*पति : तुम मेरे कौन से सवाल से सबसे ज्यादा डरती हो ?? *
*पत्नी : बच्चे सो गए क्या ??* 😂😂😂
पत्नी(गुस्से में):— पूरे टाइम मोबाइल में चिपके रहते हो,
कम से कम छुट्टी के दिन तो कुछ वक्त,
मेरे लिए भी निकाल लिया करो 😡…!
पति ने मोबाइल, चार्जिंग में लगाया और बोला:—
ठीक है बेगम-साहिबा…आज का पूरा दिन तुम्हारे नाम 😘…..!!
फिर पति ने घूम कर पूरे घर का जायज़ा लिया और पत्नी से बोला:—
— आज खाने में बाई का नहीं बल्कि तुम्हारे हाथ का खाने
का मन है 😍….?
— देखो घर में हर तरफ जाले लगे हैं😱इनको साफ कर दो…??
— एक कप बढ़िया कॉफ़ी पीने का मन है…ज़रा बना दो 😋…???
— इस महीने तुमने कितने की शॉपिंग करी बताओ😣…????
— किटी-पार्टी में कितना खर्चा किया 😒….?????
— मेरी 2-3 शर्ट के बटन टूट गए हैं…उनको ठीक कर दो😎….!!
पत्नी(परेशान होकर):— ये लो जी 🙄……आपका मोबाइल…
फुल चार्ज हो गया…..!!!
😎😎 😂😂😘😘😏😏😑😑😥😥😆😆😄😄😅😅😉😉
ઘરે આરામથી ટી.વી. હોવા છતાં પતિઓ શા માટે ક્રિકેટ મેચ મોબાઇલ, બહાર પબમાં કે સિંગલ મિત્રો ના ઘરે જઈને જોવે છે એ તમને ખબર છે ?
ફક્ત આ વાંચો એટલે ખબર પડી જશે 👇👇
એક કપલ 👫 ટી.વી. પર IPL 🎾 ની મેચ જોઈ રહ્યું હતું.
પાંચ મિનિટ પછી :
પત્ની : એ બ્રેટ લી છે ને?
પતિ: ના એ ક્રીશ ગેયલ છે. બ્રેટ લી બોલર છે.😊
પત્ની: બ્રેટ લી સ્માર્ટ છે. તેણે તેના ભાઈની જેમ ફિલ્મો માં હોવું જોઈયે.😃
પતિ: 😨 પણ એનો કોઈ ભાઈ ફિલ્મો માં નથી ડિયર. 😊
પત્ની: તો પછી બ્રુસ લી કોન છે?😄
પતિ: બ્રેટ લી તો ઑસ્ટ્રેલિયન છે બકા. 😊
પત્ની: o.k. જો બીજી મિનિટમાં બીજી વિકેટ ગઈ.
પતિ: એને એક્શન રિપ્લે કેહવાય.😫.
પત્ની: એવું લાગે છે કે ઇન્ડિયા આ મેચ જીતી જશે.
પતિ: આ ઇન્ડિયા ની મેચ નથી.. આ Bangalore vs Kolkata ની મેચ છે. 😔
પત્ની: અમ્પાયર હેલિકોપ્ટરને શા માટે બોલાવે છે?🚡.
પતિ: 😭😭😭 એ હેલિકોપ્ટર નથી બોલાવતો. એ ફ્રી હીટ નું કહે છે. 😜
પત્ની: દર્શકો એ જોવા માટે ટિકિટ નથી લીધી? એ ફ્રી હીટ શા માટે છે?
પતિ:😨😰
પત્ની: હવે એ કોને Hi.. કહી રહ્યો છે?
Husband: એ બાય નું સિગ્નલ આપી રહ્યો છે ડિયર.😊
પત્ની: એ શા માટે બાય કહી રહ્યો છે? મેચ પુરી થઈ ગઈ?😆😆😆
પતિ:🙏😰
પત્ની: જીતવા માટે કેટલા રન જોઈયે છીયે?
પતિ: 36 બોલ માં 72 રન.
Wife: અહહહ…. એ તો સાવ સહેલું છે. ખાલી 1 બોલ માં 2 રન.
પતી ટી.વી. બંધ કરી દે છે😂😂😂.
પત્ની ટી.વી. ચાલુ કરે છે અને ‘બાલીકા વધુ’ સિરિયલ ચાલુ કરે છે.
😅😅😅
પતિ: આ આનંદી કોન છે?
