Category Archives: wife jokes

wife jokes

Safal Gruhini Joke Hindi

आजकल सफल गृहणी वही मानी जाती है…
जो.. अपने पति को.. जल्दी से तैयार करा कर,
टीफिन देकर.. ऑफिस भगा दे…!

और फिर..

अपने मोबाइल में.. लग जाये।

Funny Wife Joke In Gujarati

*માણસ નું ભોળપણ તો જુઓ* !!!

એક માણસ નો એક પગ ભાંગી જવાથી Hospital માં ગયો .
ત્યાં તેણે બે ય પગ ભાંગેલો દર્દી જોયો .

બાપડો પૂછવા લાગ્યો

*એલા તારે બે wife છે*?

Pati Patni Aur Laadai Joke

😊😊😊😊😊

*अगर आप पति पत्नि है और लड़ते नही हो…*

*तो समझ लेना पंडित ने शादी के वक्त मन्त्र ठीक से नहीं पढ़े..*
😂😜😊😉

❣🌹

Wife Joke On Brain Hindi Funny

*पत्नी -: तुम्हारा दिमाग इक दम सड़ गया है *

*पति -: हां शायद, तुम्हें ज़्यादा पता है, तुम रोज़ रोज़ जो खाती रहती हो! *😝😝😝😝

Funny Wife joke Summer Vacation

ઉનાળામાં કેટલો પણ શેરડીનો રસ
લીંબુ પાણી, કેરીનો રસ, છાસ કે લસ્સી નું સેવન કરો ….તોય

ઠંડક તો ઘરવાળી 💃પીયરે જાય ત્યારેજ થાય.😊

આવુ લોકો કહે છે, મારું નામ ના લેતા.😜

Funny Wife Joke 2019

शादीशुदा लोगों के लिए जरूरी सलाह
जिस दिन घर में काम वाली न आए,

उस दिन बीवी से न उलझें…

बाकी आपकी मर्जी!
😂😂😂😂😂😂😂

Pados wali funny Hindi joke 2019

बीबी कहती है कि पडौसी की इनकम देखी है कितनी अच्छी है🙄

बीबी कहती है कि पडौसी की गाड़ी देखी है कितनी अच्छी है😯

बीबी कहती है कि पडौसी की कोठी देखी है कितनी अच्छी है😠

कमबख़्त कभी यह नहीं कहेगी कि पडौसी की बीबी देखी है कितनी अच्छी है 😊😊

સાતમ આઠમ ની શોપિંગ

પતિ અને પત્ની સાથે
👫👫👫👫👫👫👫
મળીને સાતમ આઠમ ની
🎪🎪🎪🎪🎪🎪🎪🎪
શોપિંગ માટેનું
લિસ્ટ તૈયાર કરતા હતા.
પત્નીએ પૂછ્યું: ‘સૌથી
પહેલા શું લખું કે આપણે
શું લેવાનું છે…?’

પતિઃ લખ *ઉછીના…!!’_

😉😉😉😉😜😜😂😂😂

Pati patni joke 2018

पत्नी(गुस्से में):— पूरे टाइम मोबाइल में चिपके रहते हो,
कम से कम छुट्टी के दिन तो कुछ वक्त,
मेरे लिए भी निकाल लिया करो 😡…!

पति ने मोबाइल, चार्जिंग में लगाया और बोला:—

ठीक है बेगम-साहिबा…आज का पूरा दिन तुम्हारे नाम 😘…..!!

फिर पति ने घूम कर पूरे घर का जायज़ा लिया और पत्नी से बोला:—

— आज खाने में बाई का नहीं बल्कि तुम्हारे हाथ का खाने
का मन है 😍….?

— देखो घर में हर तरफ जाले लगे हैं😱इनको साफ कर दो…??

— एक कप बढ़िया कॉफ़ी पीने का मन है…ज़रा बना दो 😋…???

— इस महीने तुमने कितने की शॉपिंग करी बताओ😣…????

— किटी-पार्टी में कितना खर्चा किया 😒….?????

— मेरी 2-3 शर्ट के बटन टूट गए हैं…उनको ठीक कर दो😎….!!

पत्नी(परेशान होकर):— ये लो जी 🙄……आपका मोबाइल…
फुल चार्ज हो गया…..!!!

😎😎 😂😂😘😘😏😏😑😑😥😥😆😆😄😄😅😅😉😉

Aaj ka vichar

Aaj ka vichar .

कुछ लोग धर्म के नाम पर लड़ते हैं, कुछ धन के नाम पर
तो कुछ जाति के नाम पर..

*सिर्फ पति-पत्नी ही हैं जो निस्वार्थ भाव से बेवजह लड़ते हैं*।।

😜

Pati Patni Aur IPL 2018 New Joke In GUJ

ઘરે આરામથી ટી.વી. હોવા છતાં પતિઓ શા માટે ક્રિકેટ મેચ મોબાઇલ, બહાર પબમાં કે સિંગલ મિત્રો ના ઘરે જઈને જોવે છે એ તમને ખબર છે ?

ફક્ત આ વાંચો એટલે ખબર પડી જશે 👇👇

એક કપલ 👫 ટી.વી. પર IPL 🎾 ની મેચ જોઈ રહ્યું હતું.
પાંચ મિનિટ પછી :

પત્ની : એ બ્રેટ લી છે ને?

પતિ: ના એ ક્રીશ ગેયલ છે. બ્રેટ લી બોલર છે.😊

પત્ની: બ્રેટ લી સ્માર્ટ છે. તેણે તેના ભાઈની જેમ ફિલ્મો માં હોવું જોઈયે.😃

પતિ: 😨 પણ એનો કોઈ ભાઈ ફિલ્મો માં નથી ડિયર. 😊

પત્ની: તો પછી બ્રુસ લી કોન છે?😄

પતિ: બ્રેટ લી તો ઑસ્ટ્રેલિયન છે બકા. 😊

પત્ની: o.k. જો બીજી મિનિટમાં બીજી વિકેટ ગઈ.

પતિ: એને એક્શન રિપ્લે કેહવાય.😫.

પત્ની: એવું લાગે છે કે ઇન્ડિયા આ મેચ જીતી જશે.

પતિ: આ ઇન્ડિયા ની મેચ નથી.. આ Bangalore vs Kolkata ની મેચ છે. 😔

પત્ની: અમ્પાયર હેલિકોપ્ટરને શા માટે બોલાવે છે?🚡.

પતિ: 😭😭😭 એ હેલિકોપ્ટર નથી બોલાવતો. એ ફ્રી હીટ નું કહે છે. 😜

પત્ની: દર્શકો એ જોવા માટે ટિકિટ નથી લીધી? એ ફ્રી હીટ શા માટે છે?

પતિ:😨😰

પત્ની: હવે એ કોને Hi.. કહી રહ્યો છે?

Husband: એ બાય નું સિગ્નલ આપી રહ્યો છે ડિયર.😊

પત્ની: એ શા માટે બાય કહી રહ્યો છે? મેચ પુરી થઈ ગઈ?😆😆😆
પતિ:🙏😰
પત્ની: જીતવા માટે કેટલા રન જોઈયે છીયે?

પતિ: 36 બોલ માં 72 રન.

Wife: અહહહ…. એ તો સાવ સહેલું છે. ખાલી 1 બોલ માં 2 રન.

પતી ટી.વી. બંધ કરી દે છે😂😂😂.

પત્ની ટી.વી. ચાલુ કરે છે અને ‘બાલીકા વધુ’ સિરિયલ ચાલુ કરે છે.
😅😅😅

પતિ: આ આનંદી કોન છે?

Wife: તારી મા…😡😡😡
મે તને કેટલી વાર કીધું કે હું ટી.વી. જોતી હોઉ ત્યારે મને ડિસ્ટર્બ કરવાની નહીં.

પતિ: 😳😳😳

હવે ખબર પડીને કે પતિદેવો શા માટે ઘરે ટી.વી. માં મેચ નથી જોતા.???? 😡😡😡😡😡😡😡😡

‪पत्नी जब कहतीं है

‪पत्नी जब कहतीं है कि *”क्या कहा ?”*

तो उसका मतलब ये नहीं कि *उसनें सुना नहीं..*

बल्कि वह आपको *अपना वाक्य* बदलनें के लियें *एक मौक़ा देंना चाहतीं है !!*
😜😂😂😂😂😂

‪हसबैंड वाइफ हाथ पकड़े

‪हसबैंड वाइफ हाथ पकड़े बाज़ार जा रहे थे उन्हे देख कर दोस्त बोला इतने साल बाद भी इतनी मोहब्बत
हसबैंड बोला ओ भाई कैसी मोहब्बत
.
.
हाथ छोड़ते ही दुकान मे घुस जाती है😂😂

‪💦💖✍ कभी किसी की

‪💦💖✍

कभी किसी की
*हाय* नही लेनी चाहिए…✋🏻😒
.
.
.
.
.
.
.
सुबह सुबह पड़ोसन
*हाय* बोल रही थी ,
मैंने ले ली…✋🏻

और..बीबी ने देख लिया….3 दिन से बाहर ही खा रहा हु …………..

💦💖😜😜😜😜😜😜😜💖💦

Pati Patni Funniest Joke

पति: भगवान के वास्ते अब बताओ भी , हुआ क्या है ?😰

पत्नी: वो जो तुम्हारे लैपटॉप में एक फोल्डर है ” My Documents”

तुम उसका नाम ” Our Documents” भी तो रख सकते थे ना 😭
I Hate You ….☹😏

Husband VS Biwi

Biwi: सुनो जी मैंने दिवाली पर नयी ड्रेस ख़रीदी है, ये पुराने कपड़े डोनेट कर देते है।

Husband: फेंक दे, क्या डोनेट करना?

Biwi: नहीं जी बहुत सी ग़रीब, भूखी प्यासी औरतें है , कोई पहन लेगी।

Husband: तेरे कपड़े जिसको आ जाए वो भूखी प्यासी तो हो नहीं सकती।

Husband अब घर से फरार है।

😜😜

मेरी याद मे आप क्या बनवाओगे

बीवी ने पुछा…..

मुमताज के गुजर ने के बाद उसकी याद मे शाहजहा ने ताज महल बनवाया था…

मेरी याद मे आप क्या बनवाओगे……??

पति ने भी प्यार से केह दीया

*पूड़ी-सब्ज़ी*
😂😂😂😂😂😂😂

K B C में पूछा गया सवाल

K B C में पूछा गया सवाल-:

अगर आपकी शादी एक जैसी दिखने वाली जुड़वा बहन से हुई तो आप अपनी पत्नी को कैसे पहचानोगे… ?
उत्तर- दोनो की चोटी खिचूंगा ‘ 😤गुर्राई तो बीबी’ 😊मुस्कुराई तो साली…।।
😝😝😝😝

अपने पति पे शक है

पत्नी : मुझे अपने पति पे शक है… वो रोज छुपकर किसी लड़की से मिलते हैं।

सहेली : अब तू क्या करेगी..??

पत्नी : कल ही उसके पीछे अपना boyfriend लगाती हूँ..!!😜😂
😃😜😃😜😃😜😃😜😃😜

शौहर है देर से घर आया

😂😀😜

पुलिस: मैडम, आप बहुत बहादुर हैं, आप ने डाकू को बहुत मारा।

महिला: मुझे क्या पता था कि वो बेचारा डाकू है,

मैं तो समझी कि मेरा शौहर है देर से घर आया है।

😂😀😀😜😛

તમારા વાળ તો જુઓ

😜😛😅😋😉😊😝
પત્નિ:- તમારા વાળ તો જુઓ,
જાણે ખેતરમાં ઘાસ ના ઊગ્યું હોય!!!!!
પતિ:- એટલે જ તો હું એટલી વારથી વિચારૂં છું કે મારી પાસે
ભેંસ કેમ ઊભી છે!!!!!👍👌😜😛😅😉😊😝

Funny Wife Joke

मरीज – Dr. साहब मैं बहुत खुश रहता हूँ
कोई परेशानी नहीं

Doctor:
मैं आप की बीमारी समझ गया
आप की ज़िन्दगी में

विटामिन “She” की कमी है!!
😂😂😂😜😜

Shadi Funny Comparison with politics

घर में जब खुद की शादी
की चर्चा होती है तो लगता है जैसे
इलेक्शन का टिकट मिल गया हो ,
😁😁😁😁
जब घर वाले लड़की देखने जाते हैं तो लगता है
कि प्रचार की धूम मची हो
😍😍😍
रिश्ता पक्का होने पर लगता है कि जैसे MLA बन गए हों
😚😚😚😚
और शादी के वो 2-4 दिन लगता है जैसे हम
मुख्यमंत्री बन गए हों
🙏🙏🙏🙏
और
शादी के 1 साल बाद लगता है कि जैसे कोई
“घोटाला” करके फँस गए हों !!!
🙇🙇🙇

😛😂😂😂

भारतरत्न उन बीवियों के लियें

एक भारतरत्न उन बीवियों के लियें भी होना चाहिए

जो 300 शब्द प्रतिमिनट बोलने के बाद कहती हैं कि:

“”मेरा  मुहँ  मत  खुलवाओ””
😝😝😝😂😂😂😜😜😜😂😂😂

“पति (फ़ोन पर पत्नी

“पति (फ़ोन पर पत्नी से) : तुम बहुत प्यारी हो।
पत्नी : थैंक्स
पति : तुम बिल्कुल राजकुमारी जैसी हो।👰
पत्नी : थैंक्यू सो मच डियर। और बताओ क्या कर रहे हो?
पति :free था ,सोचा मजाक ही कर लु😀😀😀😜😜”

funny wife joke lol

पत्नी – “सुनो, मैं दो घण्टे के लिए बाहर जा रही हूं, आपको कुछ चाहिए?”

पति – “नही, इतना ही काफी है…!!”

😃😃😃😃

अपनी शादी का वीडियो

कभी बहुत दुखी हों तो अपनी शादी का वीडियो उल्टा चला के देखें। मज़ा आ जायेगा। आपकी पत्नी आपके गले से हार उतारेगी ,

कार में बैठेगी ,

और 

मायके लौट जाएगी। 

और हम डान्स करते करते अपने घर लौट आएंगे …

😜😜😜😜😜

Heart touching joke english

Very touching message for the couples

Wife
was in the
ICU 🚑

The husband
was unable
to control his tears

Doctor:
We are
trying our best
but
can’t guarantee anything

Her body is not reacting

It seems she is in a coma

.
.

Husband:
Doctor
please save her

She is just 31 years old
and
the family needs her

.
.

Suddenly
something
happened

Miraculously

the ECG started beeping
like crazy

A hand moved

her lips mumbled

And
she spoke:

“I’m 29 ” 😂😂

पति: संसार की सभी

पति: संसार की सभी औरतें चुड़ैल ही होती हैं।

पत्नी गुस्से में, “आपका मतलब मैं भी चुड़ैल हूँ?”

पति: अरे नहीं, तुम तो रानी हो।

पत्नी गले लगते हुए बोली, “सच में मैं रानी हूँ?”

पति: हाँ, उन सब की।

😜😜😀😀😜😜😀😀

Funny Husband Wife Joke

मेरे एक शुभचिंतक ने मुझे यह सुझाव दिया –
कि लोगों से बहस से नहीं जीतो,
बल्कि
अपनी मुस्कान से हराओ।

मैंने प्रयास किया ••••••😃😃

बीवी बोली- बहुत ज्यादा हंसी आ रही है तुमको आजकल ☹☹ ??

Funny Husband Wife Joke

Wife शादी में फेरों के वक्त ,,
सुनो जी – आज से आपके बिना मैं नहीं,
और मेरे बिना आप नहीं ,,

1 साल बाद

रुक जा कमीने ,
या तो आज तू नहीं या मैं नहीं
😂😂😂

एक कड़वा सच :-🐧 जब

एक कड़वा सच :-🐧
जब कन्या अपने, पिता के घर होती है,”रानी” बन के रहती है.
😊😊😊😊😊
पहली बार ससुराल जाती है,”लक्ष्मी”,बनकर जाती है.
😊😊😊😊😊
और ससुराल में काम कऱते-करते “बाई” बन जाती है,
☺☺☺☺☺
इस तरह लडकियां “रानी-लक्ष्मी-बाई” बन जाती है…!
और फिर वो पति को अंग्रेज समझ कर बिना तलवार के ही इतना परेशान कर देती है कि
😝😝😝😝
बेचारा वो पति, अंग्रेज न हो कर भी “अंग्रेजी”🍷लेना शुरू कर देता है

‪भगवान आपने मुझे बचपन

‪भगवान आपने मुझे बचपन दिया ! 15 साल में वापस ले लिया

जवानी दी 15 साल में वापस ले ली

अब लुगाई दिए हुए 15 साल हो गए

में तो बस आपको याद दिला रहा हु
की आप भूल तो नही गए
😀😀😀😍😍😍😂😂😂

Pati नेअपनी पत्नी को

Pati नेअपनी पत्नी को सुबह 5 बजे से बैंक की लाइन में खड़ा करवा दिया और खुद office चला गया

शाम को जब वापस आया तो पत्नी बोली –

धूप में खड़े-खड़े दो बजे बैंक के दरवाजे में घुसी और तीन बजे कैशियर के सामने पहुँची,

मुझे खड़ा कर वो चाय पीने चला गया..!

आधे घण्टे बाद आया और कम्प्यूटर पर बैठ कर बोला

” सॉरी मैम पैसे नहीं हैं…! ”

आपकी कसम मुँह मिर्ची खाये जैसा हो गया,

मेरे तो तन-बदन में आग सी लग गई,

सारे दिन

रोई…परेशान हुई.

घर का सारा काम छोड़ कर भूखी-प्यासी इतनी देर खड़ी-खड़ी पाँव तोड़े और आखिर मैं यह जवाब…? पैसे नहीं है…!

Pati गुस्सा करता हुआ बोला : –

और तुम पागलों जैसी यूँ ही आ गईं..?

उनका कुछ नहीं कर पाईं…?

मुझ पर तो आज तक 15 बेलन तोड़ चुकी हो कम से कम एक बेलन उनपर तोड़ आती उनको भी तो कुछ मालूम पड़ता.

पत्नी बहुत ही धीरज से बोली : –

“बेलन तो

आज एक और टूटेगा…!

पैसा

बैंक में नहीं …..

तुम्हारे खाते में नहीं था..!😆😆😄😄😳😳😄

आजकल के समझदार पेरेंट्स

आजकल के समझदार पेरेंट्स

जिस तरह से मात्र एक लड़का

और एक लड़की के बाद फूल स्टॉप लगा देते है

ये देख करएक ही बात का डर लग रहा है
कि निकट भविष्य में साली एवम देवर जेठ नाम कि प्रजाति..लुप्त ना हो जाये,.😂😂😂😄😄😄😜😜😜

रामायण में एक पात्र

रामायण में एक पात्र था…?

“बाली”

बाली के सामने जो भी जाता है उसका आधा बल बाली में चला जाता है।

मुझे तुरंत याद आया की ऐसा तो बिलकुल मेरे साथ भी होता है।

क्योंकि जैसे ही घरवाली के सामने जाता हूँ।

वैसे ही काफी कमजोरी सी लगने लगती है और चक्कर भी आने लगते हैं।

ऐसा लगता कि
“बाली”

कहीं न कहीं इस युग में

“घर-बाली”

के रूप में अवतरित हो गये हैं।

​​​​​​​
*एक_पति_की_आत्मकथा*😬😬😭😭😳😳

रामायण में एक पात्र

रामायण में एक पात्र था…?

“बाली”

बाली के सामने जो भी जाता है उसका आधा बल बाली में चला जाता है।

मुझे तुरंत याद आया की ऐसा तो बिलकुल मेरे साथ भी होता है।

क्योंकि जैसे ही घरवाली के सामने जाता हूँ।

वैसे ही काफी कमजोरी सी लगने लगती है और चक्कर भी आने लगते हैं।

ऐसा लगता कि
“बाली”

कहीं न कहीं इस युग में

“घर-बाली”

के रूप में अवतरित हो गये हैं।

​​​​​​​
*एक_पति_की_आत्मकथा*😬😬😭😭😳😳

रामायण में एक पात्र

रामायण में एक पात्र था…?

