Category - Double Meaning Jokes

‪👌👌👌👌
पति घर आकर पत्नी से: पानी पिला दे!

पत्नी: क्यूँ प्यास लगी है?

पति गुस्से से: नहीं, गला चेक करना है कही से लीक तो नहीं है.
😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜

‪कल रात को गलती से,
पंखे का बटन क्या दब गया,
सब लोग,
मुझे ऐसे देखने लगे,
जैसे……

.
.
.
बाहुवली को
मैने ही मारा है….!!!!

😅😅😅😅😅😅

‪आज मुझे कटप्पा मिल गया😳😳
मैंने पूछा :- कटप्पा, पगले ..तुमने बाहुबली को आखिर क्यों मारा ??

कटप्पा:- यम्मा नल्ला, निम्मडा..साळगुन्ना अन्ना. कोण्णल्लो कुडड्डा. थेल्लमी…मारपिंडा नेरुल्ला विकाना मुदक्कळ येल्ले. अंड वेंकटा नारकूंडा भुम्मले..म्चा…उणु कास्था चेन्नै यल्ला …

मैं :- hmmmm.. फिर तो सही किया तुमने।

😂😂😂😂😂😂😂😂

‪नया Rule लागू -:

भारत में Petrol भराते वक्त Helmet दिखाना होगा….!!!

कल बोलेंगे Condom लेते वक्त lO दिखाओ।

मै तो सोच रहा हूँ Bra बेचने बैठ जाऊ…😜😜😜😜😜😜

‪साला आज तक समझ नहीं
आया….
एक पूरा दिन 👞juta और
Moja पहनो तो पैर गोरे हो
जाते हैं….
…पर साला जन्म से चड्डी पहनी
लेकिन…
…उस्ताद ‘काले के काले’ 😁😆😆😆😜

एक – मारवाड़ी अपनी बकरी को बस में ले जाने लगा
कंडेक्टर ने मना कर दिया..
तब
मारवाड़ी बकरी को बुरका पहना के बस में ले गया…
Conducter को बोला -‘ये मेरी नानी हे, बुढापे की वजह से कमर झुक गई हे..
कुछ देर बाद बकरी ने potty कर दी.
पास में बैठे पंजाबी ने बोला
‘
😛😛😛😛😛😛😛😛😛😛😛😛😛😛😛😛😛

0ye .
तेरी नानी की रुद्राक्ष की माला टूट गई।
😂😂😂😂😂😂

🍻🍻🍻

आधुनिक भारत के प्रमुख तीर्थक्षेत्र

” गोवाजी ”

की ओर

” 31st ” के लिए

बड़ी संख्या में भक्त रवाना…

😝🍻🍻🍻🍻

😂😂Supurb Joke.😂😂
मास्टर – दुनिया का सबसे हिम्मत वाला आदमी कोन है ????…,

छात्र – जिस आदमी कै दस्त लग रे हों ..
और फिर भी पादने का रिस्क ले ले ।
😂😀😜😁😁😁😁😂😂😂😂

एक बार एक कलेक्टर, एस.पी. और टीचर बैठे बातें कर रहे थे,,,

कलेक्टर – हम तो इलाके के मालिक होते हैं। जिससे जो मरजी करवा लें ।.

एस.पी.- हम जिसे चाहें अंदर करके ठोक दें।, हमारा भी बडा रौब होता है !

टीचर – जी हमारा तो कोई रौब वौब नही होता, सारा दिन बच्चों को मुर्गा बनाकर कूटते हैं,
आगे सालों की मरजी
‘कलेक्टर’   बने या   ‘एस.पी.’
😛😛:oops:😜😜😜😂😂😂

यदि कार्य के हिसाब
से इंसानो के नाम रखे जाये
.
.
.
.
.
तो 90% भारतीयो का नाम होगा
‘रायचंद’
😜😜😂😂😂

🖖😆

*अगर पटाखा और फुलझड़ी*

ये दो शब्द सुनकर आपके दिमाग में
पहली इमेज दीवाली की आती है
तो सच में…

*आप एक अच्छे इंसान है! ?*

😜😆😂😝😁😲🖖

जिस जिस की GF Sweet है भाई

दिवाली आ गयी मुँह मिठा तो करा दो…
😜😜😜😜😜😜😜😜

पुरुषों के लिए विशेष सूचना…

आने वाले बुधवार को आपकी ही पुरानी गाड़ी।

डेंट-पैंट हो कर आप के सामने आने वाली है।

कृपया पहचान लेना। मैं नहीं चाहता कि उस दिन भी आपके घर कोई बवाल हो।

हैप्पी करवा चौथ इन एडवांस।
😜😜😜😜😜

इस दीपावली में फुलझड़ी / पटाखा जलाने से अच्छा है की एक फुलझड़ी या पटाखे को पटाओ , और प्रदूषण मुक्त दीपावली ख़ुशी से मनाओ ।

नोट : –
ऊपर दी गयी सूचना सिर्फ कुंवारे लोगों के लिए है , शादी शुदा लोगों के पास जो घर में बम है….वही उपयोग करे ।

धन्यवाद 😜

मास्टर:

“बच्चे अँधेरे में हों तो गलती हो सकती है”
इसका उल्टा वाक्य बनाओ

चिंटू:

“अँधेरे में गलती हो तो बच्चे हो सकते है”

मास्टर ने सन्यास ले लिया है…

संता टीचर – जब बिजली कड़कती है तो चमक पहले दिखाई देती है और आवाज बाद में सुनाई देती है … क्यों ?
.
.
.
बंता स्टूडेंट – क्योंकि हमारी आँखें आगे हैं और कान पीछे … !!!🙃🙃🙃🙃😘😘😘😘😂😂😂😂

