Category - Funny Jokes

Whatsappgreetings.com Browse through our Funny SMS Messages and send free Funny sms / poem / poetry / greetings, hindi jokes, birthday funny text messages, funny hindi mobile jokes and good sms to your friend, family or near and dear ones. Share it have fun.


‪हर साल की तरह ये साल भी सिंगल ही निकल गया
.
और ना ही हम धोनी है
जो आखरी क्षणो मे बाजी पलट देंगे.
😥😥😥😥



‪सुनो ऐडमिन साहब new year पर 1 किलो कलाकन्द😋1 किलो रसगुल्ले😋1 किलो मालपूआ😋1 किलो बर्फी😚 भिजवा देना
🔱♠❤
😎 नही तो मेरा हिसाब कर दो 💔
दुसरे ग्रुप मे बुलावा आ रहा है 😏😏😏😏



‪छोटासा हार्टअटैक तब आ जाता है …😱😰
.
.
.
जब गर्लफ्रेंड कहती है।।

तुम्हारे बारे में कुछ पता चला है…😠😡😵😁😝😝



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‪प्यार एकतरफा ही खूबसूरत है…😍
.
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दो_तरफा होने पर कभी कभी शादी हो जाती है 😉😜😂



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‪आज कल के छोरे गाना गा रहे है बनजा तू मेरी रानी तुझे महल दिला दुगां

और खुद के घर प्रधानमंत्री आवास योजना मे बन रहे हैं
😜😜😜😝😝😝😝😝



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‪*बहुत बड़ा विचार*

अगर पंजाबी में लड़की को *कुड़ी* कहते है ,
.
.
.
.
तो
.
.
.
.
लड़के को क्या कहते है।
#कूड़ा…

😜



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‪*”भुखमरी में भारत का 100वाँ स्थान है”*

*वो सिर्फ इसलिए क्योकि .*

*.”मेला बाबू सोना खाना नही खाया तो मैं भी नही खाऊँगी”*

😜😜😜😂



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‪आज कल के छोरे गाना गा रहे है बनजा तू मेरी रानी तुझे महल दिला दुगां

और खुद के घर प्रधानमंत्री आवास योजना मे बन रहे हैं
😜😜😜😝😝😝😝😝



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‪😝😝😝😝😝😝😝

एक ताजा रिसर्च में पता चला है कि,
कुछ औरते अपने बच्चो को इतना तेज इसलिए
डांटती है………

ताकि पतियों में भी खौफ बना रहे!

😜😜😜😜😜😜😜



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‪*”भुखमरी में भारत का 100वाँ स्थान है”*

*वो सिर्फ इसलिए क्योकि .*

*.”मेला बाबू सोना खाना नही खाया तो मैं भी नही खाऊँगी”*

😜😜😜😂



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‪😝😝😝😝😝😝😝

एक ताजा रिसर्च में पता चला है कि,
कुछ औरते अपने बच्चो को इतना तेज इसलिए
डांटती है………

ताकि पतियों में भी खौफ बना रहे!

😜😜😜😜😜😜😜



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‪देवियो और सज्जनो ध्यान दें…
.
.
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.
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.
.
.
.
.
.
.
यहाँ नहीं अपने काम पर।



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‪16 वां वी टपया 17 वां वी टपया
18 वों भी टप जय गो

पर सेटिंग फेर भी कोनी होवै
😣😫



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‪सालो बाद उसका फोन आया
मैने कहा :: #I_Love_U
बोली तूँ :: # Love_U पर अटका है
.
.
.
.

मेरे तो बालक भी # School जाण लागे😂😂😂



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ज्यादा ऊडो मत
साल बदल रहा है
साला साली और
घरवाली वही रहेंगे

Coming soon 2018

😛😛😛😛😛😛



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इतिहास गवाह है कि जब भी कोई नया
साल आया हैं,
.

साल भर से ज्यादा नहीं
टीक पाया है ।😂😂😂😂



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सभी ग्रुप मेम्बर्स के लिए एक आवश्यक जानकारी….😳

..
.
*समय निकालकर अवश्य पढ़ना दोस्तों*

..
सुबह शाम दो दो चम्मच शहद चाटने से ….
:
:
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:
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:
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:
:
:
:
:

शहद की शीशी खाली हो जाती है….
और नई लानी पड़ती है…..😜

😄😄😜😒😃😃😉



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*खबरदार अगर किसी ने मुझे नववर्ष की शुभकामनाएं दी*😡








“”
*देना है तो party दो मुझे कोई दिक्कत नहीं है*😉

😜



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રાજકોટ માં એક *32* વષઁના યૂવાને બેરોજગારી થી કંટાળી પંખા ઉપર રસ્સી લટકાવી
અને.
એક ઝાટકે પંખો નીચે ઉતારી વેચી નાખ્યો,
અને
*રોકડા કરી નાખ્યા.*
😃😅



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मायावती एक टीवी इन्टरव्यू में बोली:- अगर मैं पद्मावती होती तो कभी जौहर नही करती….. 😡

तुरंत लालू ने ट्वीट किया :- ससुरी ! शक्ल देख अपनी😜, अगर तू पद्मावती होती तो खिलजी खुद ही जौहर कर लेता. 😂



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घोर अपमान

पति (बड़े गर्व से) : बचपन में कृष्ण जन्माष्टमी पर स्कूल में हमेशा ही मुझे कृष्ण का रोल दिया जाता था…

👩पत्नी : बाकी सारे लड़के गोरे रहे होंगे ना…

😂😂😂😂😂😂 😂😂😂😂😂



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बाईक का ओनर (पंचर वाले से)…

“बाईक घसीट-घसीट कर गांड फट गयी…”

confuse पंक्चर वाला…

“तो पंक्चर कहाँ लगाना है…
*बाईक में या गांड में…??*” 😂😂



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हिंदी की परीक्षा में “भाखड़ा नांगल डैम” पर
निबंध लिखने को आया।
😉
😉
😉
😉
😉
😉
😉
एक बालक ने इसका जवाब कुछ यूँ लिखा
😊
😊
😊
😊
😊
भाखड़ा नांगल डैम सतलज नदी पर बना हुआ है।
😋
😋
😋
😋
😋
😋
सतलज नदी पंजाब में है।
😌
😌
😌
😌
😌
😌
😌
पंजाब सरदारो का देश है।
😍
😍
😍
😍
😍
😍
😍.
सरदार पटेल भी एक सरदार थे।
😎
😎
😎
😎
😎
😎
😎
उन्हें भारत का लौह पुरुष कहा जाता है।
😏
😏
😏
😏
😏
😏
😏
लोहा टाटा में बनता है।
😁
😁
😁
टाटा हाथ से किया जाता है।
😒
😒
😒
😒
😒
😒
क़ानून के हाथ बड़े लंबे होते हैं।
😓
😓
😓
😓
😓
पंडित जवाहर लाल नेहरू भी
क़ानून जानते थे।
😔
😔
😔
😔
😔
उन्हें बच्चे
चाचा नेहरू के नाम से पुकारते थे।
😖
😖
😖
😖
😖
😖
😖
चाचा नेहरू को गुलाब बहुत पसंद था।
😘
😘
😘
😘
😘
😘
गुलाब 3 किस्म के होते हैं।
पीने वाला शरबत, खिलने वाला और गुलाबरी होता है।
😚
😚
😚
😚
गुलाबरी बहुत मीठा होता है।
😜
😜
😜
😜
😜
😜
😜
मीठी तो चीनी भी होती है।
😝
😝
😝
😝
😝
😝.
चीनी अक्सर चींटी खाती है।
😞
😞
😞
😞
😞
😞
हाथी की चींटी से सख्त नफरत है।
😠
😠
😠
😠
😠
लंदन का हाथी बहुत विख्यात है।
😡
😡
😡
😡
😡
लंदन जर्मनी के पास है।
😢
😢
😢
जर्मनी का वार बहुत फेमस है।
😱
😱
😱
😱
😱
वार 8 तरह के होते हैं….
सोमवार, मंगलवार, बुधवार, गुरुवार,
शुक्रवार, शनिवार, रविवार और वर्ल्डवार।
😲
😲
😲
😲
वर्ल्ड वार बहुत खतरनाक होते हैं।
😳
😳
😳
😳
😳
खतरनाक तो शेर भी होता है।
😇
😇
😇
😇
40 सेर का एक मन होता है।
😷
😷
😷
😷
😷
मन बहुत चंचल होता है।
😀
😀
😀
😀
चंचल मेरे पीछे बैठती है।
😲
😲
😲
😲
😲
😲
चंचल मधुबाला की छोटी बहन है।
😈
😈
😈
😈
😈
😈
मधुबाला ने फ़िल्म शक्ति में काम किया है।
😸
😸
😸
😸
😸
शक्ति मुठ्ठी में होती है।
😹
😹
😹
😹
😹
छोटे छोटे झगडे में मुठ्ठी बांध कर
मारने का शौक़ पंजाबियों का होता है।
😻
😻
😻
😻
😻
😻
पंजाबी पंजाब में रहते हैं और
पंजाब में ही “भाखड़ा नांगल डैम” है।
🙌
🙌
🙌
🙌
🙌
🙌
🙌
कॉपी चेक करने वालाआज भी
इस अद्भुत बालक को ढूंढ रहा हैं।



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प्लीज मेरा एक काम कर देना……

.
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…..
….

..

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ये भैंसे जरा दुसरो के मोबाइल मे हांक देना

😝😛😝😉😊😀😀😁😁😂



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हर महिला चाहती है

“जब तक जियूँ..
मैं सुहागन जियूँ” …

सवाल ये है कि

सिर्फ *जिन्दा* ही रखना है
बन्दे को या *जीने* भी देना है ??

😀😜😛😅



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ना मैं दिल में आता हूँ, ना मैं समझ में आता हूँ,
.
.
.
.
.
.
.
.
.
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इतनी सर्दी में मैं कहीं नहीं जाता हूँ।
Good Night



‪मेहमानों, आना है तो बेशक़ आओ..

लेकिन अपना #चार्जर भी साथ में लाओ ।😠😏



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‪लड़की – मैं क्यूट और बहुत ही खूबसूरत पैदा हुई थी💃♀😃

और तुम?