“बाली”

बाली के सामने जो भी जाता है उसका आधा बल बाली में चला जाता है।

मुझे तुरंत याद आया की ऐसा तो बिलकुल मेरे साथ भी होता है।

क्योंकि जैसे ही घरवाली के सामने जाता हूँ।

वैसे ही काफी कमजोरी सी लगने लगती है और चक्कर भी आने लगते हैं।

ऐसा लगता कि
“बाली”

कहीं न कहीं इस युग में

“घर-बाली”

के रूप में अवतरित हो गये हैं।

​​​​​​​
*एक_पति_की_आत्मकथा*😬😬😭😭😳😳

Funny Divorce

पत्नी : मैं मायके जा रही हूँ, तलाक़ का नोटीस भेज दूँगी!😡😡

पति : जा जा, मीठी मीठी बातें करके खुश करने की कोशिश मत कर!!! 😂😂😜😜😜😜

Funny Wife Joke

पति और पत्नी आगरा जा रहे थे जहाँ पर कुए में एक रुपये का सिक्का डालने से मन की मुराद पूरी हो जाती थी….😀
.
पति ने एक रुपये का सिक्का डाला….😋
इसके बाद पत्नी एक रुपये का सिक्का डालने गई,😘
.
मगर बैलेंस बिगड़ गया और वो कुए में जा गिरी… 😷
पति की आँखों में आंसू और ऊपर देखकर बोला
“इतनी जल्दी”..??😂😂😂😂

Funny Wife Joke

“सोमवार का व्रत पत्नी ने रखा था,

पति ने पुछा अब ये सोमवार व्रत क्यों????

पत्नी ने कहा शादी के बाद भी सोमवार का व्रत आपके लिए स्पष्ट चेतावनी है

कि अगर ज्यादा चूं चपड़ की तो आपसे बेहतर की तलाश जारी है
😜😜😜😜 😜 😜 😜 😜”

बीवी सुबह – सुबह

बीवी सुबह – सुबह उठकर सीधे मेक अप करने लगी, शोहर की आँख खुली…

पागल हो गयी है क्या, सुबह – सुबह मेक अप करने लगी है !

बीवी – चुप रहो, मेने अपने फ़ोन में चेहरा देख कर खुलने वाला लॉक लगाया था, और अब फ़ोन मुझे पहचान नहीं रहा है ।

😂😤😞😳😷😭😜

Funny Wife Name

पत्रकार :
80 साल की उम्र मे
भी “आप ” बीवी को डार्लिंग कहते हो।
इस प्यार का राज क्या है ?


बूढ़ा :
बेटा , 20 साल पहले इनका नाम भूल गया था , आज तक पूछने की हिम्मत ही नही हुई !!
😢😢😢😂😂😂

Funny Wife Joke

😄😄😄😄😄😄😄😄😄

पत्नी: मैं तुम्हारी याद में 15 दिन में आधी हो गई हूं। मुझे कब लेने आ रहे हो ?

पति: 15 दिन बाद……

😜😜😜😜♻🌟♻

शादी के 10 साल

शादी के 10 साल के बाद का रोमांस..
वाइफ: मुझे बरगर खाना है,
हसबैंड ने लाकर दिया..
वाइफ: Thanks
हसबैंड: बस Thanks
वाइफ शरमाकर,, तो अब क्या kiss करूं..
.
.
हसबैंड: बकवास मत कर, आधा आधा कर….
😂😂😜😜😜😂😂😂😂😂😂

Funny wife joke

🙍पत्नी : सुनो जी बाहुबली अच्छी है देख लो

😍पति whatsup चलाता हुवा बाहर गैलरी मै चला गया

🙍पत्नी : अंदर आजाओ मैंने
बाहुबली बोला है
बाजूवाली नही..
😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄

‪पत्नी: अजी सुनते हो,

‪पत्नी: अजी सुनते हो,

आपका दोस्त एक पागल लड़की से शादी करने जा रहा है,

उसे रोकते क्यूं नहीं?

पति: क्यों रोकूं? उस दुष्ट ने मुझे रोका था क्या?

😜😜😜😜😜😜
‪पति और पत्नी आगरा जा रहे थे जहाँ पर कुए में एक रुपये का सिक्का डालने से मन की मुराद पूरी हो जाती थी….😀
.
पति ने एक रुपये का सिक्का डाला….😋
इसके बाद पत्नी एक रुपये का सिक्का डालने गई,😘
.
मगर बैलेंस बिगड़ गया और वो कुए में जा गिरी… 😷
पति की आँखों में आंसू और ऊपर देखकर बोला
“इतनी जल्दी”..??😂😂😂😂

Funny wife speech after marriage

😂Wedding speech of a girl to her in-laws:
“My dear New Family, I thank u 4 welcoming me in this new house, Firstly I must tell u that my Presence here should not Change ur Life Routines, Those who used to wash cloths must keep on doing it, Those who Cooked must keep Cooking, Those who Clean must keep Cleaning, I’ll not Disturb Anybody’s Routine, So far as I’m concerned, I’m here only to Eat BUN, Have FUN & Control ur SON.
Any questions?
😂😂😝😝

‪औरत अपने पति की

‪औरत अपने पति की कब्र पर रोते हुए बोली ..

छोटा बेटा laptop मांग रहा है। मैं क्या करूँ???

बेटी ने मोबाइल फोन की फरमाइश कर दी है, मैं क्या करूं ???

मेरे पास खुद अपने कपड़े पुराने हो गए हैं। क्या करूँ????

फिर कब्र से घुटी-घुटी आवाज़ आई ……..

मर गया हूँ,

दुबई नहीं गया हूँ।
😆😂…

शेयर बाजार से मार

शेयर बाजार से मार खाया हुआ पति बैठे बैठे अपनी मोटी पत्नी की तरफ़ ग़ौर से देख रहा था, फिर मन ही मन में बोला…….
.
.
.
.
.
.
.

अपने जीवन की सिर्फ यही एक इन्वेस्टमेंट है जो देखते-देखते तीन गुना हुई हैI

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

‪. दुनियां मै चार काम

‪.
दुनियां मै चार काम बहुत् मुश्किल हें…!!!
.
1:- चीटी को लिपस्टिक लगाना…!!!
😜
2:- हाथी को गोद मै बिठाना…!!!
😳
3:- मछर को कपड़े पहनाना…!!!
😃
और…!!!
.
4:- बीवी को समझाना…!!!
👌👌😳😁😷😁😳👌👌

‪जली को आग कहते

‪जली को आग कहते हैं….. बुझी को राख कहते हैं….. . . जिसका *miss call* देखते ही इंसान घर जाये.. उसे

*“बीवी की धाक”* कहते हैं…

आयो. आयो
बस 5 min💃💃💃💃

😂😂😂😂😂😂

‪पत्नी : कैसी लग

‪पत्नी : कैसी लग रहीं हुँ मैं आज… 😊?.
:

पति: अच्छी लग रहीं हो… 👌!
:
पत्नी :एक शेर कहो ना मेरे लिए 😘..
:
पति:
ये जो लग रही हो तुम इतनी प्यारी 😍….
:
इस पर लग जाती हैं मेरी तनखा सारी…..

😑
😂😂😂😂😂😂😂😂

एक लेडी इंटर्व्यू देने

एक लेडी इंटर्व्यू देने गई

इंटर्व्यूअर – क्या करती हैं आप
लेडी – मैं पाइलट हूँ

इंटर्व्यूअर – <बहुत आदर के साथ> क्या उड़ाती हैं आप

लेडी – पति के पैसे 😜😜😜😂😂😂😂😂💃👏👏👏

पूजा के समय 😄 – पत्नी

पूजा के समय 😄

पत्नी ने पति से पूछा :- सुनो जी
आपको ‘आरती’ याद है न?
.
पति :- हाँ … वो पतली सी,
काली आँखों वाली सुन्दर सी
शर्मा जी की बेटी,
वही न? 😜😜
.

फिर पति की “पूजा” हुई ।
😭😭😂😣😣😝

बीवी पति से-..तुम ठीक

बीवी पति से-..तुम ठीक से रहोगे
तो बीजेपी के चुनाव चिन्ह से स्वागत करुँगी..

ज्यादा समझदारी दिखाई तो
फिर कांग्रेस के चुनाव चिन्ह से…

उसके बाद भी अकड़ोगे तो फिर

‘आप ‘ का चुनाव चिन्ह दरवाजे के पीछे रखा है…ध्यान रहे…!😜😝

Husband :- हमें तो अपनों

Husband :-

हमें तो अपनों ने ही लूटा,
गैरों में कहाँ दम था;
हमारी कश्ती भी वहाँ डूबी,
जहाँ पानी कम था ।

Wife :-

तुम तो थे ही गधे,
तुम्हारी अकल में कहाँ दम था;
वहाँ कश्ती लेके ही क्यों गये,
जहाँ पानी कम था ।
.👍😜😂😂

मुसीबत में भी पत्नी

मुसीबत में भी पत्नी से रूपये उधार न् लें

मैंने 2 साल पहले 20 हजार लिए थे

2 बार दे चुका हूँ

25 हजार अभी भी बाकी हैं।
🙃🙃🙃🙃🙃🙃🙃🙃
पता नहीं कौन सा गणित का हिसाब लगाती है.. 🙊🙊

‪पत्नी ने अचानक पति

‪पत्नी ने अचानक पति केा जोरसे लात मारी !

पति बेचारा तिलमिला उठा😖😩😣

पति- मारा क्यों …?😡😠

पत्नी- जी मच्छर था…
और मेरे जीते जी कोई और,
आपका खुन चूसे ये मुझसे बिलकुल बर्दाश्त नहीं
😂😋😂😝😂😛

‪oooo पति का बीवी से

‪oooo
पति का बीवी से झगड़ा हुआ..
बीवी मायके चली गई ये कह कर के अब वापस कभी नहीं आएगी.. 😏😏😠😠

दो दिन बाद पति ने फोन कर के कहा

जानु मुझसे ग़लती हो गई मुझे माफ कर दो ओर घर लोट आओ.. 😊😰😒
.
.
नहीं, तुमने मेरा दिल तोड़
दिया है मै नही आउंगी । 💔💔 😏😏😏
.
.
अरे दिल वापस जोड़ लो, आ जाओ । 💝💝💝😃😃😃

बीवी ने पुछा
तुम्हारे क़रीब में कोई ग्लास है..?? 🍸🍸😾😾

पति ने कहा.. हाँ है…!!! ☺☺😌😌

बीवी : उसे ज़ोर से ज़मीन पर पटको.. 😠😠😾😾

भाई ने वेसा ही किया गिलास को जोर से जमीन पर दे मारा …
😬😬

बीवी बोली :
अब उस टुटे हुए ग्लास के हज़ारों टुकड़ों को तुम दोबारा जोड़ सकते हो.. ?? 😏😳😠😠
.
पति ने जवाब दिया….
.
.
नहीं.. ग्लास टूटा ही नहीं है, स्टील का है… 😛😛😜😜🗑🗑🗑
.

.
बीवी: बड़े कमीने हो.. 😳😳
शाम को आ जाओ लेने…
😜😜😛😛😂😂😂😂

‪ पत्नी: सुनो जी अखबार


पत्नी: सुनो जी अखबार में खबर है कि एक व्यक्ति ने अपनी पत्नी को बेच डाला ?

पति: ओह! कितने में ?

पत्नी: एक साइकिल के बदले में, कहीं तुम भी तो ऐसा नहीं करोंगे.

पति: मैं इतना मूर्ख थोडे ही हूं, तुम्हारे बदले में तो कार आ सकती हैं.

‪पत्नी : तुमने पढ़ा…???

‪पत्नी : तुमने पढ़ा…???
..
अखबार में लिखा है कि 25% महिलाएँ मानसिक रोग के लिए दवाइयाँ लेती हैं…!!!”

पति: “यह तो बहुत डरावना समाचार है…”😲

पत्नि : क्यों..?

पति: इसका मतलब 75% बिना दवाइयाँ लिए घूम रही हैं…!!!😱😱😱😱😱

‪ पति :मुन्ना कब से


पति :मुन्ना कब से रो रहा है।
इसे लोरी सुनाकर सुला क्यों नहीं देती?
पत्नी : लोरी सुनाती हूं तो पड़ोसी कहते हैं कि भाभी जी इससे अच्छा तो मुन्ने को ही रोने दो.

‪ पति बोला पत्नी से


पति बोला पत्नी से : अरी दारु का एक पेक बना तो दे।
पत्नी : तुम हमेशा आयासी करते रहो जिंदगी में
पति : ले एक पेक तू भी मार.
पत्नी : नहीं में नहीं तुम्हारी तरह ऐयाश
पति: पी, मेने बोला पी
पत्नी: जैसे ही एक सिप लेती है , थू थू थू थू , कितना गन्दा टेस्ट है इसका
पति: तुझे किया लगा , में मजे लेके पीता हु इसको

‪ एक पति अपनी पत्नी


एक पति अपनी पत्नी से शिकायत करते हुए: तम्हारे पापा की फ़ालतू में ऊँगली करने की आदत नहीं गयी अभी तक

पत्नी: क्यों जी? ऐसा क्या कर दिया पापा जी ने ?

पति: अरे वो आज फिर मुझसे पूछ रहे थे की “मेरी बेटी से शादी करके तुम खुश तो हो न”

‪ पत्नी (रात में आसमान


पत्नी (रात में आसमान की तरफ देखते हुए): बताओ वो कौन सी चीज हे जो तुम देख तो रोज सकते हो पद तोड़ नहीं सकते?

पति: चलो छोड़ो इस सवाल को कुछ और बात करो

पत्नी: नहीं जानू बताओ न , बताओ न

पति: चलो छोड़ो इस सवाल को कुछ और बात करो

पत्नी: नहीं जानू बताओ न , बताओ न

पति: मै नहीं बताऊंगा!

पत्नी: अरे बताओ न , तुम्हे मेरी कसम

पति: तुम्हारा मुंह!

‪बचपन में जब हम

‪बचपन में जब हम दोस्तों को बुलाने
उनके घर जाते थे..
.
तो सबसे पहले उनके मम्मी या पापा
निकलकर ऐसा घूरते थे

जैसे हम तालिबान से ताल्लुक रखते हो।

इतने साल हो गए कुछ नही बदला …………..
बस बदलाव आया तो सिर्फ़ इतना कि ………………………………..

अब दोस्तों की बीवियाँ घूरती है 😂😝😋😜

‪👌👌👌👌👌👌👌👌 पत्नी पति से बोली:- “देखो

‪👌👌👌👌👌👌👌👌

पत्नी पति से बोली:-
“देखो जी,
शिव -पार्वती के फोटो में शिव जी
त्रिशूल लिए हुए हैं…

विष्णु -लक्ष्मी के फोटो में विष्णु जी
चक्र के साथ हैं…

और
सीता- राम को देखिये तो राम जी के
हाथ में धनुष है…

सिर्फ
राधा -कृष्ण के तस्वीर में बांसुरी
बजाते कृष्ण है…

ऐसा क्यूँ ………?”

पति ने समझाया:- “अरे पगली,
इतनी छोटी सी बात नहीं समझती
हो..!!

सभी देवता अपनी पत्नियों के साथ
है, इसलिए
अपने हथियारों के साथ हैं…

और
अपने कृष्णजी अपनी गर्ल फ्रेंड के
साथ है तो चैन की बंसी बजा रहे
हैं ……!!”

❤सभी दमपत्तियों को समर्पित❤
😀😀😀😀😀😀😀😀😀
‪पति:- तुम *मायके जाती हो* तो कैसा मेहसूस करती हो ??

पत्नि:- हम औरतों की उम्र 40 क्यु न हो, *मायके में पैर रखते ही* 16 उम्र की feelings आ जाती है !!

पति:- अच्छा..?!!!

पत्नि:- तुम कहो, तुम्हे *ऐसी 16 उम्र की feelings कब मेहसूस होती है ?

पति:- बस, हमारा भी वही…
*जब “तुम” मायके जाती हो..!!!*

🍻🍺😉😎😜😍😂😂😂

‪वाइफ – हर सफल

‪वाइफ – हर सफल आदमी के पीछे एक औरत होती है,

जैसे तुम्हारे पीछे मैं हूँ !

हसबैंड – जब एक औरत से इतनी सफलता है तो सोच रहा हूँ,

दो तीन और रख ही लूँ !!

😆😆😆😂😂😂

‪Wife -तुम्हें कुछ याद

‪Wife -तुम्हें कुछ याद भी रहता है…..आज हमारी
‘शादी की सालगिरह ‘ है.
.
.
.
Husband-
कैसे भूल सकता हु में शादी का दिन,,
तुम रो रही थी, में हंस रहा था,
उसके बाद में आजतक नहीं हँसा.
😂😂😂😋😋😋😋😜

👩.पत्नी जी ने बड़े

👩.पत्नी जी ने बड़े प्यार से कहा कि आइये आपके सर पर तेल लगा देती हूं
.
👨पति की खुशी का ठिकाना न रहा और खुशी खुशी बैठ गए ।
.
हद तो तब हो गयी जब वो सर पर तेल डालकर चली गयी और दूसरे काम में लग गयी
.
पति ने पूछा कि “ये क्या है ? जल्दी से आओ न , तेल टपक रहा है ”
.
पत्नी जी का सनसनाता जवाब सुनकर पति बेहोश है
.
”आज शनिवार है, पंडित जी ने बताया है कि शादी के दिन से ही तुम पर शनि चढ़ा हुआ है ! अपने प्रिय देवता पर तेल चढ़ाओ।”
.
अब तुम्हीं मेरे मंदिर , तुम्ही मेरी पूजा , तुम्हीं देवता हो,… वाला गाना याद आ गया ?? बस !!!! चढ़ा दिया !!!

पति मन में : अच्छा हुआ.., नारियल 🎃फोड़ने का नहीं बोला ….
😊😂😜😃

मैंने पूछा – *”ये

मैंने पूछा –
*”ये तलाक 3 बार कहने के पीछे क्या लॉजिक है..?”*
.
.
.
.
मौलवी साहब :
*”अमां लॉजिक-वाॅजिक कुछ नहीं है … औरतें एक बार में बात सुनती ही कहाँ हैं..!!!”*

‪लू से बचने के

‪लू से बचने के उपाय:

*सलाद में कच्चे आम (केरी) खायें*।
*हमेशा साथ में छोटा प्याज रखें*।
*सिर और कान हमेशा ढक कर रखें*।
*खूब सारा पानी पियें*।

और फिर भी अगर लू लग जाये,

तो अपनी पत्नी को बताइये

पत्नियाँ अच्छे अच्छों की गर्मी उतारने में माहिर होती हैं!!
😎😎😂😂😎😎

‪😳क्या आप जानते हैं

‪😳क्या आप जानते हैं ?

दिमाग शरीर का सबसे मुख्य भाग होता है। यह चौबीसों घण्टे बिना रुके काम करता रहता है।

यह जन्म से काम चालू करता है और तब तक करता रहता है जब तक कि….

…. शादी नही हो जाती।
😂😂😂😂

1. *सन्डे को पति

1. *सन्डे को पति अगर देर तक सोया रहे तो..*

बीवी : “अब उठ
भी जाओ ! तुम्हारे जैसा
भी कोई है क्या ?
छुट्टी है तो इसका मतलब
यह नहीं कि सोते
ही रहोगे।”
😐😐😐😐😐

2. *सन्डे को पति अगर जल्दी उठ जाये तो..*

बीवी: “पिछले
जन्म में मुर्गे थे क्या ? एक दिन तो चैन से सोने को मिलता है, उसमें भी
ठीक 5:30 बजे उठ कर
कुकडू-कू करने लगते हो। इतना जल्दी उठकर क्या पहाड़ तोड़ लाओगे ?”
😟😟😟😟😟😟

3. *सन्डे को पति अगर घर पे ही रहे तो..*

बीवी: “कुछ काम
भी कर लिया करो। हफ्ते भर
बाट देखते है तुम्हारे सन्डे
की, उसे भी तुम
केवल नहाने धोने में ही लगा
देते हो।”
🙃🙃🙃🙃🙃

4. *सन्डे को पति अगर घर से देर तक बाहर रहे तो..*

बीवी : “कहाँ थे
तुम आज पूरा दिन ? आज सन्डे है,
कभी मुँह से भगवान का नाम
भी ले लिया करो।”
😇😇😇😇😇

5. *”सन्डे को पति अगर पूजा करे तो…”*

बीवी : “ये घन्टी बजाते रहने से कुछ नहीं होने वाला। अगर ऐसा होता तो इस दुनिया के रईसों में टाटा या बिल
गेट्स का नाम नहीं होता
बल्कि किसी पुजारी
का नाम होता।”
😞😞😞😞😞

6. *अगर टाटा या बिल गेट्स जैसा बनने के लिए पति दिन रात मेहनत करे तो..*

बीवी : “हर वक़्त
काम, काम काम…. तुम्हें अपने ऑफिस के
ही सात फेरे ले लेने चाहिए
थे। हम क्या यहाँ पर बंधुआ मजदूर है
जो सारा दिन काम करें और शाम को तुम्हारा
इंतज़ार करें ?”
😟😟😟😟😟😟

7. *पति अगर पत्नी को घुमाने के लिए ले जाए तो….*

बीवी : “हमारे बीच वाले जीजा
जी तो दीदी को हर
महीने घुमाने ले जाते हैं और
वो भी स्विट्ज़रलैंड और
दार्जिलिंग जैसी जगहों पर।
तुम्हारी तरह *हरिद्वार”*
नहाने नहीं जाते।
🙃🙃🙃🙃🙃🙃

8. *पति अगर अपनी*
*ऐसी तैसी करा कर नैनीताल,* *मसूरी, गोवा, माउन्ट आबू, ऊटी जैसी जगहों पर घुमाने ले भी जाए तो..*

बीवी : “अपना घर
ही सबसे अच्छा है। बेकार
ही पैसे लुटाते फिरते है। इधर
उधर बंजारों की तरह घूमते
फिरो। क्या रखा है घूमने में ? इतने पैसे से,
अगर घर पर ही रहते तो पूरे
2 साल के लिए कपड़े खरीद
सकते थे।”
🙏🙏🙏🙏🙏🙏

*धन्य हैं बीवी वाले, बेचारे*

😜😜😜😜😜😜

‪पत्नी बीमार पति को

‪पत्नी बीमार पति को डाक्टर के पास ले गयी.

