औरत -: मुझे प्रेग्नेंसी रोकने के टीके लगवाने हैं !
डाक्टर -: आपके कितने बच्चे हैं ?
औरत -: आठ बच्चे हैं !
डाक्टर -: तो फिर टीके नहीं, टांके लगेंगे !!
Largest Collection Of Double Meaning Jokes in Hindi language. Funny double meaning shayari,double meaning questions,double meaning jokes in English.
શિયાળે સૂપ ભૂલો🍵
ઊનાળે ભલી છાશ🍸
ચોમાસે સોડા ભલી🍷
મારી ચા બારેમાસ ☕
શિયાળે સાયકલ ભલી 🚵
ઊનાળે ભલી કાર🚗
ચોમાસે એસટી ભલી 🚌
મારા ટાંટિયા બારેમાસ 🏃
શિયાળે ઉધિયુ ભલું 🍲
ઊનાળે ભલો આઈસ્ક્રીમ 🍧
ચોમાસે દાળવડા ભલા🍟
મારો ‘માવો ‘બારેમાસ 🍬
શિયાળે પૃયસી ભલી👸
ઊનાળે ભલી પ્રિયતમા 💏
ચોમાસે ગલઁફેનડ ભલી 💑
તો પત્ની? બારેમાસ! 👫
आज मुझे कटप्पा मिल गया😳😳
मैंने पूछा :- कटप्पा, पगले ..तुमने बाहुबली को आखिर क्यों मारा ??
कटप्पा:- यम्मा नल्ला, निम्मडा..साळगुन्ना अन्ना. कोण्णल्लो कुडड्डा. थेल्लमी…मारपिंडा नेरुल्ला विकाना मुदक्कळ येल्ले. अंड वेंकटा नारकूंडा भुम्मले..म्चा…उणु कास्था चेन्नै यल्ला …
मैं :- hmmmm.. फिर तो सही किया तुमने।
😂😂😂😂😂😂😂😂
👰 “भारत मे अगर ट्रेन के नाम ‘हिरोइनों’ के नाम पर होते तो खबर कुछ ऐसी होती”👰 :-
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💥त्यौहार के भीड़ के कारण आज बीपाशा ओवरलोड हो कर गई” |
💥 “सोनाक्षी के नीचे आने से दस आदमी कि मौत”
💥 “एक्सीडेंट मे मल्लिका कि पिछली बोगी तबाह”
💥 “तेज रफ़्तार कि वजह से कंगना पटरी से उतर गई”
💥 “रानी पर चढ़ने वालों कि तादाद मे इजाफा”
💥 “कैटरीना पर बिना टिकट चढ़ते हुए 7लोग गिरफ्तार”
💥 “सननी लियोन का इंजन फेल” 😂😂😂…😜..🙆🙆🙆
एक – मारवाड़ी अपनी बकरी को बस में ले जाने लगा
कंडेक्टर ने मना कर दिया..
तब
मारवाड़ी बकरी को बुरका पहना के बस में ले गया…
Conducter को बोला -‘ये मेरी नानी हे, बुढापे की वजह से कमर झुक गई हे..
कुछ देर बाद बकरी ने potty कर दी.
पास में बैठे पंजाबी ने बोला
‘
😛😛😛😛😛😛😛😛😛😛😛😛😛😛😛😛😛
0ye .
तेरी नानी की रुद्राक्ष की माला टूट गई।
😂😂😂😂😂😂
एक बार एक कलेक्टर, एस.पी. और टीचर बैठे बातें कर रहे थे,,,
कलेक्टर – हम तो इलाके के मालिक होते हैं। जिससे जो मरजी करवा लें ।.
एस.पी.- हम जिसे चाहें अंदर करके ठोक दें।, हमारा भी बडा रौब होता है !
टीचर – जी हमारा तो कोई रौब वौब नही होता, सारा दिन बच्चों को मुर्गा बनाकर कूटते हैं,
आगे सालों की मरजी
‘कलेक्टर’ बने या ‘एस.पी.’