Wife: તારી મા…😡😡😡
મે તને કેટલી વાર કીધું કે હું ટી.વી. જોતી હોઉ ત્યારે મને ડિસ્ટર્બ કરવાની નહીં.
પતિ: 😳😳😳
હવે ખબર પડીને કે પતિદેવો શા માટે ઘરે ટી.વી. માં મેચ નથી જોતા.???? 😡😡😡😡😡😡😡😡
घर में जब खुद की शादी
की चर्चा होती है तो लगता है जैसे
इलेक्शन का टिकट मिल गया हो ,
😁😁😁😁
जब घर वाले लड़की देखने जाते हैं तो लगता है
कि प्रचार की धूम मची हो
😍😍😍
रिश्ता पक्का होने पर लगता है कि जैसे MLA बन गए हों
😚😚😚😚
और शादी के वो 2-4 दिन लगता है जैसे हम
मुख्यमंत्री बन गए हों
🙏🙏🙏🙏
और
शादी के 1 साल बाद लगता है कि जैसे कोई
“घोटाला” करके फँस गए हों !!!
🙇🙇🙇
😛😂😂😂
Very touching message for the couples
Wife
was in the
ICU 🚑
The husband
was unable
to control his tears
Doctor:
We are
trying our best
but
can’t guarantee anything
Her body is not reacting
It seems she is in a coma
.
.
Husband:
Doctor
please save her
She is just 31 years old
and
the family needs her
.
.
Suddenly
something
happened
Miraculously
the ECG started beeping
like crazy
A hand moved
her lips mumbled
And
she spoke:
“I’m 29 ” 😂😂
एक कड़वा सच :-🐧
जब कन्या अपने, पिता के घर होती है,”रानी” बन के रहती है.
😊😊😊😊😊
पहली बार ससुराल जाती है,”लक्ष्मी”,बनकर जाती है.
😊😊😊😊😊
और ससुराल में काम कऱते-करते “बाई” बन जाती है,
☺☺☺☺☺
इस तरह लडकियां “रानी-लक्ष्मी-बाई” बन जाती है…!
और फिर वो पति को अंग्रेज समझ कर बिना तलवार के ही इतना परेशान कर देती है कि
😝😝😝😝
बेचारा वो पति, अंग्रेज न हो कर भी “अंग्रेजी”🍷लेना शुरू कर देता है
Pati नेअपनी पत्नी को सुबह 5 बजे से बैंक की लाइन में खड़ा करवा दिया और खुद office चला गया
शाम को जब वापस आया तो पत्नी बोली –
धूप में खड़े-खड़े दो बजे बैंक के दरवाजे में घुसी और तीन बजे कैशियर के सामने पहुँची,
मुझे खड़ा कर वो चाय पीने चला गया..!
आधे घण्टे बाद आया और कम्प्यूटर पर बैठ कर बोला
” सॉरी मैम पैसे नहीं हैं…! ”
आपकी कसम मुँह मिर्ची खाये जैसा हो गया,
मेरे तो तन-बदन में आग सी लग गई,
सारे दिन
रोई…परेशान हुई.
घर का सारा काम छोड़ कर भूखी-प्यासी इतनी देर खड़ी-खड़ी पाँव तोड़े और आखिर मैं यह जवाब…? पैसे नहीं है…!
Pati गुस्सा करता हुआ बोला : –
और तुम पागलों जैसी यूँ ही आ गईं..?
उनका कुछ नहीं कर पाईं…?
मुझ पर तो आज तक 15 बेलन तोड़ चुकी हो कम से कम एक बेलन उनपर तोड़ आती उनको भी तो कुछ मालूम पड़ता.
पत्नी बहुत ही धीरज से बोली : –
“बेलन तो
आज एक और टूटेगा…!
पैसा
बैंक में नहीं …..
तुम्हारे खाते में नहीं था..!😆😆😄😄😳😳😄
रामायण में एक पात्र था…?
“बाली”
बाली के सामने जो भी जाता है उसका आधा बल बाली में चला जाता है।
मुझे तुरंत याद आया की ऐसा तो बिलकुल मेरे साथ भी होता है।
क्योंकि जैसे ही घरवाली के सामने जाता हूँ।
वैसे ही काफी कमजोरी सी लगने लगती है और चक्कर भी आने लगते हैं।
ऐसा लगता कि
“बाली”
कहीं न कहीं इस युग में
“घर-बाली”
के रूप में अवतरित हो गये हैं।
*एक_पति_की_आत्मकथा*😬😬😭😭😳😳
रामायण में एक पात्र था…?