डाक्टर ने कहा :
इनको अच्छा खाना दो,
हमेशा खुश रखो, घर की कोई भी प्राब्लम इनसे डिसकस ना करो,
फाल्तू की फरमाइशें करके इनकी चिंताये मत बढ़ाओ ,
तो ये छ महीने में ठीक हो जायेंगे.

रास्ते में पति ने पत्नी से पूछा:
क्या कहा डाक्टर ने ?

पत्नी बोली:
कुछ नही, अब डाक्टर ने भी जवाब दे दिया है

किस्मत हो तो मोदी

किस्मत हो तो मोदी जैसी हो।
सवाल पूछने के लिए विपक्ष में नेता नहीं और घर पर बीवी नहीं।
😥😥
यह होती है कुंआरे की हिम्मत ।
नोट ही बदल डाले।
शादीशुदा तो टी वी का चेनल तक भी नही बदल सकते।😜😝

funny gujarati wife joke

પત્નિ: આજ તો દુકાનદાર મને છેતરવાનો જ હતો.. મેં સાબુદાણા લીધાં, ને એમાં ખાલી દાણા જ હતાં… સાબુ તો હતો જ નહીં…

પતિ: વાહ.. કેવાં મારાં નસીબ?? સારું થ્યું તે વાઘબકરી ચા ના માંગી..

hindi wife joke 2017

माँ और बीवी में क्या अंतर होता है।

सुंदर उत्तर

माँ बोलना सिखाती है😀
और
बीवी चुप रहना। 😷
😂😂😂😂

Viral wife jokes in hindi

कल एक शादीशुदा को उसका
Topjokes.in
रिश्तेदार शादी का कार्ड देने

आया
.
तो उसने सहज स्वभाव पूछ लिया

…….. घटनास्थल कहाँ है?
😜😜

funny gujju tip

હોટલમા જમી લીધા પછી
વેઈટરે કીધુ કે સાહેબ કાંઈક *ટીપ* તો આપો…

પતિએ વેઈટર ને પાહે બોલાવીને કાનમા કીધુ,
*કોઈ દી લગન ના કરતો.* 😆😝😆

who is modi’s wife?

मोदी जी के जीवन में बीवी तो नहीं पर
उसकी कमी केजरीवाल पूरी कर रहा है…!!!


हर बात पे झगड़ा और हर काम पे शक😜😜😜😜😂😂😂😂😂

पत्नियाँ दो तरीके की

पत्नियाँ दो तरीके की होती हैं:

पहली वो—-
जो पति की बात सुनती है,उसके विचारों को समझती है,उनसे प्यार से पेश आती है,कभी भी कोई फरमाइश नहीं करती और तो और पति कितना भी गुस्सा करे वो मुस्कुराती रहती है😊
.
.
और दूसरी वो..
.
.
जो सबके पास है। 😜😝😜😂😂

patni n Pakistan funny gujju joke

*પત્ની* અને *પાકિસ્તાન* બન્ને ની રાશી એક જ છે બન્ને ક્યારે યુદ્ધ ચાલુ કરી દે… ભરોસો નહી

*હિન્દુસ્તાન* અને *હસબન્ડ* બન્ને ની રાશી પણ એક જ છે ક્યા સુધી સહન કરતા રહેશે ખબર નથી..!
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

Funny gujarati wife joke 2017

*જગતમાં આ બે કામ સૌથી કઠિન ગણાય…*

*1. આપણા મનનાં વિચાર બીજાનાં મનમાં ઉતારવા.*

*2. બીજાના ખિસ્સામાંથી પૈસા આપણા ખિસ્સામાં લાવવા.*

*પહેલા કામમાં હોંશિયાર હોય એને ‘શિક્ષક’ કહેવાય.*

*બીજા કામમાં હોંશિયાર હોય એને ‘વેપારી’ કહેવાય.*

*અને આ બંને કામમાં હોંશિયાર હોય એને ‘પત્ની’ કહેવાય.*

😀😂😜😝😝😜😜😜😜

‪प्लॅटफॉर्म पर ढेर सारा

‪प्लॅटफॉर्म पर ढेर सारा समान लिए खड़ी एक औरत से कुली ने पूछा: मेडम, कुली चाहिए? औरत ने बड़ी विनम्रता के साथ जवाब दिया: नहीं भैया, मेरे पति मेरे साथ हैं!!

‪पत्नी : सुनो जी,

‪पत्नी : सुनो जी, जब आपने पहली बार घुघंट उठाया
था तो आपको कैसा लगा था ???.
.
.
.
.
.
पति : मां कसम, मैं तो मर ही जाता अगर टीवी पर
“आहट” देखने की आदत नहीं होती तो..

😉

😉
गृह शांति मंत्र

~ तुम बहुत सुंदर लग रही हो
~ काम भी कितना करती हो
~ पतली हो गयी हो
~ थक जाती होगी
~ अपना ख्याल रखो
~ तुम्हारे मायकेवाले कितने अच्छे है

इस मंत्र का घर में प्रतिदिन तीन-चार
बार जाप करने से परिवार में सदा
शांति रहती है और इस झूठ का पाप भी नहीं लगता।

😜😜😄

👍 सभी शादी-शुदा लोगों को समर्पित

😛 Wife – तुमने

😛

Wife – तुमने कभी मुझे सोना, हीरा या मोती गिफ्ट नहीं दिया।
Husband.. ने एक मुट्ठी मिट्टी उठा के Wife के हाथ मे दिया।
Wife- ये क्या है
Husband .- मेरे देश की धरती सोना उगले उगले हीरे मोती, मेरे देश की धरती।
Wife … एक थपड़ जड़ दिया और कहा ये देश है वीर जवानों का अलबेलों का मस्तानो का👋👋👋
😂😂

बीबी– हाय राम आपके

बीबी– हाय राम आपके सर से खून क्यों निकल
रहा है ??

पति – मेरे दोस्त ने ईंट मार दी..

बीबी – आप भी मार देते…
आपके हाथ में कुछ नहीं था क्या…?
.
पति -था….
मेरे हाथ में उसकी बीवी का हाथ था…
फिर क्या…
बीबी ने २ ईंट और मार दी !!!!😂😂😂😂

पति – संसार की

पति – संसार की सभी औरतें चुड़ैल ही होती हैं ।

पत्नी गुस्से में – आपका मतलब मैं भी चुड़ैल हूँ ?

पति मासूमियत से – अरे नहीं , तुम तो रानी हो ।

पत्नी प्यार से पति के सीने से लगते हुए….

” सच में , मैं रानी हूँ ….?”

पति मासूमियत से – हाँ, उन सब की।

😜😜😜😜😜😜

uttrayan special whatsapp joke

वो छत पर चढे
पतंग उड़ाने के बहाने
बाजु वाली भी आई
कपड़े सुखाने के बहाने
बीवी ने देखा ये हसीन नजारा
वो डंडा ले आई
बन्दर भगाने के बहाने ।
😃😁
Happy Uttarayan

पति😍: मैं तुम्हे शादी

पति😍: मैं तुम्हे शादी की 10वी वर्षगाँठ पर अंडमान निकोबार लेकर जाऊँगा।

पत्नी 😎: सच! और 25वी वर्षगाँठ पर?

पति: लेने आऊँगा..!!!
😄😝😜😜😜😜😜😜😭😭😭😭😭😭😛😛😛😛😛💥💥💥💥✨✨✨✨✨

पति: संसार की सभी

पति: संसार की सभी औरतें चुड़ैल ही होती हैं।

पत्नी गुस्से में, “आपका मतलब मैं भी चुड़ैल हूँ?”

पति: अरे नहीं, तुम तो रानी हो।

पत्नी गले लगते हुए बोली, “सच में मैं रानी हूँ?”

पति: हाँ, उन सब की।

😜😜😀😀😜😜😀😀

Wife सज-धज कर अपने

Wife सज-धज कर अपने पति से बोली;
जान बताओ तो जरा मैं कैसी लग रही हूँ।

पति बोला;
भगवान कसम ऐसी लग रही है कि दिल करता है तुझे पाकिस्तान में फेंक आऊँ।

Wife लरजाते हुए बोली;
हाय रे मेरे बाबू…
साफ़ साफ़ कहो ना कि मैं बम लग रही हूँ…..!😂😂😂😂😉😉😉😂😝

😊😊😊😊😊😊😊 पति.. ( अपनी पत्नी

😊😊😊😊😊😊😊

पति.. ( अपनी पत्नी से )- प्रिये । मैं तुम्हें बहुत
प्यार करता हूँ ?

पत्नी – तो क्या मैं आपको नहीं करती ? मै तो
तुम्हारे लिये सारी दुनिया से लड सकती हूँ ..

पति- लेकिन तुम तो दिन रात मुझसे ही लडती
रहती हो ?
….
पत्नी – तुम्ही तो मेरी दुनिया हो..!
.
😄😄😜😜😝😄😄

hasna mana hai

😀 हँसना मना है 😀
पति : कहाँ गयी थी ??

पत्नी : रक्तदान करने…

पति : पीते पीते overflow होने लग गया जो अब बांटने भी लगी..!.😂😂😂

पत्नी (पति से)- मैं

पत्नी (पति से)- मैं बचूंगी नहीं मर जाऊंगी…

पति (पत्नी से)- मैं भी मर जाऊंगा!

पत्नी- मैं तो बीमार हूं इसलिए मर जाऊंगी लेकिन तुम किस लिए?

पति- मैं इतनी खुशी बर्दाश्त नहीं कर पाऊंगा!

🙅वाइफ – हर सफल

🙅वाइफ – हर सफल आदमी के
पीछे एक औरत होती है,
जैसे तुम्हारे पीछे मैं हूँ !

👨हसबैंड – जब एक औरत से इतनी
सफलता है तो सोच रहा हूँ, …
दो तीन और रख ही लूँ !!

😝😝😝😝😅😝😝😝😝

*पत्नी ने पति से

*पत्नी ने पति से पूछा*

*पत्नी : अच्छा यह बताओ*
*कि तुम मूर्ख हो या मैं ???*

*पति : (शान्त मन से)*
*प्रिये यह बात तो सब लोग*
*जानते हैं कि तुम अत्यन्त तीव्र*
*बुद्धि की स्वामिनी हो*
*इसलिए यह कभी हो ही नहीं*
*सकता कि तुम किसी मूर्ख*
*व्यक्ति से शादी करो*

*भाई का नाम आगे राष्ट्रपति पुरस्कार*
*के लिए भेजा गया है*

😝😝😝

कसम से उस समय

कसम से उस समय ऐसा लगता है

कि बस धरती फट जाये और मैं उसमे समां जाऊँ..

जब पत्नी कहतीं हैं
.
.
.
.
.
.
“एक मैं ही मिल गयी हूँ आपको सीधी सादी 😂😂

पत्नि सो रही थी,

पत्नि सो रही थी, उसके पैरो के पास एक नागिन कुण्डली लगा के बैठी थी।

पति धीरे से बोला : डस ले….
डस ले….

नागिन बोली:
कमीने ……!
चरण स्पर्श करने आई हूँ।

गुरु हैं हमारी।
😂😂😂😂😂😂

रात भर पति पत्नी

रात भर पति पत्नी लड़ते लड़ते सो गये।

दूसरे दिन सुबह हुई तो पति उठा और लेटी हुई पत्नी के लिए गरमा-गरम दूध
लेकर हाजिर हुआ।

पत्नी – तो इस तरह तुम रात की लड़ाई के लिए माफी मांग रहे हो??

पति – किसने कहा माफी मांग रहा हूं। आज नागपंचमी है, ले नागिन दूध पी ले।
😜😂😜😂😜

कल शाम bivi ने

कल शाम bivi ने मुझे बोला की आपके पास गर्म मोज़े नही है चलो मार्किट ……

वापसी में हमारे हाथो में तीन शाल 2 गर्म कुर्ती 4 लेगिंग्स और 3 कार्डिगंनस थे
और मेरे लिए एक आश्वाशन ….

इस मार्किट में मोज़े अच्छे नही थे कल किसी मॉल से लेकर आएंगे😀😂

बीवी – “आप सलीम

बीवी – “आप सलीम की बीवी के जनाज़े
में नहीं गए….”😳 😳
,
सरदार – “किस मुँह से जाऊँ
तीसरी बार बीवी के जनाज़े में बुला रहा है
और मैं उसे एक बार नहीं बुला सका 😆😆😆

पति (फ़ोन पर पत्नी

पति (फ़ोन पर पत्नी से) : तुम बहुत प्यारी हो।
पत्नी : थैंक्स
पति : तुम बिल्कुल राजकुमारी जैसी हो।👰
पत्नी : थैंक्यू सो मच डियर। और बताओ क्या कर रहे हो?
पति :free था ,सोचा मजाक ही कर लु😀😀😀😜😜

पति रोज अपनी नाराज

पति रोज अपनी नाराज पत्नी को मायके कॉल करता है..

सास : कितनी बार कहा है??
आपको कि, वो नाराज है और कभी नही आएगी,
फिर क्यों कॉल करते हो??

पति : सुनके.. अच्छा लगता है..!!!
😝😝😛😆😆😆😆😂😂

👆विश्व का नम्बर 1

👆विश्व का नम्बर 1 मेसेज
लड़की को:-

घर छोड़ा, ससुराल मिला..
भाई छोड़ा, देवर मिला..
बहन छोड़ी, ननद मिली..
मां-बाप छोड़े, सास ससुर मिले..

पर ऐसा क्या छोड़ा जो ‘पति’ मिला?

कुछ भी नहीं.

मुफ्त में मिला तो कदर कहां से होगी!!
😩😬नारायण😟 नारायण😷

jisko mile uski

पत्नी: “अगर मैं खो गयी तो तुम क्या करोगे ?”

पति: “मैं अखबार में इश्तिहार दूंगा ।”

पत्नी: “तुम कितने अच्छे हो, क्या लिखोगे ?”

पति: “जिसको मिले उसकी ”

😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝

you such hilarious

दुकानदार एक महिला को कपड़े
दिखा दिखा कर थक गया।

अंत में अपने गुस्से पर काबू रखते हुए आखिरकार
वो बोला—” मुझे अफसोस है कि, मैं आपको कोई कपड़ा पसंद नहीं करवा पाया। ”

औरत—” कोई बात नहीं, मै तो वैसे भी सब्जी लेने निकली थी। “😳
😂 😂 😂 😂 😝 😷 😂 😊 😀

Fresh Wife Joke

दुकानदार .क्या चाहिए?

ग्राहक . मुझे बीवी से लड़ने के लिए ताकत चाहिए, हिम्मत चाहिए
अकल भी चाहिए।

दुकानदार .साहब को एक क्वार्टर दो, सोडा दो
और मुँगदाल का पैकेट दो, पाँच वाला। 😄😀😀😊☺☺😚😙😙😘😜😜😜😂😂

Bakre KI Zindagi

बंता: भाई, बकरे की जिंदगी बढ़िया है।

संता: वो कैसे?

बंता: अरे, एक बार कट गया और किस्सा खत्म।

संता: क्या हुआ, भाभी वापस आ गयी क्या?

😜

😀😊 पत्नी ने सुबह उठते

😀😊
पत्नी ने सुबह उठते ही अपने पति को पंखे से रस्सी बांधते
देखा, तो घबराकर पूछा, “यह आप क्या कर रहे हो जी…?”
.
पति ने दुखी स्वर में कहा, “मैं तेरी रोज़-रोज़ की नए कपड़े दिलानेकी फरमाइशों से तंग आ गया हूं, इसलिए खुदकुशी करने जा रहा हूं…”

पत्नी ने दहाड़ें मार-मारकर रोना शुरू कर दिया, और बोली, “एक सफेद सूट तो दिलवा दो, वरना तेरहवीं पर क्या पहनूंगी…?”😂😂😂

Wife – मैं आपसे

Wife – मैं आपसे बात नहीं करूंगी।
Husband – ठीक है!
Wife – क्या तुम कारण नहीं जानना चाहते ??
Husband – नहीं मैं तुम्हारे फैसले की इज्जत करता हूं 😆😆😆😁😁

====== 💥☺😜😎💥🙏😀🙏 ======

पति- आज ऐसी चाय बनाओ कि पीते ही तन बदन झूमने लगे और मन नाचने लगे ।
पत्नि – हमारे यहाँ भैंस का दूध आता है नागिन का नहीं..!!

====== 💥☺😜😎💥🙏😀🙏 ======

बीवियों का सर्जिकल स्ट्राइक.. मोदीं

बीवियों का सर्जिकल स्ट्राइक..

मोदीं जी से प्रेरणा लेकर बीवियों का भी ऐलान..

1 जनवरी 2017 से
2016 से पहले के1000/- व 500/- की सभी साड़िया रदद्…
सिर्फ 2000/- की साडिया इस्तेमाल में….

😜😂😝🙄😳

ताजमहल देखने गए 3

ताजमहल देखने गए 3 दोस्तों का शायराना अंदाज..
.
कुंवारा–
तकदीर है मगर किस्मत नहीं खुलती,
ताज महल बनाना चाहता हूं , मगर
मुमताज नही मिलती .
.
आशिक —
तकदीर है मगर किस्मत नहीं खुलती,
मुमताज मिल गई है , मगर
शादी नहीं करती ….
.
शादीशुदा —
तकदीर है मगर किस्मत नहीं खुलती,
ताजमहल बनाना चाहता हूं, मगर
मुमताज नही मरती !!.

गाली तो कंपनी वाले ही खाते है

पत्नी: तुम हर बात में मेरे मायके वालों को बीच में क्यों लाते हो?

जो बोलना हो सीधा मुझे बोला करो।

पति: देखो जब टीवी में कोईं खराबी आती है तो कोई टीवी को थोड़े ही बोलता है,

गाली तो कंपनी वाले ही खाते है ना।
😜😜😝😝😁😁😂

Sadi Suda Vs Modi

किस्मत हो तो मोदी जैसी हो।
सवाल पूछने के लिए विपक्ष में नेता नहीं और घर पर बीवी नहीं।
😥😥
यह होती है कुंआरे की हिम्मत ।
नोट ही बदल डाले।
साले शादीशुदा तो टी वी का चेनल तक भी नही बदल सकते।😜😝

પત્ની ની સજીઁકલ સ્ટ્રાઇક

પત્ની ની સજીઁકલ સ્ટ્રાઇક…..

મોદી જી પાસેથી પ્રેરણા લઈને પત્ની નું પણ એલાન. ……

2016 પહેલાં ની 1000/-અને 500/- ના ડ્રેસ રદ. ……..

1 જાન્યુઆરી 2017 થી ફકત 2000/- ના ડ્રેસ જ પહેરીશ. ……😳😛🙄😂😜😳

पत्नी बीमार पति को

पत्नी बीमार पति को डाक्टर के पास ले गयी..

डाक्टर ने कहा “ इनको अच्छा खाना दो,हमेशा खुश रखो, घर की कोई भी प्राब्लम इनसे डिसकस ना करो,फाल्तू की फरमाइशें करके इनकी चिंताये मत बढ़ाओ तो ये छ महीने में ठीक हो जायेंगे..

रास्ते में पति ने पत्नी से पूछा “ क्या कहा डाक्टर ने ?”

पत्नी बोली “ डाक्टर ने जवाब दे दिया है”😉😁😂😃😄😅

Saavdhan

!! सावधान !!

