Category Archives: Funny Jokes

Whatsappgreetings.com Browse through our Funny SMS Messages and send free Funny sms / poem / poetry / greetings, hindi jokes, birthday funny text messages, funny hindi mobile jokes and good sms to your friend, family or near and dear ones. Share it have fun.

Bhikhari Ko Bhi Bhari Pada Ye Wala To

एडमिन को एक भिखारी मिला

भिखारी – भगवान के नाम पर कुछ दे दो ताऊ
चार दिन से कुछ नहीं खाया

एडमिन जेब से 500 का नोट निकालते हुए बोला 400 खुले है

भिखारी – हां ताऊ है

एडमिन – तो पहले वो चार सौ खर्च कर कुछ खा ले
😇 😇 😇 😇 😇 😇 😇

Bhuro Vs Traffic Officer Funny Gujarati Joke

ભુરો ટ્રાફિક પોલીસ પાહે હેલ્મેટ પહેરી, લાઈસન્સ અને ગાડીના બધા કાગળ લઈને ગ્યો ને હવાલદાર ને પુછ્યુ સાહેબ બધા કાગળો બરાબર છેને?

હવાલદાર : હા બરાબર છે, પણ તારી ગાડી ક્યાં?

ભુરો : બરાબર હોય તો પછી હું ગાડી ઘરેથી લેતો આવું.

😛😛😛😂😂😂😛😛😛

Sauthi Uddar Manso Funny Gujarati Joke

😄😁 🙏🏻 😄😁

🌍

દુનિયાના સૌથી
ઉમદા અને ઉદાર
માણસો કયાં મળે ?

— વોટસએપ પર !!

કેમ ?

કશુંય પોતાની પાસે
રાખે જ નહિ. . . . .

જેવું આવે કે તરત
વહેંચી જ નાખે ! ! !

😁😄😁

Funny Double Meaning Janamashtami Joke Gujarati

ગોવિંદજી :-એલા કેમ દેખાતો ન હતો? ક્યાં હતો આટલા દિવસ??!!
દામોદર :-પવિત્ર શ્રાવણમાસ માં શકુની વૃતિવશ કૌરવ-પાંડવ ધર્મ કર્મ અનુસરણમાં મગ્ન હતો..
ત્યાં અચાનક ક્રૃષ્ન યાદ આવતા..!!
થોડા દિવસ કૃષ્ણજન્મ સ્થળની યાત્રા તેમજ નિવાસ માં રહેવાનું સદભાગ્ય સાંપડ્યું હતું..!!

ટૂંક માં જુગાર રમતા પકડાયો અને જેલમાં પુરાયો…અેમ બોલતો નથી.
😂😂😛😝🤣🤣

Funny Ungli Baaz Log Funny Joke

किसी को बताओ ब्रह्माण्ड में 300 अरब तारें है तो वह आसानी से मान लेगा ….
.

.

.

किंतु उसे बताओ कि दरवाजे पर “ताजा पेंट” किया है, तो वो बहन का #### उंगली लगा कर ही मानेगा !!
😝😝😜😜😂😂

मर्सिडीज कार बिकाऊ है मात्र 100 रुपये में

*अखबार में इश्तिहार छपा।*

*मर्सिडीज कार बिकाऊ है मात्र 100 रुपये में ……*

कोई इस पर विश्वास ही नहीं कर रहा था।

पर,

एक साहब पेपर में ये ad देख कर चल पड़े।

लिखे एड्रेस पे पहुँच के उन्होंने बेल बजाई ।

एक अधेड़ महिला ने दरवाजा खोला ।

वे बोले – आप एक कार बेच रही हैं?

महिला बोली – जी हाँ ।

मैं गाड़ी देख सकता हूँ ?

शौक से, आईये – ये कह के महिला ने गैराज खुलवाया।

साहब ने बडे ध्यान से गाड़ी को देखा तो उनकी
आँखें फैल गईं।

बोले – ये तो नई है ?

जवाब मिला – एकदम तो नई नहीं है ,
18000 किलोमीटर चल चुकी है ।

साहब बोले – लेकिन पेपर में तो इसकी कीमत मात्र 100 रुपये
लिखी है ?

जवाब मिला – सही छपा है , 100 की ही है ।
आप 100 रुपये दीजिये और ले जाइए ।

साहब ने कांपते हाथों से 100 रुपए निकाल के दिये..

महिला ने रुपये लेकर फौरन रसीद बनाई ,

साहब को गाड़ी के कागज एवं चाभी दे दिए ।

साहब बोले – बहिन जी , अब तो बता दीजिये
कि मामला क्या है , मैं तो सस्पेंस से मरा जा रहा हूँ ।

महिला बोली – कोई सस्पेंस नहीं है , मैं तो अपने स्वर्गीय पति की इच्छा पूरी कर रही हूँ ।

वो अपनी वसीयत में लिख गये थे कि उनके मरने के बाद ये *गाड़ी बेच दी जाये* और
मिली हुई सारी रकम
.
.
.
.
.
.

उनकी *सेक्रेटरी शीला* को दे दि जाए…
..
..
..
..
बीवियों की जलन
*जिंदगी के साथ भी*

औऱ

*जिंदगी के बाद भी*

Vidhi Ka Vidhan Funny Joke

शिक्षक :- विधि का विधान इस का क्या मतलब है?

टिल्लू भैया: –
महाराष्ट्र के पास दारू में डालने के लिए पानी नहीं है
और
बिहार के पास पानी में डालने के लिए दारू नहीं है
गुजरात के पास दोनों है लेकिन परमिट नहीं

इसे विधि का विधान कहते है 😊😃😜

Funny Joke On Indian News Channels

चंद्रयान जब चांद की सतह पर
लैंड करेगा तो उसका स्वागत
करने के लिए

ABP न्यूज़ और आजतक के
ऐंकर्स पहले से मौजूद रहेंगे
क्योकि एक ☝

‘सबसे आगे’ है और दुसरा ‘सबसे
तेज़’

Insulting Slim Girls Funny Hindi Joke

*पौने दो तोपों की सलामी उन लड़कियों को भी….*

.

.

.

.

.