*लड़का – नंगा😂😂*



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‪👊😡

एक बात समझ नहीं आई☝,
सरकार जो इतने कदम उठाती है,

आखिर में रखती कहाँ है ??☝🏻😝
😂😂😂😂😂😂😂😂😂



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‪बहू- मां जी, ये अभी तक नहीं आए
……
……….
कहीं कोई लड़की का चक्कर तो नहीं है उनके?
…………
………..
मां जी- अरे कम्बख्त..! तू तो हमेशा गलत ही सोचती है…
……
………
हो सकता है कि किसी ट्रक के नीचे आ गया हो…!!



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‪ये लड़कियाँ भी ना. . . . . .
एक लड़की आधार कार्ड बनवाने गयी,
आधार कार्ड वाला – मैडम सीधी बैठो,
फोटो लेनी है आपकी,,
लड़की – ठीक है , पर फोटो देखने के बाद डिलीट कर देना



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राहुल गांधी तो मोहम्मद गौरी से भी बड़ा मुगल निकला

वो 17 बार हारा था ये 29 बार हार चुका



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इज्जत की वाट लगा दी…

एक पुराने दोस्त का फोन आता हैं…

मैंने पूछा वाह……. यार आज बहुत दिन बाद याद किया..
दोस्त –अरे नहीं यार, गलती से लग गया था।

😂😂



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एक शराबी आकाश में देखकर दूसरे शराबी से पूछने लगा :
ये चांद है या सूरज.??

दूसरा शराबी : पता नही, मैं तो इस शहर में नया हूं.
😝;)😜😂😄



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*कवि* – कोशिश करने वालों की हार नही होती,

*राहुल* *गांधी* – मैं झापड़ मार दूंगा साले ।।



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Q. दुनिया का सबसे बड़ा त्यौहार कौन सा है?
Ans. *घरवाली*

Q. कैसे?
Ans. *हफ्ते में 3-4 बार मनाना ही पड़ता है*☺



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The last time Rohit Sharma scored a double ton he got 264. This time around he got only 208. It’s a huge moral victory for Sri Lanka. Their bowlers deserve credit!!!
Don’t correlate with Gujrat Election…😜😜😜



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क्या आप जानते हैं….?

ओलंपिक्स में पदक जीतने वाली सभी महिला खिलाड़ियों के कोच पुरुष हैं।

इससे ये साबित होता है कि,

*जो औरतें पुरुषों की बातें सुनती और मानती हैं,*
*उन्हें जीवन में सफलता प्राप्त होती है !*
*और उनकी कीर्ति पूरे विश्व में फैलती है।*

ये बात अपनी पत्नी को

नाश्ता करनेके बाद ही बताएं ….

औऱ फिर….

…तुरंत दफ्तर निकल जायें ।।
😂😂😜😜



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रोहित शर्मा ने विराट को मेसेज किया है भाई तुम टेंशन मत लो तुम उधर आराम से ठोको इधर हम ठोक रहे है 😉



मोबाइल आने से
एक अच्छा काम तो हुआ ।

जब इंसान फ्री होता है तो
मोबाइल चला लेता है ।

पहले तो
नाक में उँगली डाल-डाल कर,
नाक की ऐसी-तैसी कर देता था ।
😂😂😂😂😂😂😂



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*सेक्स* और *चुनाव*
दोनों में सब से ज़रूरी क्या है?
.
. .
. . .
_*उम्मीदवार का खड़ा होना।*_
😝😝😝



लड़की : मैं अपने पापा की परी हूँ

लड़का : मैं भी अपने पापा का पारा हूँ

लड़की : पारा ?……ये क्या है

लड़का :- *मुझे देखते ही उनका पारा चढ़ जाता है*😖😝



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_मेरी पोस्ट पढ़➖लिया करो, _ऐ इंसानो…

आपका तो पता नही पर मुझे 😂 अच्छा लगेगा…😜😝😜



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*ऐ सर्दी….*
तु इतना ना इतरा…!!

अगर जो हिम्मत है….
तो *बारातो मे पहुंची हुयी औरतो को* ठंड लगा कर दिखा…!!

😝😝😝😝😝😝



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लड़कियों को कोई बेवकूफ नहीं बना सकता ,
:
:
:
:सिवाय फेयर&लवली वालों के 😀😀



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इंजीनियर्स से अनुरोध है कि कोई ऐसी तकनीक विकसित करें,

जिससे TV में हाथ डालकर कुछ नेताओं को झापड़ मारा जा सके..!! 😬😬😬



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‪कहते है…
मुहब्बत बहुत बुरी चीज है
बर्बाद कर देगी

तो भैय्या…!!
नफरत कौन सा अम्बानी बना देगी
😂😂😂😂😂😂



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‪❥➠पगली की 👩‍🚀माँ मुझसे 🗣बोली – 😎“तूने ➫ऐसा क्या कर ➪डाला ☝जिससे ये रो🙇‍♀रही հαί..
मैंने हँस कर कहा – “ᴮᴸᴼᶜᴷ”😜



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लड़का बस स्टॉप पर खड़ी लड़की से: मैं तुम्हें बहुत प्यार करता हूं।
लड़की: चल जा, मुंह धोकर आ।
लड़का: भाड़ में जा, इतना भी प्यार नहीं करता कि इतनी ठंड में मुंह धोने जाऊं।
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂👌🏼👌🏼👌🏼👌🏼



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पत्नी:
२ किलो मटर ले लूँ?

पति: हाँ …ले लो।

पत्नी:
तुम्हारी राय नहीं माँग रही, पूछ रही हूँ,

छील लोगे इतने.. या कम लूँ?
😆😢😄



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पति: भगवान के वास्ते अब बताओ भी , हुआ क्या है ?😰

पत्नी: वो जो तुम्हारे लैपटॉप में एक फोल्डर है ” My Documents”

तुम उसका नाम ” Our Documents” भी तो रख सकते थे ना 😭
I Hate You ….☹😏



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😀😀

ये ‘नहाना‘ .. भी अपनी
समझ से बाहर है…😕
जिस शब्द मे ही
आगे ‘न‘ है ..
और
पीछे ‘ना‘ है ।
तो बीच मे ये दुनिया
‘हा‘ कराने पर क्यों तुली है….!!!😬😬😬



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સારું છે કે School Result ના કોઈ Exit Poll નહોતા થતા , નહીતો ઘરવાળા ૩ – ૪ દિવસ પહેલા જ “ધીબેડવાનું ” ચાલુ કરી દેત ..

😂😅😁😀



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Biwi: सुनो जी मैंने दिवाली पर नयी ड्रेस ख़रीदी है, ये पुराने कपड़े डोनेट कर देते है।

Husband: फेंक दे, क्या डोनेट करना?

Biwi: नहीं जी बहुत सी ग़रीब, भूखी प्यासी औरतें है , कोई पहन लेगी।

Husband: तेरे कपड़े जिसको आ जाए वो भूखी प्यासी तो हो नहीं सकती।

Husband अब घर से फरार है।

😜😜



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एक तो आप मुस्कराते भी खूब हो 😊

फिर दूसरा शरमाते भी खूब हो..😆

दिल तो चाहता आप को नया साल के दावत पर बुलाऊँ

मगर सुना है, आप खाते भी खूब हो…. 😱

दावत कैंसिल…. 😁😜😂 Advance मे
happy new year u and your family 👪👳



एक तो आप मुस्कराते भी खूब हो 😊

फिर दूसरा शरमाते भी खूब हो..😆

दिल तो चाहता आप को नया साल के दावत पर बुलाऊँ

मगर सुना है, आप खाते भी खूब हो…. 😱

दावत कैंसिल…. 😁😜😂 Advance मे
happy new year u and your family 👪👳



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☝😂

बारिश और पत्नी दोनो शुरुआत में ही अच्छी लगती है।

बाद में, किच किच किच किच।

Sध्यान से हँसना कही पत्नी देख ना ले वरना ओले भी पड़ सकते है।

☝😜

✋😂😳😬😝😎👈



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शादी मे खाने के समय दूसरी, तीसरी बार गुलाब जामुन

लेने जाओ तो देने वाला ऐसे देखता है

जैसे उसकी बेटी का हाथ माॅगा हो ।😠😠😠😠
😂😂😹😹😹👆👆



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☹🔨

*इंडिया की हालत साउथ की मूवी की तरह हो गयी है*

*उधर हीरो की शादी होती है इधर विलेन गाँव वालो को मार देता है*☝🏻😜

#INDvsSL

बागी😬✋🔨



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वो बस नाम का ही विराट है।
:

*अनुष्का* (सुबह सुबह)
😀😀😜😜😂😂



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18 તારીખે કોઈ કોંગ્રેસી મિત્ર ને એટેક આવી જાય તો 108 માં ફોન કરજો ભાઈ…શરમાતા નહીં ..વિકાસ ઘા એ ઘા આવશે😂😂😂



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‪આ નવુ આવ્યુ…..

શિક્ષક કે શાળા માં પુછ્યું *વિકાસ* નો વિરોધી શબ્દ કયો?
વિદ્યાર્થી – કોંગ્રેસ….

😎😎😎



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‪ચુંટણી જીતવી હોય તો
એક્કો જોઈએ
કોંગ્રેસ પાસે
પંજા થી ભારે પાનું નથી😂😂😂😂😂



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‪આ નવુ આવ્યુ…..

શિક્ષક કે શાળા માં પુછ્યું *વિકાસ* નો વિરોધી શબ્દ કયો?
વિદ્યાર્થી – કોંગ્રેસ….

😎😎😎



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‪ચુંટણી જીતવી હોય તો
એક્કો જોઈએ
કોંગ્રેસ પાસે
પંજા થી ભારે પાનું નથી😂😂😂😂😂



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कोहली – अनुष्का की शादी में सिर्फ सचिन युवराज को निमंत्रण !
💏💏💏💏💏💏💏
शादी मे ना बुलाने पर सभी देवर नाराज,रन ना बनाने का किया फैसला।
भारत 112 पर आल आऊट ! 7 विकेट से करारी हार….😞😞

जेठ ने सम्भाली घर की इज्जत !……😉😉😉
# धोनी-65 रन ।



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Kaka: સસરા : કુમાર ગઈ વખતે આવ્યા ત્યારે તો ઘણું જમ્યા તા…
આ વખતે કેમ ઓછું જમ્યા…???

