Category Archives: Naughty jokes

Naught Jokes About Relation Now Days

इधर लौंडे ने पिज्जा बर्गर खिलाया, स्कूटी चलाना सिखाया,
रिचार्ज कराया ,उसके हर प्रोफाइल पिक्चर पर नाईस डी पी कमेंट किया👍👌😘

और उधर डिस्कवरी चैनल पर बंदर ने पेड की डाल पर दो बार गुलाटी मारी और मादा सम्भोग के लिये तैयार हो गई🐒🐒

साला लानत है ऐसी जिन्दगी पर…😬😬

😫😫😫😫😫

Gujarati Bhuro Using Condom

ભૂરો:ડોક્ટર સાહેબ હું કોન્ડોમ પેહેરતો હોવા છતાં
મારે 5 છોકરાં છે
ડૉક્ટર :તમે કોન્ડોમ કાઈ રીતે પહેરો છે ?
ભૂરો :જેટલું ચઢે છે એટલું ચઢાવું છું
બાકી વધેલું આગળથી કાપી નાખું છું..

ડૉક્ટર:ભાગ #### …..

बीवी के मायके जाने के बाद

बीवी के मायके जाने के बाद
पूरी तरह से बीवी पर डिपैंडैंट
हज़बैंड ने
बीवी को काॅल कर के पूछा:

“काॅन्डोम कहाँ रखे हैं…?!”

बीवीने जबाब दिया यहा मिलते नही है इसलिये साथ ले आयी हूं ।
😜😜😜
😜😜😜😂😂😂😂😂😂😂😂

50 50 कोस दूर

50 50 कोस दूर ग़ाव में जब रातको बच्चा रोता है….😂
तो उसकी माँ कहेती है ” सो जा बेटे सोजा …..
.
.
वरना……
.
.
दूसरा कैसे होगा ? 😜😛😝😝😝😝😝😝😜😜😜😜😛😛😛😝

“टीचर :- ‘एक पन्त,

“टीचर :- ‘एक पन्त, दुई काज’
मुहावरे को वाक्य में प्रयोग
करो..?
.
.
.
.
.

विद्यार्थी:-
मुन्सिदास मूतन गए..। मूतन लग
गई पाद..।।
पादत-पादत.. हग दियो..। एक
पन्त, दुई काज..।।”

Keypaid wala mobile

😇😇😇😇😇😇😇😇😇
एक बार मैं बस मे सफर कर रहा था तो एक लड़की mujhse बोली :

इस ज़माने के होकर भी कीपैड वाला मोबाइल रखते हो

तो मैने भी हसकर कह दिया की
“मॅडम मुझे
टच करने से ज्यादा,
दबाने मे मजा आता है”

बेचारी आगे कुछ न बोल पायी !

मैने कुछ गलत तो नहीँ कहा ना दोस्त…?
😝😜😝😆😂😂😂

सन्नी लीयोनी *Modi जी*

सन्नी लीयोनी *Modi जी* का इन्टरव्यू ले
रही थी।
.
.
.
.
.

*सन्नी लीयोनी*- वो क्या है जो. गाय के
पास चार हैं पर मेरे पास सिर्फ़ दो हैं?
*Modi जी*- टांगें !
.
.
.
.
.

*सन्नी लीयोनी*- वो क्या है जो आपकी पैंट
में
है ओर मेरे पेटिकोट में नहीं है।
*Modi जी* – जेब!
.
.
.
.
.

*सन्नी लीयोनी*- वो क्या है जो दिन में लेने
के
बजाये रात को बिस्तर पर लेने में
ज्यादा अच्छा लगाता है?
*Modi जी*- नींद!
.
.
.
.
.

*सन्नी लीयोनी*- वो क्या है
जो लड़की पहली बार करवाने पर ज़ोर से
चिल्लाती है?
*Modi जी*- कान में छेद!
.
.
.
.
.

*सन्नी लीयोनी*- वो क्या है जिसके
आधा जाने पर दर्द होता है पर पूरा जाने पर
अच्छा लगता है?
*Modi.जी*- हाथ में कंगन!
.
.
.
.
.

*सन्नी लीयोनी*- वो क्या है जिसके पास
हो तो हाथ में पकड़ कर हिलाता है और
जिसके
पास ना हो तो उंगली डाल के हिलाता है?
*Modi जी*- टूथब्रश!
.
.
.
.
.
भाई !!! जो तू ढूंढ रहा है
वो नही मिलेगा…पोस्ट देख किस
संस्कारी आदमी ने डाली है ।
संस्कारी बनो सु विचार फेलाओ
बाकी अपनी अपनी इच्छा…

*ना नेवला है …*
*ना सांप है …!!!*

*ना कांग्रेस है….*
*ना आप है….!!!*

*ना पूण्य है……*
*ना पाप है….!!!!*

*ना तोल है……!!!*
*ना नाप है…..!!!!*

*पर एक बात*
*साफ है….!!!!*
✌✌✌✌✌
*ये ग्रुप सब ग्रुप का बाप है।*
😱😱😱😱😱दुसरे ग्रुप मे जरुर भेजे…

एक कुंवारा लड़का मर

एक कुंवारा लड़का मर गया।

माँ रो रो के: “हे भगवान् इसने तो अभी जवानी भी नहीं देखी थी!•

पड़ोस की भाभी रोते हुए बोली : “ना रो चाची मैंने दिखा दी थी।”
😂😂😂

इंसानियत अभी भी ज़िंदा है…!!

पाँच मिनट का लंबा

पाँच मिनट का लंबा Kiss देने के बाद लड़की👱‍♀ थक गयी……

फिर लड़के से पानी के लिए पूछा,
उसने बैग में से बिसलरी दी..

लड़की ने पूछा पानी जूठा तो नहीं हैं ना????

नवरात्र चल रहे हैं।।

इसे बोलते हैं संस्कार .
😂😂😬😬😜😝😜😜

Naughty gujarati joke

શિયાળે સૂપ ભૂલો🍵
ઊનાળે ભલી છાશ🍸
ચોમાસે સોડા ભલી🍷
મારી ચા બારેમાસ ☕
શિયાળે સાયકલ ભલી 🚵
ઊનાળે ભલી કાર🚗
ચોમાસે એસટી ભલી 🚌
મારા ટાંટિયા બારેમાસ 🏃
શિયાળે ઉધિયુ ભલું 🍲
ઊનાળે ભલો આઈસ્ક્રીમ 🍧
ચોમાસે દાળવડા ભલા🍟
મારો ‘માવો ‘બારેમાસ 🍬
શિયાળે પૃયસી ભલી👸
ઊનાળે ભલી પ્રિયતમા 💏
ચોમાસે ગલઁફેનડ ભલી 💑
તો પત્ની? બારેમાસ! 👫

पता नही यार

पता नही क्या होगा इस देश का….
भगत सिहं भी चले गये।…
अब्दुल कलाम भी नही रहे।..
.
.
.
.
.
.
और आजकल मेरी भी #तबियत सही नही रहती है।
😆😆😆😜😜😜😝😝😝

कल मैं मैराथन देखने

कल मैं मैराथन देखने गया, वहाँ पड़ोस की भाभी टाइट टी-शर्ट पहन के खड़ी थी।
उसने पूछा, “मेराथन देख रहे हो?”
अब मैं इस कश्मकश में हूँ कि उसने मेरा मन भाँप लिया था, या उसके उच्चारण में ही गड़बड़ थी?



Mor bana degi – nonveg

​मनु – कामवाली को छेड़ रहा था

कामवाली : बत्तमीजी मत कर, मोर बना दूँगी.
मनु : मुर्गा बनाते सुना था. मोर कैसे बनाते है?
कामवाली : गांड मे उल्टी झाड़ू डाल कर.😂😆😆😆😜😜😜

Funny naughty double meaning

​लड़का : ” मुझ से शादी कर लो , मेरा बहुत लम्बा है ”
लड़की : ” क्या ” ❓
लड़का : ” अनुभव ”
लड़की : ” ओह ठीक है मै तैयार हु मेरा भी काफी गहरा है ”
लड़का : “क्या ”
लड़की : ” आत्मविश्वास”

😜😜😜😜😜😜😜😜😣😜😜

Funny naughty double meaning

​लड़का : ” मुझ से शादी कर लो , मेरा बहुत लम्बा है ”
लड़की : ” क्या ” ❓
लड़का : ” अनुभव ”
लड़की : ” ओह ठीक है मै तैयार हु मेरा भी काफी गहरा है ”
लड़का : “क्या ”
लड़की : ” आत्मविश्वास”

😜😜😜😜😜😜😜😜😣😜😜

Most lovable shayari

​सब ने चाहा कि उसे हम ना मिलें;

हम ने चाहा उसे ग़म ना मिलें;

अगर ख़ुशी मिलती है उसे हम से जुदा होकर;

तो दुआ है ख़ुदा से कि उसे कभी हम ना मिलें।

Asaram and dhoni funny joke

धोनी- मेरी बीबी को लड़का नही हो रहा है…..
कोहली- बूस्ट दो….


सहवाग- रसना दो…


गांगुली- हीरा मोती च्यवनप्रास दो……


शाहरूब खान- सोना चांदी च्यवनप्रास दो….


सलमान खान- रिवाइटल दो……


आशाराम- कमीनो एक मौका मुझे दो……😜😜😜😜😜😜

Naughty funny joke

कुछ सज्जन लोग हैं कि छींक कर भी सॉरी बोल देते हैं…

और कुछ ऐसे लोग भी हैं,, जो पाद कर भी आरोप दूसरों पर पेल देते हैं…!!😜😜😜😁

Hindi noneveg joke

आपके नीचे 2 गोटी है,
तो आप पुरुष है…….!

अगर आपके नीचे 4 गोटी है,
तो ये मत सोचना आप महापुरुष है,

समझना कि,
आपकी कोई  मार रहा है..!😝😝😝

-थॉमसन गोटिया….😎😂😂

Normal People Vs Discovery channel

😂😂
Normal People – वो देखो एरिया में क्या सेक्सी आइटम आ रही है भाई…….☺

Discovery channel – वो मादा अब प्रजनन के लिए विकसित हो गयी है और नर के इलाके में प्रवेश कर चुकी है……
😆👌😝👌😂👌👏😂

इंजेक्शन देखते ही

डाक्टर नर्स से: तुम इंजेक्शन देखते ही इतना क्यो चिल्लाती हो?

नर्स: तो क्या करु मुझे डर लगता है!

डाक्टर: तो तुम उस दिन कितना चिल्लाओगी?

नर्स: किस दिन डाक्टर?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
डाक्टर: तुम रहने दो, चुटकला पढने वाला सब समझ गया है!

इसमें से कोई एक धारलो

एक जोरदार magic हे,,
इसमें से कोई एक धारलो,??
🔧
🔌

🔪
💣
🔑

🔍

💉
🔨
💡
🔩
🚀
🏁
🚄
🎷
🎤
🌽
🍆
🍌
🔍

💉
🔨
🔩
🏁
🚄
🎷
🎤
🌽
🔧
🔌

🔪
💣
🔑

🔍

💉
🔨
💡
🔩
🚀
🏁
🚄
🎷
🎤
🌽
🍆
🍌

अब उसे अपने पीछे डाल दो।।।😆😆😆

पापा मेरा जन्म

बेटा-पापा मेरा जन्म कैसे हुआ था

पापा-बहुत लंबी कहानी है बेटा

बेटा-तो बताओ न पापा

पापा-एक बार की बात है
बहुत तेज ठण्ड थी…..

और मोहल्ले की सारी मेडिकल शॉप बंद थी
😆😆😜😜😆😆

खतरनाक पलटी

खतरनाक  पलटी

पप्पू : एक ‘मैनफोर्स’ देना.

केमिस्ट : तुम तो रमेश जी के बेटे हो ना??

पप्पू : अंकल ‘मेन्टोस’ बोला ‘मेन्टोस’, एक दो विक्स भी दे देना गला ख़राब है. दवा का नाम भी नहीं निकल रहा ठीक से.. 😂😂😂😂😂

एक लडकी बस स्टॉप प

एक लडकी बस स्टॉप पे खड़ी थी और मोबाइल पर बाते कर रही थी।

लडके ने उसको देख कर कमेंट किया: हाय काश में मोबाइल होता और तेरे गालो से लगा होता।

लडकी : हा फिर में घर जाते ही चार्जर तेरी गांड में लगा देती BC के।😤:twisted::roll::roll::roll:

😝😝😝😝😝😝

Naughty सरदार जी

सरदार जी  पेट के बल नंगे लेते हुए थे ,पीछे से एक लड़की आई और सरदार जी के पिछवाड़े पर तबला बजाने लगी
सरदार : ये क्या कर रही हो ?
लड़की : तबला बजा रही हूँ
सरदार सीधा हो कर लेट गया और बोला:चल अब बाँसुरी भी बजा दे
😜😝😛😄😃😃

तुम्हारा शरीर बहुत फिट है.

Sameer:तुम्हारा शरीर बहुत फिट है..
लड़की : हां, मेरा शरीर मेरा मंदिर है…इसिलिए फिट रखती हु…

Sameer: वाह.. कभी मंदिर में घन्टा लगवाना हो तो हमे याद करना…
😜😜😬😬😉😉😝😝😂😂😂

Funny Hindi sexy joke

शादी के कुछ दिन बाद जीजा अपने ससुराल आया उसे देख कर साली बोली, “लो आ गया BC।”
माँ हैरान हो कर, “बेटा ऐसा नहीं कहते।”
बेटी: अरे माँ, ‘रिश्ता वही सोच नयी’😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜

Very naughty joke

अर्ज़ किया है,

झटक के जुल्फ़ें, बड़ी अदा से उन्होंने बोला हिज़ाब कर के,,

तना ही रखना झुका ना देना,, अभी मैं आई पेशाब कर के…!!
😂😂😂😂😂😂😂

ले लो …आज का ज्ञान

जब एक महिला गर्भवती होती है, तब उसकी सभी सहेलियाँ उसके पेट को छूती हैं और कहती हैं, “बधाई हो!”।

लेकिन उनमें से कोई भी आकर आदमी का छू कर यह नहीं कहती हैं “शाबाश!” ।

अर्थात् – कड़ी मेहनत की सराहना कभी नहीं की जाती है, केवल परिणाम मायने रखते हैं ।
👆👆👆👆
ले लो …आज का ज्ञान
😜😜😜😜

प्यार किस्मत है कोई ख्वाब नहीं

प्यार किस्मत है कोई ख्वाब नहीं;
ये वो खेल है जिसमें सब कामयाब नहीं;
जिन्हें इश्क की पनाह मिली वो कुछ ही लोग हैं;
और जिनके Xड़े लग गए उनका तो हिसाब नहीं।
😛😛😛😛😛😛😛😛😛😛😛

Naughty Baba Nonveg

एक बाबा, औरत की नब्ज़ चैक करते हुए: आप ठीक हो.!
आपके पति में ही औलाद ना पैदा कर पाने की कमी है!

औरत: बाबा जी ,
ठोकने का बहाना मत बनाओ!
पूरे मोहल्ले में ही कमी है क्या?
😝😜😛😄😂

Killer santa

वकील: जब मुलजिम ने तुम पर कातिलाना हमला किया,

उस वक़्त तुमने क्या चीज़ उठाई हुई थी!

संता: उसकी बीवी की टांगें!
😂😂😂😂

Best Nonveg Msg Ever

सेक्स के बाद कॉलगर्ल कस्टमर से बोली :

“तुम्हारी बाँसुरी तो बहुत ही छोटी है”

कस्टमर :😕 “मुझे थोड़ी पता था कि,

स्टेडियम में बजानी पड़ेगी“

😜😜😝😝😂😂

Sexy girl saying

“वो होंठ अपने दांतो में दबाकर बोली…..
Ufff…
खुद दबाऊं तो दर्द, और तुम दबाओ तो मजा आता है….!!

Funny Basanti And Thakur

रात 2 बजे दरवाजे पर दस्तक “टक-टक”

बसंती – “कौन है”

बाहरसे-“ठाकूर”

बसंती – “ओह! ठाकूर आज तूम बहोत मूड मे लग रहे हो”

ठाकूर – “नही तो!!! ऐसी कोई बात नही”

बसंती – “झुठे कही के!!
फिर दरवाजे पर टक-टक कैसे किया ”
😝😝😝

किसी ने क्या खूब कहा है

किसी ने क्या खूब कहा है

“हजारो तरह के थोबड़े है”

“लेकिन एक ही तरह के भोसड़े है” 😜🙊🙊😂😂

जिंदगी है क्या, एक अरमान भोसड़ी का……
औरत के पीछे पागल, इंसान भोसड़ी का ! !
रब्बर का लंड, प्लास्टिक की चूतें ……
क्या क्या बना रहा  जापान भोसड़ी का ! !😂😂

सुहागरात पर लड़का

सुहागरात पर लड़का अपनी बीवी को केवल kiss करके सो गया ।
सुबह सास बोली – ” बहू , मंदिर जाने से पहले नहा लो । ”
बहू गुस्से में – ” सिर्फ ब्रश कर लेती हूँ माँ जी, बाकी सब फ्रैश ही है ।😊😊😊😊😝😛

सास अपनी बहू से

सास अपनी बहू से:–
मेरे पोते की शक्ल मेरे बेटे जैसी क्यों नहीं ??����

बहू ने अपनी साड़ी ऊपर की और टाँगें खोलकर बोली :–

ये चूत है माँ जी ..चूत..!!
14 Mega Pixel का CAMERA नहीं��������

घोर कलयुग

♻घोर कलयुग♻

सुहागरात के बाद, raju अपनी पत्नी से- अरे खून तो निकला ही नहीं.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
पत्नी क्यों .., तूने अंदर कोई तीर मारा क्या
😂😂😜😄

Funny Big Hole

नथु: कल एक चोर ने मेरी जेब में बड़ा सा छेद करके मेरे पैसे चुरा लिए😒
बिटू: ये तो बहुत बुरा हुआ। वैसे बड़े छेद से याद आया, भाभी जी कैसी हैं? 😜😝😂😂

तीन दोस्त एक रेस्तरां में गए

तीन दोस्त एक रेस्तरां में गए और मजाक में वेटर
से बोले- एक प्लेट बिपाशा के चूतड़, एक प्लेट
कैटरीना की चूत और एक प्लेट
सनी लिओनी की चूचियां लाओ
.
..