जिनकी पत्नियां इन दिनों मायके जाने की ज़िद कर रही हैं , समझ लेना कि
नोट बदलवाने जा रही हैं

😢

।। नारायण नारायण ।।
😜😜😜

आज रात 12:00 बजे

आज रात 12:00 बजे से पत्नियों के द्वारा अपने पतियों की जेब में से निकाले गए पूरे 500 और 1000 के नोट वापस पतियों को मिलने वाले हैं वाह मोदी जी वाह..😉😜😝

Husband ने ऑफिस में

Husband ने ऑफिस में बैठे बैठे facebook पे post किया….

“पंछी बन के उड़ता फिरूँ मस्त गगन में….”

तभी wife का comment आया….

“धरती छूते ही धनियाँ लेते आना….”
😜😜😂😂😂

😜

😜
🙏

स्त्री को प्रसन्न रख पाना
एक मिथ्या है,
जब तक सीता मैया
प्रभु राम के पास थीं उन्हें
सोने का हिरण चाहिए था,
जब सोने की लंका चरणो में थी
तो प्रभु राम चाहिए थे.!!

हे नादान पुरुष,
जो काम प्रभु ना कर सके,
वो तू करना चाहता है.?

😜
🙏
सभी विवाहत पुरूषों को समर्पित..

Baap of all jokes:

Baap of all jokes: 😆😆😆😆😆killer🎃
एक औरत अपनी जीभ पर कुमकुम चावल लगा रही थी।
पति-ये क्या कर रही हो? पत्नी-आज दशहरा है, शस्त्र पूजन कर रही हूं 🐾🐞 😆😆😆😆😆😆😆😆

👍👍👍😄 मोस्ट जेहरीला मेसेज – 👻

👍👍👍😄
मोस्ट जेहरीला मेसेज –
👻 संता – ” देख तेरी बीवी को सांप काट रहा है… ”

बंता – ” अबे वो काट नहीं रहा,
उसका जहर खतम हो गया है तो वह रीचार्ज करवाने आया है…”

😆😜😃😝😛👻😱

Bacha: मम्मी आप तो

Bacha: मम्मी आप तो कहते थे
कि परी उड़ती है ……….
फिर अपनी पड़ोसन आंटी क्यों नहीं
उड़ती????!!!
मम्मी : उस बंदरिया को परी किसने
कहा?? बच्चा :डैडी ने . . .
मम्मी: तो फिर ….बेटा
आज उड़ेगी ….वो भी
और
तेरा डैडी भी…

एक महिला ने एक

एक महिला ने एक दिन अपने पति का मोबाइल चेक किया तो…..

उसमें नाम Save किये हुए थे –

आँखों का इलाज
होंठों का इलाज
दिल का इलाज

पत्नी ने गुस्से में अपना नंबर डायल किया…..
नाम आया ला-इलाज

😆😆😆😆😆👍👍

गर्मीया हैं:- पति बेड पर

गर्मीया हैं:-
पति बेड पर लेट कर, पन्खा चलाकर टीवी देख रहा होता है…!!!
पत्नी आती है हाथ में झाड़ू लेकर,
और पन्खे को बन्द कर देती है…!!!😁

सर्दियाँ हैं:-
पति बेड पर लेट कर, पन्खा बन्द करके टीवी देख रहा होता है,
पत्नी आती है हाथ में पोचा लेकर,
और पन्खा चालू कर देती है…!!!😳

है किसी में हिम्मत इस गुन्डागर्दी को रोकने की…???

😅😜😂😝😆😛

पत्नी (फ़ोन पर)-जब मुझे

पत्नी (फ़ोन पर)-जब मुझे आपकी याद
आती है तो फोटो देख लेती हूँ।
-.-
-.-
पति-और मेरी आवाज़ सुनने के लिए क्या
करती हो?
-.-
-.-
-.-
पत्नी-कुत्ते को लात मार देती हूँ।😂😂😂

Funny fast runner

आप की बीवी कितना तेज दौड़ सकती है….यह देखना है…तो जोर से चिल्लाइये,

दूध उबल रहा है……

😂😂😂😜😂😂😂

आप के पति कितना तेज दौड़ सकते हैं…
यह देखना है तो …जोर से चिल्लाइये,

Mobile बज रहा है, उठा लूँ क्या…..????
😝😂😂😂

😉😜 एक दुखी पति की

😉😜
एक दुखी पति की कलम से…

काश के शादी के लिए भी लोन
की सुविधा उपलब्ध होती

और

किश्तें
ना चुकाने की स्थिति में बैंक वाले
बीवी को जब्त कर लेते…
😀😀😀😀😀😀😀😀👌

Excellent gyaan….😂😂😂😆😆 दुनिया मे वो

Excellent gyaan….😂😂😂😆😆

दुनिया मे वो कौन सी चीज है
जो सबसे जायदा बार फूलती है
फीर भी उसके आकार में कोई परिवर्तन नहीं होता ?????
,
,
,
,
,
घरवाली का थोबड़ा …😡😂😜😄😄😃😃
#🌷

Biwi Ki Maar After Party

😂😂😂😂😂😂
पप्पू …. पार्टी से रात को देर से घर गया।

अगले दिन दोस्तों ने उससे पूछा :– बीवी ने कुछ कहा तो नहीं??

पप्पू :– न न, कुछ खास नहीं… ये दो दांत तो मुझे वैसे भी निकलवाने थे…😜😜😜😜😜😜🌞

Ladies का

Ladies का दिल सही मायनों में कब
टूटता है ?
.
.
.
.
.
.
.
जब वो अपने जैसे प्रिंट का सूट
मोहल्ले की काम वाली को पहने देखती है..!! 😂😝

Ladies का

Ladies का दिल सही मायनों में कब
टूटता है ?
.
.
.
.
.
.
.
जब वो अपने जैसे प्रिंट का सूट
मोहल्ले की काम वाली को पहने देखती है..!! 😂😝

😜😜😜😜😜 पप्पू – अगर दुनिया

😜😜😜😜😜

पप्पू – अगर दुनिया की सारी लेडीज💃💃💃 का चेहरा एक जैसा होता तो क्या होता..?

गोलू – वही होता जो गैस सिलेंडर का होता है…

आज इसके घर..
कल उसके घर…
😂😂😝😜😛

लड़का : सुनो जरा…..!!😍😘 . . लड़की

लड़का : सुनो जरा…..!!😍😘
.
.
लड़की : चुप रहो, खाते टाइम बात नहीं करते…..!!🙅😪
.
.
खाने के बाद……😈
.
.
लड़की : अब बोलो…..😃
.
.
.
.
लड़का : तेरी प्लेट में मच्छर था, ………..ले और बन हीरोइन…..!!😂😜😜😜

😉😉👇 . एक बच्चा अपनी

😉😉👇
.
एक बच्चा अपनी माँ से बोला –“मम्मी,कोई कहानी सुनाओ ना ” ?
.
मम्मी – “बेटा,मुझे तो कोई कहानी याद नहीं । अभी तुम्हारे पापा घर
आयेंगे, तब मैं पूछूँगी कि इतने लेट कैसे हुए
.
…,फिर तुम देखना वो कितनी कहानियाँ सुनाते हैं … !”😝😝😂😂👏👏😉😁…..

पत्नी: देखो ना, हमारे

पत्नी: देखो ना, हमारे पड़ोसी ने 50 inch का LED TV ख़रीदा हैं…
आप भी खरीद कर लाइये ना..??

पति: अरे डार्लिंग.. जिसके पास तुम्हारे जैसी खूबसूरत बीवी हो..
वो क्यूँ फ़ालतू का वक़्त TV देखने में Waste करेगा.?

पत्नी: ओह.. आप भी ना..
अभी आपके लिए पकोड़े बनाकर लाती हूँ.?
😝😜😝😜

औरतो के कान में

औरतो के कान में एक सुराख़ पहले से होता है ..
ऊपर से 4, – 5, और करा लेती हैं,, मगर
सुनती फिर भी किसी की नही हैं … ?
.😜😛😂😝😃👉🏻👴🏻😳😳😁😁😤😤😡😡😫😩🏃🏻🚶🏻

एक आदमी ने अपनी

एक आदमी ने अपनी बीवी को सुनामी की लहरो में खो दिया,
एक दिन समुन्दर किनारे खड़ा था..!
लहर उसके पैरो को छू रही थी..!
.
.
अचानक वह बोल पड़ा :-
देखो समुन्दर भाई कितने भी पैर पकड़ो मैं अपनी बीवी को वापिस लेने वाला नहीं हूँ तुम्हारी गलती थी अब तुम ही निप्टो..!😜
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

पत्नी – देखो हमारी

पत्नी – देखो हमारी पड़ोसन हर Sunday,
अपने पति के साथ बहार घूमने जाती है ,
पर क्या आप कभी लेके गए ?

पति – मैने तो उससे 4-5 बार पूछा पर, वो मना कर देती है

😝😝 😂😂😝😝😝😝😝😝

पत्नी (रात में आसमान

पत्नी (रात में आसमान की तरफ देखते हुए): बताओ वो कौन सी चीज हे जो तुम देख तो रोज सकते हो पद तोड़ नहीं सकते?

पति: चलो छोड़ो इस सवाल को कुछ और बात करो

पत्नी: नहीं जानू बताओ न , बताओ न

पति: चलो छोड़ो इस सवाल को कुछ और बात करो

पत्नी: नहीं जानू बताओ न , बताओ न

पति: मै नहीं बताऊंगा!

पत्नी: अरे बताओ न , तुम्हे मेरी कसम

पति: तुम्हारा मुंह!

बीबी (मायके से) 📞– अपना

बीबी (मायके से) 📞–
अपना ध्यान रखना, सुना है बहुत डेंगू 🐜फैल रहा है ।।।

🗿पति 😫(सिर पकड़ के)– मेरा सारा खून तो तू👉 पी गई थी, मच्छर क्या “रक्त दान” करने आएगा??
😂😂😜

पत्नी दिवाली के लिए

पत्नी दिवाली के लिए घर की सफाई कर रही थी
पति जैसे ही सोके उठा

पत्नी – कुम्भकर्ण की तरह सोते रहते हो
यहाँ आओ जल्दी से मुर्गा बनो

पति – ये क्या बदतमीजी है
कोई अपने पति से ऐसे बात करता है क्या

पत्नी – सॉरी जानू बदतमीजी नहीं कर रही
मुझे छत के जाले हटाने हैं

मेरा हाथ ऊपर नहीं पहुँच रहा

पति :- अर्ज करता

पति :- अर्ज करता हूँ कि….
जग घूमिया थारे जैसा ना कोई…

जग घूमिया थारे जैसा ना कोई…

पत्नी :- बस अब चुप हो जाओ वरना….
दिमाग घूमिया, तो म्हारे जैसा ना कोई !!!

😝😝😝

जिन्न ( बोतल से

जिन्न ( बोतल से आजाद होने के बाद ..):

” क्या हुक्म है मेरे आका ”
..
मालिक :- “कुछ ऐसा करो
के सारी बीवियां अपने पति की
सब बातें मानने लगे ”

जिन्न :- (वापस बोतल में जाकर ).
“चाचा, ढक्कन जरा टाईट लगाना…
😳😂😂😂😂😂

Husband कान में बाली

Husband कान में बाली लगाकर घूम रहा था।

Friend: कान में बाली ! ये क्या नयी फैशन है .. ? कबसे!

Husband : मत पूछो यार जब से बीबी मायके से आई है तभी से !

Friend : ..मतलब भाभीजी आपके लिए मायके से कान की बाली लायी हैं ?

Husband: नहीं यार ये बाली उसे मेरे बिस्तर पर मिली… और मेने बोल दिया की ये मेरी ही है|😂

बस कंडक्टर ने यात्रियों

बस कंडक्टर ने यात्रियों से कहा ,
“भाइयों गेट पर मत लटको ‘
अंदर आ जाओ ,
किसी ने नहीं सुनी।
कंडक्टर ने फिर कहा ,
‘तुम्हें अपनी बीवी की कसम है ,
अंदर आ जाओ ,
ये सुनते ही जो सीट पर बैठे थे वो भी गेट पर लटक गए ”
😀😀😀😀😀

पति (पत्नी से)- ये

पति (पत्नी से)- ये क्या तुम एक और सूट ले आयी? अभी परसों ही तो..

पत्नी चिल्लाकर बोली- क्या परसों?
बोलो.. बोलो क्या कहा तुमने?
रुक क्यों गये?
क्या परसों, बोलो जल्दी-जल्दी बोलो ना, बताओ क्या परसो?

पति- कुछ नही, मैं बस यह कह रहा था की..
परसों भी एक ही सूट लायी थी पगली, आज तो दो ले आती..!! 😀

Wife और

Wife और husband दुकान से निकले
तो एक फ़कीर ने कहा :-
ऐ हुस्न की मल्लिका ,,,
अंधे को 5 रूपए दे दे …..

Husband ने wife की तरफ देखा
और बोला :-
” दे दे ,
वाकई #अँधा है….!!!!

😛😝😜😆😆😆😆☺😊😀😃

😂😂😂😂😆😆😆😆 रात के दो

😂😂😂😂😆😆😆😆
रात के दो बजे पत्नी का मोबाईल बजा।

पति चौंक कर उठा; तो देखा मोबाईल पर एक मैसेज था
। ब्युटीफुल।।

पति ने तुरंत अपनी पत्नी को उठाया और गुस्से से पुछा; यह क्या है? तुम्हे ब्युटीफुल का मैसेज किसने भेजा है?

पत्नी भी चकरा गई कि अब 50 की उम्र मे उसे ब्यूटीफुल कोन कहेगा भला। जब उसने मोबाईल हाथ मे लिया तो झल्लाकर पति से बोली; चश्मा लगाकर मोबाईल उठाया करो । ब्युटीफुल नही बैटरीफुल लिखा है। ….. 😃😃😃😃😃😃😃😜😜😜😜😜😅😅😅😅😅👌👌👌👌👌👌👌👌

પિયર જા , પિયર જા, પિયર જા

હિન્દુઓ ને ત્રણ તલાક ની ફેસેલીટી જોઈતી નથી પણ ખાલી એટલું કરાવી દો કે હિન્દુ પતિ ત્રણ વાર ‘ પિયર જા , પિયર જા, પિયર જા ‘ એવું કહે તો પત્ની ૧૦ દિવસ માટે પિયર રહેવા ફરજિયાત જાય ,,,,,😂😜

चुनाव लड़ रही महिला

चुनाव लड़ रही महिला उमीदवार से न्यूज़ रिपोटर ने पूछा-आपको चुनाव लड़ने का ख्याल कैसे आया।।।

महिला उमीदवार- जब भी मैं अपने पति से लड़ती हूँ तो जीत मेरी ही होती है ।

😀😀😀😀😀

पत्नी ( बड़े प्यार

पत्नी ( बड़े प्यार से ) – सुनिये जी , मेरी स्किन बहुत ऑयली ऑयली सी हो गयी है , बताइये न , मैं क्या लगाऊं ?
.
.
पति . ये लो विम बार , ये पूरी चिकनाई हटा देगा ….☺☺☺😢😢😢

धमाकेदार जोक्स☺☺ . . एक शवयात्रा में

धमाकेदार जोक्स☺☺
.
.
एक शवयात्रा में अर्थी के आगे एक कुत्ता चल
रहा था और उसके पीछे सैकड़ों व्यक्तियों की
लम्बी लाइन चल रही थी।
.
.
एक राहगीर ने हैरान होकर पूछा: भाईसाहब,
अर्थी के आगे चलता हुआ कुत्ता बहुत अजीब
लग रहा है,
यह किसकी अर्थी है?
.
.
व्यक्ति ने जवाब दिया: यह मेरी पत्नी की
अर्थी है,
और
उसकी मौत इस कुत्ते के काटने से हुई है।
.
.
राहगीर ने तुरन्त कहा: क्या आप एक दिन
के
लिए अपना कुत्ता मुझे उधार देंगे मेरी भी मैके
से आनेवाली है ?
.
.
व्यक्ति बोला: तुम्हें क्या लगता है, अर्थी के
पीछे
चल रहे ये सैकड़ों लोग मेरी पत्नी के रिश्तेदार हैं
ये सब भी कुत्ता लेने ही आए हैं।
जाओ, तुम भी लाइन में लग जाओ
😜😜😜😜😜😜😜😜

एक आदमी अपनी बीवी

एक आदमी अपनी बीवी को दफना के घर जा रहा था

कि अचानक बिजली चमकी बादल गरजे जोर की तूफानी
बारिश शुरू हुई !
माहौल अफरातफरी वाला हो गया

दुखी आदमी आसमान की तरफ देखते हुए बोला

लगता हैं पहुँच गयी !!
😂😂😂😂😂😂😂😂😂

गांव की दो महिलाएं

गांव की दो महिलाएं आपस में बात कर रही थी।

पहली बोली: “हे बहिन इ हसबैंड क्या होता है?”

दूसरी ने मुस्कुराते हुए कहा: “बहिन ये अजीब तरह का बैंड होता है ☺

जो केवल घर के बेलन से ही बजाया जाता है। 😜😜😜

इस बैंड को बजाने का आनंद केवल शादीशुदा औरतें ही ले सकती हैं,😝😝😝😝

और इस बैंड की अच्छाई ये होती है इसे जितना बजाओगी उतनी ही मधुर धुन निकलेगी और धुन केवल घर के अंदर ही रहेगी। 😝😝😝😝😝

मजे की बात तो यह है कि इसे कितना भी बजाओ ये हँसता ही रहता है, इसीलिए इसे हसबैंड कहते हैं।”😜😜😜😜😜😜

एक सुझाव अपनी

एक सुझाव

अपनी पत्नि के फोन का बैलेंस और नेट पैक को कभी खत्म ना होने दे,,,, क्योकि

खाली दिमाग शैतान का घर होता है
पतियों के हित में जारी.😆😆😆😆😆😂😂😂😂😂😂

😂😂😂😂😂😂😂😂 एक व्यक्ति घर में

😂😂😂😂😂😂😂😂
एक व्यक्ति घर में पुराने कागजात देख रहा था,
तभी उसके हाथ में धर्मपत्नि का आठवीं कक्षा का रिपोर्ट कार्ड आया ।

नम्बरो के नीचे चरित्र प्रमाण पत्र पढ कर अभी तक बेहोश है….

लिखा था …

“मधुरभाषी एवं शांतिप्रिय छात्रा”
😖😖😲😵😲😖😷😭😂😳😳😂😂😂😂😂😂😂

पत्नी (पति से)- मैं

पत्नी (पति से)- मैं बचूंगी नही मर जाऊंगी… 😵
पति (पत्नी से)- मैं भी मर जाऊंगा! 😰
पत्नी- मैं तो बीमार हूं इसलिए मर जाऊंगी
तुम क्यों मर गये? 😕
पति- मैं इतनी खुशी बर्दाश्त
नही कर सकता! 😆

पति-पत्नी एक भीड़ भरी

पति-पत्नी एक भीड़ भरी बस में यात्रा कर रहे थे,
पतिदेव एक सुन्दर औरत से बस में सटकर खड़े
हुए थे …
स्वाभाविक रूप में ,यह देखकर पत्नी जल रही थी !
अचानक वह सुन्दर औरत घूमी और आदमी के गाल पर
एक जोरदार तमाचा मारा !
”शर्म नहीं आती पराई औरत को चिकोटी काटते!”
बस से उतरकर पति पत्नी को सफाई देने लगा कि उसने चिकोटी नहीं काटी थी।

पत्नी अर्थपूर्ण नज़रों से देखते हुए मुस्कुराकर

बोली ….
” और चिपको ??? चिकोटी मैनें ही काटी थी ।”
😜😂😜😂😜😂

बीवी के शक की

बीवी के शक की इन्तेहा..

पति:-“मैं तुम्हारे साथ सौ साल
तक रहूँगा,
और पूरे सौ साल तुम्हें
भरपूर प्यार दूँगा..!”