*जो पेंसिल जैसी टांग होने के बावजूद भी टाइट जीन्स पहनने का हौसला रखती हैं…….!!!!*☝

Funny iPhone 10 Exclusive Joke In Hindi

डॉक्टर-छोटी सी चोट है,चिंता की कोई बात नहीं
तभी डॉक्टर की नज़र मरीज के iPhone 10 पर पड़ी
डॉक्टर-फिर भी MRI करा लीजिये

‍♂♑Đ♈✍Jℹ

Funny Love Letter From Doctor Gujarati Joke

એક સુંદર છોકરી એક મેડિકલ સ્ટોરની બહાર ઘણી વારથી ઊભી હતી.
મેડિકલ સ્ટોરમાં ગીરદી ઓછી થવાની તે રાહ જોતી હતી.
.
સ્ટોરનો માલિક તેને શંકાની નજરે જોતો હતો.
થોડીક વાર પછી સ્ટોરમાં ગીરદી ઓછી થઈ.
.
એટલે તે સુંદર છોકરી મેડિકલ સ્ટોરની અંદર ગઈ અને એક સેલ્સમેનને ખૂણામાં બોલાવ્યો…..
સ્ટોરનો માલિક સાવધ થઈને એ તરફ જોવા લાગ્યો.

છોકરીએ હળવેકથી પર્સમાંથી એક કાગળ કાઢ્યો અને સેલ્સમેનના હાથમાં આપીને બોલી,
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
‘ભાઈ, મારા લગ્ન એક ડોક્ટર સાથે નક્કી થયા છે. આજે તેણે પહેલી વાર મને લવલેટર મોકલ્યો છે. જરા વાંચી બતાવોને…’
😜😜😜😜😜😝😝😝😝😂😂😂😂😣😣😣😣 #😅

Funny Pagalo Ke Sardar Hindi Joke

पागलो के अस्पताल के एक रूम में सभी पागल डांस कर रहे थे..

बस एक पागल चुपचाप बैठा था . . .

डॉक्टर समझा,वो ठीक हो गया और पूछा तुम डान्स क्यों नहीं कर रहे?

पागल: अरे बेवकूफ मै “दूल्हा हूँ…! 😠

😂😂😂😂😂😂

Funny Moments At Saloon Hindi joke

गुप्ता जी नाई के पास शेव बनवाने गया और बोले मेरे गालों पर गड्ढे हैं जिसकी वजह से शेव ठीक नहीं बनती, बाल छूट जाते हैं ।
नाई ने दराज से लकड़ी की गोली निकाली और कहा इसे दांतों के बीच गाल की तरफ दबा लो।

गुप्ता जी ने वैसा ही किया। एक तरफ शेव बनने के बाद लकड़ी की गोली दूसरी गाल की तरफ करते हुए आदमी ने नाई से शंका जाहिर की:- *”अगर यह गोली पेट में चली गई तो”?*

नाई ने बडी शांति से जवाब दिया :- *”तो क्या ! आप भी कल लौटा देना, जैसे दूसरे लोग लौटाकर जाते है” !!!!!!*
😂
गुप्ता जी दो दिन में 200 बार कुल्ला कर चुका है
*😀😀 keep smiling😀😀*

Happy Summer Season Joke Gujarati

ગર્દીવાળી એક બસમાં વિકલાંગોની સીટ પર એક થેલો મુક્યો હતો અને તેનો માલિક પાસે જ ઉભો હતો. ત્યારે તેની પાસેનો વ્યક્તિ ગુસ્સામાં બરાડ્યો
ભાઈ સાહેબ બસમાં આટલી ભીડ છે અને તમે સીટ પર કોથળો મુક્યો છે.. હટાવો તેને..
કોથળાનો માલિક બોલ્યો – ભાઈ સાહેબ આ વિકલાંગોની સીટ છે અને કોથળામાં લંગડો કેરી છે…
હેપી મેંગો સીઝન
😁😁😁😁😁😁😁

Funny Gujarati Joke GOLGOL

નિલેશ નામ નો
એક સ્ટુડંટને પારિક્ષામાં ૦% માર્ક્સ મળ્યા…નવાઇની વાત તો એ હતી કે તેને લખેલા જવાબો સાચા ના હતા તો ખોટા પણ ના હતા…

૧- કયા યુધ્ધમાં ટીપુ સુલતાનનું મોત થયું❓
જવાબ –એના છેલ્લા યુધ્ધમાં.

૨- આઝાદીની જાહેરાત ઉપર હસ્તાક્ષર કઇ જગ્યાએ થયા હતા❓
જવાબ – પાના ઉપર લખાણ પુરૂ થયું હતું તેની નિચે.

૩- છુટાછેડાનું મુખ્ય કારણ શું હોઇ શકે❓
જવાબ—લગ્ન્ન.

૪- ગંગા નદિ કયા રાજ્યોમાંથી વહે છે ❓
જવાબ- તેના પ્રવાહમાં રસ્તામાં આવતા બધાજ રાજ્યોમાંથી.

૫-મહાત્મા ગાંધી કયારે જન્મયા ❓
જવાબ – તેમના જન્મદિવસે .

૬- છ લોકો વચ્ચે તમે ૮ કેરીને કેવી રીતે વંહેચશો❓
જવાબ – કેરીનો રસ કાઢીને .

૭- આપણા દેશમાં આખું વર્ષ વધારે બરફ કયાં પડે છે❓
જવાબ- દારૂના ગ્લાસમાં.

છોકરો ચાલાક છે ……તોય નપાસ

Funny politics jokes 2019

ममता बनर्जी मोदी को हराना चाहती है, लेकिन चुनाव नहीं लड़ रही..

मायावती मोदी को हराना चाहती है, लेकिन चुनाव नहीं लड़ रही..

अरविंद केजरीवाल मोदी को हराना चाहता है लेकिन चुनाव नहीं लड़ रहा..

क्लेश जादो मोदी को हराना चाहता है लेकिन चुनाव नहीं लड़ रहा..

शरद पवार मोदी को हराना चाहता है लेकिन चुनाव नहीं लड़ रहा..

राज ठाकरे मोदी को हराना चाहता है लेकिन चुनाव नहीं लड़ रहा..