थोड़ी देर के बाद वेटर दो कद्दू लेकर आया, बोला- वो सब
तो ख़त्म हो गया, ये खली के टट्टे बचे हैं,
यही खा लो !

एक औरत रिक्शे से गिर गयी , उसकी साड़ी ऊपर हो गयी ,
एकदम से उठ कर बोली- “देखी मेरी फुर्ती।”

रिक्शे वाला – लेकिन मैडम हमारे यहाँ तो इसे फुददी कहते है ।😜:mrgreen:😛☝

Funny bolly holly wood

बेटा :पिताजी , ये Bollywood or Hollywood kya होता है ?

बाप :-बेटा ,जहाँ लड़की अपने BOLL से खेलने दे वो Bollywood
or
जहाँ लड़की अपने HOLE से खेलने दे वो HOLLYWOD होता है😂

सुहागरात के बाद

सुहागरात के बाद:-
लड़की की सहेलियां:- ससुराल कैसा है?
सास कैसी है?
पति का व्यवहार कैसा है?
मुंह दिखाई में कितने पैसे मिले?
ननदे कैसी हैं ?


कितने फालतु के सवाल


लड़के के दोस्त:- भाई कितनी बार पेली !!!!!
😆😝😂😂😜😜😉👉👌

रिश्ते की बात चल रही थी.

रिश्ते की बात चल रही थी..

लड़के वाले : लड़का बाबू है, 4000 तनख्वाह है

और 15000 ऊपर से कमाता है.”

लड़की वाले : लड़की नर्स है, 2500 तनख्वाह है

और 50,000 नीचे से कमाती है:oops::oops::oops::oops::oops::oops::oops: =))

एक बार एक लड़का दारू पी के

एक बार एक लड़का दारू पी के घर लौटा ,,🍻
फिर पापा से बचने के लिए चुपचाप लैपटॉप खोल कर पढ़ने लगा ,,…😅

पापा – आज फिर पी के आया है ,,..😠
बेटा – नहीं ,,…:'(

पापा – तो ल़xx के बाल , सूटकेस खोल के क्या पढ़ रहा है….
😁😁😂😂😝😝

Internet पे जो

अध्यापक : Internet पे जो
अश्लीलता फैली हुई है आप उसे किस तरह से
देखते हैं..?… . .

छात्र : जी full HD में…..

टीचर – निकल यहाँ से…😡

ग्रर्लफेण्ड के होठो पर शहद लगाकर

ग्रर्लफेण्ड के होठो पर शहद लगाकर किस करने से………

 

 

 

 

 

 

 

गुलाब जामुन का स्वाद आयेगा और खांसी भी ठीक हो जाएगी……

डाँ…… ईमरान हाशमी
स्त्री रोग विशषेज्ञ
😝😝😝😫😫

Laal Chadda New Version

➖➖➖😜😜😜➖➖➖

टीचर आपनी मम्मी का नाम
अंग्रेजी में बोलो?

स्टूडेंट: – सोफ्ट अंडरवियर !

टीचर: – क्या बकवास है,
हिंदी में बताओ?

स्टूडेंट: कोमल चढ्डा ।

😜😜 🎭🎭 😜😜
नया है ना…….भेजो आगे जल्दी

Badmash Noneveg Joke

क्लास मे एक दिन👶 पप्पू ने अपनी प्रेगनेनट  मेडम से कहा मैडम जी से आपके लडका ही होगा ??

मैडम खूशी से चहकते हुए  पप्पू से पूछा अरे वाह तूने कैसे जाना ?

पप्पू मैडम कल आप अपनी टाँग के ऊपर टाँग रख कर बैठी थी तब मैने उसकी मूँछे देख ली थी
😂😂😂😂😂

भेजो ये तो नया है

ये जोक पुरी तरह से शाकाहारी है

ये जोक पुरी तरह से शाकाहारी है.
बाकी जिसकी जैसी सोच!

एक बार स्कूल टिचर के ब्लाउज के 2 बटन तुट जाते है. वो देखके दो छोरे हंसने लगते है.

मॅडम: हंसना बंद करते हो या दोनोंको बाहर निकालू?

फिर क्या, पूरा क्लास चिल्लाने लगा,
‘मॅडम आज दोनो को बाहर निकालके दिखाओ’

😜😜😜😜

FOOTBALL Special Noneveg

FOOTBALL Special

दो सहेलियां आपस में बातें कर रही थी।

पहली: गोल कीपर से कभी शादी न करना।

दूसरी: क्यों?

पहली: न तो वो खुद डालता है और न ही दूसरे को डालने देता है। कमीना

😂😂😂😆😆😆😝😝

पप्पू सुहागरात में

पप्पू सुहागरात में सेक्स करते हुए बीवी से बोला :

मैनें शादी से पहले बहुत सारी कॉलगर्ल्स के साथ सेक्स किया है

.

.

.

बीवी : मैं इतनी देर से यही सोच रही थी कि
आपको कहीं देखा है😂😂😂😂😂😂😂😂😛😛😛😝😛😜😜😜😜😜😜

Sunny Leone ने पूछा

सब्जी मंडी में 2 फुट लंबी मूली देखकर
Sunny Leone ने पूछा,भैया जी यह क्या है?

सब्जीवाला: यह हमारे लिए तो मूली है
पर आपके लिए मामूली है…
😆😎😎

Dubble meaning marathi joke

अर्ज किया है….!
:
रात्रभर ती आली नाही आणि मी हलवून हलवून झोपलो..
:
:
रात्रभर ती आली नाही आणि मी हलवून हलवून झोपलो..
:
:
जे हलवत होतो तो ‘पंखा’ होता. आणि जी आली नाय ती ‘लाईट’ होती.
:
कधी तरी चांगला विचार करा.
?😂😂😂😂😂😂😂򖰽򖰽򖰽?

Naughty Girl Jokes – Noneveg

लडकी 800 रुपये वाली ब्रा लाई और कालेज मे सबको टी-शर्ट उपर करके दिखाने लगी……

सबने कहा
मस्त है…..
जबरदस्त है…..
बढिया है…..
जोरदार है…..
लड़की खुश हुई

घर आयी अलमारी खोलीं और बेहोश हो गई….
….
….
….
….
क्यु……
….
….
….
….
क्योंकि….

ब्रा तो अलमारी में ही थी…!

😂😂😂😂😂😂😂

God bless s….

संजय गांधी को विमान उड़ाना पसंद था । तो उसकी मौत प्लेन क्रेश में हुई।
कलाम साहब को पढ़ाना पसंद था ।तो उनकी मौत लेक्चर देते हुई।

God bless sunny Lione…..😜

एक कर्मचारी ने देखा – noneveg

एक कर्मचारी ने देखा कि उसका बॉस कार के अंदर एक लड़की का बाजा बजा रहा है।

कर्मचारी—” वाह सर…अकेले अकेले…..हमारा नंबर कब आएगा ?? “😜

बॉस—” इस लड़की के बाद। “😜😜

कर्मचारी…गायब…!!!

😜😜😜

निर्मल बाबा हर साल बच्चा पैदा हो जाता है

भक्त: निर्मल बाबा हर साल बच्चा पैदा हो जाता है,
क्या करूं?
बाबा: कंडोम लगा लो।
भक्त: लेकिन वो तो मैं हर बार लगता हूँ।
बाबा: कंडोम मोहल्ले में भी बांट दो, कृपा वहीँ से आ रही है।

पुशिंग पुशिंग पर अन्दर न घुसिंग

पुशिंग पुशिंग पर अन्दर न घुसिंग
पुशिंग पुशिंग पर अन्दर न घुसिंग
जोर लगाया तब भि न अन्दर घुसिंग
थक के व्हेन चूसिंग थें घुसिंग
Guess What?
You Dirty Mind!
में सुई में धागा डालने की बात कर रहा था

एक सवाल ..,???? Naughty

एक सवाल ..,????

राजा कि बिवी का नाम “तुम्हारी” था
एक दिन राजा ने अपनी बिवी “तुम्हारी”को महाल के उपर से धक्का दे दिया और
“तुम्हारी”
नीचे गिर गयी …
और
फीर “तुम्हारी”के उपर हाथी ने पाव रख दिया और इस तरह”तुम्हारी”मर गयी ….
अब सवाल ये है कि तुम्हारी किसने मारी ?

राजा ने या हाथी ने ….

हंसो मत जवाब दो ????

ग्रुप किसी का भी हो पर धमाका हमारा ही होगा ………
😛😀

He: P बैन

He: पोर्न बैन 😭
She: तो क्या हुआ, मैं हूँ ना 🙌
He: मतलब हम तुम? हम दोनों? 😹
She: खुश मत हो कुत्ते, पेनड्राइव ले आ, पीसी में है मेरे पास कुछ।😛

एक बत्तख पानी के ऊपर कितनी भी

एक बत्तख पानी के ऊपर कितनी भी सहज और शांत दिखाई दे मगर पानी के नीचे लगातार पैर मारती रहती है।

शिक्षा: मर्द ऊपर से कितना भी शरीफ लगता हो नीचे से उसका सामान फड़फड़ाता ही रहता है।?

Naughty Friends

मीना की सहेली टीना उससे कहती है.

टीना: “यारलड़कियों को हमेशा नज़र लग जाती है पर लड़को को किसी की बुरी नज़र नही लगती”

मीना: “ऐसा क्यूँ?”

टीना: “भगवान ने हमें ऐसा ही पैदा किया और लड़कों को दो नींबू और एक मिर्ची लटकाकर के पैदा किया“💐💐💐💐💐😜😜😜😜😂😂😂

Call girl के जन्मदिन – Noneveg

एक कालगर्ल Call girl के जन्मदिन

पर उसकी सहेली ने बधाई संदेश

दिया:😉

हर मर्द तेरे नंगे बदन पर पसरे

हर लड़का तेरे मुँह में बरसे😛

तेरे जीवन में आएँ इतने कस्टमर

कि तू पूरे साल ब्रा पैंटी पहनने को

तरसे 😆😜😛😛

Civil special

बेटा: पापा मुजे 1भाई चाहीए आज और अभी,

पापा: बेटा ईस काम मे 9 महीने लगते है,

बेटा : आप तो कॉन्ट्रक्टर हो 5-6 आदमी लगा दो, जलदी हो जाएगा,..?
😛😝😍😜😂
Civil special

Bas Mein Bethi Ek Ladki

Bas Mein Bethi Ek Ladki Ki T Shirt Pe Car Bani Hui Thi,
Uske Sath Chota Bachha Beitha Use Dekh Raha Tha,
Ladki Bachhe Ko Dekhte Hue Muskura Ke Boli: “Car Chalani Hai Kya?”
Bachha: “Nahi Car Nahi Chalani, Par Agar Aap Ki Ijazat Ho To Horn Baja Loon?“

पति:- ” हद है – Noneveg

पति:- ” हद है….!
इतना टी वी पर कुकिंग शो देखती हो ……,
पर एक भी डिश ठीक से नहीं बना पाती…?

पत्नी:- ” अचछा………….?
तुम भी तो इतना ब्लू फिल्म देखते हो………….!

छोड़ो………
……

मेरा मुँह मत खुलवाओ…….! ”

😳😳😳😳😳😳😳😳

बड़ी बहन हनीमून पर गई।

💥बड़ी बहन हनीमून पर गई।

छोटी ने मैसेज किया, दीदी जो
जीन्स 👖 दी थी,
उसे जरूर पहनना।

दीदी ने जवाब दिया,
इस हरामखोर ने 4 दिन से
चड्ढी 👙 नहीं पहनने दी है..
और तुझे जीन्स 👖 की पड़ी है?
😜😝😀😊

Noneveg jokes – Naughty Jokes

अर्ज़ किया है:
उड़ती हुई फ्रॉक को काबू में रखो;
उड़ती हुई फ्रॉक को काबू में रखो;
वाह! वाह!
पैंटी ना पहनो कोई बात नहीं, कम से कम बगीचा तो साफ़ रखो।
💞💫💞💫💞💫💞💫💞

हमारी एक मुस्कुराहट पर वो हमसे सेक्स कर बैठे;
वाह वाह।
हमारी एक मुस्कुराहट पर वो हमसे सेक्स कर बैठे;
वो पैंटी पहनने ही वाली थी कि हम फिर से मुस्कुरा बैठे।

💞💫💞💫💞💫💞💫💞

मेरे हैं सिर्फ दो ही टट्टे;
वाह वाह…
भोसड़ी के पहले सुन तो।
मेरे हैं सिर्फ दो ही टट्टे;
यार चूस के बता, मीठे हैं या खट्टे।

💞💫💞💫💞💫💞💫💞

गर्लफ्रेंड अपने बॉयफ्रेंड की फटी अंडरवियर देख कर कहा, “तुम देसी चड्डी पहनते हो , ब्रांडेड नहीं?
बॉयफ्रेंड: जात ना पूछो साधू की पूछ लीजिये ज्ञान, मोल करो तलवार का फटी रहन दो म्यान।

💞💫💞💫💞💫💞💫💞

एक गुब्बारे वाले की दुकान के बाहर लिखा था:
अगर अपने बच्चों को गुब्बारा नहीं दिला सकते तो वक्त पे गुब्बारा चढ़ा लिया करो।

💞💫💞💫💞💫💞💫💞

पटियाला की दो बातें बड़ी मशहूर हैं।
पहला पटियाला पेग
और
दूसरा पटियाला सलवार।
एक चढ़ने के बाद मजा देती है और दूसरी उतरने के बाद।

💞💫💞💫💞💫💞💫💞

सकारात्मक सोच (Positive thinking) को कैसे बढाया जा सकता है:
.
. .
. . .
आप एफ टीवी (FTV) चैनल देखें।
आप हमेशा सोचेंगे कि “इसका नहीं तो अगली वाली का जरूर दिखेगा”।

💞💫💞💫💞💫💞💫💞

अर्ज़ किया है:
नादान है कितनी वो, कुछ समझती ही नहीं;
सीने से लिपटकर पूछती है, “ये नीचे से क्या चुभ रहा है?”

💞💫💞💫💞💫💞💫💞

लंड पे ऐतबार किसको है;
मिल जाए चोदने को तो इंकार किसको है;
कुछ मुश्किलें हैं चूत पाने में दोस्त;
वरना मुट्ठ मारने से प्यार किसको है!

💞💫💞💫💞💫💞💫💞

जैसे फूली हुई रोटी कच्ची नहीं होती;
वैसे ही ब्रा पहनी हुई लड़की कभी बच्ची नहीं होती;
और
जैसे मगरमच्छ के आंसू कभी सच्चे नहीं होते;
वैसे मुंह में लंड देने से बच्चे नहीं होते!

💞💫💞💫💞💫💞💫💞

गम में भी हमको जीना आता है;
सेक्स करके भी पसीना आता है;
एक हम हैं कि तुम्हें अक्सर मैसेज करते हैं;
एक तुम्हारा मैसेज है, जैसे औरतों को महीना आता है!

💞💫💞💫💞💫💞💫💞

रात होगी तो कंडोम भी दुहाई देगा;
टांगो के बीच सारा जहां दिखाई देगा;
ये काम है जानी, जरा संभलकर करना;
एक कतरा भी गिरा तो 9 महीने बाद सुनाई देगा।
💞💫💞💫💞💫💞💫💞

स्वर्ग में नरक – Noneveg

यमराज : बच्चा तुमने पाप और पुण्य दोनों किये हैं, इसलिये तुझे स्वर्ग में नरक मिलेगा !

आदमी: वो कैसे ?

यमराज : रोज रात , दो ग्लास दारू, और एक अप्सरा मिलेगी !

आदमी : ये तो स्वर्ग ही स्वर्ग. है !..

यमराज : ग्लास में “छेद” होगा , परन्तु अप्सरा में नहीं !
Hahahaha…😜😝😂😂😂😂

कल तुम्हे तुम्हारे टीचर ने क्यों मारा?

पिता : कल तुम्हे तुम्हारे टीचर ने क्यों मारा?

बेटा: मैं सिर्फ एक शंका दूर करना चाहता था तो मैंने एक सवाल पूछा..पर मैडम के पास जवाब नहीं था तो उन्होंने मुझे मारा

पिता: प्रश्न क्या था

बेटा:मैंने पूछा ब्रा एकवचन क्यों है जबकि वो दो चीजो को ढकता है
और पैंटीज बहुवचन क्यों है जबकि वो एक को ही ढकता है?
😂😜😝

शादी की गांठे तो – Noneveg

शादी की गांठे तो स्वर्ग में ही बंध जाती हैं!
इन्सान तो सिर्फ पेटीकोट, सलवार और ब्रा की
गांठे खोलने के लिए ही ज़मीन पर भेजा जाता है!

By-
Shaaaadi . com

हम उन्हे मिलाते हैं
जो अकेले में हिलाते हैं।
😜😝😝😂😂😂😂

आदमी जब पहली बार डालता है

आदमी जब पहली बार डालता है तो वो कंफ्यूज होता है मगर तुम न घबराना और डाल देना!

तुम जैसे ही रखोगे वो खुद अन्दर चला जायेगा फिर तुम्हें अच्छा लगने लगेगा!

और फिर अजीब अजीब आवाजें आयेंगी और फिर जब तुम्हारी मनी निकल जाये,

तो तुम निकाल लेना अपना…. .

.

.

.

.
ए टी एम!
——————-
😜😜😜😳🔫🔫

लड़किया दुपट्टा क्यूँ पहनती है

लड़किया दुपट्टा क्यूँ पहनती है?
💛💛💛💛💛💛

टीचर ने क्लास में पप्पू से पूछा

टीचर : “बताओ लड़किया दुपट्टा क्यों पहनती है ?