😛😛:oops:😜😜😜😂😂😂
પિતા – કેમ લા.. ગઈકાલે રાત્રે તુ પડોશની ટીનાને
શુ બોલ્યો હતો ?
લાલુ – ક્યા કંઈ કહ્યુ છે પપ્પા ?
પિતા – તો પછી એ સવાર સવારે ઝગડવા કેમ આવી ?
લાલુ – મને શુ ખબર ?
પિતા – જો ખરુ બોલ.. નહિ તો મારી મારીને
ચામડી ઉધેડી નાખીશ…
લાલુ – હવે તમે જ કહો પપ્પા…
આપણે સવારે ચા પીતા હોય અને કોઈ આવે તો આપણે
શુ કહીશુ…
પિતા – આવો સાથે ચા પીવા…
લાલુ – બપોરે આપણે જમતા હોઈએ અને કોઈ ઘરે આવે
તો આપણે શુ કહીશુ…
પિતા – આવો સાથે જમવા…
લાલુ – હવે રાત્રે તે આપણા ઘરે આવી ત્યારે હુ સૂઈ
રહ્યો હતો એટલે મે તેને કહ્યુ .. આવ સાથે સૂવા..!
🙈🙉🙊
પિતા એ સુવડાવી સુવડાવી ને માયરો…
*एक मच्छर का exclusive interview* –
*रिपोर्टर* – आपका प्रकोप दिनोंदिन बढ़ता ही जा रहा है ? क्यों ?
*मच्छर* – सही शब्द इस्तेमाल कीजिये, इसे प्रकोप नहीं फलना-फूलना कहते हैं. पर तुम इंसान लोग तो दूसरों को फलते-फूलते देख ही नहीं सकते न ? आदत से मजबूर जो ठहरे.
*रिपोर्टर* – हमें आपके फलने-फूलने से कोई ऐतराज़ नहीं है पर आपके काटने से लोग जान गँवा रहे हैं, जनता में भय व्याप्त हो गया है ?
*मच्छर* – हम सिर्फ अपना काम कर रहे हैं. श्रीकृष्ण ने गीता में कहा है कि ‘कर्म ही पूजा है’. अब विधाता ने तो हमें काटने के लिए ही बनाया है, हल में जोतने के लिए नहीं ! जहाँ तक लोगों के जान गँवाने का प्रश्न है तो आपको मालूम होना चाहिए कि “हानि-लाभ, जीवन-मरण, यश-अपयश विधि हाथ’ …!
*रिपोर्टर* – लोगों की जान पर बनी हुई है और आप हमें दार्शनिकता का पाठ पढ़ा रहे हैं ?
*मच्छर* – आप तस्वीर का सिर्फ एक पहलू देख रहे हैं. हमारी वजह से कई लोगों को लाभ भी होता है, ये शायद आपको पता नहीं !
जाइये इन दिनों किसी डॉक्टर, केमिस्ट या पैथोलॉजी लैब वाले के पास, उसे आपसे बात करने की फ़ुर्सत नहीं होगी.
अरे भैया, उनके बीवी-बच्चे हमारा ‘सीजन’ आने की राह देखते हैं, ताकि उनकी साल भर से पेंडिंग पड़ी माँगे पूरी हो सकें. क्या समझे आप ?
हम देश की इकॉनोमी बढाने में महत्त्वपूर्ण योगदान कर रहे हैं, ये मत भूलिएगा !
*रिपोर्टर* – परन्तु मर तो गरीब रहा है न, जो इलाज करवाने में सक्षम ही नहीं है ?
*मच्छर* – हाँ तो गरीब जी कर भी क्या करेगा ? जिस गरीब को आप अपना घर तो छोडो, कॉलोनी तक में घुसने नहीं देना चाहते, उसके साथ किसी तरह का संपर्क नहीं रखना चाहते, उसके मरने पर तकलीफ होने का ढोंग करना बंद कीजिये आप लोग.
*रिपोर्टर* – आपने दिल्ली में कुछ ज्यादा ही कहर बरपा रखा है ?