“बाली”
बाली के सामने जो भी जाता है उसका आधा बल बाली में चला जाता है।
मुझे तुरंत याद आया की ऐसा तो बिलकुल मेरे साथ भी होता है।
क्योंकि जैसे ही घरवाली के सामने जाता हूँ।
वैसे ही काफी कमजोरी सी लगने लगती है और चक्कर भी आने लगते हैं।
ऐसा लगता कि
“बाली”
कहीं न कहीं इस युग में
“घर-बाली”
के रूप में अवतरित हो गये हैं।
*एक_पति_की_आत्मकथा*😬😬😭😭😳😳
रामायण में एक पात्र था…?
“बाली”
बाली के सामने जो भी जाता है उसका आधा बल बाली में चला जाता है।
मुझे तुरंत याद आया की ऐसा तो बिलकुल मेरे साथ भी होता है।
क्योंकि जैसे ही घरवाली के सामने जाता हूँ।
वैसे ही काफी कमजोरी सी लगने लगती है और चक्कर भी आने लगते हैं।
ऐसा लगता कि
“बाली”
कहीं न कहीं इस युग में
“घर-बाली”
के रूप में अवतरित हो गये हैं।
*एक_पति_की_आत्मकथा*😬😬😭😭😳😳
पत्नी: अजी सुनते हो,
आपका दोस्त एक पागल लड़की से शादी करने जा रहा है,
उसे रोकते क्यूं नहीं?
पति: क्यों रोकूं? उस दुष्ट ने मुझे रोका था क्या?
😜😜😜😜😜😜
पति और पत्नी आगरा जा रहे थे जहाँ पर कुए में एक रुपये का सिक्का डालने से मन की मुराद पूरी हो जाती थी….😀
.
पति ने एक रुपये का सिक्का डाला….😋
इसके बाद पत्नी एक रुपये का सिक्का डालने गई,😘
.
मगर बैलेंस बिगड़ गया और वो कुए में जा गिरी… 😷
पति की आँखों में आंसू और ऊपर देखकर बोला
“इतनी जल्दी”..??😂😂😂😂
😂Wedding speech of a girl to her in-laws:
“My dear New Family, I thank u 4 welcoming me in this new house, Firstly I must tell u that my Presence here should not Change ur Life Routines, Those who used to wash cloths must keep on doing it, Those who Cooked must keep Cooking, Those who Clean must keep Cleaning, I’ll not Disturb Anybody’s Routine, So far as I’m concerned, I’m here only to Eat BUN, Have FUN & Control ur SON.
Any questions?
😂😂😝😝
oooo
पति का बीवी से झगड़ा हुआ..
बीवी मायके चली गई ये कह कर के अब वापस कभी नहीं आएगी.. 😏😏😠😠
दो दिन बाद पति ने फोन कर के कहा
जानु मुझसे ग़लती हो गई मुझे माफ कर दो ओर घर लोट आओ.. 😊😰😒
.
.
नहीं, तुमने मेरा दिल तोड़
दिया है मै नही आउंगी । 💔💔 😏😏😏
.
.
अरे दिल वापस जोड़ लो, आ जाओ । 💝💝💝😃😃😃
बीवी ने पुछा
तुम्हारे क़रीब में कोई ग्लास है..?? 🍸🍸😾😾
पति ने कहा.. हाँ है…!!! ☺☺😌😌
बीवी : उसे ज़ोर से ज़मीन पर पटको.. 😠😠😾😾
भाई ने वेसा ही किया गिलास को जोर से जमीन पर दे मारा …
😬😬
…
बीवी बोली :
अब उस टुटे हुए ग्लास के हज़ारों टुकड़ों को तुम दोबारा जोड़ सकते हो.. ?? 😏😳😠😠
.
पति ने जवाब दिया….
.
.
नहीं.. ग्लास टूटा ही नहीं है, स्टील का है… 😛😛😜😜🗑🗑🗑
.
.
बीवी: बड़े कमीने हो.. 😳😳
शाम को आ जाओ लेने…
😜😜😛😛😂😂😂😂
पति बोला पत्नी से : अरी दारु का एक पेक बना तो दे।
पत्नी : तुम हमेशा आयासी करते रहो जिंदगी में
पति : ले एक पेक तू भी मार.
पत्नी : नहीं में नहीं तुम्हारी तरह ऐयाश
पति: पी, मेने बोला पी
पत्नी: जैसे ही एक सिप लेती है , थू थू थू थू , कितना गन्दा टेस्ट है इसका
पति: तुझे किया लगा , में मजे लेके पीता हु इसको
पत्नी (रात में आसमान की तरफ देखते हुए): बताओ वो कौन सी चीज हे जो तुम देख तो रोज सकते हो पद तोड़ नहीं सकते?