”पप्पू : साइन्स की वजह से”

टीचर : “वो कैसे”

पप्पू : “क्योंकि साइन्स भी इस बात को मानती है की खाने पीने की चीज़ो को ढककर रखना चाहिए

सुहाग रात में

सुहाग रात में;
बिल्डर: तेरे होंठ डुप्लेक्स जैसे हैं, फिगर लैंडस्केप गार्डन की तरह है।
बीवी: अब भूमि-पूजन भी करोगे या मज़दूर बुलाऊँ।
😂😂😂😂😂😂😂😂

एक लड़की ने Coin डालकर – Naughty

एक लड़की ने Coin डालकर
अपना वजन किया – 52kg

सेंडल उतारी – 51kg

जैकेट उतारी – 50kg

फिर दुपट्टा उतारा – 49kg

और Coin ख़त्म हो गए

पास में खड़ा एक भिखारी बोला:
“तू चालू रख ! Coin मै डालूँगा!”😂😂😚

एक आदमी एक होटल की रिसेप्शन पर

एक आदमी एक होटल की रिसेप्शन पर खड़ा होकर रिसेप्शनिस्ट से कुछ बात कर रहा था,
जैसे ही वह पीछे मुड़ा उसके पीछे एक महिला खड़ी थी जिसे वह देख नही पाया था उसकी कोहनी ने सीधे उस महिला के वक्ष को छु लिया

वे दोनों एकदम चुपचाप खड़े रहे

आदमी ने माफ़ी मांगते हुए कहा:मैडम अगर आपका मन भी आपके वक्षों की तरह सॉफ्ट है
तो मैं जानता हूँ कि आप मुझे माफ़ कर देंगी

महिला ने कहा कोई बात नही,
अगर आपका गुप्तांग भी आपकी कोहनी की तरह सख्त है तो मैं रूम नम्बर 436 में हूँ!
😜😜😒😒😒😂😂😂😱

मेरी ब्रा का क्या साइज़ हैं.

गर्ल: मेरी ब्रा का क्या साइज़ हैं..?

बॉय: 32..

गर्ल: कैसे.?

बॉय: कल तुमने मेरे सामने खोली तो थी..

गर्ल: लेकिन मेरी ब्रा पर नंबर नही हैं..

बॉय: तो क्या हुआ.. ITI Vala हूँ सरकल देख कर डायमीटर बता सकता हूँ..!😂😂😂😂😝😜😛😂😂😂😂😂😂😂

80 साल का बुज़ुर्ग मेडिकल स्टोर पर

80 साल का बुज़ुर्ग मेडिकल स्टोर पर:
“बेटा, 5 mg की viagra की गोली दे दो”

मेडिकल वाला” बाबा, 5 mg से कुछ नहीं होगा, मेरी बात मानो, आपकी उम्र भी ज्यादा है, बढ़िया परफॉरमेंस के लिए 50 mg की लो”

बाबा: ” बेटा,  कही परफॉरमेंस नहीं दिखानी, बस इतना सा खड़ा हो जाये की मूतने पर चप्पल गीली ना हो”
😜😜@😜😜

Very Naughty Girls

11 लड़कियां  फ्रूट  लेने  गई…
.
.लड़की: 11  केले  दो  🍌
.
.
फ्रूट वाला- 11  नही  आते,

12  दे  दूँ..!! ??
.
.
एक लड़की बोली-  नही  हमे  11  केले  ही  चाहिए..
हम  11  ही  हैं…
.
.
फ्रूट वाला- नही  मिलेंगे  मैडम..
.
.
तो
एक  लड़की दूसरी  को  बोली
“ले  ले….
एक  केला  खा  लेंगे..”😂😂😂

क्लास में एक लड़की गुस्से में

क्लास में एक लड़की गुस्से में ज़ोर-ज़ोर से चिल्ला रही थी,
“सभी लड़के एक जैसे होते हैं… बिल्कुल एक जैसे…”

एक लड़का..; लड़की के पास जाकर मासूमियत-भरे स्वर में बोला,
“सभी लड़कों से करवाने की तुझे ज़रूरत ही क्या थी…?”
😜😜😜😜😜😜

Fill in the blanks

How fast can you fill the words?

1) S _ X

2) _ _ NDOM

3) F _ _ K

4) P _ N _ S

5) PU _ S _

6) BOO _ S

Now scroll down:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ANS :

1. Six
2. Random
3. Fork
4. Pants
5. Pulse
6. Books

How many did u get correct?

May God forgive your evil
thoughts if u had different answers…😂😂😂

लेडी टीचर ने अपने ब्लाउज में

लेडी टीचर ने अपने ब्लाउज में गुलाब लगा रखा था।
उसने बच्चो से पूछा:- बच्चों गुलाब को पोषण कहाँ से मिलता है।
सभी बच्चे:- दूध से।

मैडम :- नहीं बेटा , पानी से।
!
!
!
!
!
हरामी बच्चा:- मैडम हमें क्या पता गुलाब की डंडी कहॉँ तक गई है।

परिवार नियोजन पर जीतू भाषण दे

परिवार नियोजन पर जीतू भाषण दे रहा था –
कंडोम लगाने से इंजायमेन्ट में कोई अंतर नहीं पड़ता।



तभी एक लड़की चिल्लाकर बोली –
पोलीथिन में लपेट कर रसगुल्ला चूस फिर पता चलेगा, बात करता है।
😝😝😝😝😂😂😂😂😂😝😝😝😝😂😂😂

welcome thandi

—————-😜😜😜😄
Boy:- Mujhe bahut thand lag rahi hai.

Girl:-Mere upar k dono Heater ko pakad lo.

Boy:Abhi bhi thand lag rahi hai.

Girl :Abey BC niche plug to laga…

welcome thandi
—————-😜😜😜😜😜

बरसात स्पेशल Noneveg

बरसात स्पेशल :-
एक लडकी  छाता ठीक करवाने गई :-
दुकानदार – उपर का कपडा उतारना पडेगा
और निचे डन्ड़डा डालना पडेगा l
लडकी – जो मर्जी करो
बस पानी अन्दर नही गिरना चाहिये 😜😜😜

सुहागरात के दिन ही मर गया

एक आदमी अपनी सुहागरात के दिन ही मर गया।
बिना अपनी बीवी से सेक्स किये..

उसकी बीवी ने उसका L काट कर उसमे सीमेंट भर के दिवार से चिपका लिया।
हर रात वो उस L से खुद को सन्तुष्ट कर लेती…

एक दिन पडोसी ने उसको देख लिया।
पडोसी ने दीवार में छेद किया और उस L को हटा कर अपना L उसमे डाल कर रात का इंतज़ार करने लगा..

रात को औरत आई और चाकू से L काट कर बोली “जानू हम दूसरे घर शिफ्ट हो रहे हे 😂😂😜
शिक्षा- हर जगह अपना L मत घुसाया करो😜😝😜😂😝

उसने कहा और दबाओ

उसने कहा और दबाओ …. मैंने दबाया
उसने कहा और दबाओ …. मैंने और दबाया
उसने कहा बनियान निकाल दो फिर दबाओ
मैंने फिर दबाया
उसने कहा पैंट भी निकाल दो फिर दबाव
मैंने फिर दबाया देखो हो गया ना सूट केस बन्द

बाबा यह लीजिये मेरा शादी का कार्ड.

भक्त: बाबा यह लीजिये मेरा शादी का कार्ड… मेरी शादी तय हो गयी है…

बाबा: बहुत अच्छा बेटा…

भक्त: बाबा मुझे एक सवाल पूछना है आपसे…

बाबा: हाँ बेटा पूछो…

भक्त: बाबा मैं कैसे पता करूँ कि मेरी बीवी Virgin है या नहीं…?

बाबा: बहुत ही आसान है बेटा…

सुहागरात को तू अपनी एक गोटी पर लाल रंग और दूसरी गोटी पर नीला रंग लगा कर जाना…

भक्त: बाबा उससे क्या होगा…?

बाबा: अगर तेरी बीवी ने उनको देख कर कहा…

” वाह ऐसी रंगबिरंगी गोटियां तो पहले कभी नहीं देखी “…

तो बस तुम समझ जाना…

😜😂😝😜😂😝

साहब, आनंद आ रहा है

नौकरानी सेक्स के समय बोली…
“साहब, आनंद आ रहा है…”

मालिक तेज करने लगा…

नौकरानी : “साहब, आनंद आ रहा है…”

मालिक और तेज करने लगा…

आनंद : “पापा मैं आ गया…!!”

😂😂😂😂😂

बंता ने संता से कहा

😆😆😂😂😜😜
बंता ने संता से कहा,
“यार मेरी कुहनी में बड़ा दर्द होt रहा है,
लगता है,….
डॉक्टर को दिखाना पड़ेगा”।
………….
संता ने सुझाया,
“अबे , हम इक्कीसवीं सदी में रहते हैं ,
तुझtे अपनी समस्या का समाधान डॉक्टर से नहीं..
बल्कि ..
कंप्यूटर से मिल जाएगा.।
यहाँ पास ही एक ऐसा क्लीनिक है ,
जहाँ कंप्यूटर द्वारा इलाज होता है ,
और
फ़ीस भी सिर्फ़ 100 रुपए है।
तू एक बार आज़मा कर तो देख”। ..
………..

बंता को आइडिया जँच गया,
वह उसी शाम कंप्यूटर वाले क्लीनिक
में गया। ……

कंप्यूटर के बग़ल में मौजूद कैश के डब्बे में
उसने 100 रुपए डाले
और
कंप्यूटर ने उससे उसके पेशाब का नमूना मांगा। ….

बंता ने अपने पेशाब का नमूना कंप्यूटर में डाला.।
कंप्यूटर से अजीब- अजीब आवाज़ें निकलने लगीं,
कई लाइटें जलने-बुझने लगीं
और स्क्रीन पर एक चमक के साथ उसकी रिपोर्ट उभरी …

“तुम्हारी कुहनी में सूजन है,
अपनी कुहनी को गर्म पानी में डुबाया करें ,
भारी सामान उठाने का काम न करें .
दो हफ़्तों में आप बिल्कुल ठीक हो जाएंगे”।

बंता को विश्वास नहीं आया कि कंप्यूटर
उसकी बीमारी के बारे में इतनी सटीक जानकारी कैसे दे सकता है।
उस रात उसने सोचा कि कंप्यूटर की परीक्षा ली जाए.।

अगली सुबह उसने एक शीशी ली,
उसमें नल का पानी लिया,
फिर अपने कुत्ते की थोड़ी-सी टट्टी ली,
फिर अपनी बीवी और बेटी के पेशाब का नमूना लिया
और
अंत में हस्तमैथुन कर अपना वीर्य निकाला
और
इन सभी चीज़ों को एक साथ मिला दिया …
तथा
कंप्यूटर क्लीनिक में चला गया।

उसने पहले कैश बाक्स में 100 रुपए डाले
और
तैयार किया गया मिश्रण कंप्यूटर में डाला।
कंप्यूटर से अजीब-अजीब आवाज़ें निकलने लगीं,
कई लाइटें जलने-बुझने लगीं
और
स्क्रीन पर एक चमक के साथ रिपोर्ट उभरी.।

“आपके नल का पानी में खनिज की अशुद्धियाँ हैं ,
पानी को मृदु बनाने वाले किसी रसायन का इस्तेमाल करें ।
आपके कुत्ते को दाद हो गया है,
उसे किसी दाद-निवारक शैम्पू से नहलाएँ ,

आपकी बेटी नशीली दवाओं का सेवन करती है ,
उसे किसी नशामुक्ति-केंद्र में भर्ती कराएँ ,

आपकी बीवी गर्भवती है , उसके पेट में जुड़वा बच्चे हैं ,
लेकिन ज़्यादा ख़ुश न हों , ये बच्चे आपके नहीं है ,
और
अंत में हस्तमैथुन करना बंद दीजिए ,
नहीं तो ….
BC..
तेरी , कुहनी की सूजन कभी ठीक नहीं होगी.”।

😘😍 Yeh pakka naya hai
20e.in

Ladka-ladki Car Mein Raat Ko

Ladka-ladki Car Mein Raat Ko Ghumne Jaa Rahe The
Ladki: “Aaj Main Tumhe Wo Jagah Dikhaungi, Jahaan Se Mera Doodh Aata Hai”
Ladka Ye Sunkar Bahut Khush Hua Aur Tharaki Andaaz Mein Bola.
Ladka: “Haan-haan Jaldi Dikhao, Jaanu”
Ladki Muskurati Hue Boli: “Wo Dekho Krishna Dairy“

☺☺☺😝😝😝😝

Are Bhaiya Ye Chaddi Kitte Ki

Custumer :- Are Bhaiya Ye Chaddi Kitte Ki

Shop Wala :- 150 Rs Sir jee

Custumer :- Fir Iski Warranty Kya ??

Shop Wala :- Dubai Main BurjKhalifaKe Top Floor Se Niche Dekho !!!

“GAND FATEGI LEKIN CHADI NHI FATEGI..” 😂😂😝😜😛

अपनी साली के साथ

😜😜😜😜😜😜😜😜
अपनी साली के साथ सेक्स करने के
बाद जीजा बोला, तुम अपनी दीदी से
ज्यादा मज़ा देती हो।

साली उदास होकर बोली,देखिये न
जीजा जी, फिर भी मेरे पति कहते हैं
तुम्हारी दीदी ज्यादा मज़ा देती है।
😀😀😀😀😀😀😀😀

एक बुड्ढा और एक जवान

एक बुड्ढा और एक जवान लड़का शौपिंग माल में बेंच पर बैठे हुए थे.
बुड्ढा बड़ी देर से लड़के को घूर रहा था क्योकि उसके बाल कई रंग
में रंगे हुए थे, कहीं से लाल , कहीं से
बैंगनी कहीं से नीले और
कहीं से पीले. जब बुड्ढे को बहुत देर
हो गयी घूरते घूरते तो लड़का बोला ” क्या बात है बुड्ढे
जवानी में कोई खुराफात
नहीं करी क्या ?” बुड्ढा बोला ”
करी थी बेटा, एक बार एक मोर की
मारी थी. अब में सोच रहा हूँ कहीं तुम
मेरे बेटे तो नहीं हो😝😂

शादी हुई

😄शादी हुई,

खूब मिठाई बँटी

पहला बच्चा हुआ,

खूब मिठाई बँटी

दूसरा बच्चा हुआ

मिठाई बँटी

5 साल बाद,
बच्चों का admission करवाने गया,
Fees 2 लाख+donation 1.5 लाख

आदमी घर आकर खूब रोया, तो-

बीवी बोली : जानू मेरी फटी थी तो खूब मिठाई बँटी, खुद की फटी तो रोना आ गया!!!!

हँसो

ये सनी लिओन कौन है

गर्लफ्रेंड :
ये सनी लिओन कौन है ?
संता :
ये सनी देओल का स्त्री रूप है,
इसके भी ढाई-ढाई किलो के हैं.

जिनको देखने के बाद
आदमी उठता नहीं,
आदमी का उठ जाता है ।

VERY HEART TOUCHING STORY

VERY HEART TOUCHING STORY
.
.
कुत्ते का बच्चा अपनी मा से –
मा…. पिताजी दिखने मे कैसे थे?
मा रोते हुवे – पता नही बेटा, पिछे से आये थे,
पिछे से ही चले गये🐕🐕….

😝😝😝

बस पुरे झाले आता

मुलगी – बस पुरे झाले आता, कोणी पाहिले तर,
मुलगा – काही नाही होणार, तु फ़क्त सरळ रहा, आणि पूर्ण दाखव, थोड़े अजुन होऊन जाऊ दे, जर तु नाही दाखवल तर मी,
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.
.
.
.
.
.
मी नापास होईन😝😝😝
विचार बदला…….😂😜

એક વાર એક છોકરી

એક વાર એક છોકરી ચા બનાવી રહી હતી ,
ત્યાં એણે જોયું કે દૂધ ખાલી થઇ ગયું છે ,
તો એણે બેડરૂમ માં જઈ ને ગાઉન ઉતાર્યું અને………
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.સલવાર -કમીઝ પેરી ને બઝાર માં દૂધ લેવા ચાલી ગઈ.
.
.
.
બધાય જોક્સ સેક્સી ના હોઈ અમારે પણ સમાજ માં રેવું છે હજી હો …….!!!!

जानलेवा जोक -Noneveg

जानलेवा जोक 😜😜😜👌

बूढी औरत आलू काट रही थी कि अचानक उसकी आँखों में आंसू आ गए.

बहु ने कहा: “अम्मा ये प्याज तो नहीं फिर आँखों में आंसू क्यूँ”?

बूढी औरत आंसू पूंछते हुए बोली: “अल्लाह जन्नत बख्शे हाजी साब को, जब भी कोई बड़ा आलू देखती हूँ, उनके गोटे याद आ जाते हैं”…😝😂😂😂😂😂

अकबर ने बीरबल से सवाल किया

अकबर ने बीरबल से सवाल किया
– आदमी और औरत की सोच
में क्या फ़र्क़ है ?’

बीरबल ने बहोत सुन्दर जवाब दिया –

बोला : ‘औरत एक ही आदमी से बहुत.
सारी उम्मीद रखती है …

और आदमी बहुत सारी औरतो
से एक ही उम्मीद रखता है !! 😆😂😂

Ek ladki ko english bolne ka

Ek ladki ko english bolne ka bahut shouk tha..
Shadi ki 1st night pe use pata chala
ke uske patti ka ek pair nahi hai..
Woh ghar aa ke apni maa se boli
mom mere husband ka sirf ek foot hai..
Maa heran ho ke boli,,
Hey Bhagwan!!
beti aur tujhe kitna bada chahiye?

😂😜😜

Noneveg – Partners

सेक्स के बाद लड़की अपने लवर को कहती हे

लड़की। तुम इतनी जल्दी कैसे थक जाते हो में तो नही थक ती

लड़का। सड़क कभी ख़त्म नही होती हमेसा पेट्रोल ही ख़त्म होता हे😄😉😅

Noneveg – Naughty Girls

कोठे पर पुलिस ने छापा मारा, सारी लड़कियों को लाइन मे खड़ा किया,

वहाँ से 1 बूढ़ी औरत गुज़री, उसने
लाइन मे 1 लड़की से
पूछा क्या हो रहा है?
लड़की: अम्मा आम बाँट रहे हैं.🍋

बूढ़िया भी लाइन मे लग गई,

जब उस का नंबर आया तो पुलिस ने
कहा – अम्मा आप भी?