पत्नी:-“क्यों…फिर उसके बाद
कहाँ मुँह मारने का
इरादा है..!”
बोलो..!
चुप क्यों हो गये..?”😜

*दो पुरुषों की बातचीत

*दो पुरुषों की बातचीत :*

पहला – मैं शादी करने जा रहा हूँ क्योंकि
कपड़े धो-धो कर, झाड़ू लगा-लगा कर और
बाहर का खाना खा-खा कर मैं तंग आ गया हूँ !
.
.
दूसरा – कमाल है ! बिलकुल इन्ही वजहों से
तंग आकर मैं तलाक लेने जा रहा हूँ !!!😂😂😃😃😃

😳😳😳 “वाईफाई” का दायरा सीमित

😳😳😳

“वाईफाई” का दायरा सीमित होता है लेकिन “वाइफ” का दायरा असीमित होता है

हसबैंड कितना भी दूर क्यूँ ना हो
वो रहता उस के कवरेज क्षेत्र में ही. 💃

😜😜😜😜

नई-नई शादी के बाद

नई-नई शादी के बाद रामभरोसे
ने पत्नी का फोन नंबर इस नाम से
सेव किया- “लाइफ़ !!”
.
एक साल बाद उसने नाम बदल कर
लिखा- “वाइफ़ !!”
.
दो साल बाद उसने फिर नया
नाम रखा- “होम !!”
.
पांच साल बाद उसने फिर से
नाम बदला- “हिटलर !!”
.
दस साल बाद इन सभी नामों
को साइड कर उसने फिर नया
नाम रखा-
“हादसा!!”
😀😝😜😛😀😝

पत्नी को एक थप्पड

पत्नी को एक थप्पड मारने की सजा 50 रुपये जज साहब ने सुनाई।

तब पति ने जज को पुछा : “दुसरा एक थप्पड मार दु?”

जज गुस्से से : क्यो?

पति : क्यों कि छुट्टा नहीं है। मेरे पास 100 रुपये की नोट ही है।

Navratri Funny Insult MSG

साल भर घर में काम
करते समय मेरे घुटने,
मेरा कमर दर्द,
मेरा फलाना-ढिमका
करने वाली औरते….
💃🏻💃🏻💃🏻💃🏻💃🏻
नवरात्री में खूब
फुदक-फुदक कर गरबा
खेलती है।
😍😍😍😍😍😍

Wife Joke In Bus

बस कंडक्टर ने यात्रियों से कहा ,”भाइयों गेट पर मत लटको , अंदर आ जाओ ,
किसी ने नहीं सुनी।
कंडक्टर ने फिर कहा , ‘तुम्हें अपनी बीवी की कसम है ,अंदर आ जाओ ,
ये सुनते ही जो सीट पर बैठे थे वो भी गेट पर लटक गए
😀😀😀😀😀

बीवी- ये लो रायता पति-

बीवी- ये लो रायता

पति- ये काली बूंदी का रायता पहली बार खाया है…

बीवी- बकरी की शर्त थी कि अगर दही उसके दूध से बनाया गया…

तो बूंदी भी उसी की होनी चाहिये !

😜😜😜😀😀

पत्नियाँ दो तरीके की

पत्नियाँ दो तरीके की होती हैं:

पहली वो, जो पति की बात सुनती है, उसके विचारों को समझती है, उनसे प्यार से पेश आती है, कभी भी कोई फरमाइश नहीं करती। और तो और पति कितना भी गुस्सा करे वो मुस्कुराती रहती है।

और

दूसरी वो, जो सबके पास है।
😜😜😜😂😂😂

पत्नी:तुम्हें जरा भी तमीज

पत्नी:तुम्हें जरा भी तमीज नही कि मै
घंटों से बके जा रही हूं,तुम उबासी
ले रहे हो

पति (गुस्से में)

मै उबासी नही ले रहा
बोलने की कोशिश कर रहा हूं😂😂😂😂😂😜😜

बीवी ने नई सिम

बीवी ने नई सिम खरीदी और सोचा कि पति
को सरप्राइज दूंगी।🙂
.
वह किचन में गई और पति को फोन किया।
.
बीवी : हैलो डार्लिंग.. 😍
.
पति (धीरे से बोलते हुए) : तुम बाद में फोन करना,
अभी चुड़ैल किचन में है। 😂 😂 😀 😀😘
,
पति का इलाज़ लीलावती अस्पताल
में चल रहा है 😜😜😜

पति बहुत देर से

पति बहुत देर से वह बोर्ड गौर से देख रहा था।

बोर्ड पर सुंदर लड़की का मिक्सर ग्राइंडर के साथ फोटो था ।

यह देखकर पत्नी बड़ी ही नम्रतापूर्वक बोली,
“घर चलिए..!!!!
एक्सचेंज ऑफर सिर्फ मिक्सर पर है।”

😄😄😄😄😄😄👊👊👊👊.

गुरु :

गुरु : चाणक्य ने कहा था..
आपको एक ही दुश्मन से बार-बार युद्ध नही लड़ना चाहिए वरना आप अपने तमाम “युद्ध कौशल” उसे सिखा देंगे।
पति पत्नी के संबंधो में भी यही होता है। दोनों योद्धा जिन्दगी भर लड़ते-लड़ते एक दुसरे के वारों से इतना परिचित हो जाते हैं कि युद्ध जिन्दगी भर चलता रहता है पर हल कुछ निकलता नही।

शिष्य : तो फिर गुरुजी, क्या करना चाहिए?

गुरु : *दुश्मन बदलते रहना चाहिये*।
😜😜

wife : – मैं

wife : – मैं घर छोड़कर
जा रही हूं…😔
.
.
.

👨पति (गुस्से में) : हां..
“जान” छोड़ो.. अब.. 😏
.
.
.

wife : – बस , यही
आपकी “जान” कहने की आदत न ! हमेशा मुझे रोक लेती है…!!!.. सच्ची !

😀😅😀😅😀😅😀

Funny Navratri joke

Mummy – बेटा जरा पापा को बुलाना

बेटा पापा से
-चलो बुलावा आया है माता ने बुलाया है

पापा – जय माता दी…👈😂😂😜😜😜😜

पत्नी (पति के बर्थडे

पत्नी (पति के बर्थडे पर) – “क्या गिफ्ट दूँ ?”

पति – “गिफ्ट रहने दे । बस इज्ज़त किया कर, और तमीज से
बात कर लिया कर…”

पत्नी (पाँच मिनट सोचकर)– “नहीं… मैं
तो गिफ्ट ही दूँगी !”😜

डॉ. ने थर्मामीटर पत्नी

डॉ. ने थर्मामीटर पत्नी के मुँह में रख कर कुछ देर मुँह बन्द रखने को कहा …..

पत्नी को काफी-देर तक खामोश बैठा देखकर Haryanvi पति 😳ने भावुक होकर पूछा-: डॉ. साब जी या डंडी कितणे की आव सै…?
😂😂😂😂😂😂😂

Funny Wife Surgical Strike

पति प्यार से पत्नी को बोला

ये जो तुम अचानक से मेरा मोबाइल चेक करने लगती हो,

ये भी सर्जिकल स्ट्राइक के ही श्रेणी में आता है।😂😂😂😂😜😜

कल एक साधु बाबा

कल एक साधु बाबा मिले,
मैंने पूछा—” कैसे हैं, बाबाजी ? ”
बाबाजी बोले—” हम तो साधु हैं बेटा….हमारा राम हमें जैसे रखता है, हम वैसे रहते हैं…..तुम तो सुखी हो ना, बच्चा ? ”

मैं बोला—” हम तो संसारी हैं, बाबाजी…..

हमारी सीता हमें जैसे रखती है, हम वैसे रहते हैं। ”

😂😂😂😂😂😂😂😂

पति और पत्नी में

पति और पत्नी में झगड़ा हो रहा था…..

👩🏻 बीवी ~ काश मैं अपनी माँ की बात मान लेती और तुम से शादी ना करती.

👨🏻 पति ~ क्या मतलब ? तुम्हारी माँ ने मुझ से शादी करने से मना किया था..?

👩🏻 बीवी ~ और नहीं तो क्या..…

👨🏻 पति ~ हे भगवान, मैं आज तक उस भली औरत को डायन समझता रहा 🙈🙉🙊

संता प्रवचन सुनकर घर

संता प्रवचन सुनकर घर आया और पत्नी को गोद में उठा लिया.
पत्नी : – क्या गुरूजी ने रोमांस करने के लिए कहा है ?
संता : – नहीं पगली, उन्होंने तो कहा है कि अपने दुःख खुद उठाओ …!!!

पति – राजा दशरथ

पति – राजा दशरथ की 3 रानियाँ थी.
पत्नी – तो फिर…??
पति – तो मै 2 शदियाँ और कर सकता हुँ.
पत्नी – द्रोपदी का नाम सुना है ??.
संता :- तू भी ना पगली, दिल पे ले लेती है….।
.

😍😍😍😍

हफ्ते में 4 बार

हफ्ते में 4 बार बनने वाली लौकी
खुद ही घरवाली से पूछ बैठी
.
.
बहन सच में पति की सेहत का ख्याल है
या फिर अपनी शादी का ग़ुस्सा निकाल रही हो।
😝😝😂😂😂😆😆😆😂😂😝😝

Biwi Ki Dhamki

बीवी पति से: …..तुम ठीक से रहोगे तो बीजेपी के चुनाव चिन्ह से स्वागत करुँगी..!

ज्यादा समझदारी दिखाई तो
फिर कांग्रेस के चुनाव चिन्ह से…!

उसके बाद भी अकड़ोगे तो फिर…..
‘आप ‘ का चुनाव चिन्ह दरवाजे के पीछे रखा है…ध्यान रहे…!
😆😆😂😂😂😂😂

बीवी – सुनो जी,

बीवी – सुनो जी, जब हमारी नयी नयी शादी हुई थी तो जब मैं खाना बना कर लाती थी तो तुम खुद कम खाते थे, मुझे ज्यादा खिलाते थे।
पति – तो ?
बीवी – तो अब ऐसा क्यों नहीं करते ?
पति – क्यूंकि अब तुम अच्छा खाना बनाना सीख गयी हो….
बीवी बेहोश😜😂😂

😀 😀 😀 😀 किसी

😀 😀 😀 😀

किसी ने ग़ालिब से पूछा:

“मोहब्बत शादी से पहले
करनी चाहिए या शादी
के बाद?!?”

ग़ालिब ने कहा:…………

“कभी भी करो पर बीवी को
पता नहीं चलना चाहिए!”

😂😀😜😜😀😂

पत्नी ( मायके से)-

पत्नी ( मायके से)- जानू क्या कर रहे हो ?

पति – बस पैसा जोड़ रहा हूँ …..

पत्नी – वाऊ । मैं जानती थी सोना सस्ता हो गया है
और आपको मेरे नेकलेस की चिंता सता रही होगी
और मेरे न्यू एंड्रॉइड फ़ोन के लिए आप पैसा जोड़ रहे हो ना
डिअर , पर खाना आप अच्छे से खाना । आप कितने अच्छे हो ?

पति – पगली , 20 रूपये का नोट फट गया है उसको जोड़ रहा हूँ , टेप लगा के ??
😝😛😛😝😛😄😂😂😂😂😜😜😜😜

✅ बीवी स्पेशल ….

✅ बीवी स्पेशल …. Must Read
.
.
📍1. मांग भरने की सजा कुछ इस कदर पा रहा हूँ
कि मांग पूरी करते-करते, अब मांग-मांग के खा रहा हूँ…!!!
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📍2. पापा: बेटी, बड़ी हो के क्या करोगी?
बेटी: शादी…
पापा: गलत बात है… अभी से किसी का बुरा नहीं सोचते…!
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📍3. पति ने पान खरीद के पत्नी को खाने के लिए दिया.
पत्नी: अरे… आप ने तो अपने लिए लिया ही नहीं..!
पति: मैं तो ऐसे ही खामोश रह सकता हूँ…
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📍4. बीवी क्या होती है?
बीवी भगवान के प्रसाद जैसे होती है,
जिसमें चाहते हुए भी कोई नुक्स नहीं निकाल सकते;
श्रद्धा और मज़बूरी के साथ चुपचाप खाए जाओ…!
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📍5. पत्नी: मैंने सुना है की स्वर्ग में पुरुषों को अप्सराएँ मिलती है.. औरतों को क्या मिलता है?
पति: कुछ नहीं; उपरवाला सिर्फ दुखी लोगों की ही सुनता है..!
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📍6. पत्नी: मैंने सुना है कि स्वर्ग में पति-पत्नी को साथ में रहने नहीं देते…
पति: पगली, तभी तो उसे स्वर्ग कहते हैं.!
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📍7. मतदान करने के लिए उम्र 18 साल, और शादी के लिए 21 साल… ऐसा क्यूँ ?
क्यूं कि, सरकार जानती है, कि
बीवी संभालना, मुल्क सँभालने से ज्यादा मुश्किल है…!
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📍8. FRIEND is- Asian Paints = जो दुनिया बदल दे…
GIRLFRIEND is- Everest Masala = जो टेस्ट में बैस्ट…
.
WIFE is– Mosquito Coil = जो कोने-कोने से ढूंढ के मारे !
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📍9. ज़िन्दगी के शुरुआत “S” से होती है:
S से सूरज, सुबह, शाम, समय,….
उसके बाद: S से सगाई, शादी, फिर सास, ससुर, साला, साली,
और फिर सत्यानाश…! 😝😝😝😝
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📍10. पति: डार्लिंग, तुम खूबसूरत होती जा रही हो…
पत्नी (खुश हो कर, रसोईघर में से): तुमने कैसे जाना??
पति: तुम्हें देख कर रोटियां भी जलने लगी हैं… 😜😜😜😝😝😝😝
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📍11. किसी को उसके फटे हुए जूते, मैले कपडे, पुरानी घडी, उतरा हुआ मुंह,…. इत्यादि चीज़ों से उसे गरीब ना मानो….
हो सकता है, कि वो आदमी शादीशुदा हो… 😜😜😜😝😝😝😝
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📍12. बहन की बिदाई पर छोटा भाई बोला:
“पापा, दीदी रो रही है लेकिन जीजु तो नहीं रो रहे !”
“बेटा, दीदी गेट तक रोएगी,जीजु कब्र तक रोएगा…” 😜😜😜😝😝😝😝
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📍13. एक आदमी ज्योतिषी से बोला. “मेरी शादी क्यों नही हो रही है??
ज्योतिष बोला, “कैसे होगी पगले? कुण्डली में सुख ही सुख जो लिखा है!!!!!!“ 😜😜😜😝😝😝😝
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📍14. मरीज : उम्र लम्बी करने का कोई तरीका बताईये|
डॉक्टर: शादी कर लो
मरीज : इससे उम्र लम्बी हो जायगी?
डॉक्टर: नहीं,पर दो फायदे जरुर होंगे…
१. लम्बी जिंदगी की ख्वाईश खत्म हो जायेगी |
२. बची-कूची जिंदगी लम्बी लगने लगेगी…
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📍15. पत्नी: जानु, क्या मैं तुम्हारे सपनों में आती हूं?
पति: बिलकुल नही |
पत्नी: क्यों ?
पति: मैं हनुमान चालीसा पढ़ कर सोता हूं |
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📍16. अविवाहित लडका: मुझे शादी नही करनी,मुझे सब औरतों से डर लगता है |
पिता: कर ले बेटा,फिर एक ही औरत से डर लगेगा और बाकी सब अच्छी लगेगी | 😜😜😜😝😝😝😝
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📍17. पति: तेरे बाप की जले पर नमक छींकने की आदत गई नहीं |
पत्नी: क्यों क्या हुआ?
पति: आज फिर से पूछ रहा था,“मेरी बेटी से शादी करके खुश तो हो ना?” 😜😜😜😝😝😝😝
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जब भी आप महसूस

जब भी आप महसूस करें कि….

1 आपकी पत्नी बेहद खूबसूरत है

2 तीखे नयनों वाली है

3 इंटेलीजेंट है, गृहलक्ष्मी है

4 आपसे कोई अपेक्षा नहीं करती है

5 निस्वार्थ भाव से समर्पित है..

तब ये समझ लें कि

जिस मदिरा का सेवन आपने किया है वह उच्चकोटि की है…. 😳😜😛

મારો પાડો Funny Gujju Joke

એક પ્રસંગમાં એક બહેન એમના ઘરવાળાને પાસે ખેંચતા ફોટોગ્રાફરને કહે, “મારો પાડો”.

ફોટોગ્રાફર કહે, “બહેન ચિંતા ના કરશો, તમારો જ પાડો છે, બીજે ક્યાંય નહિ જાય”.
😜😜😂😂

લગ્નજીવનની હકીકત

👌 -: લગ્નજીવનની હકીકત :-
_________
દરેક પરણિત સ્ત્રી-પુરુષે વાંચવા જેવું
_________

નહોતી મને તારી પડી
કે નહોતી તને મારી પડી,

આતો તને જોવા આવ્યો ને તું જડી.

હું પણ પ્રેમમાં પડ્યો, અને તું પણ પડી.

પછી લગ્નની શહેનાઈ ની વાગી ઘડી,

આવ્યો હું વાજતે ગાજતે ઘોડે ચડી.

પછી તો એક-બીજાની એટલી પડી,

કે ચાલતું નહી એક-બીજા વગર ઘડી.

પ્રેમની વરસાવી એવી જડી.

પછી છોકરા થયા, તું એમાં પડી,

મને પણ ધંધાની ચાનક ચડી.

ક્યાં વઈ ગઈ એ ઘડી, ખબર નો પડી,

જાણે કોઈની નજર પડી.

પછી આવી ઈમોશનલ ઘડી

કહેવા લાગી તમને કાઈ નથી મારી પડી,

અને તું ઇમોશનલી રડી,

જાણે મારી ઉપર આફત પડી.

થોડી રકજક ને થોડી જીભાજોડી.

આવી ગેરસમજની ઘડી,

કહેતાં : તને મારી નથી પડી તો મને પણ નથી પડી.

ન ચાલી ઝાઝી લડા-લડી,

કારણ?

પિયર જતી ત્યારે ખબર પડી,

કે, આતો આદત કેવી પડી,

કે ચાલતું નથી એક-બીજા વગર ઘડી.

સાથે હોય ત્યારે ભલે થાય લડા-લડી,

પણ, મનથી તો હોય એક-બીજાની પડી.

લગ્નની શરૂઆતમાં તો હોય આકર્ષણની ઘડી.

ઉંમર થઇ ત્યારેજ સાચા પ્રેમની ખબર પડી,

યાદ કરી જીવનની હરએક ઘડી,

બંનેના એક એક હાથે તાળી પડી.

ખુશીથી બંનેની આંખ થોડી રડી.

જીવનના અંતમાજ વાસ્તવિકતા જડી.

કે છીએ બંને એક-બીજાની છડી.✔

हिन्दी सबजेक्ट में शुरू

हिन्दी सबजेक्ट में शुरू से ही कमजोर रहा हूँ
पर आज गडबड हो गई
,
बीवी को मैसेज भेज रहा था
,
प्रियतमा की जगह
,
प्रेतआत्मा लिख कर सेंड हो गया
,
,
सुबह से भूखा बैठा हूँ
चाय भी ना दी पीने को
😀😛😜😳

Hazar Jawabi Patni

पति बाल कटवाकर घर लौटा और पत्नि से बोला :

” देखो मै तुमसे दस साल छोटा लगता हूं या नहीं ?”

हाजिर जवाबी पत्नि बोली :

“एकदम टकला करवा लेते, ऐसा लगता अभी अभी पैदा हुए हो” 😂 😂 😂 😂

बीवी घर पे टीवी

बीवी घर पे टीवी देख रही थी

पति – क्या देख रही हो😊😊

बीवी – कुकिंग शो🍜🍚

पति – दिन भर कुकिंग शो देखती हो😕😕
खाना बनाना तो आया नहीं फिर भी😏😏

बीवी – तुम भी तो
“कौन बनेगा करोड़पति” देखते हो
मैंने कुछ कहा😆😝😜😛
पति शांत ….😰😰😰😰

Funny husband wife

​पत्नी ने सुबह सुबह कहा कि

आधा सर दुख रहा है!!!

पति ने गलती से बोल दिया कि

जितना है, उतना ही तो दुखेगा!!

.

.

तब से पति का पूरा शरीर दुःख रहा है

😜😜😂😂😝😝

😀😜😜😛😂😭😆😇😝 एक साहब जी घबराए

😀😜😜😛😂😭😆😇😝
एक साहब जी घबराए हुए आए और अपनी बीवी से बोले:

बेगम आज मैं ऑफिस से आ रहा था कि रास्ते में एक गधा…….. 

इतने में उनकी बच्ची बोल उठी: मम्मी, श्याम ने मेरी गुड़िया तोड़ दी है. 

पति ने फिर कहना शुरू किया: हां तो बेगम, मैं कह रहा था कि रास्ते में एक गधा………. 

इतने में उनका लड़का बोला: मम्मी, रिया ने मेरी कार तोड़ दी. 

बीवी गुस्से में आकर बोली: भगवान के लिए तुम सब चुप हो जाओ, मुझे पहले गधे की बात सुन लेने दो.
😜😝😀😇😆😭😂😛😃

🙋☝😜इंडिया की महिलाएं भी

🙋☝😜इंडिया की महिलाएं भी कम टैलेंटेड नहीं हैं,

किचेन में काम करते करते

serial की आवाज़ सुन के बता देतीं हैं कि कितना बज रहा होगा☝😜😜

खाली बुराई करते रहते हो महिलाओ की😏😏

Selfie

​पत्नि : यह फ़ोटो भी अच्छी नही आई…😫

जानू मैं सच में इतनी बदसूरत हू क्या? 
पति : अरे नही जानू….तुम तो बहुत सुन्दर हो….