दीवाली के Rocket को देख के यह एहसास हुआ कि
.
.
.
अगर जीवन में ऊँचाइयों तक पहुँचना है तो,
बोतल का सहारा तो लेना ही पड़ेगा😛😌😜😛🍻🍻🍺🍷🍷🍾🍾

साँस रोक कर तुझे छूने की कवायद,
और हल्का सा छू कर ख़ुशी खुशी लौट आना,
जैसे सारा जहाँ जीत लिया
.
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रोमांटिक शायरी नही है, कब्बडी की परिभाषा है।
फिर से पढों समझ आएगा, मोहब्बत के मरीज़ो।

अध्यापक: अकबर कौन था?
पप्पू: अकबर Gay tha

अध्यापक:- क्या? तुम पागल हो गए हो? बताओ ऐसा क्यों लगता है तुम्हे?

पप्पू:-
हम सबने सुना है…
लैला – मजनू,
हीर – राँझा,
सोनी – महिवाल,
रोमियो – जूलिएट

बस केवल…
अकबर – बीरबल !
😂😂😂😂😂
अध्यापक बेहोश!
😂😂😂😂

​कोई भी पुराना  “माल” लाइए और नया  “आइटम” ले जाइये ।
इस तरह के ऑफर देने वालों का क्या कहूँ ?
कमीने दिल ❤ के जज्बातों से खेल जाते है !!

😔😔😔😔😜😛

​पाण्डू—” मैडम जी, आपके कितने लड़के हैं ? ”
महिला—” 5 हैं। ”
पाण्डू—” उनके नाम क्या हैं ? ”
महिला—” राजू , राजू , राजू , राजू , राजू। ”
पाण्डू—” मैडम जी, सबका नाम एक जैसा ही क्यों रखा ? ”
महिला—” अरे, नाम भले ही एक जैसे हैं लेकिन, सरनेम सबके अलग अलग हैं।।। ”
पाण्डू अभी तक मूर्छित अवस्था में है…***

​दो सहेलियां👭 आपस में बात कर रही थी-
👧🏻पहली :- मुझे ऐसा लड़का 👦🏻पसन्द है जो सिगरेट 🚬पीता हो, पत्ते🃏🀄 खेलता हो, शराबी🍻🍺 हो और मुजरे👯💃🏻 का भी शौक रखता हो.
तभी तपाक से दूसरी 👧🏼वाली बोली-
कमीनी, कलमुहि, सीधे सीधे ये क्यों नहीं कह देती है कि तेरी नजर इस ग्रुप के एडमिन पर ही है…😜😎😜😂😂

​”अजी ,सुनते हो …..मुझे नई साडी चाहिये!

अम्मा जान से मँगवाओ ना !!

‘

‘

‘

‘

पति — कौन अम्मा जान ?

‘

‘

‘

‘

‘

‘

‘

”अरे वही ….अपनी दुकान ,अम्मा जान अम्मा जान !!

‘

‘

‘

‘

‘

‘

‘अरे गवार कही कीे :evil::evil:

अम्माजान नही अमेझोन (Amazon)है वो!

😝😝

कुंवारे सोचते हैं की शादी-शुदा खुश हैं, 😄

शादी-शुदा सोचते हैं की कुंवारे खुश हैं,😄

फर्क सिर्फ इतना है की शादी-शुदा दिन में सोचते हैं और कुंवारे रात में।

👉 😄😄😄👈

असली बदला तो गब्बर ने लिया था ठाकुर से…

उसकी बीवी पहले मार दी

और बाद में हाथ भी काट लिए
😂😂😂😂
जिस को समझ मे आया वही हसेंगे।।।बाकि सब छोटा भिम देखेंगे😜

लड़का (सड़क पर) :- ये रिचार्ज की दुकान कहां पर है..??
.
.
.
लड़की :- “पता नहीं, मैं तो लड़कों से करवा लेती हूँ..
😝😝😝😂😂😂😂

जब मैं मर जाऊ
तो
मेरी आत्मा की शांति के लिए

2 minute
हिला लेना…. 🍌

– sunny leone.  💋   

😛😛😛😝😝😂😂

संता ने एयरलाइन के ऑफिस में फ़ोन किया..
रिसेप्शनिस्ट ने फ़ोन उठाया।
..
संता: चंडीगढ़ से मुंबई तक कितनी देर का सफर है?
..
रिसेप्शनिस्ट: एक मिनट सर।
..
संता ने फ़ोन काट दिया और बड़बड़ाया..
“पी कर बैठी है, कमीनी।” 😝😝😝😝😝

जापानी लड़क लड़की आपस में बातें कर रहे थे-

लड़का- सुटाकी..

लड़की- कोवानीनी..

लड़का- टोका अंजी रोड़ी रोमी होवा याको..

लड़की घुटने टेक कर बोली-मीमी याओ नाको डिंडा टिंकूजी..

लड़का- ना मियाओ किना टिम काओजी..

लड़की-सू कि किना माटो..

लड़का-साको टीटी यानी..

लड़की- म्म्म्म्म😭

लड़का – येची कोबा नाटी..

लड़की:oops::oops:
..