કુમાર: ગયા વખતે મુકવા આવ્યો તો 😊,

આ વખતે લેવા આવ્યો છુ…😔



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Kaka: 😂😂😂
મમ્મી : બેટા, નિશાળ મા આજે શુ શીખવાડયુ ?

ચીંટુ : લખતા શીખવાડયુ.

મમ્મી : શુ લખ્યુ ?

ચીંટુ : ઈ વાંચતા નથી શીખવાડયુ.😆😆😅😆



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Kaka: પત્ની : *કહું છું સાંભળો છો, આજે જમવા માટે થેપલા બનાવું કે,પુડલા*?
..


..
પતિ : *પેલા તુ બનાવ તો ખરા, આપણે નામ પાછળથી નકકી કરશું*…!!
😂😂😂



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Kaka: एक समय था जब लोग मौसम का

मज़ा लेते थे ।
आजकल तो

मौसम लोगो

का मज़ा लेने लगा हैं।।
😜😜😜….



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Kaka: 😂😂😂😁😁😁😁
बॉय – तुम मुझसे कितना प्यार करती हो…
गर्ल – जियो सिम के बेलेन्स जितना
बॉय -…. कन्फ्यूज़्ड….😏😏😏😒😒😒….
( अब साला अनलिमिटेड समझूं या फिर केवल तीन महीने के लिये समझूं )😝😝😝😝😝😝



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Kaka: खाना खाने बैठे पति ने पत्नि को आवाज लगाई –
“अरी सुनती हो…भाग्यवान…! ये जो तुमने सब्जी बनाई है इसे क्या कहते हैं ?? ”

पत्नि :- ” क्यों किसलिये पूछ रहे हो ? ”

पति :- ” अरे भाई मुझसे भी तो स्वर्ग में पूछा जायेगा………..
क्या खा के मरे थे !!
😜😜😜😜😜😜😜😜



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એક સસલુ પોતાના જીવન કાળ મા ખુબ દોડે છે કુદે છે મસ્તી કરે છે
છતાં 15 વર્ષ જ જીવે છે
.
જયારે એક કાચબો કાંઈ કરતો નથી ને આરામથી રહે છે
છતાં 300 વર્ષ જીવે છે
.
જ્ઞાન
કસરત જાય તેલ લેવા ગોદડું ઓઢી ને મોડા સુધી સુવો બહાર બોવજ ઠંડી છે
😂😂😝😝😛😛



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पत्नी: आप कभी गुजरात गए है?
पति: नहीं

पत्नी: क्या हम वहां रहने जा रहे हैं?
पति: नहीं

पत्नी: गुजरात में आपके रिश्तेदार चुनाव लड़ रहे है?
पति: नहीं

*पत्नी: 😡तो रिमोट इधर दे दो…*
😜



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A newly married employee’s text message to his Boss…

Sir, due to high *bed pleasure*,
I am unable to attend office today. 😂😂😂



A newly married employee’s text message to his Boss…

Sir, due to high *bed pleasure*,
I am unable to attend office today. 😂😂😂



‪प्रोफ़ेसर :- ‘हाथ कंगन को आरसी क्या’ का मतलब समझाएं

पप्पू :- जो महिलाएं हाथ में कंगन पहन कर गाड़ी चलाती हैं,
पुलिस उनसे आर सी नहीं मांगती है

*प्रोफेसर साहब ने सारी किताबों को आग🔥 लगा दी है*



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‪*हरियाणवी ठहाका*……

क्लास में एक छोरा मास्टर तै बोल्या:- “थोड़ा सा मूत आऊ जी???”

मास्टर:- “सारा ऐ मूत आ. बाकी का के जलजीरा बनावेगा…!!!???”

😃😃😂



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‪बीवी न हों तो
आदमी का खर्च कितना कम हो जाता है…
राहुल गांधी कितने दिन पहले Bank Se चार हजार लेकर गए थे?
दुबारा बैंक नहीं आये !



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‪सीगरेट पीने से कैन्सर तब तक नही होता

जब तक

की..

घरवाले पीते हुए ना देख ले😜😜😜



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‪एक भाई ने मुझे पूछा:- आपका सन्मान *सबसे पहले* किसने किया ?

मैंने कहा:- मैंने खुद किया..

भाई:- वो कैसे ?!!

मैंने कहा:- *बहूत ठंड थी कल..* तो खुद ही *खुद को* शॉल पहनाकर *सम्मानित* कर लिया !!

*happy winter !!* 😂😂



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‪शादी का “मंगलसूत्र” पहनाने के बाद …

“मंगल”
पति के पीछे लग जाता है।

ओर जिंदगी के सारे…

“सूत्र”
बीबी के हाथ मे चले जाते है।

ज्ञान समाप्त

😀😜



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जन्म आणि मृत्यू तर देवाच्या हातात आहे…

माणसाच्या हातात काय आहे?
.
.
.
*मोबाईल* दुसरे काय असणार?😂😂😂



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** Aaj Ka Gyan **
.
लड़कियो को ठण्ड इसलिए नही लगती क्योंकि,
.
.
.
.
वो एक दूसरे से जलती रहती है…
😂😂😂😂😂😂😂😂



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‪*पदमावति रिलीज ना हो पाई तो मुस्लिम बन जाऊंगा~ रणबीर सिंह*
*बन जाओ !! घण्टा फ़र्क पड़ता है किसी को….*

*मैंने तो नाम भी सोच लिया तेरा…*
*”रफ़ीक पंचरवाला” !! 😀😂😎*



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‪एक कड़वा सच

दुनियाँ के वो 2 दस्तावेज जिनमे सबसे अधिक झूठ लिखा होता है:-

*Love letter*

*Leave letter*

😂



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‪स्वयं को ऐसा बनाओ कि
जहाँ से तुम चले जाओ वहाँ तुम्हें सब याद करें
जहाँ तुम पहुँचने वाले हो वहाँ तुम्हारा सब इंतज़ार करें

.
.
.
.
.

*भावार्थ*

कवि कहना चाहता है कि सबसे उधार ले लो।
😂😂😂😂😂😂😂😂



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आज की पत्नियों को ये समझ नहीं आता कि क्या करें? खराब कामवाली मिले तो खुद को काम करना पड़ता है।
और अगर अच्छी मिले तो,
.
. .
. . .
“पति काम कर जाता है।”
😌😜😝😂😝😂😝😂😝



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बीवी ने पुछा…..

मुमताज के गुजर ने के बाद उसकी याद मे शाहजहा ने ताज महल बनवाया था…

मेरी याद मे आप क्या बनवाओगे……??

पति ने भी प्यार से केह दीया

*पूड़ी-सब्ज़ी*
😂😂😂😂😂😂😂



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*शादी के बाद सास दामाद से फोन पर :-*

*क्या हाल है बेटे?*

*दामाद :-हमारी छोड़िए माँजी,*

*आप के घर में तो अब सुकून है ना!*

🌈😂



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Pappu सुबह कहता है
ये उद्योगपति की सरकार है,

शामको कहता है GSTसे उद्योग बर्बाद हो गए ।

समझ नहीं आता ये गांजा सुबह लेता है या शाम को?
😀😀😀



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Ek bar..lip pe 💋

Ek bar gaal pe ☺

Ek bar mathe pe..☺

khub Sara……….. Hatho pe…☺☺☺

Vaslin jarur lagana ..shrdi aa gyi hai naa😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Fate muu ache nhi lgoge…😆😆😆



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एक चीज दिखा ता हु…….

ये देखो उन्दरी……🐀🐁



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*नया Whatsapp आरती*

भीगी भीगी सडको पे में
*NET* का इंतेजार करू
धीरे धीरे *MOBILE* को
*INTERNET* के ही नाम करू

खुद को मै यु खो दू,
के *GOOGLE* पे भी ना मिलु
होले होले जिंदगी को
अब *WHATSAPP* के हवाले करू

*Whatsapp रे रे*
*Whatsapp रे रे*
तू मेरा *TIME PASS* हुआ रे

😂😂😂😂send करो अभी नया हे



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संस्कारी खुलासा 🔓

पति: तूमने मुझमें ऐसा क्या देखा कि तुम शादी के लिए तैयार हो गई

पत्नी: जी मैने एक-दो बार आपको बालकॉनी से बर्तन मांजते हुए देखा था
😜😜😜😜😜



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यमराज: इसके कर्मों का हिसाब बताओ🙂

चित्रगुप्त: अच्छे कर्म है😊

यम: स्वर्ग भेजो☺

चित्रगुप्त: किंतु इसका आधार कार्ड लिंक नही हुआ☹

यम: नर्क में भेजो साले को।😡



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☹🙋♂

साऊथ की फिल्मों में पिटाई के वक्त इतनी धूल उड़ाते है की

अगर एक साथ अगर दो मूवीज देख ली

तो खांसी हो जाएँ!

😂😂



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Aaj ka gyan
जिनका कोई नहीं होता
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

उनके फोन की “बैट्री” फ़ुल रहती है_

😜😜😜😜😂😂😂😂😂😂😂

ज्ञान समाप्त😜😜😜

~~__😃😃



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“दुनिया के दो ऐसे प्राणी बताओ जिन्हें ठण्ड नहीं लगती….

1. पेंगुइन

और दूसरा

2. शादी में आई औरते… 😂😂😂”



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पत्नी: – शादी के बाद तुम मुझसे प्यार नही करते अब।

पति: एग्जाम क्लियर होने के बाद कौनपढ़ता है यार…???



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जिन महिलाओं के बैठने मात्र से सोफा 6 इंच नीचे धँस जाता हो,

वो स्टेटस लिखती हैं..

“मुझे पलकों पे बिठा के रखना”
😜😜
🐾



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दो मारवाड़ी लुगाया…

आपस में बात कर रही थी ।

पहली बोली..

म्हारो तो पति देवता है ।

दूसरी बोली..

म्हारा तो हाल जीवता है ।

😳😳😳😝😝😝😜😜



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😜😜पत्नी ने प्लाजो की जिद की।

पति ने पिताजी का 36 इंच मोहरी का पायजामा रंगवा कर दे दिया।

पत्नी खुशी जाहिर करते हुए नहीं थक रही।😆😆

पिताजी पाजामा ढूंढते नहीं थक रहे।😜😜



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“साबुन कितना महंगा क्यो न हो पर
.
.
.
.
.लास्ट का बचा हुवा साबुन टट्टी के हाथ धोने में ही काम आता है 😂😂😂😂😂😂

—- चाणक्य का किरायेदार”



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तेरे जाने के बाद
वक्त जैसे थम सा गया,
.
.
.
.
.

