते को बहुत मारा,

अगले दिन आदमी जब ‘तोते के करीब से गुजरा तो…..तोता कुछ ना बोला,

थोडा आगे जाकर आदमी ने मुड़ कर देखा तो…..
‘तोता हँसते हुए बोला:-
.
” बेटा,समझ तो तू गया ही होगा”……
😜😜😜😜😄😄

‪एक ताऊ दिल्ली में

‪एक ताऊ दिल्ली में छोरे धोरे आ गया और छोरा ऑनलाइन शौपिंग करे था

ताऊ बोल्या – रे मखा के करे से

छोरा – बाबू ऑनलाइन शौपिंग करूँ सूं
मैं उरे घरां बैठया कुछ भी सामान मंगवा सकूँ सूं

ताऊ – रे फेर दो चार गोस्से मंगवाईए होक्के खातर
😎😎😎😎😎😎😎

‪पप्पू पर

‪पप्पू पर बिजली का तार गिर गया.

पप्पू तड़प तड़प के मरने ही वाला था कि

अचानक………..

उसे याद आया बिजली तो 2 दिन से बंद है.
वापस उठकर, हँसते हुए बोला,

साला… याद नहीं आता तो मर ही जाता!😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😁😁😁😁

‪पप्पू रेडियो लेकर खेत

‪पप्पू रेडियो लेकर
खेत में लैट्रिंग करने जा रहा था…
गाँव के एक आदमी ने पुछा…
रेडिओ लेकर क्यों जा रहे हो…
पप्पू…
गाना सुनते हुए मज़े से करुगा…
वापसी में….
आदमी…आज तो मज़े से
की होगी….
पप्पू… खाक मज़े से की…
शुरू ही की थी के…
“जन गन मन” शुरू हो गया…
खड़े-खड़े करनी पड़ी…😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜
*Ise kehte he desh bhakt*

‪पत्नी : कैसी लग

‪पत्नी : कैसी लग रहीं हुँ मैं आज… 😊?.
:

पति: अच्छी लग रहीं हो… 👌!
:
पत्नी :एक शेर कहो ना मेरे लिए 😘..
:
पति:
ये जो लग रही हो तुम इतनी प्यारी 😍….
:
इस पर लग जाती हैं मेरी तनखा सारी…..

😑
😂😂😂😂😂😂😂😂

‪👩महिला– ये लिपिस्टिक कितने

‪👩महिला– ये लिपिस्टिक कितने की है ?
👳दुकानदार– सतरह रुपये की !
👩महिला — सत्तर !!!
मै पचास रूपये से एक रूपये भी उपर नही दूँगी ! देना हो तो दो ?
👳दुकानदार — बहनजी,आपने गलत सुना !मैने सत्तर नही, सतरह रूपये बोला था !
👩महिला– बारह रूपये में देनी हो तो बात करो…..!!
😀😆😂😊😜😀😆😂😜
👉👴😳😳😬😬😡😡🏃🚶

Funny movie names in series hindi joke

1974 में आयी थी फिल्म ” रोटी ”

1982 में आयी फिल्म “अंगूर ”

फिर 1982 में “नमकीन”

2004 में “chocolate”

2009 में तैयार हुई “आलू चाट”

2012 में आई “बर्फी ”

और
अब 2017 में “टाॅयलेट”

इतने साल केवल खाने का सोचते रहे अब जाकर समझ आया की निपटना भी जरूरी है
😂😉😄😃😆😅😀😎

‪औरतों की चोटी काटने

‪औरतों की चोटी काटने में क्या बहादुरी हैं…
दम है तो जबान काट के दिखाओ
*भड़का हुआ पति*☺😜

अजी जुबान की क्या कहते हो
तुम बात काट कर दिखाओ

*ज़्यादा भड़का हुआ पति*😜😉

‪एक युवती ने अपना

‪एक युवती ने अपना मंगेतर सहेली को दिखाया तो वो बोली- ‘लड़का तो ठीक-ठाक है,
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पर जब हँसता है तो इसके दाँत बिलकुल भी अच्छे नहीं लगते।’
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युवती बोली- ‘वैसे भी मैं शादी के बाद इसे हँसने का मौका ही कब दूँगी।’😀😜😂😝

‪कुंडलियो का मिलान कर

‪कुंडलियो का मिलान कर के,
पंडित जी बोले- बधाई हो, कुंडली तो एसे मिली हे,
जेसे श्री राम ओर सीताजी की मिली थी |||
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इतना सुनते ही लड़की बोली :- माँ, मे इस लड़के से शादी नहीं करूंगी,
.
मेने तो यूरोप घूमने के सपने देखे हे , वन-वन भटकने के नहीं ||||😝😂😂😂

‪एक लड़की को अनजान

‪एक लड़की को अनजान नम्बर से फोन आया !
लड़का :– हेल्लो !!
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लड़की :– कौन हो तुम ?
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लड़का :– मेरी बात तो सुनो !
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लड़की :– मुझे कुछ नहीं सुनना,
मैं शादीशुदा हूँ और मेरे पास बहुत अच्छा पति है !
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लड़का :– और वो पति हमारे पास ही है !
मैं सिटी थाने से बोल रहा हूँ, अपने पति को आके ले जाओ, लड़की छेड़ता पकड़ा गया है !
😜😜😜😜😜😜😜😜😜

‪शराबी: अगर मेरे हाथ

‪शराबी: अगर मेरे हाथ में सरकार होती तो मैं देश की तकदीर बदल देता. –

शराबी की पत्नी:

अरे, पहलेअपना पाजामा तो बदल ले करम जले .. , सुबह से मेरी सलवार पहन कर घूम रहा हे…

😃😃😃😃😃😃😃

‪एक पागल आइने

‪एक पागल आइने में खुद को देख कर सोचने लगा यार इसको कहीं देखा हूँ।

काफी देर टेंसन में सोचते सोचते—–
धत्त तेरी की ये तो वही है जो उस दिन मेरे साथ बाल कटवा रहा था,,😜😜😜😜👉😂😂😂😝😝😝

Raj लो, आज मेरी दुःख

Raj
लो, आज मेरी दुःख भरी कहानी पढ़ ही लो।
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;(;(;(;(:(;)%<)?#'.:*%"?>@>?;१२०९-*&%#₹;+(?*&%@^=$√÷×[<¶©°=~`{_\ . . . . मुझे पता था, मेरा दुःख कोई नही समझ सकता। 😂😭😂