,

लोगों का शौक तो देखो मेसेज पढ़ने का। समझ कुछ आ नहीं रहा और पढ़े जा रहें हैं…😂😂

She: SKC
He: su che aa??
She: su kare che? Em kav chu dafod..
He: ohh…  Kai nai BC
She: su bolyo?  :evil::evil::evil:

He: kai nai… Betho chu😜

एक बार पठान पार्क में गाना गुन्गुनाते जा रहा था जिसके बोल थे – “आज मैं ऊपर आसमां नीचे”। तभी एक और पठान अपनी लड़की के साथ उधर से गुज़रा और पठान को गाता सुनके कि बहुत पिटाई की।
लेकिन क्यों?
.
. .
. . .
क्योंकि ‘आसमां’ उस पठान की बेटी का नाम था।

☔☔☔☔☔☔☔☔
☝😜
एक बच्चे ने पैदा होते ही बाप के सिर पर डंडा मारा,

बाप -ये क्युं मारा?

बेटा -अब पता चला, सिर पर डंडा लगने से कितना दर्द होता है?
☝😜

नसबंदी की टीम को दुबारा गाँव मेँ
आता देखकर एक बुढ्ढा बोला…
.
.
.
.
.
.
.
.
कनेक्शन तो पहले ही काट चुके है..
अब क्या सेटपबोक्स भी ले जायेँगे।।
😜😜😜

🌹कृपया हँसे नही।बात सीरियस हॆ।

:mrgreen:ट्रेन में प्रेमी युगल यात्रा कर रहा था।
प्रेमिका ने प्रेमी से कहा, प्लीज तंग न करो, मेरा सर दर्द कर रहा है। प्रेमी ने प्रेमिका का सर चूमा और पूछा ,अब दर्द कैसा है ?
प्रेमिका— दर्द गायब है
थोडी देर बाद प्रेमिका फिर  बोली-प्लीज तंग न करो आँखें दर्द हो रही हैँ।
प्रेमी ने उसकी आँखों पर किस्स किया और पूछा अब दर्द कैसा है।
प्रेमिका प्यार से-वाह ,वाकई दर्द गायब हो गया।
इतने में सामने बैठा बुजुर्ग बड़ी उम्मीद से उठा और लड़के को पूछा- बेटा क्या बवासीर का इलाज भी कर लेते हो ।
😝:D:D😛😛😝

:mrgreen::mrgreen:
Ek aadmi चुपके से नरक से स्वर्ग में घुस गया,

देवताओ ने पकड़ लिया और खूब पीटा,

मार खाने के बाद बड़ी मुश्किल से उठा और बोला…..
.
.
तुम्हारी इन्ही हरकतों की वजह से कोई स्वर्ग नहीं आता ।
😜😜:oops:

चौकीदार गोलू: हमें ऐसा चौकीदार चाहिए जो सेहतमंद हो, हिम्मत वाला हो, चुस्त, चालाक और जरूरत पड़ने पर जिसे हम डांट भी सके. चौकीदार: साहेब, यह सारे गुण मेरी बीवी में हैं, उसे बुलाऊं?

गुरू जी नमस्ते! पहचाना..??
.
मैँ आपका शिष्य कल्लू बोल रहा हूँ। :):)
.
”अरे ! कल्लू कैसे हो तुम ?? आज इतने सालो बाद मेरी याद कैसे आ गई ?? :D:D
.
और मेरा फोन नम्बर कैसे मिल गया??”
.
गुरूजी ! फोन नम्बर ढ़ुंढ़ना कौन सा मुश्किल था ?
.
जब प्यासे को प्यास लगती है तो जलस्रोत ढ़ुंढ़ ही लेता है। 😚😚
.
दरअसल गुरू जी हमने एक नया रोजगार शुरू किया है।
.
और आपने बचपन मेँ कहा था की
जब भी कोई काम शुरू करना हमसे उदघाटन जरूर कराना। 😚😚
.
.
तो हम अपने काम का उदघाटन आपसे ही कराना चाहते है। ☺☺
.
”अतिसुन्दर ! वत्स। बताओ कहाँ आना है उदघाटन के लिये हमेँ ? ” 🙂
.
.
गुरूजी ! आप पुराने खंडहर के पास चार लाख रूपया लेके आ जाईये। .
आपका ‘छोटूवा’ हमरे कब्जे मेँ है। 😂
.
आज से ही ‘अपरहण’ का धंधा चालू किया
तो सोचा
की ‘उदघाटन’ आपके शुभ हाथो से ही हो।
😜 😜 😂 😂 😂 😂 😂 😂
.

भिखारी- कोई मुझसे पूछ रहा था कि
मैं कितना कमा लेता हूँ,
लेकिन मैं चुप रहा।
.
.
दूसरा भिखारी- क्यों? 😱😱
.
.
.
भिखारी- मुझे शक था कि वह इनकम टैक्स वाला है😂😂😂

तम्बाकू हानिकारक है।
.
.
हो सकता है आपके जीवन में लड़की वाली रेखा तम्बाकू रगड़ने
के कारण मिट जाये और आप कुंवारे रह जाओ।
.
.
समय है सोच लो! 😛 😀

गोलू एक दिन नाह रहा था
तभी एक पड़ोसन ने उसे देख लिया

बात कोर्ट पहुंची

जज – क्या हुआ
गोलू – जज साहब इस लड़की ने मुझे नहाते हुए देख लिया
जज- अब तुम क्या चाहते हो
गोलू – बदला

जज –  बेहोश

👮 पंडित जी,मेरी शादी को 5 साल हो गए,पर एक भी बच्चा नही हुआ।
👳 पंडित,” मैं केदारनाथ जा रहा हूँ वहाँ तुम्हारे नाम का दिया जलाऊंगा, जिससे तुम्हारी मनोकामना पूरी होगी ।”
10 साल बाद ,👳 पंडित उसके घर आया और देखा घर में 10 बच्चे थे ।
👳 पंडित,”मुबारक हो,बच्चों के पापा कहाँ हैं ?”
👸 पत्नी,” केदारनाथ गये है, दिया बुझाने।”😂😂😂

लड़की की आईडी के पीछे लड़का निकल रहा है..
.
.
.
सच ही कहते हो दोस्त वाकई मेरा देश बदल रहा है 😜😜😜😜😜😜

पप्पू ने एक काली लड़की को कहा, “तुम कितनी काली हो”।

लड़की ने गुस्से में जवाब दिया, “इसमें तेरे बाप का क्या जाता है?”