*मच्छर* – देखिये हम पॉलिटिशियन नहीं हैं जो भेदभाव करें … हम सभी जगह अपना काम पूरी मेहनत और लगन से करते हैं.
दिल्ली में हमारी अच्छी परफॉरमेंस की वजह सिर्फ इतनी है कि यहाँ हमारे काम करने के लिए अनुकूल माहौल है.
केंद्र और राज्य सरकार की आपसी जंग का भी हमें भरपूर फायदा मिला है.
*रिपोर्टर* – खैर, अब आखिर में आप ये बताइये कि आपके इस प्रकोप से बचने का उपाय क्या है ?
*मच्छर* – उपाय तो है अगर कोई कर सके तो … लगातार सात शनिवार तक काले-सफ़ेद धब्बों वाले कुत्ते की पूँछ का बाल लेकर बबूल के पेड़ की जड़ में बकरी के दूध के साथ चढाने से हम प्रसन्न हो जायेंगे और उस व्यक्ति को नहीं काटेंगे !
*रिपोर्टर* – आप उपाय बता रहे हैं या अंधविश्वास फैला रहे हैं ?
*मच्छर* – दरअसल आम हिन्दुस्तानी लोग ऐसे ही उपायों के साथ comfortable फील करते हैं !
उन्हें विज्ञानं से ज्यादा किरपा में यकीन होता है….
वैसे सही उपाय तो साफ़-सफाई रखना है, जो रोज ही टीवी चैनलों और अखबारों के जरिये बताया जाता है, पर उसे मानता कौन है ?
अगर उसे मान लिया होता तो आज आपको मेरा interview लेने नहीं आना पड़ता … !!!
*Thanks मच्छर जी for your time you gave* *us* . इस के बाद रिपोर्टर मलेरिया से मर चुका है।
फ़ीस माफ़ी की एप्लिकेशन💴
सेवामें
श्री मान प्रधानाचार्य
राजकीय उच्च माध्यमिक विद्यालय
घाटवा
विषय -: फ़ीस माफ़ी हेतु।
महोदयजी
उपरोक्त विषय में आप से निवेदन है कि कल मैं घर से फ़ीस के लिए 500 ₹ ले कर निकला था,
मगर रास्ते में मेरी गर्लफ्रैंड मिल गई तो उसे पिज्ज़ा हट ले जाना पड़ा वहाँ वो 500₹ खर्चा हो गए।
वहीं मैंने देखा आप भी पूजा मैडम को अपने हाथ से पिज्जा खिला रहे थे जिसका वीडियो साथ संलग्न कर रहा हूँ।
आगे आप खुद समझदार हैं।
मेरी फिस माफ या आपका पर्दा फाश….
आपका आज्ञाकारी छात्र
पप्पू तेली
कक्षा 7
😝😝😝😝
जापानी लड़क लड़की आपस में बातें कर रहे थे-
लड़का- सुटाकी..
लड़की- कोवानीनी..
लड़का- टोका अंजी रोड़ी रोमी होवा याको..
लड़की घुटने टेक कर बोली-मीमी याओ नाको डिंडा टिंकूजी..
लड़का- ना मियाओ किना टिम काओजी..
लड़की-सू कि किना माटो..
लड़का-साको टीटी यानी..
लड़की- म्म्म्म्म😭
लड़का – येची कोबा नाटी..
लड़की:oops::oops:
..
,
लोगों का शौक तो देखो मेसेज पढ़ने का। समझ कुछ आ नहीं रहा और पढ़े जा रहें हैं…😂😂
एक औरत स्कर्ट पहने हुए सोफे पर बैठी थी।
नीचे पेंटी नहीं पहनी हुई थी।
।
उसका पति उसके सामने आके बैठा और उसकी स्कर्ट की तरफ ध्यान से देखने लगा।
।
पत्नी :- मुस्कुराते हुए बोली, ऐसे क्या देख रहे हो!!
आज मैंने पेंटी नहीं पहन रखी है😋😋
पति:- तूने तो डरा ही दिया था!!
मैंने सोचा सोफा फट गया है !!!