यह तो फ़ोटो खींचने वाला ही गधा है…फ़ोटो खींचनी ही नही आती पागल को…😁
पत्नि : हरामखोर…selfie है ये..!!😐😫🙈

Wife hai ram

​WIFE – हाय राम आपके सर से खून क्यों

निकल रहा है ??

HUSBAND – अरे मेरे दोस्त ने ईंट मार दी..
WIFE – आप भी मार देते

आपके हाथ में कुछ नहीं था क्या ??

.

.

HUSBAND –

हम्म… मेरे हाथ में उसकी बीवी का हाथ था…
एक ईंट और पड़ी!!!

એક અવલોકન

એક અવલોકન:

પરિણીત પુરુષ જ્યારે દસ વર્ષ પછી પોતાની વાઇફ સાથે ફોટો પડાવતો હોય છે ત્યારે તેના ચહેરા પર એક નિર્દોષ કેદી જેવા ભાવ હોય છે !😅😅😅😅

Ek din pati

​😂😂😜

एक दिन पति अपने घर की लाइट ठीक कर रहा था तभी उसने अपनी बीवी को आवाज़ लगाईं.

बीवी – क्या है??

पति – ज़रा इधर तो आओ 

बीवी – लो आ गई, अब बोलो??

पति– ये दो तार हैं ज़रा इनमे से कोई एक हाथ में पकड़ना 

बीवी – क्यों ?

पति– अरे तू पकड़ तो सही एक बार

बीवी – ये लो पकड़ लिया 

पति– कुछ हुआ??

बीवी – नहीं तो 

पति – अच्छा इसका मतलब कर्रेंट दूसरी तार में है… 😜😜😜

Pati Patni Joke

​पति: मेरी पत्‍‌नी खो गई है।😧😧.  ……                         पोस्टमास्टर: अंधे ये पोस्ट ऑफिस है पुलिस स्टेशन नहीं। 

   …….                                           पति: माफ करना, खुशी के मारे पता नहीं चल रहा कि कहां जाऊं। 😀😀😀

Funny wife vs whatsapp

​👩🏻पत्नी : आज फैसला कर ही लो 

                मै या ये व्हाटस् ऐप्प
👦🏻पति : व्हाटस् ऐप्प,
               जब समय ही बर्बाद करना है तो 

               सबके साथ करूंगा
               तेरे अकेले के साथ क्यों करू
😳😂😀😀😀😀😀😀

Funny Wife Joke Bihari

​बीवी:-अजी सुनते हो ,,,,,,,,,

,

खुशनसीब को इंग्लिस में क्या कहते हैं

,

,

पति:-अनमैरिड

,

,दे बेलन ,,,दे चिमटा ,,दे फूकनी

😁 😁 😁 😁 😂 😂 😁 😂 😂 😁

Mudikhai pe

​मुंह-दिखाई पर पति ने बीवी को गुलाब का फूल भेंट किया
बीवी रूठ कर बोली: “ये नहीं, कोई सोने की चीज़ दो.”
 पति: “ये ले तकिया और सो जा.”

😂😂😂😂😂😂

Funny pati patni joke

​😜😜😜😜

कोर्ट में एक एक्सीडेंट केस 

पर सुनवाई चल रही थी :
जज : क्या    सबूत  है … , की   तुम

          कार  धीमे  चला  रहे  थे … ?
आरोपी : हुजुर , मै अपनी बीवी  को

     लेने  अपने  ससुराल जा रहा था …।
जज : रिहा कर दो इस मासूम को …।

😿😆😆😂😝😂x

Joke of the day

​JOKE OF THE DAY
😂😂😂😂😂😂
पत्नी – पिछली बार आपने मेरे जन्मदिन पर लोहे का पलंग बनवाया था । इस बार क्या इरादा है।
पति – उसमे करंट छोडने का ।
😂😂😂😂😂😂😂😂

Funny makeup

​Gupta ji : मैं तो दुविधा में फँस गया हूँ.
Sharma ji : वो कैसे?
Gupta ji : यार बीवी के मेकअप का खर्चा बर्दाश्त नहीं होता और मेकअप के बिना बीवी बर्दाश्त नहीं होती….😥😥😥:evil::evil::evil::evil:

Teachers day to wife

​शिक्षक दिवस पर उन सभी पत्नियो को भी शिक्षक दिवस की हार्दिक शुभकामनाए,
जो अपने *पतियों की क्लास* लेते रहती है…🙏😛😜

Indian woman

​एक महिला ख़रीदारी करने माल

मैं गई कॅश

काउंटर पर पेमेंट करने के लिए

उसने पर्स 

खोला तो दुकानदार ने महिला के

पर्स मैं

टीवी का रिमोट देखा दुकानदार

से

रहा नहीं गया उसने पूछा

आप टीवी का रिमोट हमेशा अपने

साथ लेकर

चलती हैं

नहीं, हमेशा नहीं, “लेकिन आज

मेरे पति ने

खरीदारी के लिए मेरे साथ आने

से मना कर

दिया”.

तो मैं तमिल धार्मिक चैनल लगा के आयी हु

कहानी अभी जारी हैं

दुकानदार हंसते हुए बोला मैं

सभी सामान वापस

रख लेता हुँ आप के पति ने

आपका क्रेडिट कार्ड

ब्लॉक कर दिया हैं.

सीख :- अपने पति के शौक

का सम्मान करें।

कहानी अभी भी जारी है 

…………

महिला थोड़ी हँसी फिर अपने

पर्स से अपने

पति का क्रेडिट कार्ड

निकला और सभी Bills

की पेमेंट कर दी.

(पति ने पत्नी का कार्ड ब्लॉक कर 

दिया था पर अपना कार्ड नहीं)

सीख :- एक

नारी की शक्ति को कभी कम

नहीं समझना चाहिए। Don’t

under estimate the power of a

Indian Women 

एक हाथ में लिपस्टिक

– दूसरे में मोबाइल

– एक कान कुकर की सीटी पर

– दूसरा वाट्सएप की नोटिफिकेशन पर

– एक आँख टीवी पर

– दूसरी पति की हरकतों पर

कौन कहता है नारी जीवन आसान है !

Sadi se pahele mandir

​Wife : शादी से पहले तुम बहुत  मंदिर जाते थे । अब क्या हो गया  ?
 HUsband : फिर तुमसे शादी हो गयी …

        और भगवान से भरोसा उठ गया…….😜😜😜😜😜

Funny santi ke sath

​चंगू अपनी बीवी से – मैं तुमसे तंग

चुका हूं,

-.-

-.-

बीवी- क्यों ? मैंने क्या किया?

-.-

-.-

चंगू- भगवान के लिए चुप हो

जाओ,

मुझे अब ‘शांति’ के साथ

रहना है,

-.-

-.-

-.-

बीवी- हां-हां मुझे भी नहीं

रहना तुम्हारे

साथ,

मुझे भी ‘अमन’ के साथ रहना है।

😂😂😂

Funny poem

​*हास्य कविता*

:mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen:
अक्ल बाटने लगे विधाता,

             लंबी लगी कतारें ।

सभी आदमी खड़े हुए थे,

            कहीं नहीं थी नारी ।
सभी नारियाँ कहाँ रह गई,

          था ये अचरज भारी ।

पता चला ब्यूटी पार्लर में,

          पहुँच गई थी सारी।
मेकअप की थी गहन प्रक्रिया,

           एक एक पर भारी ।

बैठी थीं कुछ इंतजार में,

          कब आएगी बारी ।
उधर विधाता ने पुरूषों में,

         अक्ल बाँट दी सारी ।

ब्यूटी पार्लर से फुर्सत पाकर,

        जब पहुँची सब नारी ।
बोर्ड लगा था स्टॉक ख़त्म है,

        नहीं अक्ल अब बाकी ।

रोने लगी सभी महिलाएं ,

        नींद खुली ब्रह्मा की ।
पूछा कैसा शोर हो रहा है,

         ब्रह्मलोक के द्वारे ?

पता चला कि स्टॉक अक्ल का

         पुरुष ले गए सारे ।
ब्रह्मा जी ने कहा देवियों ,

          बहुत देर कर दी है ।

जितनी भी थी अक्ल वो मैंने,

          पुरुषों में भर दी है ।
लगी चीखने महिलाये ,

         ये कैसा न्याय तुम्हारा?

कुछ भी करो हमें तो चाहिए,

          आधा भाग हमारा ।
पुरुषो में शारीरिक बल है,

          हम ठहरी अबलाएं ।

अक्ल हमारे लिए जरुरी ,

         निज रक्षा कर पाएं ।
सोचकर दाढ़ी सहलाकर ,

         तब बोले ब्रह्मा जी ।

एक वरदान तुम्हे देता हूँ ,

         अब हो जाओ राजी ।
थोड़ी सी भी हँसी तुम्हारी ,

         रहे पुरुष पर भारी ।

कितना भी वह अक्लमंद हो,

         अक्ल जायेगी मारी ।
एक औरत ने तर्क दिया,

        मुश्किल बहुत होती है।

हंसने से ज्यादा महिलाये,

        जीवन भर रोती है ।
ब्रह्मा बोले यही कार्य तब,

        रोना भी कर देगा ।

औरत का रोना भी नर की,

        अक्ल हर लेगा ।
एक अधेड़ बोली बाबा,

       हंसना रोना नहीं आता ।

झगड़े में है सिद्धहस्त हम,

       खूब झगड़ना भाता ।
ब्रह्मा बोले चलो मान ली,

       यह भी बात तुम्हारी ।

झगड़े के आगे भी नर की,

       अक्ल जायेगी मारी ।
ब्रह्मा बोले सुनो ध्यान से,

       अंतिम वचन हमारा ।

तीन शस्त्र अब तुम्हे दिए,

       पूरा न्याय हमारा ।
इन अचूक शस्त्रों में भी,

       जो मानव नहीं फंसेगा ।निश्चित समझो, 

       उसका घर नहीं बसेगा ।
कहे कवि मित्र ध्यान से,

       सुन लो बात हमारी ।

बिना अक्ल के भी होती है,

       नर पर नारी भारी।
🤔😇💃👣👓😜:D😂

Funny Gujarati Husband Prank Wife

પત્નિ:કયાં છો???? 😝
પતિ: યાદ છે?????ધનતેરસના દિવસે આપડે જવેલર્સ ની દુકાને ગ્યા તા ને તે એક હાર પસંદ કરયો તો…. 😝
પત્નિ:હાં, 😝
પતિ: અને હાં તે સમયે મારી પાસે પૈસા નહોતા…. 😝
પત્નિ ખુશ થઈને: હાં યાદ છે….. 😜
પતિ: અને મેં કીધુ તુ કે આ હાર હૂ તને એક દિવસ જરૂર લઈ દઈશ…. 😝
પત્નિ વધારે ખુશી થઈને: હાં હાં, બહુ સારી રીતે યાદ છે મને એ…. 😝
પતિ: બસ એની બાજુની દુકાનમાં વાળ કપાવું સુ…..
થોડોક મોડો આવીશ😂 😝 😜 😘 😚 😊

Funny jodi

​:D😝😫:mrgreen:;)☺:)
पत्नी – तुमने शादी से पहले क्यू नही

बताया के तुम 👂🙄 कान से कम सुनते हो..
पती – अरे तेरे पिताजी को बोला था..

तो उन्होंने कहा, चलो अच्छा हैं…
“फिर तुम दोनों की जोड़ी ख़ूब जमेगी…!”
:mrgreen:😛😛😝😛😝

Funny sravan mahina

​सावन में लड़कियां मंदिर जाती हैं, अच्छा वर मांगने के लिए, पर शादी शुदा औरतें क्या करने जाती हैं?
हे भगवान क्या मांगा था और क्या दे दिया। 😣😮😨😥

😂😂😂

Funny saza

​:oops::oops::oops::oops::oops::oops::oops:

एक महिला मॉल से बिस्कुट चुराते हुए पकड़ी

गई |
जज ने कहा : तुम ने जो बिस्कुट का पैकेट चुराया, उस में 10 बिस्कुट थे |

इसलिए तुम्हे 10 दिन की जेल की सजा दी जाती है ।
तभी पति पीछे से चिल्लाया :

जज साहब, इस ने साबूदाने का पैकेट भी चुराया है |

😝😝😝😝

Funny aap jaisa bachha

​पत्नी:   मेरी सहेली बोल रही थी….

के मुझे भी आपके बेटे जैसा ही ,  बेटा चाहिये……।।।
पती:   तो क्या हुआ ,रात को बुला लो उसे….!!🙊🙊🙊🙊🙊
सारे रूम में सन्नाटा….

कहानी यही खत्म नहीं होती… 

आगे सुने पत्नी ने क्या कहा… 

पत्नी :- पर मैने तो उसे वर्मा जी के यहाँ भेज दिया… 

इस बार सारे मोहल्ले में सन्नाटा……..

Biwi ya neta

​अकेला आदमी

परिवर्तन लाता है

और

शादीशुदा

सब्जी लाता है

😜 😜 😜 😜

जिनको हम चुनते हैं…वो ही हमें धुनते हैं..

चाहे बीवी हो या नेता…दोनो कहाँ सुनते हैं..

😂 😂😂

Funny investment

​शेयर बाजार से मार खाया हुआ पति बैठे बैठे सोच रहा था : 
आज पत्नी की तरफ़ ग़ौर से देखा तो समझ आया……
अपने जीवन की sirf यही इन्वेस्टमेंट है 

जो देखते-देखते डबल हुई हैI
 😜😜😜😜😜;);););)

Bank loot ne ke bad

​बैंक लुटने के बाद
 डाकू :- तुमने मुझे देखा ?
कलर्क :- हा।
डाकू ने कलर्क को गोली मार कर एक आदमी से पुछा :- तुमने कुछ देखा ?

आदमी :- नहीं, पर मेरी पत्नी ने देखा है, साथ मे कह रही है, पुलिस को भी बतायेगी।
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

Janhit main jari

​जनहित में जारी:

😂😂
साक्षी मालिक द्वारा कुश्ती में ओलम्पिक पदक जीतने के बाद  से ही पूरे भारत में महिलाओं के हौसले बुलंद हैं…..
सभी पतियों से अनुरोध है कि घर में सोच समझ कर पंगा लें,
जान है तो जहान है…

सुरक्षा महान है!!

😜👊

Self control

​पति (बीवी से) – सेल्फ कण्ट्रोल तो कोई तुमसे सीखे। शरीर में इतनी शुगर है पर मज़ाल है कभी जुबान पर आने दी हो। 😜😜😄😄😝😝

Funny firse sadi

​महिला : मुझे मेरे पूर्व पति से फिर से शादी करनी है।

वकील : अभी आठ दिन पहले ही तो आपका तलाक़ करवाया है।

फिर क्यों

:oops::oops: महिला : वो तलाक़ के बाद बहुत खुश दिख रहे हैं और मैं ये बर्दाश्त नहीं कर सकती।।:oops::oops::oops:

Pati patni funny bate

​😩 पति बाल कटवाकर घर लौटा और पत्नि से बोला :
” देखो मै तुमसे दस साल छोटा लगता हूं या नहीं ?”
हाजिर जवाबी पत्नि बोली :
“मुंडन करवा लेते, ऐसा लगता अभी अभी पैदा हुए हो” 😂 😂 😂 😂

Status

​एक बीबी ने अपना status update किया

“मैं तुम पर विश्वास करती हूँ

पर याद रखना मेरा विश्वास और

तुम्हारी हड्डियां एक साथ टूटेंगी..”

-😂😂😂😂😂😂

Pati patni

​पति (पत्नी से)- मेरी कौन-सी बुक तुम्हें सबसे ज्यादा पसंद है? 


पत्नी – चेक बुक.

😆😆😆..

Wife ki tarif

​Wife – कैसी लग रही हूँ मैं?
Husband  – बिलकुल प्रियंका चोपरा😍
Wife (खुश होते हुए😍) – कौनसी वाली क्रिश वाली या डॉन वाली?😍

 

Husband  – “बर्फी” वाली😜😜😜

😜😜😜😜😜😜😜😜😜

#बेलन का वार बाहुबली के तलवार से भी भारी था😂

Pati ki shikayat

​अच्छा हैँ कि सभी देवी देवता भारत में ही हुऐ है। अगर विदेशो में हुए होते तो घर की औरते कहती –
लन्दन वाले भेरूजी की मानता पूरी करने जाना हैं। 
जापान वाली माताजी के दर्शन करने जाना है। 
ऑस्ट्रेलिया वाले ठाकुर जी के दर्शन करने जाना है। 
पति की तो बारह बजा देती।😂😂😂😂😂

Patni ka rona

​पति नाराज़ होकर पत्नी से बात नहीं कर रहा था।

पत्नी: अब मैं 10 तक गिनुगी, अगर तुम न बोले तो मैं ज़हर खा लूंगी।

पत्नी: 1,2,3,4…. 8

पति खामोश

पत्नी: 9….

पति फिर भी चुप….

पत्नी: बोलो न प्लीज….।

पत्नी का रोना शुरू

पति: गिनती गिन…. गिनती।

पत्नी: शुक्र है, आप बोले तो नहीं तो मैं ज़हर खाने ही वाली थी।

Wife ki bate

​वाइफ की बातें और पंडित की कथा एक जैसी होती हैं 😑😑🙄

.

.

.

.

.

.

समझ भले कुछ न आये पर ध्यान लगाकर सुनने का नाटक ज़रूर करना पड़ता है😜😜:roll::?

Biwi

​बीवी गांव वाली हो या पढ़ी-लिखी, सभी औरतों का दिमाग ऊपर वाला एक ही फैक्टरी में  बनाता है !!!!

😝

😝

आप उस दिमाग को जानना चाहते हैं ना..
➡चावल में पानी ज्यादा हुआ तो…

           💁  – “चावल नया था,”
➡रोटियाँ कड़क हो गई तो…

     💁- “कमबख्त ने अच्छा आटा पीस कर ही नहीं दिया,”
➡चाय ज्यादा मीठी हो गयी…

       💁 – “शक्कर ही मोटी थी”
चाय पतली हो गयी तो …

💁”दूध में पानी ज्यादा था,”
➡शादी या किसी Function में जाते समय…

             💁 – “कौन सी साड़ी पहनूं ?” 

“मेरे पास अच्छी साड़ी ही नहीं है !”
➡घर पर जल्दी आ गए तो… 

             💁 -“आज जल्दी कैसे आ गए ?” 
➡लेट हो गए तो…. 

         💁 – “इतने वक़्त तक कहाँ थे ?”
➡कोई चीज सस्ती मिल जाए तो… 

    💁- “तुमको सभी फंसा देते हैं” … 
➡महंगी लाई तो… 

         💁-“तुमको किसने कहा था लाने को ?” 
➡खाने की तारीफ़ कर दो तो… 

           💁 – “मैं तो रोज ऐसा ही खाना बनाती हूँ .”
➡खाने को गलत कहा तो…

    💁  – “तुमको तो मेरी कदर ही नहीं”…. 
➡कोई काम करो तो… 

     💁   – “एक काम कभी ढंग से करते नहीं..”.
➡और न किया तो… 

 💁  – “तुम्हारे भरोसे रहे तो कोई काम नहीं होने वाला.”..
नुस्खा यह है कि…👇

1 )खुद का ध्यान रखें, 

2) शांत रहने का प्रयास करें.

3) डरना नहीं, 

4) ईश्वर आपके पीछे है…

          

         

🔵🔵🔵🔵😄😄😄🔵🔵🔵🔵

सभी विवाहित पुरुषों को प्रेषित😜

Har safal aadmi ke

​🙅वाइफ – हर सफल आदमी के पीछे एक औरत होती है, जैसे तुम्हारे पीछे मैं हूँ !
👨हसबैंड – जब एक औरत से इतनी सफलता है तो सोच रहा हूँ, …

दो तीन और रख ही लूँ !!:mrgreen::mrgreen:
😝😝😝😝😅😝😝😝😝

Funny rakhi lete aana

​wife-: फ़ोन पर आज आते हुए

मार्किट से कुछ राखियाँ ले आना !
husband-: मैं क्यूँ लाऊँ तुम्हारे भाई

के लिये राखी:evil:
wife-: मेरे भाई के लिये राखी तुमसे :roll::roll:

कभी नहीं!:evil:

वो तो मेरी 6 Friends तुम्हें राखी बांधे गी

इसलिए मँगवा रही हूँ ☺️😂
पति अभी तक घर से लापता है 

😝😜😂😁😅

be HAPPY

​😂😂😂be HAPPY

एक आदमी जख्मी हालत में पुलिस स्टेशन पहुँचा।

हवलदार—” क्या हुआ ? ”

आदमी—” बीवी ने पिटाई की। ”

हवलदार—” क्यों ? ”

आदमी—” उसके मम्मी-पापा हमारे घर पर आए तो उसने मुझसे कहा कि, बाहर से उनके लिए कुछ ले आओ। ”

हवलदार—” तो ? ”

आदमी—” मैं टैक्सी ले आया। ”

😂😂😂

Mahari chori

​छुरे चलने लगते है

खुन खोलने लगता है

दिमाग घुमने लगता है.