स्वर्ग सब जाना चाहते हैं, लेकिन मरना कोई नहीं चाहता 😏

The Musical Dhaniya Funny Joke

कल पोहा बनाते टाइम
उसपर हरा धनिया डाला तो मालूम है क्या हुआ???

क्या हुआ ?

पोहा कड़ाई में डांस करने लगा
और बोला

“हम पे ये किसने हरा रंग डाला
मार डाला, हाए मार डाला !!!!!”
😂 😂 👊 👊 😝 👌💐😂 😂

Holi Special Funny Joke 2019

*इस Holi पर 2588 साल बाद ऐसा योग बनने जा रहा है अचूक टोटका जो आप सभी का जीवन बदल देगा । आजमा कर देखे ।।*
*करोबार में मंद,काम पर जाने का मन ना करता हो,कही बाहर जाने का मन ना करता हो,बच्चे पढ़ ना रहे हो ,उनके काम नंबर आ रहे हो ,सिर दर्द होता हो,खाना खाने में मन ना लगता हो,रात को बार बार नींद खुलती होबदन दर्द होता हो,आँखें दर्द करती हो,आलस आता हो,,,*
*इन सब बीमारियों का रामबाण इलाज।*
*Holi की शाम को*
*जब Holi Dahan हो*, *अपने सिर पर से सात बार मोबाइल घूमा कर आग में फेंक दें* । *ओर पीछे मुड़ कर न देखें….* *देखे एक दो दिन परेशानी होगी जी मिचलएगा, गुससा आयेगा फिर सब बिमारी में आराम आजायेगा*
😂😂* *

‪ताजा खबर पाकिस्तान ने लगाए

‪ताजा खबर

पाकिस्तान ने लगाए आरोप …..

मोदी जी ने चूतिया बनाया 😷

असल मे खुली छूट एयर फोर्स को दी थी…..

ओर

पाकिस्तान को बहकाने के लिए कहा था आर्मी को खुली छूट है

ये तो सारसर बईमानी है….

‪उधर पाकिस्तान ने भारत

‪उधर पाकिस्तान ने भारत के इस दावे को ठुकराया कि तीन सौ आंतकवादियों की मौत भारतीय वायुसेना के बंब फटने से हुई है …..उनका दावा है बंब से तो सिर्फ 30 आतंकवादी ही मरे हैं और बाकियों की मौत तो गां* फटने से हुई है😂😂😂😂

કાલે બેંક માથી

કાલે બેંક માથી ફોન આવ્યો.

કહે : – *’કવિતા બોલું છું.’*

મેં કીધું – *આખી આવડતી હોય તો જ બોલજે.*

એને ગુસ્સો આવ્યો –
*નોનેસેન્સ* કહી ફોન કાપી નાખ્યો.

😄😃😃😃😃😃😃😃😃
_*Enjoy Weekend*_

Funny tau vs lady docter

“ताऊ बीमारी के चलते अस्पताल गए

डाक्टरनी :- ऐक लम्बी सांस लो

ताऊ ने लम्बी सांस ले ली

डाक्टरनी :- क्या महसूस हुआ

ताऊ :- कौन सा परफ्यूम लगा कर आई है मजा सा आ गया 😝😝😝😘😘😘😘😍”

Funny another joke on Bollytics

इत्तेफाक बनाते नही अपने आप बन जाते हैं…

अब देखो ना..
*8 Nov* यानी *नोटबन्दी* दिवस पर…
*”ठग ऑफ हिंदुस्तान”* रिलीज होने जा रही है.. 😋😂

Diwali Special Kajukatli Joke

*ઈન્ટરવ્યું માં પ્રશ્ન*

સવાલ : *કાજુકતરીને ચાંદીનો વરખ કેમ લગાવવામાં આવે છે ?*

IAS : આ પ્રશ્ન જ ખોટો છે.

IIT : નો કમેંટ.

IIM : ખબર નહીં.

GUJARATI : *ઉંધી છે કે ચત્તી તે ખબર પડે એટલા માટે.*

😂😀😝

Joke Pe Joke

सोनिया गांधी कभी भी #धनतेरस पर बर्तन नहीं खरीदती है,
जानते हो क्यों ??
क्योंकि….उनके पास पहले से एक #ढक्कन और कई सारे #चमचे है।
😂😜😜😂

મંદીની અસર……. પત્ની : આ

મંદીની અસર…….

પત્ની : આ વખતે દીવાળી ના વેકેશન માં આપણે શું પ્રોગ્રામ કરીશું ?

પતિ : છોકરાવ જાશે મામા ને ધેર,
તુ જા જે તારા પિયર
અને
હું જાઈશ મારા સસરા ને ઘેર..

😂😂😂😂😂

મંદીની અસર……. પત્ની : આ

મંદીની અસર…….

પત્ની : આ વખતે દીવાળી ના વેકેશન માં આપણે શું પ્રોગ્રામ કરીશું ?

પતિ : છોકરાવ જાશે મામા ને ધેર,
તુ જા જે તારા પિયર
અને
હું જાઈશ મારા સસરા ને ઘેર..

😂😂😂😂😂

Funny Double meaning hindi joke

एयरहोस्टेस की दाईं तरफ चेस्ट पर बैज लगा हुआ था

जिस पर लिखा था *”शैफाली”*

संता :- बडा खुबसूरत नाम है

एयरहोस्टेस :- थैंक्स सर……

संता :- दूसरे का नाम नहीं रखा ??

😂
😁😬
😄😆😀
😜😝😎😎

‪*लीव इन लीगल… एक्स्ट्रा

‪*लीव इन लीगल… एक्स्ट्रा मैरिटल अफेयर्स लीगल… समलैंगिकता लीगल … पूरे देश को कोठा बनाने के बाद कहते हो पॉर्न गंदी चीज है… इसे बंद करो.. भक्क भो श्री के..😂😂*
😁🅰😁

💑 નવપરણીત પતિએ પત્નીને કહ્યું,

💑

નવપરણીત પતિએ પત્નીને કહ્યું,
મારી *મા* સાથે પણ તું એવી રીતે જ રહેજે, જેવી રીતે તારી *મા* જોડે રહેતી હતી.