बूढ़िया : बेटा बूढी हूँ तो क्या हुआ
चूस तो सकती हूँ ।

😝😝😝😝😝😝😝😝😝
😂😂😂😂😂😂😂😂😂

D0UBLE MEANING ki limit

D0UBLE MEANING ki limit:
Dad apne bete pappu ka result lene school gaye.
Dad:Madam, kab dogi? kafi der se mera Pappu KHADA hai.

Madam: Period to khatam hone do😊
——— 20e.in ———-
Awarded Double Meaning Joke:
lady to rikshwalla “…under tak jaayega?”
rikshawalla “bilkul jaayega madam, aapke liye toh khada kiya hai.”
lady “thik hai toh..ghumake phicche se le lo….”😃😀😝😆
——— 20e.in ———-
Dudhwala 🍼Continuously Ringing Door Bell.🔔
Lady💆 from Inside:
Bhaiya👴 kitna Dabaoge✊✊,
Ab bas bhi karo.
Tumse accha To Paperwala📰👨 hai;
Chupchap 😉Neeche se Daal Deta hai.😜😝😛…..
💤
——— 20e.in ———-
Most confusing double meaning joke..
:
Girl: aaj office jate hi boss mujpe chad gaya!
Friend : Q???
Girl: Main “late gayi” thi..
😝
——— 20e.in ———-
1st frnd to 2 Friend’
“Lay mithai kha!”
2nd Friend: Kis baat ki?
1st frnd:
Teri Bhabhi call centre me job karti hai,
aur usko Best “CALL GIRL” ka Award mila hay!
😱
——— 20e.in ———-
DHABE Pe PATI Ne 1 BANANA SHAKE
& PATNI Ne 2 mosambi juice Piye.
Counter Pe Payment K Time
WAITER Ne AAWAZ Di:
BHAIYA Ka 1 KELA
Aur BHABHI Ka 2 Mosambi Kaat lena.
🙂 -🍌🍏🍏
——— 20e.in ———-

गूंगी – गूंगा Noneveg

एक गूंगी अपने स्तन हिला के
दिखा रही थी तो गूंगा अपनी
लुल्ली निकालकर हिलाने लगा!
अब आप बताओ क्या समझे?
.
..


गूंगी: दूध वाला कब आयेगा?
गूंगा: एक घंटे बाद!
😝😝😝😝😂😂😜

एक लड़की सड़क पर जा रही थी

एक लड़की सड़क पर जा रही थी। उसकी टी-शर्ट पर हवाई जहाज़ बना हुआ था। एक लड़का उसके साथ-साथ चलते हुए उसकी टी-शर्ट को घूरे जा रहा था।
लड़की (गुस्से से): क्या कभी हवाई जहाज़ नहीं देखा?
लड़का: हवाई जहाज़ तो बहुत देखें हैं पर ऐसा हवाई अड्डा नहीं देखा।

😜😂😊😜😂😊

अध्बुध फैक्ट्स – noneveg

अध्बुध फैक्ट्स (सत्य) :

१. रोटी का एक निवाला 7 सेकंड के बाद पेट में पहुचता है.

२. इंसानी बाल 3 किलो तक वज़न उठा सकता है.

३. हर मर्द के L की लम्बाई उसके हाथ के अंगूठे से 2 गुना होती है.

४. औरतें मर्दों से ज्यादा पल्खें झपकती हैं.

५. और तेरा ध्यान अभी तक अंगूठे पे ही है.

नापले भाई,

पहले तू L ही नापले, मैसेज की माँ की . 😂😂

हर चीज़ सोडा नहीं होती – Noneveg

हर चीज़ सोडा नहीं होती!
पप्पू और उसकी गर्लफ्रेंड गाड़ी में बैठे बातें कर रहे थे। बातें करते-करते पप्पू थोड़ा रोमांटिक हो गया पर गर्लफ्रेंड का रोमांस का कोई इरादा नहीं था तो पप्पू ने कहा, “चलो तुम अपने हाथ से मुझे खुश कर दो।”

गर्लफ्रेंड: हाथ से कैसे, क्या करना होगा मुझे?

पप्पू: याद है बचपन में जैसे सोडा की बोतल को हिलाते थे और बाद में उसे एक दूसरे पर स्प्रे करते थे। बस वैसे ही करना है।

गर्लफ्रेंड: ठीक है।

पप्पू ने अपना निकाला और अपनी गर्लफ्रेंड के हाथ में दे दिया। गर्लफ्रेंड ने उसे हाथ में पकड़ा और हिलाना शुरू कर दिया। दो मिनट बाद पप्पू की आँखों में आँसू निकल आये, पूरा बदन पसीने से लथपथ हो गया।

गर्लफ्रेंड: क्या हुआ? तुम रो क्यों रहे हो?

पप्पू(चिल्लाते हुए): साली अपना अंगूठा हटा ऊपर से।

एक बच्चा अपने पड़ोस मे रहने

एक बच्चा अपने पड़ोस मे रहने
वाली लड़की को उसके ब्वॉय फ्रेंड के
साथ
किस करते हुए देख लेता है.
बच्चा : मुझे भी करने दो, वरना मैं आपके
मम्मी पापा को बता दूँगा.
लड़की : ले यार तू भी कर ले.
बच्चा बहुत देर तक कोशिश
करता रहा पर
लंबाई (height) कम रहने के कारण किस
नही कर पाया,
अंत मे बच्चा परेशान होकर बोला,
.
.
.
.
.
.
.
.
भाड मे जाए दुनियादारी, जो काम
गलत है
वो गलत है.. मैं तो बताऊंगा

सुहाग रात पे बीवी पति से – Noneveg

सुहाग रात पे बीवी पति से बोली, “देखो, प्लीज मेरे पास मत आना”।
पति: परन्तु क्यों?
पत्नी: मैंने मम्मी से वादा किया था कि शादी के बाद यह सब छोड़ दूँगी।
😥💃

Naughty pati

बीवी को खुश रखने के 5 नियम:
1. अपनी बीवी की हर रोज़ लेनी चाहिए – खबर
2. उसका पकड़ कर बार-बार चूमना चाहिए – हाथ
3. उसके बड़े आराम से दोनों दबाने चाहिए – पैर
4. उसकी आगे से ही नहीं पीछे से भी करनी चाहिए – तारीफ
5. उसके सामने आते ही अपना निकाल कर उसके हाथ में रख देना चाहिए – पर्स

😂😂😂😂😂😂

अकबर ने बीरबल से सवाल किया

अकबर ने बीरबल से सवाल किया
– आदमी और औरत की सोच
में क्या फ़र्क़ है ?’

बीरबल ने बहोत सुन्दर जवाब दिया –

बोला : ‘औरत एक ही आदमी से बहुत.
सारी उम्मीद रखती है …

और आदमी बहुत सारी औरतो
से एक ही उम्मीद रखता है !! 😆😂😂

karo na plz karo na jaldi

karo na plz karo na jaldi
karo na plz karo na jaldi karo na mujhe
acha lage ga 1 bar hamare payar ki khatir
karo na kisi ko pata nahin chale ga plz sirf 1
acha sa sms kero na plz

Hahahaha😝😝😝😝⁠⁠⁠4:

Kal meri girlfriend ka

Aniket” Kal meri girlfriend ka
birthday
hai,
uske haath mein kya gift du ??
.
.
.
Golu” Apna de de..
.
.
Aniket” Mazaak mat kar, koi badi cheez
bata!
.
.
.Golu” Toh mera de de… 

😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝

मज़ा ही मज़ा!

मज़ा ही मज़ा!
एक लड़की की शादी हुई और उसकी सहेली को उसकी सुहागरात के बारे में जानने की बड़ी ही उत्सुकता थी।

सहेली: बता ना कल रात को क्या हुआ?

लड़की: कुछ नहीं।

सहेली: पर कल तो तेरी सुहागरात थी, कुछ तो हुआ होगा?

लड़की: कह रही हूँ ना कुछ नहीं हुआ।

सहेली: अच्छा तो मुझे कल रात की सारी घटना बता।

लड़की: रात को दस बजे मेरे पति कमरे में आये।

सहेली: फिर क्या हुआ?

लड़की: उन्होंने अपना कोट उतारा और खूँटी पर टांग दिया।

सहेली: फिर क्या हुआ?

लड़की: फिर उन्होंने अपनी टाई उतारी और खूँटी पर टांग दी।

सहेली: फिर क्या हुआ?

लड़की: फिर उन्होंने अपनी शर्ट उतारी और खूँटी पर टांग दी।

सहेली: फिर क्या हुआ?

लड़की: फिर उन्होंने अपनी बनियान उतारी और और खूँटी पर टांग दी।

सहेली: फिर क्या हुआ?

लड़की: फिर उन्होंने अपनी बेल्ट उतारी और खूँटी पर टांग दी।

सहेली: फिर क्या हुआ?

लड़की: फिर उन्होंने अपनी पैंट भी उतार कर खूँटी पर टांग दी।

सहेली: फिर क्या हुआ?

लड़की: फिर उन्होंने मेरी साड़ी उतारी और खूँटी पर टांग दी।

सहेली: फिर क्या हुआ?

लड़की: फिर मेरा ब्लाउज उतारा और खूँटी पर टांग दिया।

सहेली: फिर क्या हुआ?

लड़की: फिर उन्होंने मेरा पेटीकोट भी उतारा और खूँटी पर टांग दिया।

सहेली: फिर क्या हुआ?

लड़की: फिर उन्होंने मेरी ब्रा भी उतार कर खूँटी पर टांग दी।

सहेली: फिर तो जरूर कुछ मजेदार हुआ होगा?

लड़की: हाँ हुआ था ना बहुत मजा आया।

सहेली: क्या हुआ था?

लड़की: इतने सारे कपड़े लादने की वजह से खूँटी टूट गई और वो सारी रात खूँटी ही ठोकते रह गए।

Nonveg girls

Pehli: “Ladkiyon Ki Jeans Mein Zip Ka Kya Kaam Hai?”

– Doosri: “Jab Unke Paas Kuch Pakadne Ke Liye Hai Hi Nahi To Wo Bathroom Jane Ke Baad Hath Kyo Dhoti Hai….. 👐❓❓❓❓❓

Gujju Noneveg joke

કોલેજ માં એક છોકરી પ્રથમ દિવસે લાલ👙 બ્રા પહેરી ને આવી તો છોકરાઓ ગીત ગાવા લાગ્યા.

“लाल लाल होठो पे गोरी कीसका नाम हे”

 

 

 

બીજા દિવસે એ ભુરા-કલર (नीला-कलर) ની બ્રા પહેરીને આવી છોકરાઓ એ ગીત ગાયુ…

“नीले नीले अंबर पे चांद जब आए”

 

 

ત્રીજા દિવસે બ્લેક કલર ની બ્રા પહેરીને આવી છોકરાઓ એ ગીત ગાયું…

“गोरे गोरे मुखडे पे काला काला चशमा”

 

 

 

છોકરી ને વીચાર આવ્યો કે હુ જે કલર ની બ્રા પહેરી ને જાઉં છું તેના પર જ આ રોમીયો ગીત ગાઇ છે…
આજે તો “બ્રા” જ પહેર્યા વગર જાવુ છે…
એ “બ્રા” પહેરીયા વગર ની કોલેજ પર ગઇ…..

 

👩
🌕 🌕

 

 

 

વીચારો હવે છોકરાઓ એ કયુ ગીત ગાયુ હશે ??????

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

એ લીંબુડા જુલે તારા બાગ મા…..
😄😀😃😜😜😜😜 20e.in

A boss said to his secretary

A boss said to his secretary “I want to have SE# with U.I will make it very FAST. I’ll throw Ghc1000 on the floor, by the time you bend down to pick it I’ll be DONE.” She thought for a moment then called her boyfriend and told him the story. Her boyfriend then said to her, do it but”Ask him for GHc 2,000, pick up the money very fast he wouldn’t even have enough time to undressed himself.” So she agrees. Half an hour goes by, the boyfriend decides to call his girlfriend, he asks, “what happened?” She responds,”The Bustard used COINS, I’m still PICKING and he is still Doin the job!!!😅😅😋 Boy friend fainted..Make someone happy and laugh …

एक औरत को बाज़ार में

एक औरत को बाज़ार में पीछे से किसी ने ऊँगली कर दी और वह छुप गया।
पीछे एक 65 साल का बूढ़ा खड़ा था।
औरत: बाबा जी मिस्ड काल आपने दी?
बाबा: मेरा तो बैलेंस ही ख़तम है।

लड़का डॉक्टर से

लड़का डॉक्टर से : मेरी गर्लफ्रेंड प्रेग्नेंट
है पर मैंने प्रोटेक्शन इस्तेमाल
किया था…|
डॉक्टर: एक कहानी सुनो,
एक शिकारी एक दिन बन्दूक की जगह
छतरी ले गया,
अचानक शेर सामने आ गया तोह उसने
छतरी का हैंडल खीचा और
गोली चला दी,
शेर वही मर गया…
लड़का: घंटा….
किसी और ने गोली मारी होगी….!!
डॉक्टर: एक्ज़ेक्टली😂

😋😝😜😛
नया है जल्दी आगे भेजो…….

Very Touching..

👉👌
Very Touching..
Santa : Kal pehli baar maine girlfriend ki yaad bhulane k liye Sharab ki Botal ka Sahara liya..
Banta : Phir kya hua ?
Santa : Hona kya tha…
fas gaya Bottle mein !!!
😄😃😀😃😄😀😃😄

आज सनी लियोन का जन्मदिन है..

आज सनी लियोन का जन्मदिन है…
.
.
यह SMS 9 लोगो को भेजो तो सनी लियोन ख्वाब में आकर आपसे करेगी ! एक लड़के ने इसे झूंठ समझ कर डिलीट कर दिया , तो ख्वाब में
सनी देओल आकर मार गया !! आगे आपकी मर्जी ….लेनी है या देनी है…😜😝😛😂😂😁

डिलीवरी के बाद

डिलीवरी के बाद, संता की बीवी को टाँके लग रहे थे!

संता खिड़की से झांक रहा था! उसे अच्छे से दिख नहीं रहा था!

वह ज़ोर से चिल्ला के बोला, ओये डॉक्टर, पूरी मत सिल देना !
😛😛😛😛😛😛

एक पठान रोड़ पे सुसु कर रहा था

एक पठान रोड़ पे सुसु कर रहा था,,,!

उसे पुलिस ने पकड़ा……ये गैर कानुनी है,,,,!

पठान,,,,,या अल्लाह,,,क्या बोलती तुम,,,?

गैर का नुनी,,,,,,?

ये बचपन से हमारा अपना नुनी है,,,,,,!

😀😀😀😜😝😛

Naughty Dulha

सुहाग रात को नवाब अपनी दुल्हन से बोला,
“क्या हमे कुछ करने कि इजाजद है?”

दुल्हन ने शर्माकर जवाब दिया,
“हम ने तो गैरो को भी मना नही किया, आप तो अपने है”
😂😄😝😜😂

गणित की क्लास में मैडम ने

गणित की क्लास में मैडम ने
बच्चों से पूछा,

“एक पेड़ पर 10 कबूतर बैठे हों,
और तुम उनमें से एक को गोली
मार दो, पेड़ पर कितने कबूतर
बचेंगे…?”

पप्पू ने हाथ उठाकर जवाब दिया,

“मैडम, एक गोली लगने से
मर जाएगा,
और बाकी धमाका सुनकर
उड़ जाएंगे, इसलिए पेड़ पर
एक भी कबूतर नहीं बचेगा…”

मैडम ने कहा, “बेटे पप्पू,
चूंकि यह गणित की क्लास है,
इसलिए तुम्हारा जवाब गलत है…

इस सवाल का जवाब नौ (9)
ही होगा, लेकिन
तुम्हारा सोचने का तरीका
मुझे पसंद आया…”

.
पप्पू को बेइज़्ज़ती महसूस हुई..
.वह फिर बोला,

“मैडम, क्या हम आपसे एक
सवाल पूछ सकते हैं…?

“मैडम ने कहा, “ज़रूर…”

पप्पू ने सवाल किया,

“एक पार्क में एक बेन्च पर
बैठी हुई तीन महिलाएं
सॉफ्टी (कोन वाली आइसक्रीम)
खा रही हैं…
.
एक कोन को जीभ से
चाट रही है,
दूसरी उसको दांतों से
कुतर रही है,
और तीसरी उसको मुंह में
लेकर चूस रही है…
.
अब आप बताइए, उन तीनों
महिलाओं में से
शादीशुदा कौन है…?”