पति: चलो छोड़ो इस सवाल को कुछ और बात करो
पत्नी: नहीं जानू बताओ न , बताओ न
पति: चलो छोड़ो इस सवाल को कुछ और बात करो
पत्नी: नहीं जानू बताओ न , बताओ न
पति: मै नहीं बताऊंगा!
पत्नी: अरे बताओ न , तुम्हे मेरी कसम
पति: तुम्हारा मुंह!
👌👌👌👌👌👌👌👌
पत्नी पति से बोली:-
“देखो जी,
शिव -पार्वती के फोटो में शिव जी
त्रिशूल लिए हुए हैं…
विष्णु -लक्ष्मी के फोटो में विष्णु जी
चक्र के साथ हैं…
और
सीता- राम को देखिये तो राम जी के
हाथ में धनुष है…
सिर्फ
राधा -कृष्ण के तस्वीर में बांसुरी
बजाते कृष्ण है…
ऐसा क्यूँ ………?”
पति ने समझाया:- “अरे पगली,
इतनी छोटी सी बात नहीं समझती
हो..!!
सभी देवता अपनी पत्नियों के साथ
है, इसलिए
अपने हथियारों के साथ हैं…
और
अपने कृष्णजी अपनी गर्ल फ्रेंड के
साथ है तो चैन की बंसी बजा रहे
हैं ……!!”
❤सभी दमपत्तियों को समर्पित❤
😀😀😀😀😀😀😀😀😀
पति:- तुम *मायके जाती हो* तो कैसा मेहसूस करती हो ??
पत्नि:- हम औरतों की उम्र 40 क्यु न हो, *मायके में पैर रखते ही* 16 उम्र की feelings आ जाती है !!
पति:- अच्छा..?!!!
पत्नि:- तुम कहो, तुम्हे *ऐसी 16 उम्र की feelings कब मेहसूस होती है ?
पति:- बस, हमारा भी वही…
*जब “तुम” मायके जाती हो..!!!*
🍻🍺😉😎😜😍😂😂😂
👩.पत्नी जी ने बड़े प्यार से कहा कि आइये आपके सर पर तेल लगा देती हूं
.
👨पति की खुशी का ठिकाना न रहा और खुशी खुशी बैठ गए ।
.
हद तो तब हो गयी जब वो सर पर तेल डालकर चली गयी और दूसरे काम में लग गयी
.
पति ने पूछा कि “ये क्या है ? जल्दी से आओ न , तेल टपक रहा है ”
.
पत्नी जी का सनसनाता जवाब सुनकर पति बेहोश है
.
”आज शनिवार है, पंडित जी ने बताया है कि शादी के दिन से ही तुम पर शनि चढ़ा हुआ है ! अपने प्रिय देवता पर तेल चढ़ाओ।”
.
अब तुम्हीं मेरे मंदिर , तुम्ही मेरी पूजा , तुम्हीं देवता हो,… वाला गाना याद आ गया ?? बस !!!! चढ़ा दिया !!!
पति मन में : अच्छा हुआ.., नारियल 🎃फोड़ने का नहीं बोला ….
😊😂😜😃
1. *सन्डे को पति अगर देर तक सोया रहे तो..*
बीवी : “अब उठ
भी जाओ ! तुम्हारे जैसा
भी कोई है क्या ?
छुट्टी है तो इसका मतलब
यह नहीं कि सोते
ही रहोगे।”
😐😐😐😐😐
2. *सन्डे को पति अगर जल्दी उठ जाये तो..*
बीवी: “पिछले
जन्म में मुर्गे थे क्या ? एक दिन तो चैन से सोने को मिलता है, उसमें भी
ठीक 5:30 बजे उठ कर
कुकडू-कू करने लगते हो। इतना जल्दी उठकर क्या पहाड़ तोड़ लाओगे ?”