पप्पू: अगर मेरे बाप का जाता तो आप इतनी काली ना होती।
🙃🙃😝😝😝😋😋😜

👍🏻कभी कभी तो आप लोग
इतने अच्छे मेसेज करते हो कि सोचता हूँ

ताजमहल के मजदूरों की तरह
आपकी अंगुलिया काट दूँ..!!
😜 😂😜😂😂

बताओ गुनाहगार कौन?
पति और पत्नी सो रहे थे
अचानक
पत्नी सपना देखकर चिल्लायी ,
“भागो मेरा पति आ गया”
पति उठा और खिडकी से कूद गया….    😂😂….😎:)😜😜😜😜👌👻

लड़कों को 50 साल की औरत भी हॉट लगती है
😍 😍
.
जबकि
.
लड़कियां इतनी बेरहम होती हैं उनको 35 साल का लड़का भी अंकल दिखाई देता है! 🙄 🙄

😜😜😜😜😜😜😜😜
👍👍👍👍👍👍👍👍
एक लड़का था जिसके सर पर बाल नहीं थे
गंजा था वो…

उसकी गंजी पर एक चोटी थी..
एक छोटा बच्चा आया और उसे बोला.
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़😜😜😜😜😜😜

ओ सुतल़ी बम..

हरियाणा रोडवेज बस मे

भैया बीड़ी पी सकूँ kya? 😍😍

कंडक्टर- टिकट ले Rakhi hai?:?:?

यात्री- हाँ ले राखी है😁😁

कंडक्टर- फेर तो चाहे जहर पी ले Mujhe Kya
😁😁

एक लडकी
किचिन में चाय बना रही थी,
उसनें देखा कि
दूध खतम हो गया है,
उसनें तुरन्त
अपनी मैक्सी उतारी और . . .
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सलबार-सूट पहनकर
दूध लेनें चली गयी ।😄:D:mrgreen::);)
नोट- मुझ जैसे संस्क़ारी ब्यक़्ति से अश्लीलता की उम्मीद कभी ना करें ।

😜😜😜😜😜😜😜😜
👍👍👍👍👍👍👍👍
एक लड़का था जिसके सर पर बाल नहीं थे
गंजा था वो…

उसकी गंजी पर एक चोटी थी..
एक छोटा बच्चा आया और उसे बोला.
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ओ सुतल़ी बम..

लड़कों को 50 साल की औरत भी हॉट लगती है
😍 😍
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जबकि
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लड़कियां इतनी बेरहम होती हैं उनको 35 साल का लड़का भी अंकल दिखाई देता है! 🙄 🙄

हरियाणा रोडवेज बस मे

भैया बीड़ी पी सकूँ kya? 😍😍

कंडक्टर- टिकट ले Rakhi hai?:?:?

यात्री- हाँ ले राखी है😁😁

कंडक्टर- फेर तो चाहे जहर पी ले Mujhe Kya
😁😁

एक लडकी
किचिन में चाय बना रही थी,
उसनें देखा कि
दूध खतम हो गया है,
उसनें तुरन्त
अपनी मैक्सी उतारी और . . .
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सलबार-सूट पहनकर
दूध लेनें चली गयी ।😄:D:mrgreen::);)
नोट- मुझ जैसे संस्क़ारी ब्यक़्ति से अश्लीलता की उम्मीद कभी ना करें ।

एक लडकी
किचिन में चाय बना रही थी,
उसनें देखा कि
दूध खतम हो गया है,
उसनें तुरन्त
अपनी मैक्सी उतारी और . . .
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सलबार-सूट पहनकर
दूध लेनें चली गयी ।😄:D:mrgreen::);)
नोट- मुझ जैसे संस्क़ारी ब्यक़्ति से अश्लीलता की उम्मीद कभी ना करें ।

अपना group bhi सरकारी
स्कुल के जैसा हो गया है.
……..
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कमेंट कोई करता नही
रजिस्टरमे
नाम सबके है:-:
😜😜😜😂😂😆😆😆

Ladki Ka Father Pappu Se: Tum Meri Ladki Se Kab Se Pyar Karte Ho? Pappu: Ji 5 Maheene Se! Father: Main Kaise Vishwaas Kar Lu? Pappu: Mat Karo, 4 Maheene Wait Kar Lo Khud Vishwaas Ho Jayega!

➖➖➖😜😜😜➖➖➖

टीचर: – अपने पापा का नाम
           अंग्रेजी में बोलो?

स्टूडेंट: – ब्यूटिफुल रेड अंडरवियर !

टीचर: – क्या बकवास है,
           हिंदी में बताओ?

स्टूडेंट: – सुंदर लाल चढ्डा ।

😜😜          🎭🎭          😜😜
नया है ना…….भेजो आगे जल्दी💍💍💍

बहुत से लोग सवाल करते है

        *शादी क्या है ?*

लो उत्तर देता हूँ

          *जब दिशा उलटी हो जाती है

तो उसे शादी कहते है।

                        *दिशा—–शादी*

:)😂:)😂:)😂:)😂:)

भला हो गर्मी के मौसम का

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कम से कम इसी बहाने

देश की बहू बेटियाँ

सर से पल्ला ओढ़ कर तो चल रही हैं 🤓😂

काफी अरसे बाद मिली तो पूछ बैठा: नंबर बदल गया क्या?