सवाल सुनकर मैडम झेंप गई,
शर्म से लाल हो गई,
लेकिन सारी क्लास के
सामने बेवकूफ साबित होने से
बचने के लिए काफी देर
सोचने के बाद बोलीं,

“जो कोन को मुंह में लेकर
चूस रही है,
वही शादीशुदा है…”

पप्पू मुस्कुराया, और
तपाक से बोला,

“नहीं मैडम, शादीशुदा वह है,
जिसकी मांग में सिंदूर है,
लेकिन आपका सोचने
का तरीका मुझे पसंद आया…”

।।।नया है आगे भेजो हंसो मत।।।
😜😜😜😜😜😄😄😄😄

दादा कोंडके शायरी

दादा कोंडके शायरी:

मांगता हूँ तो देती नहीं हो,
जवाब मेरी बात का..!! 😛

और देती हो तो खड़ा हो जाता है,
रोम-रोम जज्बात का.. 😳

मूह में लेना तुम्हे पसंद नहीं,
एक भी कतरा शराब का..😛

फिर क्यूँ बोलती हो के धीरे से डालो,
बालों में फूल गुलाब का…..😛

वोह सोती रही में करता रहा,
इंतज़ार उसके जवाब का..😳

अभी उसके हाथ में रखा ही था
के उसने पकड़ लिया,
गुलदस्ता गुलाब का..😛

उसने कहा पीछे से नहीं आगे से करो,
दीदार मेरे हुस्न-ओ-शब्बाब का.. 😛

उसने कहा बड़ा मज़ा आता है जब अन्दर जाता है..
कानो में एक एक लफ्ज़ तेरे प्यार का..!! 😛💞

SUNNY LEONE

SUNNY LEONE: आज तीन डाकू आए और मेरी इज्ज़त लूट ली
HUSBAND: तुमने उन्हें रोका नहीं?
SUNNY: मैंने उन्हें बहुत रोका, लेकिन वो बोले “अब हमें जाने दो, हम बहुत थक गए हैं….
😜😜😜😜😜😜😜😜

पति और पत्नि ये संसार की गाड़ी के दो पहिये है

पति और पत्नि ये संसार की गाड़ी के दो पहिये है ….
इसमें का एक भी पहिया बिगड़ गया तो
संसार की गाड़ी चल नहीं सकती…
इसलिए…
.
.
.
बुद्धिमान लोग स्टेपनी 💃 रखते है !😃😃😀😛😜
👌

मैं इन दोस्तों का क्या करूँ

साम्भा: मैं इन दोस्तों का क्या करूँ जो मैसेज का जवाब नहीं देते?

गब्बर: कुछ नहीं, बस इनके हाथ काट दो और रोज़ इन्हें ब्लू फिल्म के क्लीप भेजो! तड़प-तड़प के मरेंगे साले.

ज्यादा नुक्ताचीनी ठीक नहीं

ज्यादा नुक्ताचीनी ठीक नहीं!
एक बार एक केले वाला गली में केले बेच रहा था तो अचानक एक महिला ने उसे आवाज़ लगा कर बुला लिया।

महिला: भईया केले कैसे दिए।

केले वाला: 25 रूपए दर्जन बीबी जी।

महिला: अरे भईया केले तो पिलपिले हैं, कड़क और लम्बे केले नहीं हैं क्या?

केले वाला: बीबी जी कभी तो केले खाने के लिए भी ले लिया करो।

पप्पू अपनी बीवी के साथ

पप्पू अपनी बीवी के साथ कार में कहीं जा रहा था! पप्पू स्पीड तेज करके बोला, देखी मेरी स्पीड?
अचानक कार बंद हो गई तो जीतो हँसने लग गई.
पप्पू: तू हंसी क्यों?
जीतो: कल रात की याद आ गयी.

एक लड़की अपनी

एक लड़की अपनी
कुतिया से पूछती है:-
तुम्हारे इतने सारे बच्चे क्यूं होते हैं ??
:🐕
:🐕
:🐕
:🐕
:🐕
कुतिया : – बहन, कपड़े उतार कर रोड पर घूमो,
पता चल जाएगा !!!!😀😜😜😜

अर्ज़ किया

अर्ज़ किया
संडास🚽 में तेरता हुवा “गु”
.
.
.
.
.
संडास🚽 में तेरता हुवा “गु”
.
.
.

“गु” से याद आया
group admin
केसा है रे तू👆
😄😄😜😛😷

दुल्हन की विदाई पर ससुर ने

दुल्हन की विदाई पर ससुर ने
एक परचा जमाई राजा के हाथ में
दिया जिसमें लिखा था-
गया हुआ माल वापिस
नहीं होगा।

जमाई उसका भी बाप था, जवाब में उसने भी एक पर्चा दे
दिया, जिसमें लिखा था- .
.
.
.

.
सील टूटी होने पर माल स्वीकार
नहीं किया जायेगा।

लड़की का इंतज़ार

लड़की का इंतज़ार!
दो लड़कियां आपस में बातें कर रही थी।

पहली लड़की: कल रात मैं अपने बॉयफ्रेंड के साथ घूमने गयी थी और सच में कल तो बहुत ही हसीन रात थी।

दूसरी लड़की: सचमुच, क्या हुआ वहाँ?

पहली लड़की: पहले तो हम फिल्म देखने गए फिर खाना खाया और फिर उसके बाद वो मुझे अपने फ्लैट पर ले गया।

दूसरी लड़की: वाह! फिर क्या हुआ?

पहली लड़की: उसने मुझे पलंग पर लिटाया और मुझे प्यार से चूमना शुरू किया। फिर उसने धीरे-धीरे मेरा टॉप उतारा जो मैंने एक दिन पहले ही खरीदा था।

दूसरी लड़की: वाह! तुमने नया टॉप खरीदा?

पहली लड़की: हाँ वो मॉल में सेल लगी हुई है न, मैंने तो एक जीन्स भी ली थी।

दूसरी लड़की: क्या वहाँ अब भी सेल लगी हुई है?

पहली लड़की: हाँ अभी भी है।

दूसरी लड़की: चलो हम शॉपिंग चलते हैं।
.
.
.
.
.
.
.
.
कितने मज़े से स्टोरी पढ़ रहे थे। भाई लड़कियाँ हैं सेल लगी हुई है चली गयी शॉपिंग कब तक बैठे रहोगे इंतज़ार में?

लड़की ने ‎स्टेटस ‬डाला

लड़की ने ‎स्टेटस ‬डाला :

आज बहुत गर्मी से,मन कर रहा है,‪ फैन के नीचे सो जाऊं…..

मैंने कमेन्ट कर दिया :

पगली तेरा सब से बङा फैन तो मैं हूँ !..

कमीनी ने‪ ब्लॉक ‬कर दिया..
😜😜😜😜😆

बीवियाँ फलों जैसी होती है

बीवियाँ फलों जैसी होती है ..
कोई आम जैसी मीठी 🍋
तो कोई केले के पेड जैसी उंची 🍌
कोई सेब जैसी लाल 🍎
तो कोई स्ट्राबेरी जैसी रसभरी 🍓
कोई पपीते जैसी गर्म 🍈
तो कोई मोसंबी जैसी खट्टी मीठी 🍊
तो कोई अमरूद जैसी मसालेदार 🍏

प्रॉब्लम तो मर्दो में है ..
बेशर्मो को तो फ्रूट चाट चाहिए..
🍌🍈🍓🍉🍇🍒🍋🍊🍎🍏

16 साल की उम्र में पहली बार किया तो

16 साल की उम्र में पहली बार किया तो
खून आया

दूसरी बार किया तो
दर्द हुआ

तीसरी बार किया तो
जलन हुई

चौथी बार किया तो
आसानी से हुआ
.
. .
. . .

 

 

 

 

 

 

 

 

अरे कमीनों
शेविंग का अनुभव बता रहा हूँ
अपनी सोच बदलो

😜😜😜😜😜😜😜😜

दूध की थैली ले लो

दूध की थैली ले लो
दूध की थैली ले लो
.
लड़की बाहर आती है और
शरमा कर वापस अंदर चली जाती है
.
माँ : क्या हुआ ??
लड़की : कमीना ब्रा बेच
रहा है।😝😜😂😂😉

रात भर वो आई नहीं

रात भर वो आई नहीं , हम हिला हिला कर
यूँही सौ गए
जो हिला रहे थे वौ पंखा था , जो आई
नहीं वौ बिजली थी
नालायकों अपनी गंदी सोच
बदलो तभी देश बदलेगा !…..
😂😂😂😂😂😂

Akela modi kya kya badlega……

बिकिनी एक ऐसी पोशाक है

बिकिनी एक ऐसी पोशाक है

जिसमें पहनने वाली लड़की का 90% बदन नंगा रहता है,
सिर्फ़ 10% बदन ढका रहता है।

मगर धन्य हैं लड़के
कि वो नग्नता पर ध्यान न देकर सिर्फ़ उस 10% बदन पर ध्यान देते हैं जो ढका हुआ होता है।

ये है लड़को की शराफत
जय हो….!!🙏
😜😄😄😄😂😂😜😜

लड़की की टी-शर्ट पर लिखा था

💕💕 लड़की की टी-शर्ट पर लिखा था:
” अमूल – द टेस्ट ऑफ़ इंडिया ”

उसे देख कर हमारे ग्रुप एडमीन बहुत प्रभावित हुआ और अपनी पैंट पर लिख दिया:
” कुरकुरे – टेढ़ा है पर मेरा है। ”
😜😜😜

कॉलेज वाली मसालेदार होती है

कॉलेज वाली… मसालेदार होती है

पड़ोस वाली… कड़क होती है

ऑफिस वाली… मीठी होती है

घर वाली… फीकी होती है

होटल वाली… मस्त होती है

5 स्टार वाली… महंगी होती है

लेकिन एक बात है यार…

चाय आखिर चाय होती है।

पता नहीं क्या-क्या सोचते रहते हो…

सोच बदलो तो देश बदलेगा

अकेला मोदी क्या क्या बदलेगा ।।।

एक्स्ट्रा कमीना बच्चा -Noughty

एक्स्ट्रा कमीना बच्चा
बच्चा : अंकल ! आंटी रात को कबूतरों को दाना देती है क्या ?

अंकल : नहीं, क्यों ?

बच्चा : फिर उनकी रात में आवाज़ क्यों आती है..

आह आ आ आ आ आ आ आह..

Nonveg-रोमांटिक मूड में

रोमांटिक मूड में सुहागरात पर अपनी पत्नी से पूछा, “जानू बताओ मै तुम्हे कैसा लगता हूँ”?

पत्नी: बहुत अच्छे।

पति खुश होते हुए,” तो कहो जानेमन, तुम अपने इस “आशिक” से क्या चाहती हो”?

पति की “रूमानियत” देख कर पत्नी ने भी बड़े “शायराना अंदाज़” में जवाब दिया,

“चाहते है हम आपसे

ऐसे “सम्भोग” का वादा,

जैसे 5 रुपये का VIM बार,

“गले कम” और “चले ज़्यादा”

आजकल के Noughty बच्चे

आजकल के बच्चे और उनके सवाल-

बबली- टीचर टीचर ! ‘बस’ मेल है या फीमेल?

टीचर ने सोचा- सच ए क्यूट क्वेस्चन !

तभी अचानक दूसरे बच्चे बंटी ने जवाब दिया-
टीचर टीचर ! बस फ़ीमेल होती है।

बबली- ऐसा क्यों?

बंटी- क्योंकि सब लोग उस पर चढ़ते हैं,
ईडियट !

टीचर यह उत्तर सुन कर सकते में आ जाती है।

बबली फ़िर उत्सुकता से पूछती है- अगर बस
फीमेल है, और सब उस पर चढ़ते हैं तो उसके
बच्चे क्यों नहीं होते?

टीचर और तनाव में आ जाती है।

बंटी फ़िर जवाब देता है- क्योंकि सब उस पर
पीछे से चढ़ते हैं डफर !

टीचर शर्म से पानी पानी।

लेकिन बबली के सवाल अभी खत्म नहीं हुए-
माना कि सभी पीछे से चढ़ते हैं, पर ड्राइवर
और कंडक्टर तो आगे से चढ़ते हैं,
फिर बच्चे क्यों नहीं होते?

टीचर की साँस रुक रुक कर चलने लगती है।

बंटी सारे शक दूर करते हुए उत्तर देता है-
क्योंकि वो दोनों टोपी पहन कर चढ़ते हैं।

टीचर बेहोश !
😔😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃

Sunny leone Sabzi wale se

Sunny leone : Mujhe koi aisi sabzi do jiske 7 faayde hon !

Sabzi wala: Ye Lo madam Gajar !!

 

1: Pasand aaye to Aloo Matar ke saath paka lena… Warna ..

 

 

 

2: Juice bana ke pe sakti ho… Nahi to ..

 

 

 

3: Salad bana sakti ho… Ye bhi na karo to ..

 

 

 

4: Gaajar ka halwa bana lena… Nahi to ..

 

 

 

5: Chinese noodles mein daal lena… Aisa bhi nahi to phir ..

 

 

 

6: Murabba bana sakte ho… Ye bhi na ho to ..

 

 

 

7: Achaar bana lena !!

 

 

 

 

 

Bhai !!! Jo tu dhoond raha hai wo nahi milega…
Post dekh kis Sanskaari aadmi ne bheji hai!!!😜

बच्चा स्कूल का काम कर Noneveg

👉
बिल्कुल नया है>>>

1 बच्चा स्कूल का काम कर
रहा था की उसकी पेंसिल ज़मीन पर गिर
गयी
उसने सीने पे हाथ रख के उठा ली। फिर
उसकी रबर गिरी उसने सीने पे हाथ रख
के उठा ली
उसकी माँ ने कहा के तुम सीने पर हाथ रख
कर के चीज़ों को क्यूँ उठाते हो?
बच्चा बोला हमारी मैडम भी ऐसे
ही उठाती है
माँ : बेटा उनको ऐसे उठाने दो तुम ऐसे
ना किया करो
बच्चा : नहीं माँ 1 बार उन्होंने हाथ
नहीं रखा था तो उनके फेफड़े बाहर आ गए
थे😜😜😂

This one is hilarious

This one is hilarious😃

Bengali lady was going with her kid to cut her kid’s hair. A Marathi couple (neighbour) came from opposite side, husband enquire to Bengali lady “Bhabhi kidhar jaa rahe ho?”
Bengali lady replied “Bocheka baal kaatne”
Marathi lady taking her husband aside and utters “tumhi ikde ya ho, saangtana laaz pann naahi waatat kutrila” 😝😛😜

दादा कोंडके शायरी – noughty shayri

दादा कोंडके शायरी:

मांगता हूँ तो देती नहीं हो,
जवाब मेरी बात का..!! 😛

और देती हो तो खड़ा हो जाता है,
रोम-रोम जज्बात का.. 😳

मूह में लेना तुम्हे पसंद नहीं,
एक भी कतरा शराब का..😛

फिर क्यूँ बोलती हो के धीरे से डालो,
बालों में फूल गुलाब का…..😛

वोह सोती रही में करता रहा,
इंतज़ार उसके जवाब का..😳

अभी उसके हाथ में रखा ही था
के उसने पकड़ लिया,
गुलदस्ता गुलाब का..😛

उसने कहा पीछे से नहीं आगे से करो,
दीदार मेरे हुस्न-ओ-शब्बाब का.. 😛

उसने कहा बड़ा मज़ा आता है जब अन्दर जाता है..
कानो में एक एक लफ्ज़ तेरे प्यार का..!! 😛💞

Send it to ur friendz……
Market Mein Naya Hain wAH
whatsappgreetings.com
😜😜😜

Noneveg – एक लड़का और एक लडकी

एक लड़का और एक लडकी एक ही बिस्तर पर सोये हुवे थे।
लडके का सेक्स करने का मन हुवा, उसने लडकी से पुछा-
“क्या हम अपना उम्मीदवार आपके ईलाके में खड़ा कर
सकते हैं.?”
लडकी ने गुस्से से मना कर दिया,
लड़का पलट गया और सो गया।
कुछ देर बाद लडकी बोली-
” क्या आप अपना उम्मीदवार हमारे ईलाके में खड़ा कर
सकते हो.?”
लड़का – “अब कोई जरूरत नही मेरे उमीदवार ने कोंग्रेस
“✋” के साथ गठबंधन कर लिया हैं.!!”
✊✊✊..
हर हाथ शक्ति, हर हाथ तरक्की

Noneveg-अस्पताल में एक गर्भवती महिला

😜😜😜😂😜😜😜
अस्पताल में एक
गर्भवती महिला की रिपोर्ट
एक जवान लड़की से बदल गयी।

डाक्टर ने कहा-
आप मां बनने वाली हो।

लड़की रोते हुए कहने लगी-

हे भगवान! अब तो उंगली डालना भी जुर्म हो गया!
😁😁😂

एक बार एक अधिकारी सर्बे कर रहा था

एक बार एक अधिकारी सर्बे कर रहा था
अधिकारी ने एक महिला से पुछा – बाई नाम क्या हे
महिला- धापू बाई
अधिकारी- पूरा नाम
महिला- धापू बाई
अधिकारी – अरे पूरा नाम
महिला- धापू बाई
अधिकारी- मेरा मतलब आगे पीछे क्या लगाते हो ??
महिला- “खोपरा को तेल
😛😝😂😂😂

खतरनाक इंसल्ट

खतरनाक इंसल्ट😝
.
.
लड़का और लड़की मॉल में गये ।
लड़के ने हेलमेट खरीदी…
.
.
लड़की: दिमाग तो है नहीं…फिर हेलमेट क्यों लिया ?
.
.
.
.
.
.
लड़का: कल तुमने ब्रा खरीदी मैंने कुछ बोला ……………….

एक बार एक कुंवारा लड़का मर गया।

एक बार एक कुंवारा लड़का मर गया।

माँ रो-रो के, “हे भगवान् इसने तो अभी जवानी भी नहीं देखी थी!”

पड़ोस की भाभी रोते हुए बोली,
“ना रो चाची मैंने दिखा दी थी।”

Bangkok special

Bangkok special..😜

1 baar 1 aadmi BANGKOK ja raha tha..
Uski wife ne.. naa chaahte huye bhi usse
jaane ki permission de di.

Jis din wo ghar se nikal raha tha..
jaate jaate usko wife ne bulaaya aur 12
condoms ka packet dekar boli..
Isse rakh lo mann ho gaya to.

Aadmi khush ho jata hai aur sochta hai..
‘waah kya biwi mili hai..’

Achaanak uski wife awaaz de kar usko fir
bulati hai aur kehti hai:
‘Ruko, usme se 2 mujhe de do.. kahi mera mann ho gaya to..’