जब शादी के इत्ते साल बाद भी ससुराल

वाले कहते है.

” गाय है गाय…माहरी छोरी”

Girls kabhi chup nahi rah sakti

​हमें गर्व है हमारे देश की 

उन वीर महिलाओं पर..

.

.

जो भूखी रह लेंगी….

.

.

.

प्यासी भी रह लेंगी …

.

.

.

.

लेकिन चुप नहीं…….

:twisted:😜😄😂

Funny gift

​👩 Wife:-  मैंने  Birthday  gift में   गहने  मांगे  और

तुमने दिया “खाली डिब्बा” 😠

कितनी शर्म आई मुझे

फ्रेंड्स के आगे  😤
👨Hubby:-   शर्म ही तो

औरतों का गहना है पगली  😉

Kuch din ki Aazadi

​जिन  की पत्नी 

मायके जाने वाली है 
राखी के त्यौहार के लिये 
वो कुछ दिनों के लिए 

अपनी छत पर तिरंगा लगा कर  
अपनी आज़ादी का ऐलान कर सकते हैं ।

 

:mrgreen:😛

Funny wife jokes

​पत्नी ने सुबह सुबह कहा 

कि 

आधा सर दुख रहा है…..
पति ने गलती से बोल दिया 

कि 

जितना है, उतना ही तो दुखेगा… 
तब से पति का  पूरा शरीर दुःख रहा हे….
😭😭😂😂😂😂

Women helpline

​‪#‎Women_Helpline‬ वाले तब से कोमा में है, 

जबसे एक औरत ने उन्हें फोन करके ये पूछ लिया कि…

 लाल ‪#‎कुरती‬ के साथ ‪#‎महरुन‬ सलवार ज्यादा ठीक रहेगी या ‪#‎काली‬

😇😇😁😁😈😈

Biwi ka chahera

​एक आदमी बाबा के पास जाता है.
आदमी : बाबा कभी कभी रात को अचानक नींद खुल गइ तो देखता हूं के, बीवी का चेहरा नूर से चमक रहा है.

रौशनी इत्ती होती के चादर  के उपर से किरणे दिखती. ये कैसा नूर है बाबाजी..!!
बाबा : अबे अपने मोबाइल को पासवर्ड डालके रख, फोन चेक करती वो तेरा…!!!
😂😂😂

Pati patni funny bate

​😩 पति बाल कटवाकर घर लौटा और पत्नि से बोला :
” देखो मै तुमसे दस साल छोटा लगता हूं या नहीं ?”
हाजिर जवाबी पत्नि बोली :
“मुंडन करवा लेते, ऐसा लगता अभी अभी पैदा हुए हो” 😂 😂 😂 😂

magic word

​Wife (लम्बे झगड़े के बाद) 👿 …

अब वो ‘तीन जादुई शब्द’ बोलो..
Husband: I love u 🌹
Wife : नहीं, 👿 ये नहीं ।
Husband : I like u 😜
Wife : फिर गलत :evil::evil: 

ये वे ‘तीन शब्द’ नही है।
Husband : I miss u 😀
Wife : अब और गुस्सा मत दिलाओ मुझे…

सही शब्द बोलो :evil::evil::evil:
Husband – “मेरी गलती थी” :|😩:twisted:
😆😆😜😜😂😂
Wife :YES 💃💃

Funny place of husband

​अधिकारी :-ऐसी कौन सी औरत है,, जिसे  100 % 

पता हो कि उसका पति कहां है?? 
पप्पू सर खुजलाते हुए,,,, 
विधवा औरत। 
अधिकारी बेहोश…. 

😝 😜 😜 😛 😛 😛 😛 😛

Funny wife headack

​पत्नी ने सुबह सुबह कहा 

कि 

आधा सर दुख रहा है…..
पति ने गलती से बोल दिया 

कि 

जितना है, उतना ही तो दुखेगा… 
तब से पति का  पूरा शरीर दुःख रहा हे….
😭😭😂

GST and wife mood funny

​”समझ में न आने वाली 

चीजों की सूची में 
GST दूसरे नम्बर पे पहुंचा।”

 

(पत्नी का मूड… अभी भी टॉप पे है!)
:mrgreen::mrgreen:

Funny Haryanvi wife joke

​30 दिन से बिना बताये घर से गायब एक हरियाणवी पति घर लौटा:evil:
पत्नी – मैं थारे गम में बीमार पड़ी थी, जै मैं मर जाती तो 😐
पति~तो मैं कोण सा श्मशान की चाबी अपणे साथ ले ग्या था😂

Men before and after marraige

​आदमी शादी के पहले शेर होता हे ।
और शादी के बाद ?

शादी के बाद भी शेर ही होता हे ।
तो फर्क क्या हुआ ?
फर्क, 

शादी के बाद शेर पर दुर्गा जी बैठ जाती हैं.. ।😜😜😜👈🏼….

Funny wife funeral

​एक आदमी की पत्नी 

अचानक स्वर्ग सिधार गई……

.

शोकसभा में आए 

एक दोस्त ने पूछा: 

अचानक कैसे हुआ यह…???
पति:: कुछ नहीं भाई, 

चाय पी रही थी 

और अचानक ही…….
दोस्त:: 

(कुछ पल सोचने के बाद)

भाई,

वो वाली 

चाय की पत्ती 

बची है क्या?????

😂☕😜☕😂

Last teacher is wife funny

​पुरूष का आखिरी गुरू ऊसकी पत्नी होती है
.. उसके पश्चात उसे न तो किसी ज्ञान की आवश्यकता होती है न ही कोई ज्ञान काम आता है।😂😂😂😂😂

Shaddi Phir se

​महिला : मुझे मेरे पूर्व पति से फिर से शादी करनी है।

वकील : अभी आठ दिन पहले ही तो आपका तलाक़ करवाया है।

फिर क्यों

:oops::oops: महिला : वो तलाक़ के बाद बहुत खुश दिख रहे हैं और मैं ये बर्दाश्त नहीं कर सकती।।:oops::oops::oops:

Funny Chi And A.Sau

​Gm ☕👉 प्रश्न : पुरूष के नाम के आगे चि. क्यूं लिखा होता है ❓
उत्तर : क्योकि वो हमेशा चिन्ताग्रस्त रहता है ।

😇😂😬

👉प्रश्न :-* पत्नी के नाम के पहले अ. सौ. क्यों लिखा जाता है?
*उत्तर :-* क्योंकि वो अकेली ही सौ के बराबर होती है।

औरतें झूठ नहीं बोलती

​*औरतें झूठ नहीं बोलती*
शादी के समय, हर दुल्हा लड़की के घरवालों से कहता हैं – 
“मैं आपकी बेटी को शादी के बाद बहुत खुश रखुंगा ।”
मगर कभी सुना हैं किसी दुल्हन ने यही बात लड़के के घरवालों से कही हो…??????

नहीं ना….
 क्यूँ की औरतें झूठ नहीं बोलती.

😜😝😜😝😝🤐🤐

Funny wife miss call

​जली को आग कहते हैं….. बुझी को राख कहते हैं….. . . जिसका *miss call* देखते ही इंसान घर जाये उसे…
 *“बीवी  की धाक”* कहते हैं…

आया……  आया……

🚶🏃🚶🏃🚶🏃🚶🏃

बस 5 min

💃💃💃💃

😜😂😜😂😜😂😜😂😜😂

Funny confidence of wife 

​मुझसे वो कहती है कि तुम्हारी जिन्दगी को

जन्नत

बना दूंगी। :))))

.

.

और बनाना उसे दाल , चावल

भी नही आता 😜

.

कोन्फ़िडेंस तो देखो डाकण का 😂 😂 😂 😂 😂

😂 😜

Funny wife call

​पत्नी (फ़ोन पर)-जब मुझे आपकी याद

आती है तो फोटो देख लेती हूँ।

-.-

-.-

पति-और मेरी आवाज़ सुनने के लिए क्या

करती हो?

-.-

-.-

-.-

पत्नी-कुत्ते को लात मार देती हूँ।😂😂😂😜😜😜😝😝😝

Funny sabji name wife joke

​खाना खाने बैठे पति ने पत्नि को आवाज लगाई – 

“अरी सुनती हो…भाग्यवान…! ये जो तुमने सब्जी बनाई है इसे क्या कहते हैं ?? ”

पत्नि :- ” क्यों किसलिये पूछ रहे हो ? ”

:oops::oops::oops::oops::oops::oops:
पति :- ” अरे भाई मुझसे भी तो स्वर्ग में पूछा जायेगा………..

क्या खा के मरे थे !!

😜😜😜😜😜😜😜😜

Don’t laugh alone funny

​👩Wife:How much do you love me

👨Husband:l love you so much ,l can’t measure.

👩Wife:No just tell me.

👨Husband:Okay, l am like a cell phone & you are my sim card, l am nothing without you.

👩Wife:wow! dats so romantic.

👨Husband:(saying to himself):Thank God she doesn’t know l’m a China phone, with 3 sim cards………
Hahahahahaha

:DDon’t laugh alone :D……pass it on

Funny hobdi wife joke

​पूरूष का आखिरी गुरू ऊसकी पत्नी होती है उसके पश्चात उसे न तो कोइ ग्यान की आवश्यकता होती है न ही कोइ ग्यान काम आता है 

😝😂😂😂😜

Funny child fear

​बचपन में माँ बाप डराते थे –
मेंढक को पत्थर मारा तो गूंगी पत्नी मिलेगी।

..

जबरदस्त ड़र लगता था तब…. 
अब लगता है, पत्थर मार ही दिया होता    

🤔🤔…….

*एडम* की कलम🖊🖊🖊से

Wife wants to talk to husband

अच्छे – खासे आदमी की भूख मर जाती है …….

..

..

..

..

..

..

..

जब बीबी संजीदा होके कहती है :- ” खाना खा लो फिर कुछ बात करनी है !! “😂😂

Funny Wife Insult

​आज मैँने अपनी wife के फोटो पर कमेन्ट किया CUTEEE . . . .:mrgreen:

.

Wife ने मुझे कॉल करके 100 गालियॉ दी . . . . . . . .

.

मैँने पुछा आखिर मैँने किया क्या है ??? . . . . . . . .😟

.

Wife : तूने “कुत्ती” क्यूँ बोला . . . . . 😈

कसम से यार रोना आ गया. . . . .पता नही कहा से पढाई की है😂

Husband wife funny joke

​पत्नी – इतने पैसे शराब पर बरबाद करते हो बँद करो

पती- तुम पार्लर मे ३००० बिल देती हो उसका

पतनी – वो मै तुम्हें सुन्दर  दिखूं इसलिए

पती – मै भी तो इसीलिए पीता हूं कि तुम मुझे सुंदर लगो…..😛:

Bullet and wife

​अब ये अफवाह कौन फैला रहा हैं, के एक्टिवा के साइलेंसर पर बीवी का नाम लिखने से, 
वह बुलेट की तरह आवाज करती हैं….🤔🤔🤔🤔😂😂😂

Back to jail funny

​12 साल बाद वो जेल से छूटा…
मैले कुचैले कपडों में…

बहुत थका हुआ घर पहुंचा…
घर पहुँचते ही बीवी चिल्लाई :
कहाँ घूम रहे थे इतनी देर से…

आपकी रिहाई तो 2 घंटे पहले ही हो गई थी ना ?

वो आदमी वापिस जेल चला गया..

😬😬😬😜😜😜😝😜😝

I love u too is must funny

​पत्नी का “I love you” बोलने के बाद पति का “I love you to” बोलना उतना ही जरुरी है।

जितना “जोर से बोलो” के बाद “जय माता दी” बोलना

Wife is back funny

​पत्नि मायके से वापिस आयी …… 🙂 🙂

पति दरवाजा खोलते हुये जोर जोर से हसने लगा😂😂😂
पत्नि,,, ऐसे क्यो हसं रहे हो …..?? 😯,,!!!!

पति— गुरूजी ने कहा था कि जब भी मुसीबत सामने आये उसका सामना हंसते हुए करो
😮😮😜😜😜

Funny secret of happy life

​पड़ोसी: यार तेरे घर से रोज़ हँसी की आवाज़ आती है इस खुश हाल ज़िंदगी का राज़ क्या है? आदमी: मेरी बीवी मुझे जूतों से मारती है, लग जाय तो वो हँसती है, ना लगे तो मैं हंसता हूँ. खुदा का शूकर है, हँसी खुशी ज़िंदगी गुज़र रही है

:mrgreen::)😬:D😄😂😅😆😜😝😛

Husband wife head and neck funny

​अक्सर ऐसा कहा जाता है कि पति परिवार का हेड होता है।
लेकिन
लोग भूल जाते हैं
पत्‍‌नी परिवार की ‘गर्दन’ होती है।
और
गर्दन जिधर मुड़ेगी.
हेड को तो उधर ही मुड़ना है।

Funny wife demand 

​हर पत्‍‌नी यही दुआ करती है..
हे भगवान!
मेरे पति को तरक्की दीजिए।
दौलत दीजिए।
बंगला दीजिए।
गाड़ी दीजिए।
मुझे कुछ नहीं चाहिए।
आप सब मेरे पति को दीजिए।
बाकी
उससे लेना मेरा काम है..!!!

Funny stop marriage

​पत्नी: अजी सुनते हो,
 आपका दोस्त एक पागल लड़की से शादी करने जा रहा है, 
उसे रोकते क्यूं नहीं?

पति: क्यों रोकूं? उस दुष्ट ने मुझे रोका था क्या?
😜😜😜😜😜😜

बीवी की धाक funny wife joke

जली को आग कहते हैं….. बुझी को राख कहते हैं….. . . जिसका *miss call* देखते ही इंसान घर जाये.. उसे *“बीवी  की धाक”* कहते हैं…. આવ્યો *આવ્યો…* 🏃 *પાંચ મિનિટ  …!*🙋🏻🙋🏻💃🏻💃🏻💃🏻

Funny Marathi wife joke

ज्यांना कोणाला WhatsApp वर मराठी व्यवस्थित type करता येत नसेल ;

त्यांनी उगाच “मराठीत” मेसेज पाठवून ‘रोमँटिक’ होण्याची
चूक करू नये….

कारण..

.

.

.

एक व्यक्तिने पत्नीला
‘ प्रियतमा ‘,  ऐवजी घाईत

‘ प्रेतात्मा ‘ लिहुन पाठवले

सकाळ पासून घरा बाहेर
उपाशी तापाशी पाऊसात फिरत आहे बिचारा…..😛😝😜

Wife and shy funny

👩🏻 Wife:-  मैंने  Birthday  gift में   गहने  मांगे  और
तुमने दिया “खाली डिब्बा” 😠
कितनी शर्म आई मुझे
फ्रेंड्स के आगे  😤

👨🏻Hubby:-   शर्म ही तो
औरतों का गहना है पगली  😉

Wife and shock funny

😂😂😜
एक दिन पति अपने घर की लाइट ठीक कर रहा था तभी उसने अपनी बीवी को आवाज़ लगाईं.
बीवी – क्या है??
पति – ज़रा इधर तो आओ
बीवी – लो आ गई, अब बोलो??
पति– ये दो तार हैं ज़रा इनमे से कोई एक हाथ में पकड़ना
बीवी – क्यों ?
पति– अरे तू पकड़ तो सही एक बार
बीवी – ये लो पकड़ लिया
पति– कुछ हुआ??
बीवी – नहीं तो
पति – अच्छा इसका मतलब कर्रेंट दूसरी तार में है… 😜😜😜

Wife and husband gng in wedding

पति-पत्नी 👱👸
कार से 🚘 किसी शादी मे जा रहे थे.

रास्ते मे कार पंक्चर हो गयी.

बेचारा पति उतरा और स्टेपनी बदलने के काम पर लग गया.
पत्नी भी उतरी और भुनुर भुनुर करने लगी.

सुनिये उसका भुनुर भुनुर-
.
.
.
.
.

🙆देख कर तो चला ही नही सकते हो

🙅नुकीले पत्थर पर ही गाड़ी चढा दी

💁पंक्चर तो हुआ ही डेंट भी लगा दिया

🙋पता नही कैसे ड्राईवर हो

🙋बीवी को बिठाकर भी रफ चलाते हो

💁जरूर नजर इधर उधर होगी

🙅पता नही किसने तुमको लाईसेंस दिया

🙆एक काम ठीक से कर नही सकते

🙆पता नहीं स्टेपनी ठीक है भी कि नहीं

🙅अब शादी मे भी देर से पहुँचेंगे

💁सोंचा था मेरी नयी साड़ी से सब जलेगी

🙋अब तो वरमाला के बाद ही पहुँचेंगे

💁तुमसे तो मेरी कोई खुशी देखी नही जाती

अरे बड़े अजीब आदमी हो

🙅कुछ कहोगे भी कि गूँगे ही बने रहोगे

🙆मेरी तो किस्मत ही फूटी थी कि तुम मिले

🙅बोलते बोलते बेचारी कांपने भी लगी,

इतने मे एक साइकिलसवार 🚲 आकर रूका और पूछा-भाई साहब कुछ मदद करूँ?

पति- भाई तू इस मैडम से थोड़ी देर बात कर ले……………..

तो मैं ये स्टेपनी लगा लूँ 😫

:mrgreen::mrgreen:😂😂😂😂🤓👩😜😜🤗🤗

Diff between poem and essay funny

हिंदी का पीरियड था.. मास्टर ने पूछा:कविता और निबंध मैं क्या अंतर है              स्टूडेंट:प्रेमिका के मुंह से निकला एक शब्द भी कविता होता है और पत्नी का एक ही शब्द निबंध के समान होता है  मास्टर के आंख मैं आंसू आ गए,गला भर आया..उन्होने उस लड़के को क्लास का मानीटर बनाया ।

Husband says u r my queen funny

पति (फ़ोन पर पत्नी से) : तुम बहुत प्यारी हो।
पत्नी : थैंक्स ☺☺
पति : तुम बिल्कुल राजकुमारी जैसी हो।👰
पत्नी : थैंक्यू सो मच डियर। और बताओ क्या कर रहे हो?
पति : मजाक 😂

Wife name funny

👰🏻👰🏻👰🏻👰🏻👰🏻👰🏻👰🏻👰🏻👰🏻

👸🏻पत्नी के नाम के पहले
*अ. सौ*. क्यों लिखा जाता है?

क्योंकि वो
अ…..*अकेली ही
सौ…. सौ* के बराबर होती है।

🌸🙏🏼😅😝😝😝😝😅🙏🏼🌸

Funny patient wife

डॉक्टर ने मरीज़ की जांच करने के बाद कहा….

आपको कोई पुरानी बीमारी है
जो आपके शरीर को धीरे धीरे खा रही है….

मरीज़ – डॉक्टर साहब ! थोड़ा धीरे बोलियें वो बाहर ही बैठी है |

😜😂😂😜😜😝😛😁

Funny wife face

एक आदमी बाबा के पास जाता है.
आदमी : बाबा कभी कभी रात को अचानक नींद खुल गइ तो देखता हूं के, बीवी का चेहरा नूर से चमक रहा है.
रौशनी इत्ती होती के चादर के उपर से किरणे दिखती.
ये कैसा नूर है बाबाजी..!!
बाबा : अबे अपने मोबाइल को पासवर्ड डालके रख, फोन चेक करती है वो तेरा…!!
😅😅😅

funny Gujarat wife joke

😂😂😂😂😂😂😂

Husband-wife T.V. Jota Jota Jami Rahya Hata…

Husband kaik leva kitchan ma jay che…..

Wife; Sambhalo cho….Mitthu Leta avjoo…..

Hus.: Mitthu kya padyu che?? Maltu nathii,,,

Wife: Mane khbr j hati, Tame to chojj Aandhala….pura Kaamchor cho…Ek kaam sarkhi rite karta sikhya nathi…..Badhi vaat ma bahana j kadho cho…..Aava ne Aava kya sudhi rehso?? Heee Bhagvaan,,,, Mari to jindagii Nakami gai…Tamara ma Akkal kyare avse?,,, Mane khbr j hati k tamne Mitthu malse j naii,,,, Etle hu Pehle thi Lai ne j Bethi hati……..