👐👐👐👐👐👐👐👐👐
😂😆😆😝😝😝
🌹कृपया हँसे नही।बात सीरियस हॆ।
:mrgreen:ट्रेन में प्रेमी युगल यात्रा कर रहा था।
प्रेमिका ने प्रेमी से कहा, प्लीज तंग न करो, मेरा सर दर्द कर रहा है। प्रेमी ने प्रेमिका का सर चूमा और पूछा ,अब दर्द कैसा है ?
प्रेमिका— दर्द गायब है
थोडी देर बाद प्रेमिका फिर बोली-प्लीज तंग न करो आँखें दर्द हो रही हैँ।
प्रेमी ने उसकी आँखों पर किस्स किया और पूछा अब दर्द कैसा है।
प्रेमिका प्यार से-वाह ,वाकई दर्द गायब हो गया।
इतने में सामने बैठा बुजुर्ग बड़ी उम्मीद से उठा और लड़के को पूछा- बेटा क्या बवासीर का इलाज भी कर लेते हो ।
😝:D:D😛😛😝
गुरू जी नमस्ते! पहचाना..??
.
मैँ आपका शिष्य कल्लू बोल रहा हूँ। :):)
.
”अरे ! कल्लू कैसे हो तुम ?? आज इतने सालो बाद मेरी याद कैसे आ गई ?? :D:D
.
और मेरा फोन नम्बर कैसे मिल गया??”
.
गुरूजी ! फोन नम्बर ढ़ुंढ़ना कौन सा मुश्किल था ?
.
जब प्यासे को प्यास लगती है तो जलस्रोत ढ़ुंढ़ ही लेता है। 😚😚
.
दरअसल गुरू जी हमने एक नया रोजगार शुरू किया है।
.
और आपने बचपन मेँ कहा था की
जब भी कोई काम शुरू करना हमसे उदघाटन जरूर कराना। 😚😚
.
.
तो हम अपने काम का उदघाटन आपसे ही कराना चाहते है। ☺☺
.
”अतिसुन्दर ! वत्स। बताओ कहाँ आना है उदघाटन के लिये हमेँ ? ” 🙂
.
.
गुरूजी ! आप पुराने खंडहर के पास चार लाख रूपया लेके आ जाईये। .
आपका ‘छोटूवा’ हमरे कब्जे मेँ है। 😂
.
आज से ही ‘अपरहण’ का धंधा चालू किया
तो सोचा
की ‘उदघाटन’ आपके शुभ हाथो से ही हो।
😜 😜 😂 😂 😂 😂 😂 😂
.
मैडम क्लास में लैक्चर दे रही थीं, तभी उन्होंने देखा की एक स्टूडेंट सो रहा है.. मैडम: अमित तुम क्लास में सो क्यूं रहे हो? अमित: मैडम वो क्या है कि आपकी आवाज इतनी मीठी है कि मुझे नींद आ गई। मैडम: अच्छा, तो फिर ये दूसरे स्टूडेंट क्यों नहीं सो रहे? अमित: वो आपको सुन नहीं रहे मैम
:mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen:
एक बैंक लूट के दौरान लुटेरों के मुखिया ने बैंक में मौजूद लोगों को चेतावनी देते हुए कहा:- यह पैसा देश का है और जान आपकी अपनी।
सब लोग तुरंत लेट जाओ l
डर कर सब लोग लेट गए……
💧इसे कहते हैं………
✨Mind Changing Concept✨
लुटेरों का एक साथी जो कि B.Com होल्डर था, वह बोला:- पैसे गिन लें ?
मुखिया ने कहा:- बेवकूफ, वो टीवी पर न्यूज में देख लेना।
💧इसे कहते हैं………
✨Experience✨
लुटेरे 20 लाख रुपए लेकर भाग गए।
बैंक केशियर ने कहा:- एफ.आई.आर. कराएं ?