वो बोली नहीं वही है 34. कमबख्त क्या पूछा था और क्या बता गयी, हलचल मचा गई। 😝

संता क्लास मे हंस रहा था
1 लड़की बोली स्टॅंड अप कौन हो
तुम??
.
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सांता :- तुम कौन हो?
.
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लड़की :- मे मॉनिटर हूँ.
.
.
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संता :- हा.हा.हा.हा.हा.
तेरे दिन गये पगली अब
लॅपटॉप और एलसिडी
का ज़माना है

Ekdum latest
👤दोस्त पहली बार घर आया और बोला;
ये तेरा बेटा तो बिलकुल तेरे जैसा दिखता है !”

कमीने धीरे बोल बाजुवाली का है खेलने के लिए आया है……
😜😜😜😜😜😀😀?

प्रेमी: अगर मैं तुम्हें किस कर लूं तो तुम मुझसे क्या कहोगी ?
😄😄

प्रेमिका: एक ऐसा चोर जो पूरी कार चुरा सकता था, पर सिर्फ टायर चुराकर खुश हो गया !
😜😜😜😜

एक शादी मे DJ
वाले ने दूल्हे से पुछा ????
.
“DJ ” कितनी देर बजाना है??
दुल्हा-“सिर्फ दारू चढने तक,
.
बाद मे तो अपने दोस्त
जनरेटर के आवाज पर भी नाचेंगे

Teri sula ke lun,
Ya bitha ke lun,
Ya tujhe karun khada..
Ya phir teri jhuka-jhuka ke lun..?
Ab tu hi bata ki mein teri….
.
.
.
.
“Photo kaise lun “…..

जूता छुपाई की रस्म के वक्त दूल्हे की एक
साली ने
कहा:
मैं तो 1100 लूंगी

.पीछे तै ताऊ बोल्या: रै बावली 5233 ले
लो,उसमें
फेसबुक भी चाले से।😝😝😜😜😜

चिराग़ नी बायडी ने रोज बपोरे कोका-कोला पीवा नी टेव      🍾

पीवे ईनो वांधो नहीं
पण………

गाम आखामा केता फरे…   …
के
रोज बपोरे मारे  cock तो जोये..ज..😆😆😆

वो बाथरूम में भी लेती है..
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वो बेडरूम में भी लेती है..
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सेल्फी की दीवानी लडकियों का कोई टाईम नही होता
😝😝😝😝😝😝😝

लड़की– मेरे पेट में तुम्हारे प्रेम की निशानी है…!
.
:
लड़का– लेकिन मैंने तो ऐंसा कुछ भी किया नहीं…!
:
:
:
:
:
:
लड़की– अरे तुमने मुझे Cadbury दी थी ना, वो अभी मैंने खाई है…!
:
.
लड़का– तेरी ऐसी की तैसी  ज़रा ठीक ठाक मजाक किया कर….!!
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

लडकी। -जानू, सुनो मेरी त्वचा बहुत ऑयली हो रही है
इससे कैसे छुटकारा पाऊं . . . . . . . . . . . .
.
.
.
.
लडका : ये ले Vim Bar ‘चिकनाई हटाए सबसे तेज़’….. 😂😂

एक लड़की क्लास में गाना गा रही थी:

ओ ज़रा Touch Me, Touch Me, Touch Me..

तभी पप्पू उठा और लड़की को छू लिया, और बोला हिम्मत है तो आगे गा।:mrgreen::mrgreen:😰

आजकल ipl मैच का खुमार भी गजब ढा रहा है ।
।
।
।
।
Wife टीबी पर  मैच  देख रही थी ।
।
।

   तभी  अचानक  पति का ।
तैयार होके आना हुआ ।
।
।

  पति  आतें ही बोला ।
।
  कैसा  लग रहा हूँ ।
जानू ।
।
॥
wife-: जोर  से  चिल्लाई ।
         “”””””””” छक्का ,,       ।
॥
।
॥
  पति बिहोश ।
😝😝😜😜😱😱

पुराने ज़माने में औरतें अपने पति का नाम नहीं लेती थीं !
:mrgreen::mrgreen:
दो औरतें बात कर रही थीं। उनमे से एक औरत के पति का नाम धनिया था !
पहली औरत -बहन आज खाने में क्या बनाई हो !
दूसरी औरत -दाल भात सब्जी और रामू के बाप की चटनी

!😆😆😆😆😆😆😆

लड़की: “लाल किला” लाल क्यों है?
लड़का: क्योकि रजनीकांत ने पान खाकर उस
पर पिचकारी मारी थी!
अब ये मत पूछना की
“ताज महल” सफ़ेद क्यों है!😜😜😜😜😜

एक आदमी का इन्तेकाल हो गया…

उसका दोस्त उस की बीबी के पास आया और बोला : क्या मैं उसकी जगह ले सकता हूँ..?
                          
बीबी : मुझे कोई एतराज नहीं, कब्रिस्तान वालों से पूछ लो..! 😜

लड़की – इंस्पेक्टर साहब, एक लड़के ने मुझे Kiss
कर लिया
इंस्पेक्टर – जब वो Kiss कर रहा था तो तुमने रोका क्यों नहीं?
,
लड़की – कैसे रोकती साहब, मैंने मेहँदी लगायी हुई थी
,
,
इंस्पेक्टर काफी देर सोचकर बोला –
अगली बार मेहँदी कब लगवाओगी😜😜😜😜😛😛😂😂😂😜😂😂:oops:😁😁😁😝😝

Most confusing double meaning joke..