फिर बाद में पता चला कि
मेरी घङी का सेल
खत्म हो गया है ⌚⌚😝😝😝



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*એક ભાઈ ફોન પર(સગાને)* *: આપડા બાબલા નુ નક્કી કર્યું*
*સગા : સરસ કેવા છે લોકો ?*
*ભાઈ : આપડા જેવાજ છે !*
*સગા : લે તોય કર્યું* 😜



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जिन्हे हम जहर लगते हैं.

वो खुद कौन सा हमें केक, पेस्टी, बिरियानी लगते हैं…. ???😂



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*!!.अब तसल्ली है.!!*
!!.PM भी सिंगल.!!
!!.CM भी सिंगल.!!
!!.TATA भी सिंगल.!!
!!.BATA भी सिंगल.!!
!!.KALAM भी सिंगल.!!
!!.SALMAN भी सिंगल.!!
!!.RAHUL भी सिंगल.!!
!!.YOGI भी सिंगल.!!
और तो और BABA
!!.RAMDEV भी सिंगल.!!
निगाहें अब उस हरामखोर को ढूंढ रही हैं..
जिसने यह कहा था हर सफल आदमी के पीछे एक औरत का हाथ होता है।
*उस बेवकूफ आदमी के चक्कर में हमने भी शादी कर ली है*
वर्ना आज हम भी कही कुछ कर गए होते😡😡😡😡😩😩



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धूप मे भी ना सुखे ,उसे पसीना कहते है,,
😊😊

और जो आधार कार्ड पर भी सुन्दर दिखे
उसे हसीना कहते हैं,,😂😂😜thoko tali👏🏻👏🏻👏🏻



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दिन रात पोस्ट कर कर के
तुम लोगो ने ऐसा कर दिया है
जालिमों ..
.
.
.
दरवाजे की घंटी भी बजती है
तो मोबाइल उठा लेता हूँ . 😥😆😜😬



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K B C में पूछा गया सवाल-:

अगर आपकी शादी एक जैसी दिखने वाली जुड़वा बहन से हुई तो आप अपनी पत्नी को कैसे पहचानोगे… ?
उत्तर- दोनो की चोटी खिचूंगा ‘ 😤गुर्राई तो बीबी’ 😊मुस्कुराई तो साली…।।
😝😝😝😝



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‪कई सालों की रिसर्च के बाद,

तमाम दुनिया के डॉक्टर,

इस नतीजे पर पहुंचे हैं कि

जुकाम के लिए सबसे बेहतरीन चीज़ –

रूमाल है !!!😂😂😂😂😀😃😀😃



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‪याददाश्त सिर्फ हादसे के बाद ही नहीं

उधारी लेने के बाद भी चली जाती है!😄
😂😂😹😹😹😎😎🔫🔫



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एक जगह पर बोर्ड लगा था प्रधानमंत्री बनने का तरीका सीखें 100रूपये में

मैं अंदर गया तो देखा
कमीने लोग चाय बनाना सिखा रहे थे😛



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👌😜

जिस दिन *नोट* की जगह.. *बेटा* बदलने की योजना आएगी

कसम से..

उस दिन लाइन में..
सबसे पहले *सोनिया..*
खड़ी होगी !!!!

😂😝😝😂😝😂😝😂



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पत्नी : मुझे अपने पति पे शक है… वो रोज छुपकर किसी लड़की से मिलते हैं।

सहेली : अब तू क्या करेगी..??

पत्नी : कल ही उसके पीछे अपना boyfriend लगाती हूँ..!!😜😂
😃😜😃😜😃😜😃😜😃😜



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लड़का : i love you..
.
लड़की : सूरत देखी है ?😕
.
लड़का : नहीं..बस एक बार
अहमदाबाद तक गया हूँ
😂😂😂😂😂



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Latest prarthana ..

*રિદ્ધિ દે સિદ્ધિ દે*

*ઘરવાળી સીધી દે*

*એને થોડીક બુદ્ધિ દે*

*જીભડી થોડીક ટૂંકી દે*

*નીંદર થોડીક ઓછી દે*

*ગુસ્સો થોડોક લય લે*

*એના મન ને શાંતિ દે*

*ઘરકામ કરવા શક્તિ દે*
*શોપિંગ કરવા સમજ દે*
*તૈયાર થવા ઉતાવળ દે*
*ફરવા જવા માટે સમય ન દે*
*બહાર જમવા જીદ ન દે*
*પિયર જવા માટે યાદ ન દે*
*મસ્ત ભોજન દરરોજ દે*



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😜😜😜मुझे एक बात समझ नही पड़ती कि
Facebook, Apple, IMO, Benz, BMW, microsoft,TV ,Radio, Electricity…. इन सब का आविष्कार जब लड़को ने किया .
तो फिर ये लडकिया 91 , 92,93,94,95,96,97,98, 99% marks लाकर करती क्या है ?

😂😂😂😂😅



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अर्ज_किया ☝ है कि…
तेरी_अदाओ 😍 पे में वारी_वारी..😘
तेरी अदाओ 😉 पे मै वारी वारी..😉
क्या तुम्हारे_उधर ☝ बारिश_आरी ??
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हमारे_इधर 😊 तो आरी_जारी_आरी_जारी ।
😝😝 😝😝 😝😝 😝😝
😭😭😭😭😭😭



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पगली👸🏻
मुझे 🙋🏻‍♂देख के 👁बहोत

लड़कियों 👯की कंगन🔗 ओर चूड़ियाँ ⭕खनकती हे🎶

तु👆🏻 होजा मेरी 👫वरना मेरे 💁🏻‍♂लिए तो हज़ारों 👩‍❤‍👩तड़पती 😜हे



जिनके घर शीशे के होते है ,
-.-
-.-
-.-
..
..
..
वो तो कहीं पर भी बैठ कर दाढ़ी
बना सकते है।😂😂😂

जरुरी नही हर डायलाक राजकुमार का हो

एकाध हमारा भी हो सकता है
💪😉😉😉😝😝😝



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😜😜कभी कभी तो लगता है कि
ये दौलत , ये शोहरत , तमाम ऐशो आराम त्याग कर सन्यास ले लू.l
.
फिर खयाल आता है…….
पहले ये सब मिले तो सही
😜😜😜😜😜😜



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नोटबन्दी पूर्णत: सफल….

“चिल्लर” मिस वर्ल्ड ….👍🏻😂



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बंद करो …. बंद करो ……

शादी के बाद लडकियों के सरनेम बदलने की प्रथा बंद करो ……

स्कुल मे साथ मे पढने वाली लडकी को फेसबुक पर ढुंढने मे बहुत तकलीफ होती है

….😝😂



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‪लड़की– कितनी भी ठण्ड पड़ जाये..
लेकिन मैं रोज नहाती हूँ।
.
लड़का– अरे मैं तो ठण्ड में 2 बार नहाता हूँ।
.
लड़की– वाओ तुम तो बहुत प्यारे हो। 😘😘
.
.
लड़का– नहीं रे पगली..
मैं दो बार नहाता हूँ लेकिन महीने में।
*** लड़की बेहोश ***
😂😂😂😂😂



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‪साइंस की क्लास में,

टीचर – क्लास में सो रहे हो क्या?
😳😡😳😡

राजू – नही टीचर..
..
..
..
..
..
..

गुरुत्वाकर्षन से सर नीचे गिर रहा है ..!
😂😂😂😃



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‪ग्रुप एडमिन से विनंती है ग्रुप में से किसी को ना निकाले

ठण्डी में 👨‍🚀 कहा जायेंगे 🚶 बिचारे 😀😄😉



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‪इस कदर प्यार भरी नजरों से देखा उस जालिम ने,
दिल तो गया ही….
.
.
.
10रु. का समोसा भी नीचे गिर गया..!!
😂 😝 😬😅 😁 😂 😁 😁 😁 😂 😂



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*आज का परम सत्य:-*

*नदियों में धोये गए सारे पाप नगर निगम की पाइप लाइन से वापस लौट आते हैं।*
😁😁



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એક બેવફા ની યાદ મા મે જામ ઊઠાવી લીધો

પછી

બ્રેડ પર લગાવી ખાઇ ગયો

(બધાય કાઇ દારૂડીયા ના હોય)
નંબર તો જુવો ભગત માણસનો છે



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અમદાવાદી :- ભાઈ મે શરીર પર ગિટાર નુ ટેટુ બનાવ્યુ..🎸🎸

કાઠિયાવાડી :- તો ખંજવાળે ત્યારે વાગતુ હશે નઈ….
🖕



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कुछ खुबसूरत पंक्तियाँ…

: ये शादी नहीं आसान ,
बस इतना समझ लीजिए ;

हरी मिर्च की टॉफी है ,
और चूस कर खानी है |

: 😜😜😛😜😜😜😜



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👊😡

*आलू से सोना बनाने वाले ब्यान पर पप्पू ने सफाई देते हुए कहा है*☝🏻😎

– मै पागल नही हू 👊🏻😎

बस मेरा दिमाग खराब है☝🏻😝
😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝



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पतियों के *”फ्रिज में पानी भरके रखो “* वाले दिन गये हीं थे कि
.
.
.
.