બીજે દિવસે સવારે પત્નીએ બેડરૂમમાંથી સુતા-સુતા બુમ પાડી,

*મમ્મી,* મારા માટે એક કપ ચા બનાવી દો. નાસ્તામાં આલુ પરોઠા બનાવજો અને બની જાય એટલે ઊઠાડી દેજો!

😊

હેમા માલિની પરણેલા પુરુષને

હેમા માલિની પરણેલા પુરુષને પરણી,

શ્રીદેવી પરણેલા પુરુષને પરણી,

કરિશ્મા કપૂર પરણેલા પુરુષને પરણી,

કરીના કપૂર પરણેલા પુરુષને પરણી,

સારિકા-શબાના-રવીના-રાણી બધી જ પરણેલા પુરુષને પરણી.

આનો મતલબ શું થયો ખબર?

પરણેલા પુરુષોએ આશા છોડવી નહીં, હજુય ચાન્સ છે!
😜😀😁

ચાર પાંચ મિત્રો સાથે

ચાર પાંચ મિત્રો સાથે બાપુ ચોકમાં રાતનાં બેઠા હતા…

ત્યાં જીવલો આવ્યો…

એટલે બાપુ એ કીધું,, આવ.. આવ.. સલમાન ખાન…

જીવલો ખુશ થઈ ગયો પણ બીજા ચાર મિત્રો એ વિચારતા હતા, કે આ ડુગલી માં એવું શું છે કે, બાપુ એ આને સલમાન ખાન કીધો !!!!

એટલે બાપુ ને પૂછ્યું કે આના માં સલમાન ખાન જેવું છે શું ????

બાપુ : વાંઢો છે ને એટલે…

😂😂😂😂😂😂

ચાર પાંચ મિત્રો સાથે

ચાર પાંચ મિત્રો સાથે બાપુ ચોકમાં રાતનાં બેઠા હતા…

ત્યાં જીવલો આવ્યો…

એટલે બાપુ એ કીધું,, આવ.. આવ.. સલમાન ખાન…

જીવલો ખુશ થઈ ગયો પણ બીજા ચાર મિત્રો એ વિચારતા હતા, કે આ ડુગલી માં એવું શું છે કે, બાપુ એ આને સલમાન ખાન કીધો !!!!

એટલે બાપુ ને પૂછ્યું કે આના માં સલમાન ખાન જેવું છે શું ????

બાપુ : વાંઢો છે ને એટલે…

😂😂😂😂😂😂

Funny Gujarati Joke 2018 Anup Jalota Speicla

😄આજે સવાર સવારમાં ભજન ગણગણતો હતો:

*હરિ મારું ઞાડુ તું ક્યાં લઇ જાય કાંઇ ન જાણું…*

ત્યાં પાછળથી શ્રીમતીજી નો અવાજ આવ્યો:

*”આપણે અનુપ જલોટા બનવાની કોઈ જરૂર નથી, નહી તો તમારું ગાડું ઉંધુ વાળી દઈશ…”*

ભજન બંધ….
😄😄😄

‪😂 अनूप जलोटा जसलीन से

‪😂
अनूप जलोटा जसलीन से : तेनु इतना मैं प्यार करां, इक पल विच दो बार करां……

जसलीन : इस गाने में ‘दो बार’ नही, ‘सौ बार’ आता है।

*अनूप जलोटा : वो सब तो ठीक है, पर मुझे अपनी कैपेसिटी भी तो देखनी है*

😂😂😂😂

*Very Touching Story…* नदी

*Very Touching Story…*

नदी के किनारे पहुंचने के बाद मछली पकड़ने गये आदमी को मालूम पड़ा कि वो मछलियों के लिए चारा लाना तो भूल ही गया। तभी उसने एक छोटे से सांप को वहां से गुज़रते देखा जो अपने मुंह में एक कीड़ा पकड़े हुआ था।
आदमी ने सांप को पकड़ा और उसके मुंह से वह कीड़ा छीन लिया। लेकिन यह सोचकर कि बेचारे सांप के पास खाने को कुछ नहीं है उसे थोड़ा बुरा लगा और उसने फिर से सांप को पकड़ा और उसके मुंह में थोड़ी दारू टपका दी कि चलो यह थोड़ा ग़म भूल जाएगा। फिर वो मछली पकड़ने में जुट गया।
करीब एक घण्टे बाद आदमी को लगा कि कोई उसकी पैंट हल्के से खींच रहा है। नीचे देखने पर उसने उसी सांप को पाया जो मुंह में तीन कीड़े पकड़े हुआ था और बड़ी आशा से उसकी तरफ़ देख रहा था।

*दारू चीज़ ही ऐसी है*
😄😄😄 😝😝😝🍻🍻🍺

પત્નીએ પતિ પાસે *છાપું*

પત્નીએ પતિ પાસે *છાપું* માંગ્યું.

પતિ-: અરે કેટલી પાગલ છે તું, *ટેકનોલોજી* ક્યાં થી કયાં પહોંચી ગઈ અને તું હજુ *છાપું* માંગે છે ? આ લે મારું *ipad*.

પત્ની એ *iPad* લીધું અને વંદા ઉપર માર્યું.
પતિ *બેભાન* થઈ ગયો.

*મોરલ-:*
પત્ની જે પણ માંગે ચૂપચાપ કોઈ પણ આરગ્યુમેન્ટ વગર આપી દો.
*હોશિયારી ઑફિસમાં દેખાડો, ઘરે નહીં.*

પત્નીએ પતિ પાસે *છાપું*

પત્નીએ પતિ પાસે *છાપું* માંગ્યું.

પતિ-: અરે કેટલી પાગલ છે તું, *ટેકનોલોજી* ક્યાં થી કયાં પહોંચી ગઈ અને તું હજુ *છાપું* માંગે છે ? આ લે મારું *ipad*.

પત્ની એ *iPad* લીધું અને વંદા ઉપર માર્યું.
પતિ *બેભાન* થઈ ગયો.