😟😟😟😟😟😟
3. *सन्डे को पति अगर घर पे ही रहे तो..*
बीवी: “कुछ काम
भी कर लिया करो। हफ्ते भर
बाट देखते है तुम्हारे सन्डे
की, उसे भी तुम
केवल नहाने धोने में ही लगा
देते हो।”
🙃🙃🙃🙃🙃
4. *सन्डे को पति अगर घर से देर तक बाहर रहे तो..*
बीवी : “कहाँ थे
तुम आज पूरा दिन ? आज सन्डे है,
कभी मुँह से भगवान का नाम
भी ले लिया करो।”
😇😇😇😇😇
5. *”सन्डे को पति अगर पूजा करे तो…”*
बीवी : “ये घन्टी बजाते रहने से कुछ नहीं होने वाला। अगर ऐसा होता तो इस दुनिया के रईसों में टाटा या बिल
गेट्स का नाम नहीं होता
बल्कि किसी पुजारी
का नाम होता।”
😞😞😞😞😞
6. *अगर टाटा या बिल गेट्स जैसा बनने के लिए पति दिन रात मेहनत करे तो..*
बीवी : “हर वक़्त
काम, काम काम…. तुम्हें अपने ऑफिस के
ही सात फेरे ले लेने चाहिए
थे। हम क्या यहाँ पर बंधुआ मजदूर है
जो सारा दिन काम करें और शाम को तुम्हारा
इंतज़ार करें ?”
😟😟😟😟😟😟
7. *पति अगर पत्नी को घुमाने के लिए ले जाए तो….*
बीवी : “हमारे बीच वाले जीजा
जी तो दीदी को हर
महीने घुमाने ले जाते हैं और
वो भी स्विट्ज़रलैंड और
दार्जिलिंग जैसी जगहों पर।
तुम्हारी तरह *हरिद्वार”*
नहाने नहीं जाते।
🙃🙃🙃🙃🙃🙃
8. *पति अगर अपनी*
*ऐसी तैसी करा कर नैनीताल,* *मसूरी, गोवा, माउन्ट आबू, ऊटी जैसी जगहों पर घुमाने ले भी जाए तो..*
बीवी : “अपना घर
ही सबसे अच्छा है। बेकार
ही पैसे लुटाते फिरते है। इधर
उधर बंजारों की तरह घूमते
फिरो। क्या रखा है घूमने में ? इतने पैसे से,
अगर घर पर ही रहते तो पूरे
2 साल के लिए कपड़े खरीद
सकते थे।”
🙏🙏🙏🙏🙏🙏
*धन्य हैं बीवी वाले, बेचारे*
😜😜😜😜😜😜
पत्नी बीमार पति को डाक्टर के पास ले गयी.
डाक्टर ने कहा :
इनको अच्छा खाना दो,
हमेशा खुश रखो, घर की कोई भी प्राब्लम इनसे डिसकस ना करो,
फाल्तू की फरमाइशें करके इनकी चिंताये मत बढ़ाओ ,
तो ये छ महीने में ठीक हो जायेंगे.
रास्ते में पति ने पत्नी से पूछा:
क्या कहा डाक्टर ने ?
पत्नी बोली:
कुछ नही, अब डाक्टर ने भी जवाब दे दिया है
😉
गृह शांति मंत्र
~ तुम बहुत सुंदर लग रही हो
~ काम भी कितना करती हो
~ पतली हो गयी हो
~ थक जाती होगी
~ अपना ख्याल रखो
~ तुम्हारे मायकेवाले कितने अच्छे है
इस मंत्र का घर में प्रतिदिन तीन-चार
बार जाप करने से परिवार में सदा
शांति रहती है और इस झूठ का पाप भी नहीं लगता।
😜😜😄
👍 सभी शादी-शुदा लोगों को समर्पित
*पत्नी ने पति से पूछा*
*पत्नी : अच्छा यह बताओ*
*कि तुम मूर्ख हो या मैं ???*
*पति : (शान्त मन से)*
*प्रिये यह बात तो सब लोग*
*जानते हैं कि तुम अत्यन्त तीव्र*
*बुद्धि की स्वामिनी हो*
*इसलिए यह कभी हो ही नहीं*
*सकता कि तुम किसी मूर्ख*
*व्यक्ति से शादी करो*
*भाई का नाम आगे राष्ट्रपति पुरस्कार*
*के लिए भेजा गया है*
😝😝😝
😀😊
पत्नी ने सुबह उठते ही अपने पति को पंखे से रस्सी बांधते
देखा, तो घबराकर पूछा, “यह आप क्या कर रहे हो जी…?”
.
पति ने दुखी स्वर में कहा, “मैं तेरी रोज़-रोज़ की नए कपड़े दिलानेकी फरमाइशों से तंग आ गया हूं, इसलिए खुदकुशी करने जा रहा हूं…”
पत्नी ने दहाड़ें मार-मारकर रोना शुरू कर दिया, और बोली, “एक सफेद सूट तो दिलवा दो, वरना तेरहवीं पर क्या पहनूंगी…?”😂😂😂
Wife – मैं आपसे बात नहीं करूंगी।
Husband – ठीक है!