BC Trip Cancelled..🐾❌…

😂😂😂😂

मेरी सहेली मेगजीन का प्रश्न – noneveg

मेरी सहेली मेगजीन का प्रश्न,

प्रश्न : मै कुंवारी हूँ, और मैं गर्भवती हो गई हूँ, घरवालों को कैसे बताऊ कुछ समझ नहीं आ रहा.
कृपया उचित मार्गदर्शन करे।

बेस्ट उत्तर : तुम जब टांगे ईतनी आसानी से खोल सकती हो तो मुँह क्यों नहीं…

😜😝😛😂😀😄

Noneveg Paratha

पति, पत्नि ने सेक्स करने के लिये कोडवर्ड रखा था ”
पराॅठा शेक ले ”
ऐक बार ट्रेन से जा रहे थे, देर रात को पति की सेक्स
की ईच्छा हुई पति ने कहाॅ ” पराॅठा शेक ले ” पत्नि के
हाँ कहने पर पति ने पराॅठा शेक लिया
बाद मे पत्नि ने कहाॅ “मुझे निंद आ रही है जब
ईच्छा हो तब पराॅठा शेक लेना”
ऊपर की बर्थ का पेसैंजर जाग रहा था और सब देख
रहा था
सुबह जब ट्रेन स्टेशन पर रुकी तब पत्नि ने कहाॅ “रात
को बहुत मुड मे थे, दो बार और पराॅठा शेक लिया”
पति टेन्शन मे आ गया बोला “नही मै तो सो गया था”
तब खिडकी से उस पेसैंजर की आवाज आई
“तवा खुल्ला और गरम था तो दो पराॅठे मैने भी शेक
लिये” !!!

शादी मे फोटोग्राफर बनने का मजा

शादी मे फोटोग्राफर बनने का मजा😄

लड़कीया-मेरी लो ना

मेरी अकेली की लो

ये मेरी फ्रेंड है, हम दोनों
की साथ मे लो

ये मेरी छोटी बहन की भी लो

खड़े-खड़े लेना

मेरी आगे से लो

तुमने तो मेरी ली ही नही

पहले मेरी लो फिर उसकी लेना

दुल्हन की बार-बार लेना

अब हमारे मुह बोले भाई की
भी लो

भाई कहाँ है?

वो जो मैसेज पढ रहा है

भैयाजी स्माईल

हाहाहाहाहाहाहाहाहाहाहाहा……
Whatsappgreetings.com

इंसान को सबसे ख़राब feeling कब आती है।

ज़िन्दगी में इंसान को सबसे ख़राब feeling कब आती है। ।।।

जब पेट्रोल पंप पर 20 रुपये का पेट्रोल भरवाने जाए और उसी वक़्त कोई beautiful लड़की आ जाये

और वो कमीना पेट्रोल भरने वाला दो तिन बार पूछे

भाई कितने का डालूँ

😝😝😝😜😝😝

गुरूजी विद्यालय से with sunny leone story

गुरूजी विद्यालय से घर लौट रहे थे । रास्ते में
एक नदी पड़ती थी ।
नदी पार करने लगे
तो ना जाने क्या सूझा , एक पत्थर पर बैठ अपने
झोले में से पेन और कागज निकाल अपने वेतन
का हिसाब निकालने लगे ।
अचानक….., हाथ से पेन फिसला और
डुबुक ….पानी में डूब गया ।
गुरूजी परेशान ।
आज ही सुबह पूरे पांच रूपये खर्च कर
खरीदा था । कातर दृष्टि से कभी इधर
कभी उधर देखते , पानी में उतरने
का प्रयास
करते , फिर डर कर कदम खींच लेते । एकदम
नया पेन
था , छोड़ कर जाना भी मुनासिब न था ।
अचानक…….
पानी में एक तेज लहर उठी , और
साक्षात् वरुण
देव सामने थे । गुरूजी हक्के -बक्के ।
कुल्हाड़ी वाली कहानी याद
आ गई । वरुण देव
ने कहा , ” गुरूजी । क्यूँ इतने परेशान हैं ।
प्रमोशन , तबादला ,
वेतनवृद्धि ,क्या चाहिए ?
गुरूजी अचकचाकर बोले , ” प्रभु ! आज
ही सुबह
एक पेन खरीदा था । पूरे पांच रूपये का ।
देखो ढक्कन भी मेरे हाथ में है । यहाँ पत्थर पर
बैठा लिख रहा था कि पानी में गिर गया ।
प्रभु बोले , ” बस इतनी सी बात !
अभी निकाल लाता हूँ ।”
प्रभु ने डुबकी लगाई , और चाँदी का एक
चमचमाता पेन लेकर बाहर आ गए । बोले – ये है
आपका पेन ?
गुरूजी बोले – ना प्रभु । मुझ गरीब
को कहाँ ये
चांदी का पेन नसीब । ये
मेरानाहीं ।
प्रभु बोले – कोई नहीं , एक
डुबकी और
लगाता हूँ ।
डुबुक ….. इस बार प्रभु सोने का रत्न जडित पेन
लेकर आये ।बोले – “लीजिये गुरूजी ,
अपना पेन
।”
गुरूजी बोले – ” क्यूँ मजाक करते हो प्रभु ।
इतना कीमती पेन और
वो भी मेरा । मैं टीचर हूँ
सर , CRC नहीं ।
थके हारे प्रभु ने कहा , ” चिंता ना करो गुरुदेव ।
अबके फाइनल डुबकी होगी ।
डुबुक …. बड़ी देर बाद प्रभु उपर आये । हाथ में
गुरूजी का जेल पेन लेकर । बोले – ये है क्या ?
गुरूजी चिल्लाए – हाँ यही है ,
यही है ।
प्रभु ने कहा – आपकी इमानदारी ने
मेरा दिल
जीत लिया गुरूजी । आप सच्चे गुरु हैं ।
आप ये
तीनों पेन ले लो ।
गुरूजी ख़ुशी – ख़ुशी घर
को चले ।
कहानी अभी बाकी है
दोस्तों —
गुरूजी ने घर आते
ही सारी कहानी पत्नी जी को सुनाई

चमचमाते हुवे कीमती पेन
भी दिखाए ।
पत्नी को विश्वास ना हुवा , बोली तुम
किसी CRC का चुरा कर लाये हो ।
बहुत समझाने पर भी जब
पत्नी जी ना मानी तो गुरूजी उसे
घटना स्थल की ओर ले चले ।
दोनों उ पत्थर पर बैठे , गुरूजी ने बताना शुरू
किया कि कैसे – कैसे सब हुवा ।
पत्नी जी एक
एक कड़ी को किसी शातिर पुलिसिये
की तरह जोड़
रही थी कि अचानक …….
डुबुक !!! पत्नी जी का पैर फिसला , और
वो गहरे पानी में समा गई ।
गुरूजी की आँखों के आगे तारे नाचने लगे
। ये
क्या हुवा ! जोर -जोर से रोने लगे ।
तभी अचानक ……
पानी में ऊँची ऊँची लहरें
उठने लगी ।
नदी का सीना चीरकर
साक्षात वरुण देव
प्रकट हुवे । बोले – क्या हुआ गुरूजी ? अब क्यूँ
रो रहे हो ?
गुरूजी ने रोते हुए पूरी story प्रभु
को सुनाई ।
प्रभु बोले – रोओ मत ।धीरज रखो । मैं
अभी आपकी पत्नी को निकाल
कर लाता हूँ।
प्रभु ने डुबकी लगाईं , और …..
..
……..
…………
……………..थोड़ी देर में
वो सनी लियोनी को लेकर प्रकट हुवे ।
बोले –
गुरूजी ।
क्या यही आपकी पत्नी जी है ??
गुरूजी ने एक क्षण सोचा , और चिल्लाए –
हाँ यही है , यही है ।
अब चिल्लाने की बारी प्रभु
की थी । बोले –
दुष्ट मास्टर । टंच माल देखा तो नीयत बदल
दी । ठहर तुझे श्राप देता हूँ ।
गुरूजी बोले – माफ़ करें प्रभु । मेरी कोई
गलती नहीं । अगर मैं इसे
मना करता तो आप
अगली डुबकी में प्रियंका चोपड़ा को लातते

मैं फिर भी मना करता तो आप
मेरो पत्नी को लाते । फिर आप खुश होकर
तीनों मुझे दे देते ।
अब आप ही बताओ भगवन , इस महंगाई के
जमाने
में मैं तीन – तीन
बीबीयाँ कैसे पालता ।
सो सोचा , सनी से ही काम चला लूँगा ।
और
इस ठंड में आप भी डुबकियां लगा लगा कर थक
गये होंगे । जाइये विश्राम करिए । bye bye
छपाक … एक आवाज आई । प्रभु बेहोश होकर
पानी में गिर गए थे ।
गुरूजी सनी का हाथ थामे
सावधानीपूर्वक
धीरे – धीरे नदी पार कर
रहे थे ।
जय हो👏👏👏👏👏👏

,😜😜😜
Dekha kitne seedhe hote he teachers😁😁

अकबर के पास एक 12 इंच का छोटा सा

अकबर के पास एक 12 इंच का छोटा सा प्यारा सा नाज़ुक सा घोड़ा था।

बीरबल : – जहाँपनाह ये घोड़ा आपको कहाँ से मिला ?

अकबर : – पास के जंगल में एक फ़कीर बाबा आए हैं उन्होंने दिया ।
उन बाबा से सच्चे दिल से जो मांगों वो देते हैं।
बीरबल : तो फिर मै भी जाऊंगा बाबा के पास ।

अकबर : हाँ जाओ, पर ख्याल रहे बाबा जी बस एक ही मुराद पूरी करते हैं और उनका कान ख़राब है थोड़ा ऊँचा सुनते हैं ।
बीरबल बाबा जी के पास जाकर उनसे एक बोरी हीरा मांगते हैं
लेकिन जब घर आकर बोरी खोलते हैं तो उस बोरी में से जीरा निकलता है।
बीरबल जोर से चिल्लाता है के बाबा से हीरा माँगा जीरा दे दिया

अकबर : मैंने तो तुजसे पहले ही कहा था बाबा ऊँचा सुनते हैं
और तूने क्या सोचा की मैंने बाबा से 12 इंच का घोड़ा माँगा था ?

Jisko samaj aaye woh forwd kare 😜😜😜😜😜😜

पिंटू की शादी नहीं हो रही थी

पिंटू की शादी नहीं हो रही थी, तो उसने अपना दिमाग लगाया और पूरे शहर में घोषणा करवा दी कि उसके दो L हैं।

यह सुन कर उसको बहुत सारे रिश्ते आने लगे, तो उसने एक खूबसूरत सी लड़की पसंद करके शादी कर ली।

सुहागरात को पत्नी ने पिंटू से पूछा, :-“अरे आपका दूसरा L कहाँ है?”

पिंटू ने दिमाग लगाया और बोला,:- “वो दूसरा पड़ोस वाले राणा साहब ले गए हैं।”

पत्नी ने भी कहा,:- “चलो कोई बात नहीं”, और दोनों की आराम से ज़िन्दगी बीतने लग गयी।

कुछ दिनों के बाद पिंटू को किसी काम से शहर से बाहर जाना पड़ा,

तीन-चार दिन के बाद जब वह वापस आता है तो बीवी उसके आते ही लड़ना शुरू कर देती है।

पिंटू बेचारे को कुछ समझ नहीं आया तो वो हैरान होकर अपनी पत्नी से पूछता है:- “अरे हुआ क्या है?”

बीवी गुस्से से बोलती है:- “मैंने आप जैसा CHU दूसरा नहीं देखा।”

यह सुन कर पिंटू के तोते उड़ गए और उसने पूछा: -क्यों मैंने ऐसा क्या किया है?

बीवी: -“आपने छोटा वाला अपने पास रख लिया और बड़े वाला राणा जी को क्यों दिया?”😜😂😝😝

लड़ाई में शहीद हुए सिपाहियों

लड़ाई में शहीद हुए सिपाहियों की पहचान करना मुश्किल काम हो गया था क्योंकि चेहरा क्षत विक्षत हो जाता था..
😳
आखिर एक सिपाही ने आईडिया दिया की सब के L पर नाम लिख दिया जाये..
😄
एक दिन एक घायल फौजी की पहचान नहीं हो रही थी.. डॉक्टर ने L पे नाम देखा तो लिखा हुआ था “लाठी”..
😒
अब लाठी नाम का कोई फौजी रिकॉर्ड में नहीं था. डॉक्टर ने दुबारा L को घुमाया फिराया पर नतीजा वोही “लाठी”..
😞
आखिर नर्स बोली की हटिये में देखती हूँ.. जैसे ही नर्स का नाज़ुक हाथ L पे पड़ा, L खडा हो गया और नाम उभर कर आया

👍 “लालचंद त्रिपाठी”.👍.😝😜😛😂

पानी में डूबती एक औरत

पानी में डूबती एक औरत चिल्ला रही थी: बचाओ-बचाओ मैं प्रेग्नेंट हूँ।

संता ने उसे बाहर निकाला लेकिन वह बेहोश हो गयी।
संता उसके मुंह से मुंह मिलाकर उसको सांस देने लगा।

बंता उसकी पैंटी उतारकर उसके चुत में फूंक मारने लगा।

संता: अबे ये क्या कर रहा है BC?

बंता: तू माँ की जान बचा, मैं बच्चे की जान बचाता हूँ।।
😆😆😆😆

Ek High Court K Vakil Ki

Ek High Court K Vakil Ki Jungle Ke Raste me Car Kharab Ho Gayi.🚗

Door Tak Nazar Ghumai To 1 Jagah Bulb Jalta Dikhai Diya to Vakil Udhar Chal Pada,
Knock Kiya To 1 Sexy Aurat👩 ne Door khola aur Pucha: Kya Chahiye.☺

Vakil : Main High Court Ka Vakil Hu, Meri Car Kharab Ho Gayi Hai So Main Raat Gujarna Chahta Hun Yaha.😐

Aurat: Mere Paas Ek Hi Room Hai Aur Bed Bhi Ek Hai.😉

Vakil : “Aap Chinta Na Kare Main High Court Ka Vakil Hun Aapko Koi Pareshani Nahi Hogi.😐

Dono Jab Sone Ke Liye Bistar Par Pahunche To
Aurat: “Mujhe Sirf Bra Aur Painty Mein Sone Ki Aadat Hai.😉

Vakil : Aap Jaise Chahe Soye, Main High Court Ka Vakil Hun Aapko Koi Pareshani Nahi Hogi.😐

Aurat Bra /Panty Mein Let Gayi Aur Thodi Der Baad Boli: Mujhe Aapke Uper Taang Rakh Ke Sona Hai.😉

Vakil : “Madam Aap Jaise Marji Soiye Mujhe Koi Problame Nahi Main High Cort Ka Vakil Hun.😐

Raat Gujar Gaye Subah Vakil Sahab Bahar Baithe Chai Pee Rahe The To Unhone Dekha Ki Us Aurat Ne 2 Murge Aur 10 Murgiya Paal
Rakhi Thi Jinme Se Ek Murga Sab Murgiyo Ke Piche Bhag Raha Tha Aur Dusra Ek Murga Chupchap Baitha Tha.😣

Vakil : Ye Dusra Murga Chupchap Baitha Hai.. Kya Ye Bimar Hai?😌

Aurat: “Nahi .. Ye Chutiya High Court Ka Vakil Hai”😜😜

मैंने दरवाजा खोला तो

मैंने दरवाजा खोला तो:
उसकी आँखों में आंसू, चेहरे पर हंसी थी;
सासों में आहें, दिल में बेबसी थी;
पगली ने पहले नहीं बताया कि
.
..

दरवाजे में उसकी ऊँगली फंसी थी।

सबसे ज़रूरी क्या है

सेक्स और चुनाव दोनों में सबसे ज़रूरी क्या है?
.
. .
. . .
. . . .
. . . . .
. . . . . .
. . . . . . .
. . . . . . . .
. . . . . . . . .
. . . . . . . . . .
. . . . . . . . . . .
. . . . . . . . . . . .
. . . . . . . . . . . . .
. . . . . . . . . . . . . .
. . . . . . . . . . . . . . .
. . . . . . . . . . . . . . . .
. . . . . . . . . . . . . . . . .उम्मीदवार का खड़ा होना…!!😝👌

बॉय – I love you

बॉय – I love you..
,
,
गर्ल – तुम पागल हो क्या..?
.
,
मैं शादी शुदा हूँ…मेरा पति है..!
,
,
,
और
एक boyfriend भी है ऑफिस
मे..!
,
,
,
और
मेरा ex – boyfriend मेरे
पड़ोस मे रहता है..!
,
,
,
और
कल ही मेरे boss ने प्रपोज
किया है..!
,

,
और
,
,
मै उन्हे मना नही कर सकती..!
,
,
,
और
वैसे भी मेरा एक school friend के साथ
सीरियस मैटर है..!!
,
,
.
बॉय – (काफ़ी देर देखने के बाद )
,
.
देख ले कहीं adjust होता हो
तो..

चश्मे और ब्रा का तुलनात्मक अध्ययन

चश्मे और ब्रा का तुलनात्मक अध्ययन:

1. दोनों की बनावट एक सी होती है।

2. शुरू में दोनों को पहनने में दिक्कत होती है।

3. एक को नज़र आने के लिए और दूसरे को नज़र में लाने के लिए पहना जाता है।

4. उम्र और प्रयोग के साथ दोनों का नंबर बढ़ जाता है।

5. चश्मा उतारने की बाद आँखे मिचमिचा जाती हैं और ब्रा उतरते ही आँखे चौंधिया जाती हैं।

6. चश्मा पहनने के बाद और ब्रा उतरने के बाद उसके इस्तेमाल की चीज़ मूल रूप से बड़ी हो जाती है।

👓👙

Smart Student – No T

पहली कक्षा की टीचर मिस नीलम (आयु 28 वर्ष) को अपने एक स्टुडेंट से कुछ परेशानी हो रही थी |

मिस नीलम ने बच्चे से पूछा “तुम्हे क्या प्रॉब्लम हे ”

बच्चे ने उत्तर दिया..में पहली कक्षा के हिसाब से अधिक स्मार्ट हूँ |मेरी बहिन
तीसरी कक्षा में हे जबकि मुझे लगता हे में उससे अधिक स्मार्ट हूँ |इसलिए मुझे भी तीसरी कक्षा में ही होना चाहिए |”

मिस नीलम बच्चे को लेकर प्रिंसिपल के पास जाती हे और सारी बात बताती हे |

प्रिंसिपल कहती हे की वह बच्चे से कुछ प्रश्न पूछेगी यदि बच्चे ने एक भी प्रश्न का गलत उत्तर दिया तो उसको पिछली कक्षा में जाना होगा और अनुशासित रहना होगा |

मिस नीलम तय्यार हो जाती हे |

बच्चे को सारी शर्ते बता दी जाती हे और बच्चा उत्तर देने को तय्यार हो जाता हे |

प्रिंसिपल- 3×3 कितना होता हे ?
बच्चा- 9
प्रिंसिपल- 6×6 कितना होता हे ?
बच्चा- 36

और इस प्रकार प्रिंसिपल बच्चे से वही प्रश्न करती हे जो उसके अनुसार एक
तीसरी कक्षा के बच्चे को आने चाहिए|

बच्चा प्रत्येक प्रश्न का सही उत्तर देता हे |

प्रिंसिपल उसको तीसरी कक्षा में भेजने का आदेश देती हे परन्तु मिस नीलम कहती हे मेरे भी कुछ खास प्रश्नों के उत्तर बच्चे को देने होंगे |

क्या में इससे कुछ प्रश्न पूछ सकती हूँ ?