*મોરલ-:*
પત્ની જે પણ માંગે ચૂપચાપ કોઈ પણ આરગ્યુમેન્ટ વગર આપી દો.
*હોશિયારી ઑફિસમાં દેખાડો, ઘરે નહીં.*

એક સંશોધન હાથ ધરાયું

એક સંશોધન હાથ ધરાયું કે સમગ્ર લગ્નજીવન દરમ્યાન પતિ પત્નીને કયું વાક્ય સૌથી વધારે કહે છે અને પત્ની પતિને કયું વાક્ય સૌથી વધુ વખત કહે છે.

શું તારણ નીકળ્યું હશે ?

આઈ લવ યુ ?
યુ આર માય લાઈફ ?
તમારા વગર દુનિયા નકામી છે ?
તમે જ મારૂં સર્વસ્વ છો ?
તમે ન હો તો મારૂં શું થાય ?

આ બધાં અનુમાનો મિથ્યા છે, સંશોધનનું પરિણામ નિચે મુજબ રજુ છે:

પતિ: પણ તું પહેલાં મારી વાત તો સાંભળ !

પત્ની: *તમે તો રહેવા જ દ્યો !!*

😀😀😀😀😀😀😀😃😃😃😃

एक बार एक आदमी

एक बार एक आदमी जंगल में जा रहा था।

अचानक शेर देखकर सांस रोककर जमीन में लेट गया।

ये देख कर शेर आया और उसके कान में बोला……!!

*सावन है भोंसड़ी के, वरना सारी होशियारी गाँड में डाल देता…*
😜😜😜😝😝😝😆

एक बार एक आदमी

एक बार एक आदमी जंगल में जा रहा था।

अचानक शेर देखकर सांस रोककर जमीन में लेट गया।

ये देख कर शेर आया और उसके कान में बोला……!!

*सावन है भोंसड़ी के, वरना सारी होशियारी गाँड में डाल देता…*
😜😜😜😝😝😝😆

SARKARI ENGG Funny Gujarati Joke

બે ઈજનેર
એક ઘ્વજપોલ નીચે ઉભા હતા..
તેને એ પોલ ની હાઈટ માપવાની હતી
ત્યાથી એક ગામડિયો છોકરો પસાર થયો
તેણે પૂછ્યું શુ કરો છો?
ઇજનેરે કહ્યું
અમારે આ પોલ ની ઊંચાઈ માપવાની છે
પણ સીડી નથી શુ કરીએ?
છોકરા એ કહ્યું
મને તમારા ટુલબોક્સ માંથી એક પાનું આપો
છોકરાએ પાનું લઈ પોલ ના બોલ્ટ ખોલી
પોલ ને આડો કરી દીધો અને
મેજર ટેપ થી માપી ને કહ્યું કે
18 ફૂટ અને 6 ઇંચ ..
અને ત્યાંથી નીકળી ગયો
એના ગયા પછી
એક ઈજનેર બોલ્યો કે ડફોળ ગામડિયો,
આપણે ઊંચાઈ માપવા ની વાત કરી અને
એ લંબાઈ માપી ને જતો રહયો…
હે ભગવાન….
😅😂😅😂😅😌😅😌
આજે પણ બંન્ને ઇજનેર
સરકારી નોકરી કરે છે..

હેમા માલિની પરણેલા પુરુષને

હેમા માલિની પરણેલા પુરુષને પરણી,

શ્રીદેવી પરણેલા પુરુષને પરણી,

કરિશ્મા કપૂર પરણેલા પુરુષને પરણી,

કરીના કપૂર પરણેલા પુરુષને પરણી,

સારિકા-શબાના-રવીના-રાણી બધી જ પરણેલા પુરુષને પરણી.

આનો મતલબ શું થયો ખબર?

પરણેલા પુરુષોએ આશા છોડવી નહીં, હજુય ચાન્સ છે!
😜😀😁

ચાર પાંચ મિત્રો સાથે

ચાર પાંચ મિત્રો સાથે બાપુ ચોકમાં રાતનાં બેઠા હતા…

ત્યાં જીવલો આવ્યો…

એટલે બાપુ એ કીધું,, આવ.. આવ.. સલમાન ખાન…

જીવલો ખુશ થઈ ગયો પણ બીજા ચાર મિત્રો એ વિચારતા હતા, કે આ ડુગલી માં એવું શું છે કે, બાપુ એ આને સલમાન ખાન કીધો !!!!

એટલે બાપુ ને પૂછ્યું કે આના માં સલમાન ખાન જેવું છે શું ????

બાપુ : વાંઢો છે ને એટલે…

😂😂😂😂😂😂

देश में सिर्फ दो पार्टी ही होनी

देखो … मैं कोई राजनितिक व्यक्ति तो नही हूँ

लेकिन मेरा मानना है कि देश में सिर्फ दो पार्टी ही होनी चाहिए …………..

एक शनिवार की रात को

और

दूसरी रविवार की रात को …

પતિ: તારી બેન પણી

પતિ: તારી બેન પણી મળી હતી આજે રસ્તા માં મને અડધો કલાક રસ્તા માં ઉભો રાખી વાત કર્યે જ જાય..ખરી લોહચુંબક છે.એ…

પત્ની: એ લોહચુંબક જ છે પણ તમે લોખંડ શું કામ બન્યા ?.

😜😂

😉😉 છોકરો : હું તમારી

😉😉
છોકરો : હું તમારી દીકરી સાથે લગ્ન કરવા માંગુ છું.

છોકરીનો બાપ: કેટલું કમાય છે તું?

છોકરો : મહિને 18000 રૂપિયા.

છોકરીનો બાપ : હું મારી દીકરીને મહિને 15000 રૂપિયા તો પોકેટમની આપું છું..