Girl: आज ऑफिस जाते ही बॉस मुझपे चढ गया!

Friend : क्यूँ ???

Girl: मैं “लेट गयी” थी..:oops::oops:😜

Diploma के बाद B.Tech करना उतना ही जरूरी है
.
.
.
.
.
.
.
जितना मरने के बाद तेरहवी

होता कुछ नही बस आत्मा कौ तस्सल्ली मिलती है 😜😂😂

कुछ लोग थोड़ी देर करते हैं

कुछ लोग 2-3 दफा करते हैं

और कुछ सारी रात करते रहते हैं

तब जा कर होता है

..

..

..

उनका मोबाइल चार्ज

एक अंग्रेज़ ट्रेन के में Toilet में Bisleri की बोतल देख के ही बेहोश हो गया।

Oh my God!

हम जिसे पीते हैं उससे तो ये Indian धोते है ……😜😜😜😜

अपराधी :जज साहब
मैं शराब पिए हुए नहीं था
बल्कि शराब पी रहा था

जज : तो ऐसा करते हैं कि
तुम्हारी सजा एक महीने से घटाकर
30 दिन कर देते हैं

😜😜😜😜

पिता- बेटा, तुम्हें कैसी पत्नी चाहिए ?

बेटा- पापा, मुझे चांद जैसी पत्नी चाहिए, जो रात को आए और सुबह चली जाए।

CA की पत्नी ने पुछा – क्यों जी, ये
महंगाई दर क्या होती है ?
CA – पहले तुम्हारी कमर 28 थी
और वजन था 45 किलो
अब तुम्हारी कमर है 38
और वजन है 75 किलो
अब तुम्हारे पास सबकुछ पहले से
ज्यादा है फिर भी वैल्यू कम है
यही मंहगाई दर है
Moral – अर्थशास्त्र उतना
कठिन नहीं है यदि उदाहरण
देकर समझाया जाए.

👌
✈पति गोवा गया और 15 दिन तक नहीं लौटा !!

पत्नी ने mobile पर मैसेज किया ,
“” जो चीज तुम वहाँ पैसे से खरीद सकते हो ,,,
वो यहाँ मैं दान भी कर सकती हूँ “” !!

पति रात को ही घर लौट आया !😜😝😜

नेपाली नौकर : (सुबह सुबह)– ओ शाब जी!!
मोटर खराब हो गई।।

साहब जी बड़ा परेशान!!!!

अब क्या करुं नहाऊंगा कैसे??
इस कम्बख्त मोटर को भी सुबह ही खराब होना था।

नौकर: क्या करूं शाब जी ??
फैंक दूं इशको क्या?

साहब जी : पागल है क्या , करवाता हूं शाम तक ठीक.

नौकर : ठीक है शाब जी.
तो फिर ….. . . . . . . आज…… . . . . . . . . . . . . . . . . .
आलू में मोटर के बदले गोबी डाल देता हूं शाब जी..

मास्टर : में नंगे पाँव हूँ
इसकी अंग्रेजी बनाओ…?
.
.
.
गाँव का बच्चा थोड़ा सोच के :
आई ऍम उबाणीया 😝😝😝😝😂

“बच्चा – “दादी जी ‘टें…..’ बोलकर दिखाओ |”
दादी – “टें…|”
बच्चा – “एक बार फिर बोलकर दिखाओ |”
दादी – “टें…|”
बच्चा – “आप कितना अच्छा बोलती हैं, फिर भी मम्मी कल पङोसन से कह रही थी कि पता नही बुढिया टें कब बोलेगी…!!!”😄😂😜

एक लड़का अपनी गर्लफ्रेंड को कम्प्यूटर में कुछ
ठीक करना सीखा रहा था,
.
लड़का – हाँ , अब कम्प्यूटर(Computer) पर राइट क्लिक करो,
लड़की – कर दिया ,
.
लड़का – डिवाइस मेनेजर में जाओ ,
लड़की – चली गयी,
.
लड़का – अब देखो ऊपर क्या है ?
लड़की – पंखा,
.
लड़का बेहोश:mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen:

बच्चा – मम्मा क्या मैं भगवान की तरह दिखता हूं ? मम्मी – नहीं , पर तुम ऐसा क्यों पूछ रहे हो बेटा | बच्चा – क्योंकि मम्मा मैं कहीं भी जाता हूं तो सब यही कहते हैं कि हे भगवान फिर आ गया |

बीवी –
“आप सलीम की बीवी के जनाज़े में नहीं गए….”

सरदार –
“किस मुँह से जाऊँ

तीसरी बार बीवी के जनाज़े में बुला रहा है
और मैं उसे एक बार नहीं बुला सका 😆😆😆😆”

kaka ऐ महिंद्रा नी Xylo लीधी तो

मित्र : 
केम kaka महेन्द्रा नो xylo ?

Kaka:
कारण के…

Tata नो Nano हतो..

Fiat नो Uno हतो..

ने

Volkswagen नो Polo हतो..

ऐटले महिन्द्रा नो  xylo.

बोल हवे काई पुछ्वु छे ?
:mrgreen::mrgreen::mrgreen:

भारत और चीन की इसलिए भी नहीं बनती क्योंकि,
उनके पास चीन की दीवार है..
और..
हमें दीवारों पे मूतने की आदत है।:-:
😝😜😂😂👍👍

इस जोक का कोई तोड नही 😜

परिक्षा पत्र का एक प्रश्न :-
यह वाक्य किसने किससे कहा…?

“आपसे मिलकर खुुशी हुई|”

उत्तर :-
खुशी की माँ ने, खुशी के पिता से…!