मैनेजर बोला:- 10 लाख और निकाल लो और जो हमने 50 लाख का गबन किया है, वह भी इस लूट में जोड़ दो l
💧इसे कहते हैं………
✨Opportunity✨
टीवी पर न्यूज आई:- बैंक में 80 लाख की लूट।
लुटेरों ने कई बार रुपये गिने, पर 20 लाख ही निकले।
उनको समझ में आ गया कि इतने जोखिम के बाद उनको 20 लाख ही मिले, जबकि मैनेजर ने बैठे-बैठे 60 लाख यूं ही बना लिए l
💧इसे कहते हैं………
✨Management✨
👮 पंडित जी,मेरी शादी को 5 साल हो गए,पर एक भी बच्चा नही हुआ।
👳 पंडित,” मैं केदारनाथ जा रहा हूँ वहाँ तुम्हारे नाम का दिया जलाऊंगा, जिससे तुम्हारी मनोकामना पूरी होगी ।”
10 साल बाद ,👳 पंडित उसके घर आया और देखा घर में 10 बच्चे थे ।
👳 पंडित,”मुबारक हो,बच्चों के पापा कहाँ हैं ?”
👸 पत्नी,” केदारनाथ गये है, दिया बुझाने।”😂😂😂
लड़की– मेरे पेट में तुम्हारे प्रेम की निशानी है…!
.
:
लड़का– लेकिन मैंने तो ऐंसा कुछ भी किया नहीं…!
:
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लड़की– अरे तुमने मुझे Cadbury दी थी ना, वो अभी मैंने खाई है…!
:
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लड़का– तेरी ऐसी की तैसी ज़रा ठीक ठाक मजाक किया कर….!!
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
लडकी। -जानू, सुनो मेरी त्वचा बहुत ऑयली हो रही है
इससे कैसे छुटकारा पाऊं . . . . . . . . . . . .
.
.
.
.
लडका : ये ले Vim Bar ‘चिकनाई हटाए सबसे तेज़’….. 😂😂
बियर तो दोनों को ही पंसन्द थी.. फ़र्क़ सिर्फ इतना था.. उसे #teady बियर.. मुझे #strong बियर पसंद थी..
❣❣❣❣❣❣❣❣
ऐ जिन्दगी ख़त्म कर अब ये यादों के सिलसिले, मै थक जाता हूँ दिल को तसल्लियां देते देते….!!!!
❣❣❣❣❣❣❣
वो भी क्या दिन थे जब बेचैन होता था,,, तेरे घर के सामने साइकिल की चैन उतार कर तुझे चैन से देखता था…!!! —.
❣❣❣❣❣❣❣❣
αε мσhαввαt❤ тυנε ρααηε кι кσι яααн ηнι.
.тυ sιяғ υηнιкσ мιℓтα нαι נιssε тεяι ραяωααн ηнι…
❣❣❣❣
” दूरियाँ जब बढ़ी तो गलतफहमियां भी बढ़ गयी… ” फिर तुमने वो भी सुना..जो मैंने कहा ही नहीं ..
❣❣❣❣❣❣
मंजर भी बेनूर थे और फिजायें भी बेरंग थी…
❣❣❣❣❣❣
बस तुम याद आए और मौसम सुहाना हो गया…
❣❣❣❣❣❣
रोता वही है जिसने महसूस कि हो सच्चाई रिश्ते की… वरना मतलब के रिश्ते रखने वाले को तो कोई भी नही रूला सकता….!!
❣❣❣❣❣❣❣❣
नेपाली नौकर : (सुबह सुबह)– ओ शाब जी!!
मोटर खराब हो गई।।
साहब जी बड़ा परेशान!!!!
अब क्या करुं नहाऊंगा कैसे??
इस कम्बख्त मोटर को भी सुबह ही खराब होना था।
नौकर: क्या करूं शाब जी ??
फैंक दूं इशको क्या?
साहब जी : पागल है क्या , करवाता हूं शाम तक ठीक.
नौकर : ठीक है शाब जी.
तो फिर ….. . . . . . . आज…… . . . . . . . . . . . . . . . . .
आलू में मोटर के बदले गोबी डाल देता हूं शाब जी..
लड़की का फोन टायलेट मे गिर गया. .
. . . . .
TOILET से ”जिन्न्न” प्रकट हुआ. .