છોકરો : એ ઉમેરીને જ 18000 કીધા…

😜😜😂😂😝😛😛

😆😆😆😀😀 दुनिया के किसी

😆😆😆😀😀 दुनिया के किसी भी पिता ने अपने पुत्र को पढ़ाई का महत्व इतने सरल तरीके से नहीं बताया होगा —–

*“परीक्षा में तेरे द्वारा दिया गया हर ग़लत उत्तर,*
*तेरे भविष्य में होने वाले हनीमून को,*
*स्विटज़रलेण्ड से झारखण्ड ले आएगा !*

*ये ध्यान रखना ।”*

😛😝😜😝😛

लड़का तुरंत पढ़ने बैठ गया और दो दिन से लगातार पढ़ रहा है…

‪*सैलरी का 100% बीबी

‪*सैलरी का 100% बीबी को देने से 10% प्यार मिलता है*

जबकि

*दूसरे की बीबी को 10% देने से 100% प्यार मिलता है*

*सैलरी आपकी, फैसला आपका*

नोट:- पोस्ट कर्ता इस तरह का कोई अनुभव नही रखता है,अतः अपनी रिस्क पर ही आजमायें।

😂😂😝

दीपावली पर हम एक ज्वेलरी की दुकान

*पत्नी*ः हॅलो! कहाँ हो?
*पति*ः याद है, पिछली दीपावली पर हम एक ज्वेलरी की दुकान में गये थे… जहाँ तुम्हें एक हार पसंद भी आ गया था।
*पत्नी*ः हाँ! याद आया..
*पति*ः और उस समय मेरे पास पैसे नहीं थे।
*पत्नी* (खुशी से): हाँ! हाँँ! याद है।
*पति*ः और फिर मैंने कहा था कि ये हार एक दिन मैं तुम्हें लेके दूँगा।
*पत्नी* (और ज़्यादा खुशी से): हाँ हाँ हाँ.. बहुत अच्छी तरह से याद है।
*पति*ः तो बस उसी की बगल वाली दुकान में बाल कटवा रहा हूँ…थोड़ा लेट आऊँगा!!
😂😂😂😂😂😂😂

‪👩पत्नियाँ चाहे 95 मिनट

‪👩पत्नियाँ चाहे 95 मिनट तक
अपनी मम्मी से बात कर लें

लेकिन अंत मे एक बात ज़रूर बोलती हैं,
“ठीक है मम्मी …. फ़्री होकर बात करती हुँ”😨

और उनकी माँ सोचती हैं
“पता नहीं बेटी को कितना काम करना पड़ता है,

बेचारी २ मिनट भी चैन से बात नहीं कर पाती”
😳😷😱
😂😂😂

‪😛भाईयो थोड़ा थोड़ा करके ग्रुप

‪😛भाईयो थोड़ा थोड़ा करके
ग्रुप को चलाने मे सहयोग दें..

नहीं तो इसकी किस्त पूरी नही चुकेगीं
और फाइनेंस वाले
एडमिन को उठा ले जायेंगे

कुछ भेजा करो ..

😕😝😀😛😄

‪एक लड़की ने बड़ी

‪एक लड़की ने बड़ी मुश्किल से फ्रेंड रिक्वेस्ट एक्सेप्ट की थी..
दोस्तों ने उसकी फोटो पर भाभी-भाभी कमेंट करके मुझे ब्लॉक करवा दिया!
🙁😬

‪यह अमिताभ बच्चन भी

‪यह अमिताभ बच्चन भी कंफ्यूज कर रहा है।

कल्याण ज्वेलर्स में जाकर सोना खरीदने को कहता है।

और

मुथुट फाइनांस में जाकर उसे गिरवी रखके लोन लेने को कहता है।

फिर लोन चुकाने में टेंशन लगे तो *नवरत्न तेल* की मालिश कर टेंशन फ्री होने की सलाह भी देता हैं …..😎😜
आखिर यह चाहता क्या है? 😳😜😜😂😂

Always be happy

‪👊😡 *जिस तरह से जिराफ

‪👊😡

*जिस तरह से जिराफ ने पत्तियां खाने के लिए अपनी गर्दन का एवोल्यूशन किया है*✋🏻😎

*वो दिन दूर नही जब लडकिया💃🏻 का भी मुह सेल्फी के चक्कर मे बगुले जैसा विकसित हो जाएगा*☝🏻😆
😜😜😜😜😜😜

‪👊😡 *लड़कियाँ बारिश के बाद

‪👊😡

*लड़कियाँ बारिश के बाद यूँ चलती हैं*✋🏻😎

*जैसे परीलोक से अभी-अभी धरती पे पाँव धरा हो..*☝🏻😝

‪👊😡

*दुनियाँ के वो 2 दस्तावेज जिनमे सबसे अधिक झूठ लिखा होता है!*

*Love लेटर*

और

*Leave लेटर*☝🏻😝
😜

સાલું મને તો આ

સાલું મને તો આ ગુજરાત સરકાર આખરે કયો નિર્ણય લેવા માંગે છે એ જ ખબર નહિ પડતી.

એક બાજુ કહે છે કે રાત્રે 12 વાગ્યા પછી લાઉડસ્પીકર બન્ધ કરી દો, અને બીજી બાજુ મોડા સુધી ગરબે રમી શકાય એટલે વેકેશન જાહેર કરે છે!

આમા ગંગાધર કોણ છે ને શક્તિમાન કોણ છે એ જ ખબર નહિ પડતી😆

👷ડોક્ટરઃ મેં એવી ક્રીમ

👷ડોક્ટરઃ મેં એવી ક્રીમ શોધી કાઢી છે જે લગાવો તો ૪૦ 👵વર્ષની સ્ત્રી ૨૦👩 વર્ષની લાગે.

👱મિત્રઃ તો એ બહુ વેચાતી હશેને?

👷ડોક્ટરઃ ના રે, કોઈ સ્ત્રી પોતાને ૪૦ની સમજે ત્યારેને…
😝😝😝😝😝😝😝

चोर पकड़ने की मशीन

चोर पकड़ने की मशीन बनी,
USA में 1 दिन में 9 चोर पकडे गये,
CHINA में 30,
UK में 50,
पाकिस्तान में 80,
जापान में 90,
और
भारत में 1 घंटे में
मशीन चोरी हो गयी
बोलो भारत माता की जय
😄😄😀😛😛😛
Haso mat naya h jaldi forward kro

😉😉 છોકરો : હું તમારી

😉😉
છોકરો : હું તમારી દીકરી સાથે લગ્ન કરવા માંગુ છું.

છોકરીનો બાપ: કેટલું કમાય છે તું?

