हर साल की तरह ये साल भी सिंगल ही निकल गया
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और ना ही हम धोनी है
जो आखरी क्षणो मे बाजी पलट देंगे.
😥😥😥😥
हिंदी की परीक्षा में “भाखड़ा नांगल डैम” पर
निबंध लिखने को आया।
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एक बालक ने इसका जवाब कुछ यूँ लिखा
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भाखड़ा नांगल डैम सतलज नदी पर बना हुआ है।
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सतलज नदी पंजाब में है।
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पंजाब सरदारो का देश है।
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सरदार पटेल भी एक सरदार थे।
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उन्हें भारत का लौह पुरुष कहा जाता है।
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लोहा टाटा में बनता है।
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टाटा हाथ से किया जाता है।
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क़ानून के हाथ बड़े लंबे होते हैं।
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पंडित जवाहर लाल नेहरू भी
क़ानून जानते थे।
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उन्हें बच्चे
चाचा नेहरू के नाम से पुकारते थे।
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चाचा नेहरू को गुलाब बहुत पसंद था।
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गुलाब 3 किस्म के होते हैं।
पीने वाला शरबत, खिलने वाला और गुलाबरी होता है।
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गुलाबरी बहुत मीठा होता है।
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मीठी तो चीनी भी होती है।
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😝
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😝.
चीनी अक्सर चींटी खाती है।
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हाथी की चींटी से सख्त नफरत है।
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लंदन का हाथी बहुत विख्यात है।
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लंदन जर्मनी के पास है।
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जर्मनी का वार बहुत फेमस है।
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वार 8 तरह के होते हैं….
सोमवार, मंगलवार, बुधवार, गुरुवार,
शुक्रवार, शनिवार, रविवार और वर्ल्डवार।
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वर्ल्ड वार बहुत खतरनाक होते हैं।
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😳
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खतरनाक तो शेर भी होता है।
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40 सेर का एक मन होता है।
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मन बहुत चंचल होता है।
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😀
😀
😀
चंचल मेरे पीछे बैठती है।
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चंचल मधुबाला की छोटी बहन है।
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मधुबाला ने फ़िल्म शक्ति में काम किया है।
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शक्ति मुठ्ठी में होती है।
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छोटे छोटे झगडे में मुठ्ठी बांध कर
मारने का शौक़ पंजाबियों का होता है।
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पंजाबी पंजाब में रहते हैं और
पंजाब में ही “भाखड़ा नांगल डैम” है।
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कॉपी चेक करने वालाआज भी
इस अद्भुत बालक को ढूंढ रहा हैं।
प्लीज मेरा एक काम कर देना……
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ये भैंसे जरा दुसरो के मोबाइल मे हांक देना
😝😛😝😉😊😀😀😁😁😂
क्या आप जानते हैं….?
ओलंपिक्स में पदक जीतने वाली सभी महिला खिलाड़ियों के कोच पुरुष हैं।
इससे ये साबित होता है कि,
*जो औरतें पुरुषों की बातें सुनती और मानती हैं,*
*उन्हें जीवन में सफलता प्राप्त होती है !*
*और उनकी कीर्ति पूरे विश्व में फैलती है।*
ये बात अपनी पत्नी को
नाश्ता करनेके बाद ही बताएं ….
औऱ फिर….
…तुरंत दफ्तर निकल जायें ।।
😂😂😜😜
*!!.अब तसल्ली है.!!*
!!.PM भी सिंगल.!!
!!.CM भी सिंगल.!!
!!.TATA भी सिंगल.!!
!!.BATA भी सिंगल.!!
!!.KALAM भी सिंगल.!!
!!.SALMAN भी सिंगल.!!
!!.RAHUL भी सिंगल.!!
!!.YOGI भी सिंगल.!!
और तो और BABA
!!.RAMDEV भी सिंगल.!!
निगाहें अब उस हरामखोर को ढूंढ रही हैं..
जिसने यह कहा था हर सफल आदमी के पीछे एक औरत का हाथ होता है।
*उस बेवकूफ आदमी के चक्कर में हमने भी शादी कर ली है*
वर्ना आज हम भी कही कुछ कर गए होते😡😡😡😡😩😩
Latest prarthana ..
*રિદ્ધિ દે સિદ્ધિ દે*
*ઘરવાળી સીધી દે*
*એને થોડીક બુદ્ધિ દે*
*જીભડી થોડીક ટૂંકી દે*
*નીંદર થોડીક ઓછી દે*
*ગુસ્સો થોડોક લય લે*
*એના મન ને શાંતિ દે*
*ઘરકામ કરવા શક્તિ દે*
*શોપિંગ કરવા સમજ દે*
*તૈયાર થવા ઉતાવળ દે*
*ફરવા જવા માટે સમય ન દે*
*બહાર જમવા જીદ ન દે*
*પિયર જવા માટે યાદ ન દે*
*મસ્ત ભોજન દરરોજ દે*
पति घर पर बहुत उदास आता है…☹
बीवी: क्या हुआ? 😳
पति: मेरे आफिस की बिल्डिंग गिर गई और मेरे सब साथी मारे गए😩
बीवी: तुम कैसे बच गए?
पति: सिगरेट पीने बाहर गया था. 😇
बीवी: भगवान का शुक्र है तुम बच गए 🙏🏼
पति TV चालू करता है 📺
उसमे समाचार में मुख्यमंत्री मरने वालों को 2-2 करोड़ रु. देने की घोषणा करता है💰
बीवी: मैं परेशान हो गयी हूँ तुम्हारी इस सिगरेट पीने की आदत से 😡 😂😂😂
लो, आज मेरी दुःख भरी कहानी पढ़ ही लो।
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मुझे पता था, मेरा दुःख कोई नही समझ सकता।
😂😭😘
चंपा ट्रेन से सफर कर रही होती है।
जब गंगा नदी के पूल पर से ट्रेन जाती है तो लोग उस में पैसे डालते है।
ये देख कर, चंपा अपना बैग खोलती है और और अपनी चेक बुक में से 1 चेक निकालती है।
उस चेक पर “श्री गंगा मैय्या ” “1 लाख रुपये” लिखकर “अकाउंट पेयी ” करके नदी में फेंक देती है !!!