. . .
” जिन्न ” ने लड़की को गोल्ड का
फोन दिया और कहा ये लो तुम्हारा फोन. . .
. . . .
लड़की ने ”कुल्हाडी” वाली
कहानी सुन रखी
थी .
इसलिए ईमानदारी का परिचय देते हुए कहा ये सोने का फोन मेरा नहीं है. . . . . . .
” जिन्न ” :- धो के देख पगली तेरा
ही है
????????
😂😂😂😂😂😂😂
एक बादशाह था..
एक दिन मुखबिर ने बादशाह को बताया कि “सरकार बिलकुल आपकी शक्ल का एक धोबी आपके राज्य में रहता है “..
बादशाह ने आदेश दिया कि उससे दरबार में पेश किया जाये..
धोबी दरबार में हाज़िर होता है..
बादशाह धोबी को देखकर मुस्कुराया और पूछा :-
क्या पहले कभी तुम्हारी माँ इस दरबार में काम करती थी…??
धोबी :-
नहीं सरकार.. अब्बा हुज़ूर करते थे..
😝😝😝😝😝😝😝
श्रीमती जी की रात के दो बजे अचानक नींद खुली तो पाया कि पति बिस्तर पे नहीं है।
जिज्ञासावश उठीं, खोजा,…
तो देखा डाइनिंग टेबल पर बैठे
पति जी कॉफी का कप हाथ में ले कर, विचारमग्न, दीवार को घूर रहे हैं।
पत्नी चुपचाप पति को कॉफी की चुस्की लेते हुए बीच-बीच में आँख सेआँसू पोंछते देखती रही।
फिर पति के पास गई और बोलीं, “क्या बात है, डियर? तुम इतनी रातगए यहाँ क्या कर रहे हो..?”
पति जी ने कॉफी से नज़र उठाई। “तुम्हें याद है, 14 साल पहले जब
तुम सिर्फ 18 साल की थीं?”
पति बड़ी गम्भीरता से बोला..।
पत्नी पति के प्यार को देख कर भावविभोर हो गई,
बोली, “हाँ, याद है..।”
कुछ रुक कर पति बोले “याद है जब तुम्हारे जज पिताजी ने हमें मेरी कार मे घूमते हुए देख लिया था’ ।
पत्नी हाँ हाँ.. याद है..।”
“याद है कैसे उन्होंने मेरी कनपटी पर बन्दूक रख कर कहा था,
“या तो इस से शादी कर लो, या 14 साल के लिए अन्दर करा दूँगा..।”
“हाँ.. हाँ.. वह भी याद है।”
अपनी आँख से एक और आँसू पोंछते हुए पति बोला.. “
…”आज मैं छूट गया होता…!!”
Dedicate to All Married
😂😂😂😂
एक जोरदार magic हे,,
इसमें से कोई एक धारलो,??
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अब उसे अपने पीछे डाल दो।।।😆😆😆
एक बड़ी ही सुन्दर महिला अक्सर एक प्रायवेट बैंक में आया करती थी ।
:
उस बैंक के सारे कर्मचारी उस महिला से बड़े प्रभावित थे ।
:
और उसे देखने का कोई मौका छोड़ना नहीं चाहते थे…
:
सबने मिलकर कैशियर को कह रखा था..
जब भी वो महिला आये तो जोर से आवाज लगाना …
:
“चेक आया रे”
:
जब ऐसा 2-4 बार हुआ…
तो उस महिला को समझ आ गया कि ये आवाज उसके लिए आती है…
:
एक दिन जैसे ही वो आई…
:
कैशियर जोर से चिल्लाया…
:
“चेक आया रे….”
:
वो महिला धीरे-से शरमाई फिर मुस्कुराई…
:
और अपना मंगलसूत्र दिखा कर जोर से बोली…
:
“पर Account Payee है रे….”
😝😝😝😍😝😝😝
अध्यापिका- मुझे बच्चों की शक्ल से पता लग जाता है कि उनके दिमाग में क्या चल रहाहै?
निर्मल- फिर भी आप अपन