*”कम्बल को मोडकर रखो”* वाले दिन आ गये 😂😂😂😂



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*राजनीती में तेज बुद्धि के लिए चाणक्य को याद किया जाता है।*
*मंद बुद्धि के लिए किसे याद किया जायेगा ???*
*सिर्फ पूछ रहा हूँ..😉*



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😜😝जिधर देखो इश्क के बीमार बैठे हैं
हजारों मर गये लाखों तैयार बैठे हैं
-.-
-.-
-.-
साले बर्बाद होते हैं लङकियों के पीछे
और कहते हैं की मोदी सरकार कि वजह से
बेरोजगार बैठे हैं……..😛😂😂



Explore Funny Jokes Shayari SMS

ससुर (दामाद से): अनमोल, हीरे जैसी , करोडो की बेटी दी है तुम्हें मैंने।

दामाद: रहने दीजिए…😡
अब ये बताइए कि कितने में वापस लेंगे..?😏

😂 😂 😂 😂 😂 😂



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ससुर (दामाद से): अनमोल, हीरे जैसी , करोडो की बेटी दी है तुम्हें मैंने।

दामाद: रहने दीजिए…😡
अब ये बताइए कि कितने में वापस लेंगे..?😏

😂 😂 😂 😂 😂 😂



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किसी दोस्त से कुछ रु उधार मांगो तो बोलते हैं …..
भाई 2 घण्टे पहले बोला होता…
.
.
.
जैसे साले 2 घण्टे पहले वर्ल्ड बैंक के चेयरमैन थे …
😂😂😂😂😂



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लड़कियों को कोई बेवकूफ नहीं बना सकता,
.
.
.
.
.
.
.
सिवाय रंग गोरा करने वाले विज्ञापन के। 😜😜



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Somewhere between Uncle chocolate 🍫 dena to Uncle Chocolate wala dena… 😜

We all grew up…
😉😄☺



राहुल गाँधी: अपने भूतपूर्व शिक्षक से-

सर टीचर्स डे में क्या उपहार दूं !

टीचर :बस तुम वादा करो ,

कभी किसी को नही बताओगे की
मैंने तुम्हे पढ़ाया है..!!
😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝



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महाज्ञान*

एक हाथ में मक्खन
एवं एक हाथ में चूना रखें।

जब जैसा मौका मिले,
लगाते चलें।

सफलता आपके कदम चूमेगी।

😂😂😂😜😜😜😜😜



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_आज के युग में भी जो_

_फ्री Wi-Fi की तलाश में_
_इधर उधर मुँह मारता है._

_उसकी कंगाली को अम्बानी_
_भी नहीं मिटा सकता_ 👆
😐😂😂😂😁😜
_व्हट्सप ग्रुप_ ☝



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🙋‍♂

घरवालों को कोई *समझाओ* यार

कि…

नींद *पूरी* होने में.. 😴😊

और

*सुबह* होने में.. ⛅

*बहुत फ़र्क है.. !!* ♂
😉😜😂😂😂😂



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इंजीनियरो से अनुरोध 🙏🏻 हैं कि

कोई ऐसी तकनीक विकसीत करें

जिससे TV में हाथ डालकर कुछ नेताओ को झापड मारा जा सके ……….

😁😁😆😆😅😅😂😂😜😜



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इस दिवाली को सोनपापड़ी पर रोक लगा देना चाहिए

खाता कोई नही है एक ही डिब्बा एक घर से दूसरे घर घूमता रहता है
😜😝😝😝😝😜



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कल एक कांग्रेसी_बोल रहा था …
जब से मोदी जी ने खेतो मे शौच को बंद करा दिया
है ,
आलू का स्वाद बदल गया हैं।।
😝😄😆



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🔴🔴मास्टर जी :- मैने तुम्हे थप्पड़ मारा इसका
भविष्य काल बताओ….?
-.-
-.-
छात्र – छुट्टी के बाद आपकी मोटर साईकल
पंचर मिलेगी।😄😜😂



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आज का महाज्ञान :

जन्म और मृत्यु ईश्वर के हाथ में है..

इंसान के हाथ में सिर्फ़ मोबाइल है।😝😬😬😜😜😜😜



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ये बिग बॉस वाले सुबह उठते ही नाचने लगते हैं।

हमको तो उठने के बाद आधा घंटा ये समझने में लगता है कि मैं कौन हुं, कहाँ हूँ

☝😂😂😝😝😝😂😂😜😜😜



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😊 लडका👍
😜 दुकान पर गया और बोला कैलेण्डर देदो😜
दुकानदार 🌈
🐸कैसा दु😜
👍लडका

😎जिसमें छुट्टियाँ ज्यादा हो😂😜👍



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लड़का: मैं आपकी बेटी से शादी करना चाहता हूँ..!

Uncle: क्या करते हो?

लड़का: बाबू हूँ..!!

Uncle: अच्छा, किस विभाग में?

लड़का: आपकी बेटी का बाबू हूँ.!!

Uncle: भाग साले..!!😂😂



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देखा किसी बीमार का मजाक उड़ाने का नतीजा ,

आज पूरी दिल्ली मफलर बांधे और खांसते हुए घूम रही है!

😂😂😂



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एक रूपये का सिक्का

आप को
बना सकता है लखपति…

.
.
बस आपके पास
99999/- रू. होने चाहिये

😀😜😛



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🕸😁🕸

अगर आप मेरी संगत में नहीं हैं… तो
.
.
.
.
इसका मतलब आप गलत संगत में है 😉

😁😁😁😁😁



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😜

*मैंने जामुन के पेड़ के नीचे.*

*गुलाब का पेड़ लगाया है.*

*ताकी दोनो पेड़ मिलकर.*

*मुझे गुलाबजामुन दे सके*

*राहुल गांधी*
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂



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‪पत्नी:तुम्हें जरा भी तमीज नही कि मै
घंटों से बके जा रही हूं,तुम उबासी
ले रहे हो

पति (गुस्से में)

मै उबासी नही ले रहा
बोलने की कोशिश कर रहा हूं😂😂😂😂😂😜😜



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‪स्कूल बंद, कंस्ट्रक्शन बंद, जेनरेटर बंद !
:
दिल्ली में प्रदूषण घटाने के लिए अब बस मूली के परांठे बंद करना बाकी है ।😂😂😂😂😂



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सारी खुशी एक तरफ….
ओर बिना हैलमेट पुलिस से बच के चौराहा पार करने की खुशी एक तरफ 😄😝😛✌



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मुझे ठण्ड में नहाने की चिन्ता नही होती 😎
.
.
फैसला तो मुझे “मुँह भी धोना है या नही” का करना होता है 😂😂🏃🏃🏃



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मेडम:- बताओ बच्चो फेसबुक की माया क्या है..

पप्पू :- नींद एक लड़की को नहीं आती
और
जागना 200 लड़को को पड़ता है।

😂😂😂😂😜😂😜😂😂😂😜😂😜



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😂😀😜

पुलिस: मैडम, आप बहुत बहादुर हैं, आप ने डाकू को बहुत मारा।

महिला: मुझे क्या पता था कि वो बेचारा डाकू है,

मैं तो समझी कि मेरा शौहर है देर से घर आया है।

😂😀😀😜😛



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✌😂

*Boy* :- हेप्पी बर्थ डे गटर….

*Girl Friend* :- अबे हलकट मेरा नाम सोनाली हे 😡😡

*Boy* :- हाँ तो 100 नाली मिलकर ही तो गटर बनता है।

😳😝😝😝🙆



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तमन्ना थी कि तेरे हाथों का रुमाल बनूँ
😘

लेकिन ☝

तेरा ज़ुकाम देखा तो इरादा बदल गया..😂😂😂😂🍎🍎🍎🍭



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अमीर आदमी शादीे के जस्ट बाद हनीमून पर निकल जाते है

जबकि गरीब आदमी के पीछे 6 महीने तक टेन्ट वाले ही पड़े रहते है की #6_जग ,#13_थाली,
#9_गिलास, #4_धामा
ओर #1_स्टील गी बाल्टी पूरी करवाओ…….!!
😄😜😄😜



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बीवी के मायके जाने के बाद
पूरी तरह से बीवी पर डिपैंडैंट
हज़बैंड ने
बीवी को काॅल कर के पूछा:

“काॅन्डोम कहाँ रखे हैं…?!”

बीवीने जबाब दिया यहा मिलते नही है इसलिये साथ ले आयी हूं ।
😜😜😜
😜😜😜😂😂😂😂😂😂😂😂



‪बहुत दिनों से हिचकी नही आयी…
भूलने वालों की खुदा खैर करें…
😐😛😂😂



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‪सभी बच्चे क्यूट होते हैं , पर बड़े होकर सबकी शक्ल कुरकुरे जैसी हो जाती है ,ऐसा क्यों ? 🙌



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‪Relationship Status : आंखों से आंसू नहीं… पर नाक जरूर बह रही है।😂😂😭



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सदाबहार लोग हमेशा सुखी होते है..

क्यूंकि

वो सदा बाहर ही होते हैं, घर में रहेंगे तो मगजमारी होगी 😉



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ડોન કા ઈંતજાર તો ગ્યારહ કોલેજ કી💃લડકિયાં કર રહી હૈ
લેકિન 🏻ડોન કા કોલેજ આના મુશ્કિલ હી
નહીં નામુમકિન હૈ….

ક્યોંકી.🏻ડોન #રૂ #વેણતા હૈ… 😂😂😁😁



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😜😛😅😋😉😊😝
પત્નિ:- તમારા વાળ તો જુઓ,
જાણે ખેતરમાં ઘાસ ના ઊગ્યું હોય!!!!!
પતિ:- એટલે જ તો હું એટલી વારથી વિચારૂં છું કે મારી પાસે
ભેંસ કેમ ઊભી છે!!!!!👍👌😜😛😅😉😊😝



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😜😂😜😂😜😂😜😂😜😂😜😂

समाचार – भारी वर्षा के कारण ट्रेन देरी से चल रही है….

पप्पू- तो फिर वर्षा को ट्रेन से उतार देना चाहीए !!! 😆😆😆😀😁😄😀😁😄😀😀



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प्रेम रतन धन पायो
सर्दी को मौसम आयो
दो दिन मे एक बार नहायो
गरम पानी से नहायो
स्वेटर पहन कर घर के बाहर जायो
खूब गज़क मूफली खायो
रजाई के बाहर मत आयो
भूल मत जाना मे कांई समझायो
वरना सर्दी लग जाएगी भायो
😝😝😝😝



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सब से ज़्यादा #Respect मुझे अलमारी के कपड़े देते हैं
.
.
जब भी खोलती हूँ 2-3 तो पेरो पर ही गिर जाते हैं 😁😂😜



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हाल चाल पूछने का ज़माना गया साहिब,,

आदमी *online* दिख जाये तो समझ लेना सब ठीक हैं…😉

भगवान हम सबको *online* रखें…😍😜



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पत्नियाँ कहती हैं कि हर मर्द मूर्ख होता है,

फिर कहती हैं: “हम मर्दों से कम हैं क्या?”

😀😀



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*शादी के अलावा ..*.