Wife – क्या तुम कारण नहीं जानना चाहते ??
Husband – नहीं मैं तुम्हारे फैसले की इज्जत करता हूं 😆😆😆😁😁
====== 💥☺😜😎💥🙏😀🙏 ======
पति- आज ऐसी चाय बनाओ कि पीते ही तन बदन झूमने लगे और मन नाचने लगे ।
पत्नि – हमारे यहाँ भैंस का दूध आता है नागिन का नहीं..!!
====== 💥☺😜😎💥🙏😀🙏 ======
ताजमहल देखने गए 3 दोस्तों का शायराना अंदाज..
.
कुंवारा–
तकदीर है मगर किस्मत नहीं खुलती,
ताज महल बनाना चाहता हूं , मगर
मुमताज नही मिलती .
.
आशिक —
तकदीर है मगर किस्मत नहीं खुलती,
मुमताज मिल गई है , मगर
शादी नहीं करती ….
.
शादीशुदा —
तकदीर है मगर किस्मत नहीं खुलती,
ताजमहल बनाना चाहता हूं, मगर
मुमताज नही मरती !!.
पत्नी बीमार पति को डाक्टर के पास ले गयी..
डाक्टर ने कहा “ इनको अच्छा खाना दो,हमेशा खुश रखो, घर की कोई भी प्राब्लम इनसे डिसकस ना करो,फाल्तू की फरमाइशें करके इनकी चिंताये मत बढ़ाओ तो ये छ महीने में ठीक हो जायेंगे..
रास्ते में पति ने पत्नी से पूछा “ क्या कहा डाक्टर ने ?”
पत्नी बोली “ डाक्टर ने जवाब दे दिया है”😉😁😂😃😄😅
गर्मीया हैं:-
पति बेड पर लेट कर, पन्खा चलाकर टीवी देख रहा होता है…!!!
पत्नी आती है हाथ में झाड़ू लेकर,
और पन्खे को बन्द कर देती है…!!!😁
सर्दियाँ हैं:-
पति बेड पर लेट कर, पन्खा बन्द करके टीवी देख रहा होता है,
पत्नी आती है हाथ में पोचा लेकर,
और पन्खा चालू कर देती है…!!!😳
है किसी में हिम्मत इस गुन्डागर्दी को रोकने की…???
😅😜😂😝😆😛
पत्नी (रात में आसमान की तरफ देखते हुए): बताओ वो कौन सी चीज हे जो तुम देख तो रोज सकते हो पद तोड़ नहीं सकते?
पति: चलो छोड़ो इस सवाल को कुछ और बात करो
पत्नी: नहीं जानू बताओ न , बताओ न
पति: चलो छोड़ो इस सवाल को कुछ और बात करो
पत्नी: नहीं जानू बताओ न , बताओ न
पति: मै नहीं बताऊंगा!
पत्नी: अरे बताओ न , तुम्हे मेरी कसम
पति: तुम्हारा मुंह!
Husband कान में बाली लगाकर घूम रहा था।
Friend: कान में बाली ! ये क्या नयी फैशन है .. ? कबसे!
Husband : मत पूछो यार जब से बीबी मायके से आई है तभी से !
Friend : ..मतलब भाभीजी आपके लिए मायके से कान की बाली लायी हैं ?
Husband: नहीं यार ये बाली उसे मेरे बिस्तर पर मिली… और मेने बोल दिया की ये मेरी ही है|😂
😂😂😂😂😆😆😆😆
रात के दो बजे पत्नी का मोबाईल बजा।
पति चौंक कर उठा; तो देखा मोबाईल पर एक मैसेज था
। ब्युटीफुल।।
पति ने तुरंत अपनी पत्नी को उठाया और गुस्से से पुछा; यह क्या है? तुम्हे ब्युटीफुल का मैसेज किसने भेजा है?
पत्नी भी चकरा गई कि अब 50 की उम्र मे उसे ब्यूटीफुल कोन कहेगा भला। जब उसने मोबाईल हाथ मे लिया तो झल्लाकर पति से बोली; चश्मा लगाकर मोबाईल उठाया करो । ब्युटीफुल नही बैटरीफुल लिखा है। ….. 😃😃😃😃😃😃😃😜😜😜😜😜😅😅😅😅😅👌👌👌👌👌👌👌👌