पेपर चेक करने वाले ने नोकरी छोड़ दी है।
😂😂😂😝

Vacation Special :

बीवी ने अपनी मॉ को फ़ोन किया : मम्मी मेरा उनसे झगड़ा हो गया है,
मैं 3-4 महीने के लिए घर आ रही हू ।

अब दिल थाम लो

मॉ बोली : झगड़ा उस कम्बख़्त ने किया है तो सज़ा उसे ही मिलनी चाहीए,
तू रूक मैं ही 5-6 महिने के लिए वहाँ आ जाती हू ।

😜😄😛😝😜😂😂😂
Don’t laugh…! Bakewar Boys

कल गन्ने के ठेले पर रस पीते टाईम
हार्ट अटैक आते आते बचा

जब एक महिला इम्प्रैशन झाड़ते हुए बोली….

Hey….ब्रो!

प्लीज गिव मी करिया नमक.?
😜😜😜😜😜😜

फूल टू फन:mrgreen: – लड़के और लड़की मेँ Fight हो रही थी…
:
:
:
लड़का-मुझसे पंगा मत ले,
मै शेर की औलाद हूं…!!
:
:
:
:
:
लड़की-एक बात बता,
शेर घर पर आया था या आंटी जंगल गयी थी… 😂x😂😝:mrgreen::mrgreen:☺☺

Risk of Gujarati chating with English keyboard

GF : Janu hu hamna thodi var pehla jor thi padi

BF : Sache sonu ???

GF : hmm

BF : Ohooo to Roomfreshner mari dene gandi

GF : અલ્યા ડફોડ “પાદી” નહી “પડી” એમ કહુ છું સાવ ગઘેડા જેવો છે રાસ્કલ

GF : :evil::evil::evil::evil::evil:
BF : 😝😝😝😝😝

😂😂😂😂😂😂😂
एक बादशाह था..
एक दिन मुखबिर ने बादशाह को बताया कि “सरकार बिलकुल आपकी शक्ल का एक धोबी आपके राज्य में रहता है “..
बादशाह ने आदेश दिया कि उससे दरबार में पेश किया जाये..
धोबी दरबार में हाज़िर होता है..
बादशाह धोबी को देखकर मुस्कुराया और पूछा :-
क्या पहले कभी तुम्हारी माँ इस दरबार में काम करती थी…??
धोबी :-
नहीं सरकार.. अब्बा हुज़ूर करते थे..
😝😝😝😝😝😝😝

Watching ‘FAN’ right now. It’s just amazing and mind blowing. I will give it three stars out of five. You can also watch it live at your place. Just switch it on and it will start revolving at an amazing speed on the ceiling!!! 😃

श्रीमती जी की रात के दो बजे अचानक नींद खुली तो पाया कि पति बिस्तर पे नहीं है।

जिज्ञासावश उठीं, खोजा,…
तो देखा डाइनिंग टेबल पर बैठे
पति जी कॉफी का कप हाथ में ले कर,   विचारमग्न,     दीवार को घूर रहे हैं।

पत्नी चुपचाप पति को कॉफी की चुस्की लेते हुए बीच-बीच में आँख सेआँसू पोंछते देखती रही।

फिर पति के पास गई और बोलीं, “क्या बात है, डियर? तुम इतनी रातगए यहाँ क्या कर रहे हो..?”

पति जी ने कॉफी से नज़र उठाई। “तुम्हें याद है, 14 साल पहले जब
तुम सिर्फ 18 साल की थीं?”
पति बड़ी गम्भीरता से बोला..।

पत्नी पति के प्यार को देख कर भावविभोर हो गई,
बोली, “हाँ, याद है..।”

कुछ रुक कर पति बोले “याद है जब तुम्हारे जज पिताजी ने हमें मेरी कार मे घूमते हुए देख लिया था’ ।
पत्नी हाँ हाँ.. याद है..।”

“याद है कैसे उन्होंने मेरी कनपटी पर बन्दूक रख कर कहा था,
“या तो इस से शादी कर लो, या 14 साल के लिए अन्दर करा दूँगा..।”
“हाँ.. हाँ.. वह भी याद है।”

अपनी आँख से एक और आँसू पोंछते हुए पति बोला.. “
…”आज मैं छूट गया होता…!!”

Dedicate to All Married  
         😂😂😂😂

कौन कहता है सिर्फ दिल जलता है..💗.

धूप में खड़ी बाईक पर बैठ कर देखो !!

😁:twisted:🚲😤😁

लड़का: तुम्हारी सैंडल बड़ी प्यारी है?
लड़की: उतारुं क्या?
लड़का: अरे नहीं नहीं.. वैसे आपके कपडे भी बड़े सुंदर हैं.
लड़की: हम्म….
लड़का: अब बोलो…

लड़का : i love you..

लड़की : सूरत देखी है ?

लड़का : नहीं..बस एक बार अहमदाबाद गया हूँ…😬

लड़का : i love you..

लड़की : सूरत देखी है ?

लड़का : नहीं..बस एक बार अहमदाबाद गया हूँ…😬

लड़की 👧 मैं तुम्हें अपना दिल 💘 नहीं दे सकती।
।
।
।
।
।
लड़का 👦 मैं इतने ऊपर की सोच भी नहीं रहा हूँ।
  😜😜😜😜😜

किसी ने बड़े मजाक के साथ पूछा कि यार ये Whatsapp group क्या है…?