*ट्रेन में RAC ही एक ऐसा बंधन है …*

*जिसमें दो अजनबी , साथ निभाने को मजबूर होते हैं !*

🌹🙏🌹



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इनमें से कोनसा *डॉयलोग* सबसे डरावना है
(A) *कितने आदमी थे* (1975)
(B) *मोंग्मबो खुश हुआ* (1987)
(C) *मित्रों* (2016)

😜😝😜



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इनमें से कोनसा *डॉयलोग* सबसे डरावना है
(A) *कितने आदमी थे* (1975)
(B) *मोंग्मबो खुश हुआ* (1987)
(C) *मित्रों* (2016)

😜😝😜



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‪😇😜😆😂😇😜😂
એક ભાભીને રોજ બપોરે *કોકા-કોલા* પીવાની ટેવ..

પીવે એનો વાંધો નહી.

પણ આખા ગામમાં વાત કરતા ફરે કે

*મારે રોજ બપોરે “કોક” તો જોઈએ જ એના વગર ન ચાલે*
😜 😜 😜 😜 😜 😜 😜 _ 😜



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‪સોમાકાકા -શુ કરેછે બેટા??
છોકરો -સિવિલ એનજીનયર છું
સોમાકાકા -એમા શુ આવે !!
છોકરો-બિલડીંગો બનાવું છું
સોમાકાકા -અચ્છા!! તો એમ કહે ને કે કડિયા કામ કરૂ છું
😂😂😂😂😂😂



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‪*દરવાજો ખોલતા…..*

છોકરી: ,(જુના પ્રેમી ને જોઈ ને )

કાલે મારા લગન છે… *મારી જીંદગીમા પાછો સુકામ આયો ?*

છોકરો :
આઘીઝા *D.j ઓડર મને મળ્યો છે.તારી લ્હાયમાં જમીન મકાન તો મુક્યું હવે કામ ધંધો ય મુકી દેવો ?* 😛😁😝

*ભીખો સાઉન્ડ વાળો*



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સાહેબ : અંધારામાં રહેલા છોકરાઓથી ભૂલો થાય, આ વાક્ય ઉલ્ટા અર્થમાં લખો.

બકો : અંધરામાં કરેલી ભૂલોને કારણે છોકરાઓ થાય છે.
😳😳😳

સાહેબે તેને અજવાળામાં લઈ જઇ માર્યો
😂😜😜😜😜😜😜😂😂😂😂😂😂😂



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एक आयुर्वेदिक शेर अर्ज़ है …

😜😜😜😜😜😜

*अदरक की गांठों… सा रहा बचपन अपना…*

*बस उतना ही सुधरे, जितना कूटे गए…!!*

😂😂😂



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पति घर पर बहुत उदास आता है…☹
बीवी: क्या हुआ? 😳
पति: मेरे आफिस की बिल्डिंग गिर गई और मेरे सब साथी मारे गए😩
बीवी: तुम कैसे बच गए?
पति: सिगरेट पीने बाहर गया था. 😇
बीवी: भगवान का शुक्र है तुम बच गए 🙏🏼

पति TV चालू करता है 📺
उसमे समाचार में मुख्यमंत्री मरने वालों को 2-2 करोड़ रु. देने की घोषणा करता है💰

बीवी: मैं परेशान हो गयी हूँ तुम्हारी इस सिगरेट पीने की आदत से 😡 😂😂😂



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છાણમાં ગમે એટલું ઘી મેળવો એનો શીરો ના થાય .. !!
ઉદાહરણ : – રાહુલ ગાંધી 😃😃😃



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“હુ ધારૂ ઈ કરી શકુ”
આવુ કેવા વાળા ને જ્યારે કબજિયાત થાય,

ત્યારે ગમે એટલુ બળ કરે તોય લીંડુ નથી પાડી શકતા.. 😂😝😜✌️✌️



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*પગાર જોઇએ ૨૦૧૭ વાળો…અને દાળ, ચોખા, પેટ્રોલ જોઇએ ૧૯૬૨ વાળુ.*

*વાહ…!!*

*શું મોદી ની જાનમા આવ્યા છો?*
😜😜



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बंता – जेल को हिंदी में,
हवालात क्यों कहते हैं ?

संता – क्योंकि जेल में,
खाने को सिर्फ हवा और,
लात ही मिलती है..
😉😝😉😝😉😝



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*एक अंग्रेज़ी क्लास का विज्ञापन:*

”एक महीने में फटाफट अंग्रेज़ी बोलना सीखें”
*महिलाओं के लिये 50% की छूट*

किसी ने पूछा.. महिलाओं को छूट क्यों??

*क्लास वाले: उन्हें फटाफट बोलना तो पहले से ही आता है, सिर्फ अंग्रेज़ी सिखानी हैं*
😜😝😝😂



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*पटाखे भी फोड़ो और जो मना करे उसको भी फोड़ो*
*: मेरा तो यही विचार है*



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*जो भी मोदीजी को गाली देता* *दिखे तो समझ लेना की* *चोट काफी लगी है*
*आज से 2500 साल पहले* *चाणक्य* *ने बिलकुल सही कहा था,*
*”जब गद्दारों की टोली में हाहाकार हो तो समझ लो देश का राजा चरित्रवान और प्रतिभा संपन्न है और राष्ट्र प्रगति पथ पर अग्रसर है”*

*अब ये मत कहना कि चाणक्य भी BJP के थे…*
😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝



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शादी के समय बिलखती दुल्हन को मां ने समझाते हुए कहा: बेटी तू क्यों रोती है।

भगवान ने चाहा तो तुझे ले जाने वाला खुद रोएगा।
😜😂



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*Aaj ka gyaan..☝*

वो भी फोकट में..😂

*”जिनका कोई नहीं होता…*
.
.
*उनकी “बैट्री” फ़ुल रहती है..”*
☝😂😂😂😂😂😂😂😂



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शादी के बाद ज़िंदगी
उत्तराखंड हो जाती है…

खूबसूरत तो है ,
*पर आपदाएँ बहुत आती है…* 😛



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Very Romantic lines from Husband to Wife –

ला तेरे हाथों की उँगलियाँ दबा दूँ

थक गई होगी

मुझे नचाते-नचाते
😅😅



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पत्नी:”सुनो, मैं दो घण्टे के लिए बाहर
जा रही हूं, आपको कुछ चाहिए,?

पति : नही, इतना हि काफी है..😉

😛😛😛



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80% भारतीयों को नेट बैंकिंग नही आती,
90% को online GST नहीं आती
.

BP बराबर डाउनलोड करते है

😂😂😂😂😂😂



सब से ज़्यादा #Respect मुझे अलमारी के कपड़े देते हैं
.
.
जब भी खोलती हूँ 2-3 तो पेरो पर ही गिर जाते हैं 😁😂😜



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दो सांपों की FB चैट:
पहला सांप: फस्स्स
दूसरा: फस्स्स.
पहला: भौ भौ भौ.
दूसरा सांप: साले,आ गया न औकात पर! मुझे पता
था,तेरी ID फेक है!…….😜😜👏🏻👏🏻



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बस स्टैंड पर एक लड़की खड़ी थी 😉
.
तभी वहाँ से एक लड़का motorcycle पर निकला ….😍
.
थोड़ी दूर जाकर वो वापिस लौट आया और 😃
लड़की से पूछा :.पहचाना ? 😍
.
लड़की : नहीं 😓
.
लड़का : अभी तो तेरे सामने से निकला था !!!! 😂😂



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💃Pyar करो Idea वाली से💋
Aakh लडाओ Aritel वाली से💍
💋Love करो BSNL वाली से👩‍👩‍👧‍👩‍❤‍💋‍👩
💤Chat करो jio वाली से🙏🏻
💅🏻मगर भाई सादी करना तो👉🏻 बिना👈🏻 mobil📱 वाली से 💃
फेक दो सभी gruop में



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😜

*ना जाने कौनसी, खुसबू हैं..!*
*कुछ लोगों में..!*

.

.
.

*ऑनलाइन आते है तो.!*
*ग्रुप को ही महका देते है..!*

*_जैसे कि मैं.._*😝😜

😜😜😜🙊😝😃😋



संता पैराशूट बेच रहा था…
हवाई जहाज से कूदो… बटन दबाओ..
और जमीन पर सुरक्षित पहुंच जाओ !!

👨🏻ग्राहक: अगर पैराशूट नहीं खुला…

संता: तो पैसे वापिस…

😃😅😃 🍷🙋



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लो, आज मेरी दुःख भरी कहानी पढ़ ही लो।
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;(;(;(;(:(;)%<)?#'.:*%"?>@>?;१२०९-*&%#₹;+(?*&%@^=$√÷×[<¶©°=~`{_\ . . . . मुझे पता था, मेरा दुःख कोई नही समझ सकता। 😂😭😘



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कुछ लोग तो नाक में ऊँगली डाल कर ऊँगली को
ऐसे देखते है ‪

जैसे‬ नाक से ‪‎डायमंड‬ निकला हो……

😁😂😛😜



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हर मम्मी चाहती है उसकी बहू चाँद सी हो
:
:
:
:
चाहे ख़ुद ने क्रिस गेल पैदा किया हो
😂😂
👉💪



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Aunty- अरे बेटा तुम तो बड़े हो गए..
..
..
लड़का-
हाँ Aunty और कोई option ही नहीं था..!!
😆😆😆



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नहाने के लिए बाथरुम की तरफ बढ़ा ही था
कि

जी न्युज पर सर्दी से तीन लोगो की मौत

की खबर सुनकर वापस कपडे पहन लिए…

भाई जिन्दा रहे तो गर्मी में नहा लेंगे😉

ठंड मुबारक😀



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*हकीकत* समझो
या
*फसाना*,

*अपना* समझो
या
*बेगाना*;

हमारा आपका है
*रिश्ता पुराना*,

इसलिये *फर्ज* था
आपको बताना

*ठंड शुरू हो गयी है*
*रोज मत नहाना*..
😜😜😜



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सर्दी आ रही है, 1 NOV से पहले अपनी नाक आधार कार्ड से link करवालें नहीं तो नाक बंद 😷😪 हो सकती है।
🌷🌷धन्यवाद 🌷🌷



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बेटी बचाओ 🙏 बेटी पढ़ाओ,
.
.
.