प्रिंसिपल और बच्चा दोनों इसके लिए तय्यार हो जाते हे |

मिस नीलम- ऐसी कौन सी चीज़ हे जो गाय के पास चार होती हे और मेरे पास दो हे |

बच्चा- पैर |

मिस नीलम- तुम्हारी पेंट में ऐसा क्या हे जो मेरी पेंट में नही हे |

बच्चा- पॉकेट्स (जेब) |

मिस नीलम- वो क्या हे जिसका नाम C से शुरू होता हे और T पर खत्म,इस पर बाल होते हे ,और इसमें से सफेद रंग का स्वादिष्ट द्रव निकलता हे|

बच्चा- coconut (नारियल)

मिस नीलम- वो क्या हे जो अन्दर जाते समय सख्त और गुलाबी होता हे लेकिन बाहर आने पर मुलायम और चिपचिपा हो जाता हे |

प्रिंसिपल की आँखे आश्चर्य से फेलनी शुरू हो जाती हे |

बच्चा- बबलगम |

मिस नीलम- वो क्या हे जो मर्द खड़े होकर करते हे ,महिलाये बैठकर और कुत्ते अपनी तीन टांगो पर |

इससे पहले की बच्चा उत्तर दे प्रिंसिपल बच्चे को आश्चर्य से देखती हे |

बच्चा- shake hands (हाथ मिलाना ) |

मिस नीलम- अब में तुमसे “में कौन हूँ” टाइप के प्रश्न पूछूंगी |

बच्चा- ठीक हे |

मिस नीलम- तुम अपने पोल्स मुझ में घुसाते हो, तुम मुझे नीचे बांधते हो ताकि में सीधा खड़ा रह सकू,तुम्हारी बजाय बारिश में में पहले भीगता हूँ |

बच्चा- टेंट |

मिस नीलम- ऊँगली मुझमे जाती हे ,जब तुम बोर होते हो तो मुझसे छेड़छाड़ करते हो, बहतरीन व्यक्ति मुझे पहले प्राप्त करता हे |

अब प्रिंसिपल बिलकुल ही परेशान
हो जाती हे और बच्चे को उत्तर देने से
रोकना चाहती हे परन्तु बच्चा कहा रुकने वाला था |

बच्चा- wedding ring (शादी की अंगूठी) |

मिस नीलम- मेरे कई आकर (sizes) होते हे ,जब में ठीक नही होती तो में टपकने लगती हूँ, लेकिन उस समय जब तुम मुझे भीचते हो तो तुम्हे अच्छा लगता हे |

बच्चा- नाक (nose)

मिस नीलम- में सख्त (hard) हूँ, मेरा अगला किनारा (tip) अन्दर घुस जाता हे और अन्दर घुसने के बाद में कुछ देर के लिए हिलता हूँ |

बच्चा- तीर (arrow)

मिस नीलम- मेरा पहला अक्षर F हे और अंतिम K | मेरा सम्बन्ध अग्नि एवं उत्तेजना (fire and excitement) से हे |

बच्चा- firetruck (आग बुझाने
वाली गाडी) |

मिस नीलम- मेरा पहला अक्षर F हे और अंतिम K | यदि में नही हूँ तो तुम्हे अपने हाथ का प्रयोग करना पड़ेगा |

बच्चा- fork (खाना खाने का काँटा) |

मिस नीलम- वो क्या हे जो किसी मर्द
का बड़ा होता हे ,किसी का छोटा | अपनी इस चीज़ का pope प्रयोग नही करता और प्रत्येक मर्द शादी होने के बाद इसे अपनी पत्नी को देता हे |

बच्चा- surname (उपनाम) |

मिस नीलम- मर्द के कौन से भाग में
हड्डी नही होती लेकिन मांसपेशियां होती हे ,इसमें पम्पिंग होती हे
और यह प्यार करने के लिए बहुत ही अधिक ज़िम्मेदार हे |

बच्चा- हृदय |

प्रिंसिपल एक लम्बी चेन की सांस
लेती हे और मिस नीलम से कहती हे “इस बच्चे को दिल्ली यूनिवर्सिटी भेज
दो ,क्यूंकि अंतिम दस प्रश्नों में तो मेरा उत्तर (अनुमान) भी ग़लत था

Dubble Meaning Jokes -noneveg

💋ये सूखा अंदर जाता है और
गिला बाहर आता है! पहले
छोटा होता है, फिर ये मोटा
होता है! जब ये अंदर रहता है
तो ये रेड कर देता है, थोड़ी देर
हिलाने के बाद जब इसे बाहर
निकालो तो अपने काम दिखा
कर ये बेजान सा बाहर आता
है! कुछ और नहीं इस को
लिप्टन टी बैग कहते हैं!

💋लड़की आज मत डालो!
लड़का क्यों? लड़की कल तुम
डाल के सो गये बहुत दर्द हुआ,
मैं पूरी रात मसलती रही और
पानी भी निकलता रहा मुझे
लगता है ये आई ड्रॉप बेकार है.

💋”एक बार करो न प्लीज़,
किसी को पता नहीं चलेगा,
प्लीज़ करो ना, मुझे अच्छा
लगेगा, एक बार हमारी दोस्ती
की खातिर, कर दो न प्लीज़,
एक प्यारा सा एस एम् एस!

💋तेरी सुला के लू, या बिठा
के लू? या तुझे करू खड़ा, या
फिर तेरी झुका-झुका के लू?
अब तू ही बता कि मैं तेरी फोटो
कैसे लू?

💋उसने कहा दबाओ, मैंने
दबाया! उसने कहा और
दबाओ, मैंने और दबाया!
उसने कहा बनियान निकल दो,
फिर दबाओ, मैंने फिर दबाया!
उसने कहा पेंट भी निकाल दो,
फिर दबाओ, मैंने फिर दबाया!
देखा हो गया न सूटकेस बंद!

💋इंसान जब पहली बार
डालता है, तो उसे डर लगता
है! मगर तुम न घबराना और
डाल देना! तुम जैसे ही रखोगे
वह खुद अन्दर चला जायेगा!
और फिर अजीब-अजीब
आवाजें आयेंगी, और फिर जब
तुम्हारी पैसे पूरे निकाल जायें,
तो तुम निकाल लेना अपना
ए.टी.एम् कार्ड!

💋पहले गालों पर किस किया!
फिर कपड़े उतारे! बाद में
आराम से लिटाया! फिर प्यार
से टांगों को उठाया! फिर फिर
पम्पर उतार कर देखा कि बेबी
ने शुशु तो नहीं किया!

💋पिंकी कॉलेज के फीस
काउंटर पर खड़ी थी! फीस
क्लर्क से बोली, सर, ले लो न!
क्लर्क: 2 मिनट रुको, आराम
से लूंगा! पिंकी: अरे जल्दी लेलो,
फिर नहीं दे पाऊँगी! मेरा
पीरियड शुरु होने वाला है!

💋टांगें उठा कर करो, सर
झुकाकर करो, लेट कर करो,
आगे पीछे दोनों तरफ से करो,
जितना करोगे उतना अच्छा
महसूस होगा, कितने फायेदें हैं
बाबा बाम देव जी की योगा के!

💋एक मैकेनिकल इंजिनियर
की बीवी के बच्चा हुआ। उसने
अपने पति को बताया, तुम्हारा
स्पेयर पार्ट आ गया है। पति:
तुम उसे चेक करो कि नीचे
नट है

💋क्या आपने कभी मुंह में
लिया है? वो मोटा सा, जिसके
आस पास बाल होते हैं। नर्म
नर्म ऊपर से कवर। नहीं।
झूठ बोलते हो। कभी भुट्टा
नहीं खाया, क्या?

💋आदमी: कैसा है?
महिला: अच्छा है। लकिन थोडा
बड़ा है।
आदमी: आप डाल के देखो।
महिला: ठीक है।
आदमी: कोई तकलीफ तो
नहीं हो रही?
महिला: ज़रा भी नहीं। और
अच्छा भी लग रहा है।
आदमी: मेरे को भी अच्छा लग
रहा है।
महिला: प्लीज, एक बार
फिर से।
आदमी: बहुत बढ़िया लग रहा
है।
महिला: मुझे भी।
आदमी: ठीक है, मैडम का
सैंडल पैक कर दो।

💋एक शादीशुदा कॉफी
हाउस में बैठा हुआ, थोड़ी देर
बाद वहां पर एक हॉट लड़की
आई, उसे देखकर वाइफ
बोली,
वाइफ: कितने बड़े हैं, हैं ना,
पति: कमाल है,
वाइफ: क्या ये आर्टिफिशियल
हैं,
पति: मुझे लगता है नैचुरल है, वाइफ: कान की बालियां,
वह भी नैचुरल. इसके बाद
थोड़ी देर के लिए सन्नाटा
छा गया.

💋अगर आधी रात को आपका
दिल करे और बीवी का मूड़ न
हो तो बीवी को तंग ना करें।
खुद उठकर दायें हाथ से पानी
पी लें।

💋लडकियाँ सबसे ज्यादा
गरम कब होती है? ना मुन्ना
ना-ना, अपनी सोच अपने पास
रख। बेचारियो को जब बुखार
होता है, तब वो सबसे ज्यादा
गरम होती है।

💋लड़कियां पेंट के नीचे क्या
पहनती हैं? सोचो, सोचते रहो।
वो सैंडल पहनती हैं। डर्टी
माइंड? नीचे पूछा था अन्दर
नहीं।

💋लोग अपने कपड़ो के
स्टाइल पर कितना पैसा बर्बाद
कर देते हैं; जबकि जिंदगी के
सबसे हसीन लम्हे बिना कपड़ो
के गुज़र जाते हैं। बचपन की
बात हो रही है, अपनी नियत
को साफ़ रखो।
बाजार में बिल्कुल नया है
शेयर करो जल्दी 😜😝😛😂😃

Garmi sms

बुजुर्ग कहते है गर्मियों में प्याज खाने से “लू” नहीं लगती।
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
पर उन्हें कौन समझाए कि प्याज खाने के बाद गर्लफ्रेंड भी मुँह नहीं लगती!

Noughty beta noneveg

एक बाप ने अपने बेटे को गिनती के ज़रीये बाथरूम मे “सू-सू” करना सिखाया….

1. झीप खोलो
2. पिपी निकालो
3. पिपी की स्कीन पीछे खिंचो
4. सू-सू करो
5. पिपी की स्कीन आगे करो
6. पिपी अंदर लो
7. झीप बंद करो
.
.
.
.
.
.
बाप रोज खुष होता था जब बाथरूम से आवाज़ आती थी…
1,2,3,4,5,6,7….
.
.
.
.
.
.
मगर एक दिन उसने सुना…..
3,5,3,5,3,5,3,5,3,5,3,5,3,5,3,5,….
और बेहोश हो गया…!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
जिसको समझ़ आया वो फॉरवर्ड करें, बाकी बच्चे पोगो देखें …!!
😁😁😝😝😆😆😂😂😂

बाप बेहोश….😴
बेटा मदहोश….😇

Noughty jokes

दूध की थैली ले लो
दूध की थैली ले लो
.
लड़की बाहर आती है और
शरमा कर वापस अंदर चली जाती है
.
माँ : क्या हुआ ??
लड़की : कमीना ब्रा बेच
रहा है।

Crazy Pinky

पिंकी बस में अपने बॉयफ्रेंड की गोदी में बैठी थी।
पिंकी ने कंडक्टर से कहा: बस धीरे चलाओ, झटके बहुत लगते हैं।
कंडक्टर: ओए मैडम, गोदी में से उठकर देख, बस तो कब से खड़ी है।?

😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜

Crazy Mobile Users

आदमी – भगवन जब मरने लगूं तो 5 मिनट जरूर
देना..
भगवान – वो क्यों???

.

.

.

आदमी – मोबाइल फॉर्मेट कर लूंगा।
नहीं तो इज़्ज़त की वाट लग जायेगी।। 😉☺😂😆😂

Noughty Admin Joke

Adminn सुहागरात के 3 दिन बाद घर से बाहर निकला,

दोस्तो ने पुछा 3 दिन तक सुहागरात….?

Adminn बोला :- अबे सालो पहले ए बताओ की .,














तेल की डीब्बी मे फेविकोल किसने डाला…..
😜😜😜😜😜

વિશ્વને રોશન કરી ગઇ દીપિકા ગુજરાતની

વિશ્વને રોશન કરી ગઇ દીપિકા ગુજરાતની,
સૂર્ય પણ જોતો રહ્યો જ્યોતિ-કલા ગુજરાતની.
‘ડાંગ’ માર્યાથી કદી પાણી જુદાં થાતાં નથી,
દુશ્મનોએ જોઇ છે ક્યાં એકતા ગુજરાતની?
મુક્તિ કેરા ગાલ પર લાલી અમસ્તી ના ગણો,
રંગ લાવી છે શહીદી-ભાવના ગુજરાતની.
ભાગ્ય પર પુરુષાર્થની મારી છે લોખંડી મહોર,
ભૂલશે ઇતિહાસ ના ગૌરવ-કથા ગુજરાતની.
ચંદ્ર ને સૂરજ કહે છે રાતદિ’, ‘જય સોમનાથ!’
કાળના હૈયે જડી છે અસ્મિતા ગુજરાતની.
માતા કેરા ચીર સાથે ખેલનારા! સાવધાન!
કૈં મહાભારત ન સર્જે ઉર વ્યથા ગુજરાતની.
શૂન્ય, મારી જિંદગીને તો જ લેખું ધન્ય હું,
મૃત્યુ ટાણે પણ મળે જો ગોદ ‘મા’ ગુજરાતની.
-’શૂન્ય’ પાલનપુરી

Noneveg- Killer jokes

चमेली भाभी ने चाट की दुकान खोली..
दुकान खोलते ही ग्राहको की लाइन लग गयी..!!
..
क्योकि..?
..
बोर्ड पर लिखा था..
..
..
सिर्फ़ 10 Rs मे चमेली भाभी की चाट लो..!!

😋😋😋

मांगता हूँ तो देती नहीं हो- Noughty

मांगता हूँ तो देती नहीं हो,
जवाब # मेरी__बात__का ..!!


और # देती__हो__तो खड़ा हो जाता है,
# रोम__रोम__जज्बात__का ..


मूह में लेना तुम्हे # पसंद नहीं,
# एक__भी__कतरा__शराब का..


# फिर__क्यूँ__बोलती हो के धीरे से डालो,
# बालों__में__फूल__गुलाब__का …..


# वोह सोती रही में करता रहा,
# इंतज़ार__उसके__जवाब___का ..


# अभी उसके # हाथ__में__रखा ही था
के उसने पकड़ लिया,
# गुलदस्ता___गुलाब का..


# उसने कहा पीछे से नहीं #
आगे__से___करो ,
# दीदार__मेरे__हुस्न___ओ___शब्बाब का..


उसने कहा # बड़ा__मज़ा आता है # जब अन्दर जाता है..
# कानो__में___एक___एक___लफ्ज़ तेरे # प्यार__का ..!!


Soch badlo..
To desh # badelega

एडिमन साहब कोठे पे गये – Nonveg

एडिमन साहब कोठे पे गये, डालते ही रिसाव हो गया.
तवायफ अदब से बोली – हुजुर ने क्यू तकलीफ उठायी . ?? 😂😂

चम्मच मे निकाल कर
भिजवा दिया होता, हम इज्जत से अंदर डाल लेते ..😂✊✊✊✊

एक सुन्दर युवती

एक सुन्दर युवती
एक दवाईयों की दुकान के सामने
काफी देर तक खडी थी।

भीड़ छटने का
इंतज़ार कर रही थी।

दुकान का मालिक
उसे शक की नजर से
घूर रहा था।

बहुत देर बाद
जब दुकान मे
कोई ग्राहक नही बचा,
तो
वह लड़की दुकान मे आयी।

एक सेल्समन को
धीरे से
एक किनारे बुलाया।

दुकान मालिक
अब और भी ज्यादा
चौकन्ना हो गया।

लड़की ने
धीरे से
एक कागज़
सेल्समन की ओर बढाया।

धीरे से फुसफुसायी,
“भैया,

मेरी
एक डॉक्टर के साथ
शादी तय हो गयी है।

आज “उनकी”
पहली चिठ्ठी आयी है।

थोडा पढ़कर
सुनायेंगे क्या ?
राइटिंग
समझ मे नहीं आ रही है…

😜😜😜😜😜😜
😄😄😃😃😃😊😀😊?
?👏👏👏👏👏👏👏
😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆

सन्नी लीयोनी vs महाराज

सन्नी लीयोनी महाराज का इन्टरव्यू ले
रही थी।
*
*
*

सन्नी लीयोनी- वो क्या है जो. गाय के
पास चार हैं पर मेरे पास सिर्फ़ दो हैं?
महाराज- टांगें !
*
*
*

सन्नी लीयोनी- वो क्या है जो आपकी पैंट
में
है ओर मेरे पेटिकोट में नहीं है।
महाराज – जेब!
*
*
*
*

सन्नी लीयोनी- वो क्या है जो दिन में लेने
के
बजाये रात को बिस्तर पर लेने में
ज्यादा अच्छा लगाता है?
महाराज- नींद!