છોકરો : મહિને 18000 રૂપિયા.

છોકરીનો બાપ : હું મારી દીકરીને મહિને 15000 રૂપિયા તો પોકેટમની આપું છું..

છોકરો : એ ઉમેરીને જ 18000 કીધા…

😜😜😂😂😝😛😛

😉😉 છોકરો : હું તમારી

😉😉
છોકરો : હું તમારી દીકરી સાથે લગ્ન કરવા માંગુ છું.

છોકરીનો બાપ: કેટલું કમાય છે તું?

છોકરો : મહિને 18000 રૂપિયા.

છોકરીનો બાપ : હું મારી દીકરીને મહિને 15000 રૂપિયા તો પોકેટમની આપું છું..

છોકરો : એ ઉમેરીને જ 18000 કીધા…

😜😜😂😂😝😛😛

एक आदमी खड़े-खड़े

😂😂
एक आदमी खड़े-खड़े चाबी से अपना कान खुजा रहा था।

दूसरा व्यक्ति उसे गौर से देखते हुए बोला-

भाई साहब, आप स्टार्ट नही हो रहे…
तो धक्का लगाऊं ?
👆😛😂😛😂😛😂😛😂😛

‪👤पति: तुम्हें कुछ हो

‪👤पति: तुम्हें कुछ हो गया तो मैं पागल हो जाऊंगा। 😇😇

पत्नी: दूसरी शादी तो नहीं करोगे?
👰
पति- पागल का क्या भरोसा,
कुछ भी कर सकता है

‪एक ट्रैन ड्राईवर की सीट के पीछे लिखा था –

“अगर खुदा ने चाहा तो मंजिल तक पहुंचा दूंगा,
अगर नजर चूकी तो माँ कसम,खुदा से ही मिला दूंगा …”
😂😁😂😂😁😁😁😣😑
चली तो सुपर नहीं तो सारे उप्पर
😂😂😂😂😂😂😂😂😂

‪😮छली भून कर देना

‪😮छली भून कर देना वाला फ़ुट फ़ुट के रोया 😭😪😢

😓 जब एक माडर्न लड़की ने आ के कहा 😎

अंकल एक हैडंल वाला पॉपकॉर्न देना 😩😝😜
‪*मास्टरनी :- बारिश से पहले बादल क्यों गरजते हैं ?*

*विद्यार्थी:- ताकि बेसन प्याज मिर्च न हो तो ले आओ*….

😛

ગુજરાતી મા ૧૦૦ ની

ગુજરાતી મા ૧૦૦ ની કરામાત …..

૧૦૦લે = ફિલ્મ

૧૦૦નલ = નામ

૧૦૦નેરી = કલર

૧૦૦ડા = પીવાય

૧૦૦ફા = પર બેસાય

૧૦૦નુ = પહેરાય

૧૦૦પારી = ખવાય

૧૦૦બત = એવી અસર

૧૦૦રી = તમને ડીસ્ટબ કરયા.

પતિ અને પત્ની સાથે 👫👫👫👫👫👫👫 મળીને

પતિ અને પત્ની સાથે
👫👫👫👫👫👫👫
મળીને સાતમ આઠમ ની
🎪🎪🎪🎪🎪🎪🎪🎪
શોપિંગ માટેનું
લિસ્ટ તૈયાર કરતા હતા.
પત્નીએ પૂછ્યું: ‘સૌથી
પહેલા શું લખું કે આપણે
શું લેવાનું છે…?’

*પતિઃ લખ *ઉછીના…!!’_*

😉😉😉😉😜😜😂😂😂

બધા વાલીઓને નમ્ર અપીલ

બધા વાલીઓને
નમ્ર અપીલ કે આપણા

બાળકો ની સરખામણી
બિજા વિધાર્થી સાથે ના કરતાં

જયારે બાળકો તમારી સરખામણી

અંબાણી સાથે કરશે ત્યારે
લાપસી જેવું મોઢું થઈ જશે

હમજાણુ 😝😂😂

બધા વાલીઓને નમ્ર અપીલ

બધા વાલીઓને
નમ્ર અપીલ કે આપણા

બાળકો ની સરખામણી
બિજા વિધાર્થી સાથે ના કરતાં

જયારે બાળકો તમારી સરખામણી

અંબાણી સાથે કરશે ત્યારે
લાપસી જેવું મોઢું થઈ જશે

હમજાણુ 😝😂😂

જલારામ બાપા છેલ્લી બેઠક

જલારામ બાપા છેલ્લી બેઠક બોલાવી તી. બધા લોહાણા આવ્યા. બાનસકાંઠા વાળા મોડા પહોંચ્યા તો પાછળ બેઠા તા.
બાપા ધીરે થી એટલું જ બોલી શકયા 😇 *’સુખી થાઓ’*

પાછળ વાળા સમજ્યા *’બુકી થાઓ’* 😊

ઓછામાં ઓછા શબ્દોમાં *સુખ, શાંતી

ઓછામાં ઓછા શબ્દોમાં
*સુખ, શાંતી અને ખુશી* નું વર્ણન કરવાની હરિફાઇ હતી.

લોકો વિચારતા રહ્યા અને મેં લખ્યુ:

*સુતેલી પત્નિ*

નિર્ણાયકની આંખોમાં આંસુઓ સાથે સ્ટેજ પર જ મને ભેંટી પડયા
અને શાલ ઓઢાડી ઈનામ આપ્યું.

એક ભાઇને ત્યાં વરસાદ

એક ભાઇને ત્યાં વરસાદ માં રાત્રે ઉપરના રૂમ નું તાળું નહોતું ખુલતું.

એમના પત્ની એ કહ્યું : ચાલો ને જરા સાથે, તાળું નથી ખુલતું.

સાથે બેટરી લઇને બંને નિકળ્યા.

પત્ની એ કહ્યું : લો, બેટરી પકડો.

પતિ બેટરી પકડીને ઉભો રહ્યો.

પત્ની એ દસેક મિનિટ સુધી ટ્રાય કરી, પણ લોક ન ખુલ્યું.

પછી પતિએ જોયું કે એ ઉંધી ચાવી લગાવતી હતી.