*चंपा मोदी जी की फैन है।*
*कैशलेस मतलब कैशलेस।।।*
😂😂😂😜😜
घर में जब खुद की शादी
की चर्चा होती है तो लगता है जैसे
इलेक्शन का टिकट मिल गया हो ,
😁😁😁😁
जब घर वाले लड़की देखने जाते हैं तो लगता है
कि प्रचार की धूम मची हो
😍😍😍
रिश्ता पक्का होने पर लगता है कि जैसे MLA बन गए हों
😚😚😚😚
और शादी के वो 2-4 दिन लगता है जैसे हम
मुख्यमंत्री बन गए हों
🙏🙏🙏🙏
और
शादी के 1 साल बाद लगता है कि जैसे कोई
“घोटाला” करके फँस गए हों !!!
🙇🙇🙇
😛😂😂😂
Some funny but heart touching facts.
👉Airports have seen more affectionate hugs than Wedding Halls..
👉The walls of Hospitals have heard more sincere prayers than the walls of Temples, Masjids & Churches.
👉Good Days or Bad Days depend on your thinking. What you call ” Suffocation” in local train becomes an “Atmosphere” in Disco.
👉Pizza always confuses us. It comes in a square box. When you open it, its round. When you start eating it, its triangle. Life & People are like Pizza. Looks different. Appear different & Behave absolutely different.
👉Position matters..!!!!
8 Apple: Rs.180/-
Apple 8: Rs.80,000/-
😀😀😀😀😀😀😀😀
ખાંડ નો ભાવ તો એટલા માટે
વધ્યો કે તમને ડાયબીટીસ ના
થાય
ને પેટ્રોલ નો એટલા માટે કે
ચાલવા થી તમારુ શરીર મજબૂત થાય
મોદિ કાકા કઈ ખરાબ નથી કરી રહ્યા
બસ તમને ચૂસ્ત અને તંદુરસ્ત કરી રહ્યા છે
બસ હવે ખાલી ગેસ નો ભાવ વધારી
તમારી જોડે થોડી ડાયટીન્ગ કરાવી લે
કે થોડૂ પેટ બી અંદર જતૂ રહે
” બસ પછી વીકાશ પૂરો ”
😜😜😜😜😜😜😜😜
😂😂😀😀🐥🐥🐥🐥एक बार लक्ष्मी जी का वाहन उल्लू उनसे रूठ गया ॥
लक्ष्मी जी ने पूछा तो बोला कि आपकी सब पूजा करते हैं मगर मुझे कोई नहीं पूजता
लक्ष्मी जी बोली कि आज से हर साल मेरी पूजा से 11 दिंन पहले तुम्हारी पूजा होगी उस दिन उल्लू पूजे जाया करेंगें ॥
तब से लेकर आज तक “दीवाली” से ठीक 11 दिन पहले “करवाचौथ” मनाया जाता है ॥🐥🐥🐥🐥🐥
Socio-Economic classification simplified 😂
Lower class – Biskut
Middle class – Biskit
Upper class – Cookies
Lower class – Roomal
Middle class – Hankie
Upper class – Kerchief
Lower class – tamaatar
Middle class – Ta’may’to
Upper class – Toh’mah’toh
Lower class – Sauce
Middle class – Ketchup
Upper Class – Toh’mah’toh dip
Lower class – Lifafa
Middle class – En’ve’lope
Upper class – On’vo’lup
Lower class – Nimbu Paani/Shikanji
Middle class – Lemonade
Upper class – Virgin Mojito
Lower class – Jean pyant
Middle class – Jeans
Upper class – Denims
Lower class – Chasma
Middle class – Goggles
Upper class – Shades
Lower class – chaddi
Middle class – underwear
Upper class – lawn-juh-Ray
Lower class : Do cutting chai leke aa bé Pintu.
Middle class : Can I have two cups of tea.
Upper class : May I have two chai lattes please.
पप्पू रेडियो लेकर
खेत में लैट्रिंग करने जा रहा था…
गाँव के एक आदमी ने पुछा…
रेडिओ लेकर क्यों जा रहे हो…
पप्पू…
गाना सुनते हुए मज़े से करुगा…
वापसी में….
आदमी…आज तो मज़े से
की होगी….
पप्पू… खाक मज़े से की…
शुरू ही की थी के…
“जन गन मन” शुरू हो गया…
खड़े-खड़े करनी पड़ी…😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜
*Ise kehte he desh bhakt*
एक लड़की को अनजान नम्बर से फोन आया !
लड़का :– हेल्लो !!
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लड़की :– कौन हो तुम ?
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लड़का :– मेरी बात तो सुनो !
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लड़की :– मुझे कुछ नहीं सुनना,
मैं शादीशुदा हूँ और मेरे पास बहुत अच्छा पति है !
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लड़का :– और वो पति हमारे पास ही है !
मैं सिटी थाने से बोल रहा हूँ, अपने पति को आके ले जाओ, लड़की छेड़ता पकड़ा गया है !
😜😜😜😜😜😜😜😜😜
Raj
लो, आज मेरी दुःख भरी कहानी पढ़ ही लो।
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मुझे पता था, मेरा दुःख कोई नही समझ सकता।
😂😭😂