और इनको ढंग से
.
. scooty भी सिखाओ
.
.
बाल बाल बचा हूँ
आज उड़ा देती एक डाकण
😜😜



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हर तरफ पढ़ाई का साया है…😌
किताबों में किसने सुख पाया है….😌

हम तो जाते थे ट्यूशन लड़कियां 😍
देखने….😂

और सर कहते थे…. देखो इतनी👏
बरसात में भी😂
लड़का पढ़ने आया है



Explore Funny Jokes Shayari SMS

‪बचपन:
बड़ा होकर पायलट बनूँगा, डॉक्टर बनूँगा या
इंजीनियर बनूँगा….
.
.
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.
.
जवानी:
“अरे भाई वो चपरासी वाला फॉर्म निकला की नही
अभी तक”😂😂😂😝😝
‪”ममी: तू कितने साल की लड़की से शादी करेगा

सोनू: 36 साल की से

ममी: अगर 36 साल की नहीं मिली तो

सोनू: …तो 18-18 साल की दो से कर लूंगा 🙀
😆✌😝



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‪”एक फैमिली “”शोले”” फिल्म देखकर घर पर लौटी…
.
फिल्म का जोश रग रग में दौड रहा था…
.
पति मजाकिया मुड में अपनी पत्नी से :
नाच बसंती नाच …!!
.
.
.
.
तभी बच्चों ने कहा : मम्मी – इस कुत्ते के सामने मत
नाचना…!!! 😝😂😂😂😂😂😂😂😂😂”



Explore Funny Jokes

‪एक बाग़ में एक प्रेमी प्रेमिका का जोड़ा बेंच पे बैठा था।

प्रेमिका: तुम बहुत Cool हो।

प्रेमी: तुम भी बहुत Hot हो।

तभी पीछे से एक अंकल की आवाज आई, “मैं तो कहता हूँ, तुम दोनों शादी कर लो। बच्चे गुनगुने पैदा होंगे।” 😝



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‪पेशेंट : डॉक्टर साब सुस्ती रहती हैं,
हमेशा नींद ही आती रहती हैं।
डॉक्टर : पर्ची में स्मार्टफ़ोन लिख रहा हूँ
Jio कनेक्शन के साथ लेकर
Whatsapp इंस्टॉल कर लेना,
ठीक हो जाओगे…..
😜😜😝😝😂😂



Explore Funny Jokes

Absolute Classic!!!
Six year old Kid looking at Mom’s ID card… 🔖
SEX – F
He laughs 😂
Mom : Whats so funny ?
Kid : I can’t believe you are so bad in Sex 😆 that You Failed in it!!
Husband Died Laughing 😜😝😂😂😂😝



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कम्बल में छुप कर बात करने वाले, #आशिकों

मुबारक हो,,

सर्दियों का मौसम आने वाला है

😜 😜 😜 😜 😜 😜 😜 😜 😜
उफ़्फ़ ये सर्दी



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मरीज – Dr. साहब मैं बहुत खुश रहता हूँ
कोई परेशानी नहीं

Doctor:
मैं आप की बीमारी समझ गया
आप की ज़िन्दगी में

विटामिन “She” की कमी है!!
😂😂😂😜😜



Explore Funny Jokes wife jokes

जॉनी लीवर , राजू श्रीवास्तव चल नहीं रहे,

कपिल शर्मा डिप्रेशन में चले गए,

आसाराम और रामरहीम जेल चले गए,

अरविंद केजरीवाल कुछ बोल नहीं रहे।

इस मुश्किल घड़ी में देश में Entertainment का पूरा लोड राहुल गाँधी के कंधे पर आ गया है..
😜😂



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શીયાળો આવી રહયો છે, તો ૧ નવેમ્બર પહેલા નાક ને આધારકાર્ડ સાથે લિંક કરાવો નહીંતર નાક બંધ થઇ શકે છે.

કેન્દ્ર સરકાર…😀😀😀



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आज के बच्चों को क्या पता की संघर्ष क्या है ।

हमने वो टाइम भी देखा है।

जब मोबाइल में S लिखने के लिए ।

7 को चार बार दबाना पड़ता था ।

😛😛😛😛😀😀😛
#Nokia1108



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इंसान का दिमाग 24 घंटे काम करता है…!!
.
.
सिर्फ वह दो बार ही बंद हो जाता है..,,
.
पहला exam के समय
.
.
और दूसरा बीवी पसंद करते समय..😝😝😝



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एक लड़के ने फेसबुक पे स्टेटस डाला…
“शुक्र करो, की मेरी कोई मुमताज नही..😎
वरना,
हर गली मे एक-एक ताजमहल होता..।”

उसपे उसकी पडोसन ने कमेन्ट किया ~

पहले घर में लेट्रिन तो बनवा ले 😬
पूरा घर सुबह सुबह लोटा लेकर खेत में जाता है😂😂😂😂😂😂
ताजमहल बनायेगा भिखारी.”😏



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पत्नी पति से: अजी सुनते हो, पड़ोस की पिंकी को maths में 100 में से 99 marks मिलें हैं

पति: अच्छा, तो 1 mark कहाँ गया?

पत्नी: अपना पप्पू ले के आया है

😂😂😂😜😜😜



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बिल्लू जी :- कई बार बोला हैं, खाना बनाते समय मोबाईल मत चलाया करो,,सब्जी में ना तो टमाटर हैं और ना ही नमक हैं😢
भाभी सा :- आप भी खाना खाते समय मोबाईल मत चलाया करों,😡😡आप सब्ज़ी की जगह पानी से रोटी खा रहे हो,💥💥💥💥



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Today’s Best joke …
😂😝😝😝😝😝😝😝😝
#पति_पत्नि दोनों खाना खा रहे थे ।🐝
खाना खा के पति उठा और अपनी थाली धो दी।
………….🐝🐝🐝
पत्नीे उसकी तरफ गुस्से से देखते हुए बोली —
……🐝.”कर दिया ना इज़्ज़त का फालूदा….
….🐧हम घर पर नहीं ..🍉.. #होटल में है ।😀😀
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😀😀🎼



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लड़को को उस समय
सबसे ज्यादा गुस्सा आता है
.
.
जब ऑटो में 2 लड़कियों के बीच में
लड़का बैठा हो तब तीसरी लड़की के आने से
ऑटो वाला बोले:-
“भाई तू आगे आजा” 😒 😒 😒 😏
😏 😏



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पिता(गुस्से से)😡: कल रात तुम कार लेकर कहा गए थे?

बेटा: कुछ दोस्तों के साथ घूमने गया था।।।

पिता:ठीक है! लेकीन अगली बार अपने दोस्तों से कहना की कार में अपनी लिपस्टिक भूल न जाए।। 😜



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मै अपने दोस्तों का मजाक इसीलिए उडाता हुँ,

क्योंकि मेरे पास उड़ाने के लिए हेलीकॉप्टर नही है..😂😂



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मौसम ने ली अंगड़ाई
और निकाल ली आप ने रज़ाई
आइसक्रीम से हुई लड़ाई
और मूंगफली है घर में आई
शरबत से मुंह मोड़ लिया
चाय से नाता जोड़ लिया
ज़रा सी ठंड क्या पड़ी
आप ने तो नहाना ही छोड़ दिया।
😀😀😀



Explore Funny Jokes Shayari SMS

कैसी माया है…
केले खानें से हड्डी मजबूत
होती है ।
और
केले के छिलके पर पैर
रखने से टूट जाती है ।
😂😜😛😝



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💁🏽‍♂

जिस घाव से
*खून नहीँ निकले*
तो समझ लेना ….
.

ज्यादा नई लगी

बस

*छुलो है*

😝😝😜😜



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पत्नी ने फोन किया……..
खाना रेस्टोरेंट से लाओगे
या ………
.
.
.
.
.
.
.
घर आकर बनाओगे?
…….
शास्त्रों में इसे ही धर्मसंकट कहा गया है
😉😜😜😜



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सास : ये *बर्तन* कैसे टूटे?
बहू : हमारी *लड़ाई* हो गई थी
सास: अच्छा ये *bed* कैसे टूटा ?
बहु: हमारी *सुलह* हो गई थी
.
😁😂😛😁



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त्यौहार खतम हो गए, पर मेरी तो शुभकामनाएं देने की आदत ही नहीं जा रही 🌝🌝🌝🌝
…. सोमवार की हार्दिक शुभकामनाएँ 😁😁😁😆



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Teacher wrote on the board:
36x + yx + 2/3yx + 3x (66y + 12x).b =0
He turned to Musa and said, “Solve the problem.”

Musa picked the duster, cleaned the board and said,
“Problem solved!”

😆😆… Some of our problems in life require such Solutions 😀😀



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*पंखा 2 नम्बर पर चलाकर*
*कम्बल ओढ़ने के बाद,*

*एक टांग बाहर निकालकर,*

*टेम्परचर बैलेंस करने वाला*
*मौसम चल रहा है..*
😂😂😂😂😂😂



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‪Banta : Why don’t Aggarwals
Play
Hockey or Football? ⚽

Santa : Because the moment they get
a
‘Corner’, they open
a
‘Sweet Shop’! 🍱 😎



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मैडम दूध वाले से..
छोरे पैंतीस साल का होने को आया, अब तो शादी करले !

राजू… नहीं नहीं,,

मैडम…..क्योे क्या हुआ ?

दूधवाला……
मै रोज सुबह पांच बजे उठ कर घरों में दूध देने जाता हुं ,,
उस वक्त इन औरतों का #ओरिजिनल_चेहरा देख कर मेरी तो शादी करने कि हिम्मत हि नही होती

😝
😂🔫🔫😂😂😂😎😎😎



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‪Duta 😂Joke😂

अर्ज किया है

नजरे झुका कर बात कर पगली ,

जितने कपड़े है तेरे पास,

वाह वाह

वाह वाह

नजरे झुका कर बात कर पगली ,

जितने कपड़े है तेरे पास,

उतने तो मै रोज

लफड़े मे फाड़ देता हुँ –

*To follow Jokes on Duta:*
*Add to your group: +917397688070*



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‪दोस्तो, आज मुझे
*58 वर्ष* की एक *बालिका* ने

*आंटी कहने के जुर्म में ब्लॉक कर दिया …😟*
✌😜😜😜



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‪*मैने तो होली के लिय रंग और पिचकारी अभी से हि खरीद लिया*

*क्या पता होली पर इन पर भी बैन ना लग जाये*
😆😆😆😂😂😂😎😎😜😜



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‪👊😡

*मोह्हले के वोह लोंडे भी भाभियों संग रंगोली बनाने उतर पड़ते है*☝🏻

*जिसने कभी स्कूल में तितर की चित्रकारी में भी १० में से अंडा लाते थे*✋🏻😜



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‪चंपा ट्रेन से सफर कर रही होती है।

जब गंगा नदी के पूल पर से ट्रेन जाती है तो लोग उस में पैसे डालते है।

ये देख कर, चंपा अपना बैग खोलती है और और अपनी चेक बुक में से 1 चेक निकालती है।

उस चेक पर “श्री गंगा मैय्या ” “1 लाख रुपये” लिखकर “अकाउंट पेयी ” करके नदी में फेंक देती है !!!