Havee Aavta Ryo…..

😢😥😅😂😱😝😪

Bolo…che koi upay!!😜😜😜

Funny WiFi ladai

जब पति से कप टूटता है तब
बीबी — हा सब कुछ तोड़ दो ..दिखता नही क्या
😜 😂 😜

जब बीबी से कप टूटे
ये कप यहाँ किसने रखा ??
😎

Wife funny

*प्रश्न :-* पत्नी के नाम के पहले सौ. क्यों लिखा जाता है?

*उत्तर :-* क्योंकि वो अकेली ही सौ के बराबर होती है।

😇😍:D

Funny wife husband jokes

अपना ‘कन्हैया’  का भाषण सुनकर एक बेचारा पति जोश मे आ गया

और

घर मे ही नारे लगाने लगा ???

घरवाली से चाहिये ???
आजादी

सास  से  चाहिये  ????
आजादी

ससुर  से  चाहिये ????

आजादी

ससुराल से चाहिये ???
आजादी

अभी पति ‘जे एन यू’ की बजाए

‘आई सी यू’   में है

😜

:mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen:

Funny wife sms

👩

मायके सें हमाई मैडम फोन पै बोलीं:
“तुम हमें याद करत हौ?”

हमनें कई:

“पगलू, याद करबौ इतनो आसान होतो तौ दसवीं में टॉप ना कर जाते…

😂😂😬😬😬😬😂😂😂

Pyar ya khauf Funny wife joke

🙂🙂🙂🙂
पति देव
सुबह सुबह घरवाली के लिए चाय बनाने को उठे,
किचन में गये फिर ध्यान आया

कि वो तो मायके गयी है …..

साला, ये प्यार है या उसका खौफ…?🙄🔫

😋😋😜😜😁😂

Ghor Kalyug funny wife joke

Ghor Kalyug 😜

Wife: ये क्या दिन भर मोबाइल में घुसे रहते हो।मेरी तो कोई कदर ही नही है तुम्हे..

Husband: Ok ये लो बंद कर दिया, आज से  घर पर No mobile…
अरे अब बैठो यहाँ पे ,कहाँ चल दीं..

Wife: बस पाँच मिनट,  Facebook पर “Spending time with hubby, feeling happy” अपडेट करके अभी आई…
😝😂

Funny WiFi jokes

Wife – कोई नया शेर सुनाओ ? 😘😘
Husband – संगमरमर से तराशा… ख़ुदा ने तेरे बदन को..! :D:D
.
Wife (खुशी से) – आगे..आगे….? 😍😍
Husband – बाकी बचा पत्थर उसने तेरी अक्ल पर रख दिया..! 😂😂
.
.
फिलहाल
Husband फरार है.
😜😜😜😜

Mar java gud kha ke funny wife joke

पति : आज तुम बहुत प्यारी लग रही हो ….

पत्नी  : हाय… मै मर जांवा गुड़ खा कर ….:)

पति : तुम अपना इरादा चेंज मत करना मै अभी जाकर गुड़ लेकर आता हु…..
😂😂😂😂

Painter funny joke on wife

📌एक दिन पति अपनी पत्नी को मेले में धुमाने ले गया,मेले में एक चित्रकार उसके पास आया और बोला ,

सर ,मैडम की तस्वीर बनवा लिजिये ।ऐसी तस्वीर बनाऊँगा जो बोल उठेगी ।”

पति — नहीं बनवानी साले ,पहले से ही इतना बोलती है ,उपर से तस्वीर भी बोलेगी तो कहां जाऊंगा मैं ।😜😜😜😜😜

Pati patni funny joke

पत्नी (पति से)- मैं बचूंगी नही मर जाऊंगी..
पति (पत्नी से)- मैं भी मर जाऊंगा!
पत्नी- मैं तो बीमार हूं इसलिए मर जाऊंगी तुम क्यों मर गये?
पति- मैं इतनी खुशी बर्दाश्त नही कर सकता!

Funny knowledge

ज्ञान:

बीवी जब काफी इज्जत देने लगे, प्यार से बात करे,

सब कहा मानने लगे तो समझ जाइए कि…
.
.
कुछ बड़ा नुकसान करके बैठी है। ;);)

Angry husband funny

पति घर आकर पत्नी से: पानी पिला दे।
पत्नी: क्यों, प्यास लगी है?
पति (गुस्से से): नहीं, गला चेक करना है, कहीं से लीक तो नहीं है।

Wife necklace funny joke

👱पत्निः कहाँ हो?,👴पतिः पिछली होली हम ज्वेलरी के दुकानगये थे ना जहाँ तुमने एक हारपसंद किया था।,👱पत्निः हाँ!,👴पतिः ओर उस टाइम मेरे पासपैसे नहीँ थे,👱पत्नि खुशी सेः हाँ याद है।,👴पतिः ओर मेने कहा था की ये हार एक दिनमे तुम्हे लेके दुँगा।,👱पत्नी ओर ज्यादा खुशी सेः हाँ हाँ बहुतअच्छी तरह से याद है।,👴पतिः तो बस उसी की बगल वाली दुकान मेबाल कटवा रहा हुँ!थोङा लेट आउगां..!!😛😜😋😝😁😂

Patni says agar main kho gai funny joke

पत्नी: “अगर मैं खो गयी तो तुम क्या करोगे ?”

पति: “मैं अखबार में इश्तिहार दूंगा ।”

पत्नी: “तुम कितने अच्छे हो, क्या लिखोगे ?”

पति: “जिसको मिले उसकी ”

😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝

ज्यादातर पत्नियाँ अपने प

:roll::roll::roll::roll:ज्यादातर पत्नियाँ अपने पति की बहनों को
प्यार से नहीं देखती,
-.-
-.-
-.-
जबकि सारे पति अपनी पत्नी की बहनों को
प्यार से ही देखते हैं…
-.-
-.-
पुरूष वाकई महान होते हैं…. बस कभी
अपनी महानता का ढिंढोरा नहीं पीटते…!😜😜😜😜

हसबैंड और वाइफ एक

हसबैंड और वाइफ एक प्लेट में पानी पूरी खा रहे थे, आँखों में आँखें डाल कर..।

वाइफ (शरमाते हुए): ऐसे क्या देख रहे हो..?

हसबैंड: थोड़ा आराम से खा… मेरी बारी ही नहीं आ रही है…!!
😛😝

एक आदमी बारिश में भीगत

एक आदमी बारिश में भीगते हुए ठिठुरता हुआ जा रहा था.

एक लड़की जो छाता लेकर जा रही थी, बोली – “आप चाहें तो मेरे छाते के नीचे आ सकते हैं …!”

आदमी – “नहीं बहनजी, मैं ठीक हूँ …!” कहकर आगे बढ़ गया.

आप सोच रहे होंगे … कितना शरीफ आदमी था !

जी नहीं … दरअसल पीछे-पीछे बीवी आ रही थी।😜😝

How to talk funny

*👍How to TALK 👍*

Talk to *Mother* _lovingly_ ,
Talk to *Father* _respectfully ,_
Talk to *Brothers* _heartfully _,
Talk to *Sisters* _affectionately ,_
Talk to *Children* _enthusiastically ,_
Talk to *Relatives* _empathetically ,_
Talk to *Friends* _jovially ,_
Talk to *Officials* _politely ,_
Talk to *Vendors* _strictly ,_
Talk to *Customers* _honestly ,_
Talk to *Workers* _courteously ,_
Talk to *Politicians* _carefully _,
Talk to *GOD* _silently,_

Talk to * WIFE*   ~no no~  ……
*KEEP QUIET & LISTEN ONLY…!!!*

No other OPTION !! 😜😝

Wife husband fight funny

इसे कहते हैं स्मार्ट पति😎*:-

पति-पत्नि में झगड़ा हो रहा था।

पत्नि: मैं पूरा घर संभालती हूँ.. किचन संभालती हूँ.. बच्चों को संभालती हूँ.. तुम क्या करते हो ?

पति: मैं खुद को संभालता हूँ…. तुम्हारी नशीली आँखें देखकर..

बीवी: आप भी ना ….चलो बताओ आज क्या बनाऊँ आपकी पसंद का 😂😂😂😂

Funny wife joke hindi

पति : रात मैंने एक खूबसूरत सपना देखा, पड़ोसन रीता मेरे सपने में आई थी।
:
पत्नी : अकेली ही आई होगी?💇
:
पति : हां, तुम्हें कैसे पता चला?
:
पत्नी : उसका पति मेरे सपने में आया था ना!!!
(और लो पंगा बीवी से 😂 😛

एक औरत बाबाजी के

एक औरत बाबाजी के पास गयी….

औरत: बाबाजी मेरा पति घर आते ही मुझे बहुत मारता-पीटता है।

बाबाजी: ये लो ताबीज। जैसे ही पति घर आए,अपने दाँतों के नीचे इसे दबा लेना।

7 दिन बाद औरत बाबाजी के पास दोबारा आयी और बोली: बाबाजी ताबीज का बड़ा फायदा हुआ। अब मेरा पति मुझे मारता-पीटता नहीं।

बाबाजी: फायदा ताबीज से नहीं बल्कि जुबान बंद रखने से हुआ है।

😝😜😝😜😝😜

एक बार पति-पत्नी में झगडा हो

🐒🎯

एक बार पति-पत्नी में झगडा हो रहा था ,
जब झगडा बहुत ही बढ गया |
पति ने क्रोध को काबू में रखते हुए कहा- अब तुम एक शब्द भी मत बोलना वरना मेरे अंदर जो पशु बैठा हैं वह जाग जाएगा |

पत्नी बोली – जागने दो तुम्हारे अंदर के पशु को ,

भला चूहे से भी कोई डरता हैं |
😂😂😂😂

कोलम्बस अगर शादीशुदा होता तो

कोलम्बस अगर शादीशुदा होता तो अमेरिका की खोज नहीं कर पाता 
………क्योंकि …….
… कहां जा रहे हो?
…क्यों जा रहे हो?
…किसके साथ जा रहे हो?
…मैं भी चलूंगी …..
…वापस कब आओगे?
…घर रह कर ही खोज कर लो …..
…मेरी माँ को ही ले जाओ …..
…मेरे लिये क्या लाओगे?
…वापस आते समय सब्जी लेते आना …….
…पहुंच कर फोन करना ….
…तुम ही क्यों बार-बार खोज करते हो?
…कोई और नहीं कर सकता क्या?
:oops::oops::oops::oops::oops:

Funny gujarati wife joke

ગુજરાતી શબ્દના અંતમાં
રૂ આવે એ બધા શબ્દો
ખતરનાક હોય છે .
દારૂ વાંદરુ અંધારું ભોયરુ કાવતરું નોતરું ગોબરુ જબરું કાબરચિતરુ અને
સૌથી વધુ ખતરનાક……
બૈરું😝😝😜

महिला — जल की तरह स्वच्छ

महिला —
जल की तरह स्वच्छ , निर्मल , शीतल होती है ।
और जल की ही तरह संवेदनशील होती है ।
.
.
.
पुरुष —
मिट्टी की तरह ठोस और स्थिति के अनुसार ढल जाने वाला होता है । मिट्टी की तरह वक्त की मार सहता है ।
.
.
.
और
जब दोनों की शादी होती है ।
तो…
.
.
कीचड़ हो जाता है रे बाबा ।
😜😜😜😂😂😂

बुढ़ापे की पहली निशानी क्या है

बुढ़ापे की पहली निशानी क्या है ….??
“झुर्रियां?!”
“नहीं”
“दवाइयाँ???”
“नहीं”
“गंजापन??”
“नहीं”
“तो फिर क्या है …??”
“जब बीवी शक करना बन्द कर दे”!! 😜

पत्नी ने पति को आफिस में फोन

पत्नी ने पति को आफिस में फोन कर के पूछा –
“आज लंच में क्या खाया ?”
पति ने झल्ला कर कहा
“तुम्हे बस इतना ही आता है . क्या खाया , कौन सा सीरियल देखा , कौन सा गाना सुना ?”
पत्नी ने कहा –
“ओह माफ करना , तो ये बताइये कि मौद्रिक बाजारों में मुद्रा स्फीति के बढ़ते रुझानों को कम से कम हस्तक्षेप के द्वारा , काबू में करने के लिए भारतीय रिज़र्व बैंक को क्या कदम उठाने
चाहियें ? और वित्त मंत्रालय को विदेशी भुगतान के असुंतलन से निपटने के लिए क्या कदम उठाने चाहियें?”
पति ने थोड़ी देर मौन रहने के बाद कहा
“दाल चावल दही सलाद खाया”

Wife funny conversation

:)😇☺Fun Time 😘😘

पति—” रामचरितमानस जानती हो ?
चौपाई, दोहा, सोरठा, छन्द समझती हो ? ”

पत्नी—” सब जानती समझती हूँ मैं। ”

पति—” अच्छा, तो एक चौपाई का अर्थ बताओगी ? ”

पत्नी—” पूछिए। ”

पति—” ढोर, गँवार, शूद्र, पशु, नारी।
            ये सब ताड़न के अधिकारी।। ”

पत्नी—” इस चौपाई में, मैं एक जगह हूँ
             और आप, चार जगह हैं। ”

😆😆👆😜😜👆😝😝👆:oops::oops:

पत्नी ने पति को कहा: प्लीज

पत्नी ने पति को कहा: प्लीज मेरी तरफ मुँह  करके सो जाओ……
मुझे डर लग रहा है…..

हस्बैंड: अच्छा!! बस अपनी ही चिंन्ता है …..मैं भले ही डर डर के मर जाऊ
😂😂😂😝😝😝😝ँ

कल मेरी पत्नी ने एम्बुलेंस

कल मेरी पत्नी ने एम्बुलेंस बुलाने के लिए 108 पर कॉल किया।
.
ऑपरेटर: “आपको क्या समस्या है?” .
.
पत्नी: “मेरे पैर की अंगुली कॉफी टेबल से टकरा गयी है।”
.
ऑपरेटर: हँसते हुए, “और इस के लिए आप एम्बुलेंस बुलाना चाहती
हैं?”
.
पत्नी: “नहीं, एम्बुलेंस तो मेरे पति के लिए है, उसे हंसना नहीं
चाहिए था” 😂😂

एक आदमी अपनी बीवी को द

एक आदमी अपनी बीवी को दफना के घर जा रहा था कि अचानक बिजली चमकी, बादल गरजे और जोर की बारिश शुरू हुई।

दुखी आदमी आसमान की तरफ देखते हुए बोला:

लगता है पंहुच गयी।
😜⚡

Funny fail wife joke

पत्नी : चलो डरावनी फ़िल्म देखें।
.
.
.
.
पति : ठीक है, अल्मारी से शादी की विडियो निकाल लो। 😂😂😂😂

जिन की पत्नी वेकेशन करने

जिन की पत्नी वेकेशन करने मायके चली गई है, वो स्टेटस पर तिरंगा 🇮🇳 लगा कर अपनी आज़ादी का ऐलान कर सकते हैं..!!
😜😜😜अन्यथा
यह निशान लगाइए 🇵🇰 इसका मतलब आतंकवादी घर पर ही है….
😂😂😂😝😝😝😜😜😜

टीचर: वो कौनसा डिपार्टमेंट

टीचर: वो कौनसा डिपार्टमेंट है जिसमे
औरत काम नही कर सकती..???
:
पप्पू: फायर ब्रिगेड..
:
टीचर: क्यों ?
:
पप्पू: क्यूंकी औरतों का काम आग लगाना है
बुझाना नही….:D:)☺

हम छत पर चढ़े पतंग

हम छत पर चढ़े पतंग उड़ाने के बहाने,
बाजूवाली भी छत पर आई कपड़े सुखाने के बहाने,
बीबी ने जो देखा ये हसीन नज़ारा,
.
.
डंडा ले आई वो बंदर भगाने के बहाने!…😝😝😝😝

पत्नी चिल्ला कर बोली

पत्नी चिल्ला कर बोली – आज शाम को जल्दी घर आ जाना
पति – क्यों कुछ खास है क्या ?
पत्नी – मायके से रिश्तेदार आ रहे हैं
पति – मेरा दिमाग मत खाओ,
मैं बिजी हूँ, कौन कौन आ रहा है?
पत्नी – मेरी दोनों छोटी बहनें आ रही हैं
पति खुश होकर –
.
.
.
.
अरे डार्लिंग,
तुम्हारे रिश्तेदार मतलब मेरे रिश्तेदार
पक्का टाइम से आ जाऊँगा

लड़का व्हॉटसअप पे अपनी

लड़का व्हॉटसअप पे अपनी मारवाड़ी गर्लफ्रैंड से गप्पें लडा रहा था ।

लड़का-
प्रिये सो रही हो, तो स्वप्न भेजो,
जाग रही हो, तो यादें भेजों,
हँस रही हो, तो खुशी भेजों,
रो रही हो, तो आसुँ भेजो ।

लड़की का रिप्लाय आया….

ठीकरा मांज री हूँ …. ऐटवाड़ों… भेजूँ कई???
😜:D😄😝😝😝

Wife joke in Hindi packing

पति : अगर तुमने मुझे ज्यादा परेशान किया तो मैं साधु बन जाऊँगा।

पत्नी : नॉर्मल साधु बनोगे या नागा साधु?

पति : क्यों?

पत्नी : अगर नॉर्मल साधु बनना है तो मैं आपकी पैकिंग करूँ,
और यदि नागा साधु बनना है तो फटाफट निकल लो।
😝😝😝😝😝😝

पति पत्नी से

पति (पत्नी से)- ये क्या तुम एक और सूट ले आयी? अभी परसों ही तो..

पत्नी चिल्लाकर बोली- क्या परसों?
बोलो.. बोलो क्या कहा तुमने?
रुक क्यों गये?
क्या परसों, बोलो जल्दी-जल्दी बोलो ना, बताओ क्या परसो?

पति- कुछ नही, मैं बस यह कह रहा था की..
परसों भी एक ही सूट लायी थी पगली, आज तो दो ले आती..!! 😄😛😄:oops:

एक आदमी बार में बैठकर

एक आदमी बार में बैठकर कागज पर
कुछ गुणा-भाग कर
रहा था और पागलों की तरह हँस रहा था।
.
.
मैंने पूछा: “भाई, तुम इतने खुश क्यों हो?”
.
.
उस आदमी ने कहा:
“आजकल मेरी पत्नी डाइटिंग पर है
और पिछले4 दिनों में उसने 5
किलो वजन घटा लिया है।”
.
.
मैंने पूछा:
“तो इसमें हंसने वाली क्या बात है ?”
.
.
उसने कहा:
“भाई साहब, अभी-अभी मैंने कैलकुलेट किया है कि अगले 2 महीनों में,
वह पूरी तरह से गायब हो जाएगी।”
😄😄

जब आपकी पत्नी दस दिनों

जब आपकी पत्नी दस दिनों से ज्यादा समय के लिए मायके जाये…

और आसपास की भाभियों को बोले
भाभी जी जरा ध्यान रखियेगा ..

तो समझ जाओ..

आप सीसीटीवी के निगरानी में आ गये हो …
😂😜😂😜😂😜👍👍

एक पति ने अपनी पत्नी

एक पति ने अपनी पत्नी को दिल की बात बताई ।
पति:- तुमसे शादी करके मुझे एक फायदा हुआ ।”
पत्नी :-कौन सा फायदा …..?
पति,;; मुझे मेरे गुनाहों की सजा इसी जन्म में मिल गई “;
😜😜😜😜😜😜

पति (पत्नी से)- क्या कहा, अब

पति (पत्नी से)- क्या कहा, अब तक खाना तैयार नहीं हुआ? तो मैं चला होटल में खाना खाने।
पत्नी- आधे घंटे ठहर जाइए ना।
पति- तो क्या तुम आधे घंटे में भोजन तैयार कर लोगी?
पत्नी- नहीं जी, तब तक मैं भी आपके साथ चलने के लिए तैयार हो जाती।
😂😂😂😂😂😂

मां और बीबी को

😝आज का ज्ञान😝

मां और बीबी को कभी विश्वास दिलाने की जरुरत नही होती…..
क्योकि….
मां कभी शक नही करती ….
और….
बीबी कभी यकीन नही करती…
          😝😝ज्ञान समाप्त😝😝

😋😋आज का दूसरा ज्ञान😋😋

😂शादीशुदा लोगों को सलाह….

जिस दिन बाई न आये….💃💃
उस दिन बीवी से न उलझें…😜😜
बाकी आपकी मर्ज़ी…
         😋😋ज्ञान समाप्त😋😋