हमने बड़े प्यार से जवाब दिया –

“रेल का वो खचाखच भरा डब्बा है जहां पादे कोई भी मगर सूंघना सभी को पड़ता है।”
😝😝😝😝😝😝
.😂😂😂

मां अपने बेटे से कहती- बेटा सो जा वरना गब्बर आ जायेगा!
.
.
.
.
बेटा अपनी मां से – मां मुझे चॉकलेट दो वरना पापा से कह दूंगा, कि मेरे सोने के बाद रोज गब्बर आता है!

मौलवी साहब “Fashion tv” देख रहे थे

एक आदमी – “मौलवी साहब आप भी  ..??

मौलवी – ‘ मियां ….. ‘अल्लाह’ कसम ….
यकीन मानो , नफरत की निगाहों से देख रहा हूँ ..!! 😂😂😂

लड़कियाँ online Shopping से 10 में से 8 Return करती हैं….👸🏼👛📲

:

:

Thank God…
काम से कम हमारे देश में लड़कियों की शादी के लियें, आज भी माँ बाप ही लड़का choose करते हैं…वरना
😜😂😜

😝😂😝😂😛😂
गब्बर: आज मेने बसंती को नहाते वक्त देखा…
.
वीरू: कुत्ते कमीने… मैं तेरा खून पि जाऊंगा!
.
गब्बर: रिलेक्स बेवडे…मैं नहा रहा था…
. बसंती जा रही थी…
.
जब देखो तब खून पि जाऊंगा.

nonsense..😂😂😛

टीचर – आज शॉर्ट स्कर्ट क्यों पहन कर आई हो?

गर्ल – सर आज हाफ-डे है ना इसलिए….

फुल डे पर फुल ड्रेस पहनती हूँ…

एक लड़का बोला – सर.. छुट्टी के दिन भी क्लास लो ना….

:oops::oops::oops::oops:

आफिस से आते ही पति ने बीवी कि आँखों परहाथ रखे🙈
बीवी:रामू ?😍
Husband:मै हूँ रामू नहीं 😣
बीवी-मैं तो बोल रही थी,“रामू पानी ले आ
साहब आ गय😜😜

एक लेडी बालकनी से फिसल कर नीचे कचरे के डिब्बे में गिरी।

ये देख कर पास बैठा शराबी बोला:

“फेंकने वाला आदमी कुछ ज्यादा ही शौक़ीन लगता है, वरना अभी 5-6 साल और चल सकती थी।”
    😝😝😛😛

गाँव में बिजली आनी थी!
लोग खुश हो नाच रहे थे!

एक कुत्ता भी नाचने लगा।

किसी ने पूछा: तू क्यूँ नाचा?

कुत्ता: खंबे भी तो लगेंगे
😂😂😂

एक बड़ी ही सुन्दर महिला  अक्सर एक प्रायवेट बैंक में आया करती थी ।
:
उस बैंक के सारे कर्मचारी उस महिला से बड़े प्रभावित थे ।
:
और उसे देखने का कोई मौका छोड़ना नहीं चाहते थे…
:
सबने मिलकर कैशियर को कह रखा था..
जब भी वो महिला आये तो जोर से आवाज लगाना …
:
“चेक आया रे”
:
जब ऐसा 2-4 बार हुआ…
तो उस महिला को समझ आ गया कि ये आवाज उसके लिए आती है…
:
एक दिन जैसे ही वो आई…
:
कैशियर जोर से चिल्लाया…
:
“चेक आया रे….”
:
वो महिला धीरे-से शरमाई फिर मुस्कुराई…
:
और अपना मंगलसूत्र दिखा कर जोर से बोली…
:
“पर Account Payee है रे….”
😝😝😝😍😝😝😝

लेटेस्ट अफवाह..

” तुम एक अफजल मारोगे..
हम हज़ार अफजल पैदा करेंगे”

इस नारे के बाद अफजल की मम्मी अंडरग्राउंड हो गयी है.
😜😜😜😜

एक टैलेंट टेस्ट में पूछा गया सवाल..

अगर आपकी शादी,  जुड़वां बहनों में से किसी एक से हो जाये,  तो कैसे पहचानेंगे कि,  कौन- सी आपकी वाईफ है ??..:oops:

बेस्ट आंसर: हम क्यों पहचानें.. !!:oops:😁😜😜😜

पप्पू ने बस स्टॉप पर खड़ी एक लड़की को आँख मारी
.
.
लड़की: मैं ऐसी वैसी लड़की नहीं हूँ।
.
.
पप्पू: वो तो ठीक है मगर
चेक करना हमारा फ़र्ज़ बनता है। 😜😜😜😜

पहला बच्चा – कल मैंने रॉकेट छोड़ा तो सीधा सूरज से जा टकराया !
दूसरा बच्चा – क्या बात कर रहा है ? फिर क्या हुआ ?
पहला बच्चा – फिर क्या ? मेरी पिटाई हुई …
दूसरा बच्चा – किसने मारा ?
पहला बच्चा – सूरज की मम्मी ने … !!!

.😜😝😜😜😜

latest khatarnak one..

संता कढ़ी चावल खा रहा था ।
तभी एक मक्खी कढ़ी चावल
पर आकर बैठ गई ।

संता : अरे कितनी भोली है तू !!
ये वो नहीं है जो तू समझ रही है !!
चल उड़ यहाँ से !!
😁😁:oops::oops:😁😁:oops::oops:

पति पत्नी झगडा कर रहे थे:evil:😬

पति-लडका होगा
पत्नी-नहीं लडकी होगी

पति-नहीं लडका
पत्नी-नहीं लडकी

उपर से भगवान बोले परेशान मत करो
वरना एेसा आइटम दूंगा कि….!!

तुम लड़ते रह जाओगे
और वो तालिया बजा़ जायेगा
😜😜😜😜😜😜