*चंपा मोदी जी की फैन है।*

*कैशलेस मतलब कैशलेस।।।*
😂😂😂😜😜



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‪एक होनहार महिला पहलीबार स्कुटी चलाकर पेट्रोल पम्प पर गई…

भईया । पेट्रोल कितने रूपये लीटर है
.
मैडम 72.74 रूपये
.
ठीक ठाक लगा लो , बगल वाला तो 62.71 रुपये लीटर दे रहा है

घोर सन्नाटा 😂😂😂😂😂😂😂
(बाजू में डीजल की मशीन थी )

😜 😜 😜



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👆🏻👆🏻👆🏻अगले हफ्ते का एक बिना काम का जरूरी सवाल

और कैसी रही दीवाली💥💥💥🔥⚡✨🌟

☹😂😬☝🔨🔨🔨🔨🔨🔨



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જો સ્ત્રી પરૂષોના મન વાંચી શકતી હોત
તો

દર બે સેકન્ડે એક ઝાપટ પડત

😜😛😅😂😂😍😎😎



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‪👊😡

*पता नहीं कौन सी बीमारी है मुझे*☝🏻

*खूबसूरत लड़की💃🏻💃🏻 देखते ही सच्चा प्यार हो जाता है….😍*😝
😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝



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‪लगता है हमारी हथेली
में love line है ही
नही..
.
.
.
.
.

साला बचपन में जलजीरा चाटते चाटते
उसको भी साफ कर गये…
✋😂😜😂



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‪*शर्म के मारे बताया नही था कि पिछली बार आपकी हार्दिक शुभकामनाओं से मेरा कोई भी भला नहीं हुआ था*✋🏻😎

*एक बार कैश भेज कर भी देख लीजिए*😜

धन्यवाद🙏🏽🙏🏽
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂



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‪पहले लोग मिलते थे तो हालचाल पूछते थे,

अब पूछते हैं
*रिटर्न चली गयी तेरी?*
😍😜



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‪*शर्म के मारे बताया नही था कि पिछली बार आपकी हार्दिक शुभकामनाओं से मेरा कोई भी भला नहीं हुआ था*✋🏻😎

*एक बार कैश भेज कर भी देख लीजिए*😜

धन्यवाद🙏🏽🙏🏽
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂



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‪पहले लोग मिलते थे तो हालचाल पूछते थे,

अब पूछते हैं
*रिटर्न चली गयी तेरी?*
😍😜



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मेरे मोबाइल में इतने दीये जल रहे हैं

आज डर लगता है कहीं मोबाइल ना जल जाये..

..😂😂😂



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‪*शर्म के मारे बताया नही था कि पिछली बार आपकी हार्दिक शुभकामनाओं से मेरा कोई भी भला नहीं हुआ था*✋🏻😎

*एक बार कैश भेज कर भी देख लीजिए*😜

धन्यवाद🙏🏽🙏🏽
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂



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‪पहले लोग मिलते थे तो हालचाल पूछते थे,

अब पूछते हैं
*रिटर्न चली गयी तेरी?*
😍😜



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एक बात पुछनी थी..

जब admin sir बुड्ढे हो जायेंगे

तो ग्रुप का मालिक कौन होगा😜😂😂



‪नर मच्छर 🐝: डू यु लव मी?😍

मादा मच्छर🐜: नहीं…

नर मच्छर 🐝: हाँ करदे नहीं तो ऑल आउट सूंघ लूंगा 😝😝



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‪”एक बार एक रेलगाड़ी में लिखा था- रेलवे आपकी अपनी सम्पत्ति है।
एक चोर ने यह पढ़ा, तो पंखा उतारा और लिख दिया-
मैं इस सम्पत्ति में से अपना हिस्सा ले जा रहा हूं।



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‪लड़की: आटा है?

दुकानदार: *पतंजलि* का है

लड़की: मुझे *आशीर्वाद* चाहिए

दुकानदार: सदा सुहागन रहो✋
😂😂



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‪आज तक समझ नहीं आया कि
जब दिल मे कोई
हड्डी ही नहीं
है..😐
.
तो साला टूट
कहा से जाता है…?
😉😂😂😜😜



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‪पप्पू सड़क पर जा रहा था,
कि तभी एक चिडि़या उसके सिर पर बीट करके उड़ गई!!!!! .
.
.
.
.
रूमाल से सिर साफ करते हुए पप्पू बोलाः भगवान का लाख लाख शुक्र है,
.
.
.
.
कि उसने गाय-भैंसों को उड़ने के लायक नहीं बनाया……।
😂😂😂😂😂😂



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*Boy* –
तुम्हारा दुप्पटा उठा लो जमीन से घिसा जा रहा है !

*Girl* –
“दुप्पटा भी अपना फ़र्ज़ निभा रहा है, कोई चूम न ले मेरी कदमो की मिटटी को इसलिए ये निशान मिटा रहा है !!..”

*Boy* –
अपसरा की औलाद आगे गोबर पडा है..

*Girl* – ओ बई..
😂😆😜😂😆😜😂😆😜😂



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ઠંડી આવી રહી છે G S T કાઢો
😜😜😜😜

G – ગોદડુ

S – સાલ

T – ટોપા

🌅 HAPPY WINTER 🌄



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મિઠાઈઓ દવાની જેમ જ ખાજો…

નહીં તો પછી દવાઓ મિઠાઈની જેમ ખાવી પડશે…

આતો યાદ આયુ એટલે કીધુ….
બાકી ધબધબાવો તમ તમારે

મારે હુ,,,,,😜😜



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गीता भाग 2 मे लिखा है ।
लम्बी छुट्टी के बाद Monday को
सिर्फ़ शरीर ऑफ़िस जाता है
आत्मा नहीं …



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😜😜😜😜😜😜😜😜😜
शुभकामनायें
तो
इतनी
मिली हैं
कि
1% भी लग जायें
तो
अंबानी भी
हमारा द्वारपाल बन जाये !!
😂😂😂😂😂😂😂😂😂



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त्योहारों के इन दिनों में,
मैं अपना मन सिर्फ
पूजा
अर्चना
आरती
श्रद्धा
भावना
में लगाना चहता हूं✋😑

आपके पड़ोस में कोई रहती हो तो बताओ”

🙈🙈🙈🙈🙈🙈🙈🙈🙈🙈
😂😂😂😂😂😂😂😜😜😜



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दो लोग चाहिए…
मजदूरी पे
दीवाली वाले मैसेज डिलीट करने है….
😜😜😜😂😂😂



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☝😝

भागदौड़ भरी जिंदगी में कुछ नया मिले या न मिले
.
.
.
.
शाम को बैटरी Low जरुर मिलेगी”.

☝😜

✋😃😂😋😎👈



Explore Funny Jokes

*Clear confusion*

Husband during sex: Mai kaisa sex karta hoon?

Wife: Sabse accha



दर्द और बेबसी क्या होती है, ये उस बच्चे से पूँछो …
.
.
.
जिसकी छुट्टी हुए 15 मिनट हो चुके हों,
लेकिन मैडम अभी भी पढा़ रही हो
😂😂😂😂😝



Explore Funny Jokes

घर में जब खुद की शादी
की चर्चा होती है तो लगता है जैसे
इलेक्शन का टिकट मिल गया हो ,
😁😁😁😁
जब घर वाले लड़की देखने जाते हैं तो लगता है
कि प्रचार की धूम मची हो
😍😍😍
रिश्ता पक्का होने पर लगता है कि जैसे MLA बन गए हों
😚😚😚😚
और शादी के वो 2-4 दिन लगता है जैसे हम
मुख्यमंत्री बन गए हों
🙏🙏🙏🙏
और
शादी के 1 साल बाद लगता है कि जैसे कोई
“घोटाला” करके फँस गए हों !!!
🙇🙇🙇

😛😂😂😂



Explore Funny Jokes wife jokes

. 😎😂😎

*उन लोगों 😎 को नरक 👹 में भी जगह नहीं मिलेगी…*
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
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.
.

*जिनका 😎 फोन 📱 न उठाओ तो नंबर बदलकर कॉल 📲 कर देते हैं…* 😏😂😂
😂😂😇😇😜😜😛😅😄😘😂



Explore Funny Jokes

एक बात मुझे रात भर सोने नहीं देती! .
.
.
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.
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.
.
.
अक्कड़ बक्कड़ बम्बे बो, 80+90 कैसे 100?
170 होने चाहिए न!
😂😂😂😂



Explore Funny Jokes

जब कोई पटाखा थोड़ा-सा जलकर फुस्स हो जाता है,😁

तो उसे पैर से कुचल कर कुछ लोग ऐसे फील लेते हैं, 😄

जैसे टाईम बम Defuse करके दुनिया को बचा लिया हो !
😉😝😉😝😉😝



सुप्रीम कोर्ट ने पटाखों पर रोक लगा दी है…
गलतफहमी का आलम ये है कि पड़ोसन मुझसे पूछ रही हैं—-
तो क्या अब मैं घर से नहीं निकल पाऊंगी…..!

मैंने भी कह दिया कि पगली पटाखों पर रोक लगी है, फुलझड़ी पर थोड़ी ही । # meri padoson

😂😝😜



Explore Funny Jokes

ज़िंदगी में 2 बात याद रखना,
:
:
:

:
:
:
:
:
“एक कल बताऊँगा,
“एक परसों”😝😜
😂😁😅😬😆😝😜😎😂
ज्यादा पूछा तो वो भी नही बताऊंगा



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