सन्नी लीयोनी- वो क्या है
जो लड़की पहली बार करवाने पर ज़ोर से
चिल्लाती है?
महाराज- कान में छेद!

सन्नी लीयोनी- वो क्या है जिसके
आधा जाने पर दर्द होता है पर पूरा जाने पर
अच्छा लगता है?
महाराज- हाथ में कंगन!

सन्नी लीयोनी- वो क्या है जिसके पास
हो तो हाथ में पकड़ कर हिलाता है और
जिसके
पास ना हो तो उंगली डाल के हिलाता है?
महाराज- टूथब्रश!

भाई !!! जो तू ढूंढ रहा है
वो नही मिलेगा…पोस्ट देख किस
संस्कारी आदमी ने डाली है

Noughty Teacher

स्कूल में परीक्षा देने से पहले मज़ा तो तब आता था जब हॉल में मैडम
कहती थी ‘जब तक मैं ना बोलूं, कोई सील नहीं तोड़ेगा’.😃😜😂

Funny Boy – Girl

😂 😂 😂

एक लड़की को मैने कहा
सैंडल बहुत अच्छे हैं
बोली उतारू क्या ?
मैने कहा सलवार भी अच्छी है

साली ने जवाब ही नहीं दिया
..😜 ..😜 😝

Do U Know Value of Periods

😃😝😜😜
पप्पू स्कूल देरी से पहोचा ..

TEACHER-Do U Know Value of Periods?

हा मेडम…… एक बार पडोश की दीदी को नहीं हुआ तो उसकी माँ बेहोश ,बाप को अटैक ,और मेरा भाई फरार …
😂😂😂😂😂

2 Mind Joks – Noneveg

😋😋😜एक खुबसुरत लडकी पतली गली से जा रही थी, रास्ते में एक. सांड खडा था !🐪🐪🐪
उसने वहां खडे पप्पु से पुछा : अरे मिस्टर ये सांड मारता है क्या?💥💢💢💢
पप्पु : गाय की को मारता है
आपकी पता नही मारेगा या.😁😁😁

इस साल का सबसे खतरनाक चुटकुला Noneveg

इस साल का सबसे खतरनाक चुटकुला…..
बीच पर न्यूली मेरिड जोड़ा उदास बेठा था.
.
लड़के ने उस लड़की को कहा क्या बात हैं खामोश क्यों हो?
लड़की खामोश रही.
लड़के से बर्दास्त नही हुआ और कहा कोई वजह तो बताओ
लड़की दूर किनारे पर देखने लगी और खामोश रही
लड़का बोला मुझसे अपना दुःख क्यों छुपा रही हो?
लड़की ने अपनी पलकें झुकी और उस की आँखों से आंसू निकल गये.
लड़का तड़प उठा और बोला अब तो बता दो नही तो में
जान दे दूंगा
लड़की ने भीगी पलकों के साथ रेत पर लिखा
.
.
.
.
.
.
.
.
……..
“पाद रही थी टट्टी निकल गयी”
😜😆😝😂

Dubble Meaning Nought sms

एक तोतला आदमी दुकान पर सूट का कपड़ा लेने गया।

तोतला: चूत का कपड़ा दिखाना।
दुकानदार भी तोतला था।
दुकानदार: कौन से लंड में दिखाऊं ?

तोतला: किसी अच्छे लंड में दिखाओ।

दुकानदार ने 5-6 रंग दिखाए।
तोतला: लंड निकलेगा तो नहीं ?
दुकानदार: चूत बेशक फट जाए पर लंड नहीं निकलेगा।।।
🐮🐮🐮

Funny सुहाग रात

1980 – सुहाग रात से पहले दुल्हन को उसकी सहेली कहती थी “चिल्लाना मत…वो जो करे करने देना”

2014 -सुहाग रात से पहले उसकी सहेली कहती हैं “जोर से चिल्लाना …ताकि उसको लगे कि वो ही ओपनिंग बैट्समैन है.”

RISHTA WAHI, SOCH NAYI
whatsappgreetings.com
😜😂😉😝😝😆😂😂

Noughty SMS

एक बार पुलिस ने 3 लड़के और 1 लड़की को जंगल
में पकड़ा
पुलिस : तुम्हारा नाम क्या है और
यहाँ क्या कर रहे थे ?
लड़का : सर मै गोपाल हूं और
बांसुरी बजा रहा था ।
पुलिस : ठीक है तुम जा सकते हो।
दूसरा लड़का : सर मेरा नाम मोहन है और मैं
बांसुरी बजा रहा था।
पुलिस : तुम जा सकते हो।
तीसरा लड़का : सर मेरा नाम किसन हैं और मैं
भी बांसुरी बजा रहा था।
पुलिस : तुम भी जा सकते हो।
पुलिस लड़की से : क्या तुम
भी बांसुरी बजा रही थी ?
लड़की : नही सर मेरा नाम बांसुरी हैं ।😜😜😜😜😜😜

सबसे पवित्र चीज है पुरुष का

सबसे पवित्र चीज है पुरुष का ‘लिंग’🍌

ये बहूत विनम्र है ,
हमेशा झुका ⤵ रहता है

ये दयालु है,
लडकियों की गोद भरता ⭕ है

ये असली गुरु है,
जो अपने दो चेलों 🍒 का साथ नही छोडता

इसमें सादगी है,
ये छोटी सी गुफा 🍙 में रात गुजारता है

ये आदरणीय है,
नारी को देख के खड़ा ⬆ हो जाता है

ये कोमल है,
चाहे कितना भी मोड़ो ✊ मरोड़ो इसमें से अमृत 💦 ही निकलता है, जिससे सृष्टि 🌍 चलती है…।

अगर आप भी लिंग धारी है तो मेसैज आगे भेजते रहिये । ☺😜

एक अनपढ़ आदमी

एक अनपढ़ आदमी बेंक में खाता खुलवाने गया..

लड़की : sex..

आदमी : कर लेता हूँ..

लड़की : मेरा मतलब की आदमी या औरत ?

आदमी : कोई मिल जाये, उसे ही पेल देता हूँ…😆

एक बार बहू सास की टाँगे दबा रही थी

एक बार बहू सास की टाँगे दबा रही थी.

सास का घागरा उँचा हो गया.

बहू बोली : प्रणाम!

सास बोली : किसको?

बहू बोली : ससुर की रणभूमि और पति की जन्मभूमि को.

😗😜😀😗😁😙😀

सुहागरात का सबसे बड़ा झटका

सुहागरात का सबसे बड़ा झटका :

सुहागरात की तैयारी हो चुकी हो और

पत्नी अपने पति से बोली :कंडोम सिर्फ़ कोहिनूर

ही लेना, बाकी से मुझे एलर्जी हो जाती हे.
😗😜😃😊😔😚😔😜
By whatsapppgreetings.com

टीचर लड़कियों से

😄😃😀😊☺😉😄😀

गणित की टीचर लड़कियों से..

अगर 1 मे 2 डालो तो क्या होता है?.

गर्ल : मिस ये तो आप का ही हौसला है..

वर्ना हमारी तो 1 से ही जान निकल जाती है…

😄😃😀😜☺😗😗😙

IIN

बच्चा अपने दादा जी को मासूमियत से पूछते हुए..
बच्चा-दादा जी मैं इस धरती में कैसे आया???
दादाजी-बेटा एक परी आई थी वो तुमको तुम्हारी मम्मी क पास छोड़ के चली गई।
बच्चा-तो ये चुदाई वाला सिस्टम अब बंद हो गया क्या?
दादाजी(अचंभित होकर)- भोसड़ी के तुमको ये सब कैसे पता???
बच्चा- I am from IIN (idea internet network)

Dubble Meaning Whatsapp sms

उसने मेरा दिल तोड़ दिया और मैंने उसका…
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
iPhone 6,
अब खुद ही हिसाब लगा लो कौन ज्यादा रोया होगा
😂😜😜

उसको आना होगा तो अपने आप ही चली आएगी,
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
यूँ घंटों टॉयलेट में बैठ कर, जोर लगाना फ़ज़ूल है।
😝😝😛
ज़िंदगी में दो बातें हमेशा याद रखना,
हवा चलती है तो पत्ते हिलते हैं और…
.
.
.
.
.
.
.
.
.
नहीं चलती तो नहीं हिलते।
😃😂😜😛😀

आजकल प्यार में दिल कम,
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
सिम ज्यादा टूटते हैं।
😜😝😂🎅😃

किताबें सबसे अच्छी दोस्त होती हैं,
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
भगवान जाने किसकी।
😃😂😜😝😛😂

हर आहट पर जान निकल जाती है;
.
.
.
.
.
.
.
.
ये पब्लिक टॉयलेट के दरवाज़े की कुण्डी क्यों नहीं होती।
😜😝😛😂

शरीफ थे इतने कि कभी कमीज के बटन तक नहीं खोले,
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
मगर ये बिजली बोर्ड वालों ने तो ‘सनी लियोन’ बना दिया।
😜😝😛😂

इतना टूट के न चाहो उसे मोहब्बत की शुरुआत में…
.
.
.
.
.
.
.
.
.
क्या पता उसकी बहन ज्यादा खूबसूरत हो।
😜😝😛😂

तुम पर बीतेगी तो तुम जानोगे कि…
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
कोई दावत पर बुलाकर ‘टिण्डे’ की सब्ज़ी खिलाये तो कैसा लगता है।
😜😝😛😂

हसरत ए दीदार के लिये उसकी गली में मोबाईल की दुकान खोली;
मत पूछो अब हालात ए बेबसी, ऐ गालिब;
.
.
.
.
.
.
.
.
रोज़ एक नया शख्स उनके नम्बर पे रीचार्ज़ करवानें आता है।
😜😝😛😂

वो मुझसे मिलकर रोई इतना कि…
.
.
.
.
.
.
.
.
उसकी नाक का बुलबुला देख मेरी हँसी निकल गयी।
😜😝😛😂
एक लड़की ने मुझसे पूछा क्या आप WhatsApp चलाते हो?
.
.
.
.
.
.
.
.
मैंने कहा नही ड्राइवर रखा हुआ है।
😜😝😛😂

एक बात आज तक समझ मे नहीं आई! माना जूता छुपाई वह रस्म है, जो सालियाँ शादी के वक्त अदा करती हैं। मगर .
.
.
.
.
.
मगर मंदिर के बाहर यह रस्म कौन से साले अदा कर जाते हैं?
😜😝😛😂

New Funny Ad

कंडोम का नया विज्ञापन

वाईफ : आज नहीं प्लीज़,
आज मेरा व्रत है

अब आ गया है

न्यू मेनफ़ोर्स कंडोम
साबुदाना फ्लेवर.

केवल व्रत में उपयोग के
लिये, “अब उपवास
में भी सहवास..

हसो मत Forward करो…..
मार्केट की माॅ चोद देंगा😂😂😂😜😜😜😜😝😝😝

भाभी से कोन किस तरह बात करता है Funny

..🙆🙆🙆🙆 भारत मे भाभी से कोन किस तरह बात करता है …….
.
.
.
..धोबी…भाभीजी कपङे निकाल कर रखो, मैं आ रहा हूँ ।.
.
.
..
अखबार वाला…भाभीजी कल आप सो रही थी। बिना जगाए नीचे से डाल दिया था।😛😛😛😛😛.
.
.
.
.
फल वाला…भाभीजी केले का साइज तो देखो, जी खुश हो जाएगा।😇😇😇😇😇.
.
.
.
.
.
.
बैंक मैं ……भाभीजी सो सो के दूँ, चलेगा क्या।😘😘😘😘😘.
.
.
.
.
फोटो काॅपी वाला….भाभीजी आगे पीछे दोनों साईड से करूँ या एक ही साईड से।😋😋😋😋😋.
.
.
.
1.ओटो वाला…भाभीजी अागे से नहीं जाएगा, पीछे से ले लूँ।.
.
.
.
2.ओटो वाला….भाभीजी मैनें आपके लिए खङा किया, आप दूसरे के ऊपर बैठ गई।😀😀😀😀😀.
.
.
.
.
3.ओटो वाला…भाभीजी अन्दर तक लूँ, या बाहर ही छोङ दूँ । …
MARKET MEA NAYA H

Funny Noneveg

My favourite jokes – Ek Angreji Smith Familly Ko Kisi Ne Bataya Ki India Mein Business Acha Hai

To Unhone Apna Business India Set Karne Ki Sochi Aur India Mein Aa Gaya

Par Un Becharo Ki Hindi Bahut Kharab Thhi, Unhone Kafi Koshish Ki Par Sudhaar Na Paye

Ek Din Unke Yahan Naukri Ke Liye Ek Bihari Aadmi Aaya Jiska Naam Ganpat Rai Thha

Mr Smith Ne Uska Interview Liya

Mr.Smith: “Gaand Phatt Raha Hai..???” (He Tried To Say Ganpat Rai, But Due To Bad English He Pronounsed So)

Bihari: “Nahi Sahab, Jayda Nahi Thoda-Thoda Phatt Raha Hai”

Mr.Smith (Gusse Se): “Wat Thoda-Thoda Phatt Raha Hai?? Tumhare Application Mein Likha Hai Tumhara Gaand Phatt Raha Hai”

Bihari: “Thik Hai Sahab Ji, Ab Likha Hai Toh Phatt Hi Raha Hoga”

Mr.Smith: “Tum Daily Maraata Hai…???” (Tum Delhi Mein Rehta Hai.)

Bihari: “Daily Nahi Sahab Kabhi-Kabhi Maraata Hai”

Mr.Smith: “Wat Kabhi-Kabhi Maraata Hai..??? Tumhare Application Me Likha Hai Tum Daily Maraata Hai”

Bihari: “Thik Hai Sahab Ji”

Bihari Got The Job, Lekin Usko Smith K Ghar Ka Kaam Bhi Kaarna Padhta Tha

Job’s 1st Day

Mr.Smith: “Aaj Tum Sabse Pehle Humari Biwi Ko Gaadi Me Chodega (Chodega, To Drop) Phir Humari Beti Ko Aur Phir Humko”

Bihari: “Sahab Aapki Biwi Aur Beti Toh Chalegi Par Main Aapko Nahi Chod Sakta”

Mr.Smith: “Kyun Nahi Chodega..????? Chodo Warna Hum Tumko Nikaal Dega”

Bihari Agreed To Do So. Par Kisi Vajah Se Smith Khud Hi Chala Gaya

Kuch Din Baad Smith Ki Beti Ghar Pe Akele Thi. Woh Party Me Jaane Ke Liye Taiyaar Ho Rahi Thi.

Us Se Apni Bra Piche Se Baandhtey Nahi Ban Rahi Thi, Toh Usne Ganpat Rai Ko Bulaya

Daughter: “Gaand Phatt Raha Hai, Gaand Phatt Raha Hai.”

Bihari: “Ji Memsahab”

Daughter: “Humare Piche Se Gaand Maaro” (Humara Piche Se Gaanth Bandho, To Note)

Bihari: “Yeh Aap Kya Bol Rahi Ho Madam, Sahab Ko Pata Chala Toh Naukri Se Nikaal Denge”

Daughter: “Tum Hamari Gaand Maro Nahi To Hum Tumhe Naukri Se Nikal Denge”

Bihari Apna Lund Nikaalta Hai Aur Smith Ki Beti Ki Piche Se Gaand Maarne Lag Jata Hai

Daughter Dard Se Chillate Hue: “Gaand Phatt Raha Hai, Gaand Phatt Raha Hai” (Ganpat Rai, Ganpat Rai)

Bihari: “Ab Hamara 8 Inch Ka Hai Memsaab, Gaand To Phategi Hi Na“

क्यूट दादागिरी

🚶🚶🚶 क्यूट दादागिरी
😇😇😇😇😇😇
एक छोटा बच्चा
रात में
, plz भगवान्
आप मुझे एक साइकिल दे दो
मेरे सारे फ्रेंड्स के पास
साइकिल है
और वह सो गया
अगले दिन वह उठा
तो
उसे साइकिल
नही मिली
उसे गुस्सा आ गया !!
तब उसने
गणेशजी की छोटी मूर्ति उठाई
और
शंकर भगवान् से बोला
अगर बच्चा चाहिए
तो
शाम को 4 बजे
साइकिल लेकर मंदिर के पीछे आ जाना !
Haso mat forward kro..
😁😄😜

Washing powder Nirma

Washing powder Nirma

.
.

Washing powder Nirma
.
.
.
Doodh si safedi Nirma
se aye
.
.
Rangeen kapda bhi khil
khil jaye
.
Sab ki pasand Nirma
.
Kuch bhi Post karo, log
padhte zarur
hai
.
.
Wo bhi tune k saath :p 😀

पता करो शास्त्रों में कहां गलती हुई?

धर्म-पिता – मतलब असली पिता नहीं.
धर्म-माता – मतलब असली माता नहीं.
धर्म-पुत्र – मतलब असली पुत्र नहीं.
धर्म-भाई – मतलब असली भाई नहीं.
धर्म-बहिन – मतलब असली बहिन नहीं.
लेकिन
ये जबर्दस्त गलती कैसे हुई?


धर्म-पत्नी – मतलब असली पत्नी.

पता करो शास्त्रों में कहां गलती हुई?

funny

Two new words hv been proposed to be included in oxford dictionary

1. Gumshuda- (n)- state of being physically lost.

2. Shadishuda (n)- state of being physically, mentally and financially lost
😜😜

सुहागरात को कमरे की लाइट बंद

सुहागरात को कमरे की लाइट बंद थी और लड़की दूल्हे का इन्तजार कर रही थी

लड़का दरवाजा खोल के कमरे में आया

और जल्दी में लड़की से बोला

लड़का :“जल्दी से अपने कपड़े उतारो”

लड़की ने कपड़े उतार लिए

और खूब अच्छे तरीके से दोनो ने सेक्स किया

सेक्स के बाद लड़का बोला : “अब जल्दी से कपड़े पहन लो”

लड़की: “क्यू ?, क्या हुआ”

लड़का: “दूल्हा आने वाला है“…