છતાં એ કાંઈ બોલ્યો નહીં. ફક્ત એટલું કીધું કે લાવ, હું ટ્રાય કરૂં.

એણે પત્ની ને ટોર્ચ આપી અને એક જ ઝટકે તાળું ખોલી નાખ્યું અને પછી પત્ની સામે જોયું.

એટલે પત્ની એ ગુસ્સાથી એની સામે જોયું અને કહ્યું :

“જોયું ? આમ બેટરી પકડાય . . . .”

😄😄😄😂😂😂

😂😜😂😜😂😜😂😜😂 पति पत्नि की

😂😜😂😜😂😜😂😜😂 पति पत्नि की लडाई हो गई आधा दिन चुपचाप गुजारने के बाद पत्नि पति के पास आई और बोली,,,, इस तरह झगड़ते अच्छे नही लगते,,,,, एक काम करते हैं थोडा आप compromise करो थोडा मै करती हू 😐😐😐 पति बोला ठीक है क्या करना है बोलो,,,,,,, 😕 पत्नि आप मुझसे माफी मांग लो,,,,,,, और मैं आपको माफ कर देती हू 😂😂 😜😝😛

પતિ જમવા બેસેને પત્ની

પતિ જમવા બેસેને પત્ની રોજ છુટું વેલણફેંકે..

મિત્રે સલાહ આપી : તું એની રસોઈના વખાણ કર તો નહીં મારે.. 😋

પતિએ જમતા જમતા ‘વાહ શું દાળ છે, શું શાક છે ? બોલવાનું શરુ કર્યું…😉

ત્યાં તો રસોડામાંથી રમરમતું વેલણ આવ્યું

😳 : ‘રોજ હું રાંધુ છું ત્યારે મૂંગા મરો છો, ને આજે પડોશણ આપી ગઈ છે ત્યારે વખાણ કરો છો ?’

આને કેવાય અભાગીયા ને ઊંટપર બેસાડો તોય કુતરૂં કરડી જાય…😢😜☺️

साहब सब्जी लेनी हे

सब्जीवाला- साहब सब्जी लेनी हे या नहीं ?
खाली छांट रहे हो
ग्राहक – भाई पहले छांट क़र फ़ोटो खींच क़र बीवी को whats app करूँगा…..~~
वो select करेगी वो ही लूँगा….~~
सब्जीवाला अभी तक होश में नहीं आया..~~
😁😁😁😁😁😁😁

‪अध्यापक – इतने दिन

‪अध्यापक – इतने दिन से कहां था????
.
छोटा चिरकुट – बर्ड फ्लू हो गया था ।
.
अध्यापक – पर ये तो बर्ड में होता है इंसानो में नही
.
छोटा चिरकुट (गुस्से में) – इंसान समझा ही कहां आपने….
रोज तो मुर्गा बना देते हो ।।🐔😜😜😜😜😜🐔🐔

‪*डॉक्टर -* तुम्हें दवाई

‪*डॉक्टर -* तुम्हें दवाई 10 बजे लेने को बोला है.. तुम 5 बजे हीं क्यों ले लेते हो ?

*मरीज -* दुश्मन पे तब वार किया जाना चाहिए, जब वो तैयार ना हो।

“`डॉक्टर बेहोश“`
😜😳😳😂😭😭😜😝

‪बच्चा : पापा ,

‪बच्चा : पापा , मर्द किसे कहते हैं ? 

पापा : उस पावरफुल इन्सान को जो घर पर हुकूमत करता है… 

बच्चा : मैं भी बड़ा होकर mummy की तरह मर्द बनूँगा… 😜😜😜😜😜

‪Beta- माँ आज भी

‪Beta- माँ आज भी लोकी की सब्ज़ी ????
में होटल जा रहा हूँ😕😕
Papa-जूता लाना तो जरा😡
Beta-अरे पापा में तो मज़ाक कर रहा था ;(
लोकी तो वेसे भी सवास्थय के लिए अछी होती है😊
Papa-अरे जूता लेकर आ में भी साथ चलूँगा
😂😂😂😂😂😜😜😝😝😝😝

પતિ જમવા બેસેને પત્ની

પતિ જમવા બેસેને પત્ની રોજ છુટું વેલણફેંકે..

મિત્રે સલાહ આપી : તું એની રસોઈના વખાણ કર તો નહીં મારે.. 😋

પતિએ જમતા જમતા ‘વાહ શું દાળ છે, શું શાક છે ? બોલવાનું શરુ કર્યું…😉

ત્યાં તો રસોડામાંથી રમરમતું વેલણ આવ્યું

😳 : ‘રોજ હું રાંધુ છું ત્યારે મૂંગા મરો છો, ને આજે પડોશણ આપી ગઈ છે ત્યારે વખાણ કરો છો ?’

આને કેવાય અભાગીયા ને ઊંટપર બેસાડો તોય કુતરૂં કરડી જાય…😢😜☺️

‪पता नहीं ये बाबा

‪पता नहीं ये बाबा लोग उपदेश देकर कैसे लाखो लोगों को वश में कर लेते है😍😍😍😍😍😍

मैं पिछले एक साल से शायरी लिख रहा हूँ
आज तक एक लड़की नहीं पटी😂
😂😂😃😂😃

‪*जिन मित्रो को ये

‪*जिन मित्रो को ये लगता है*

*मेरे पोस्ट copied है*

*तो वो एक बात ध्यान से सुन ले*

*आजतक मैंने बिना नकल किए, exam भी पास नही किया,*

*ये तो फिर भी सोशल मीडिया है* ।
🙋😁😁😁😂🙋🏃🏃

‪*शिष्य : गुरूजी,

‪*शिष्य : गुरूजी, मैं अपनी गलतियों के बारे में कैसे जान सकता हूँ ?*

*गुरूजी : वत्स, अपनी बीवी को उसकी एक गलती बता दो।

उसके बाद वह तुम्हारी सारी गलतियां गिना देगी –
और सिर्फ तुम्हारी ही नहीं, तुम्हारे परिवार की ,
तुम्हारे सगे-समबन्धियों की और तो और तुम्हारे दोस्तों की भी
😎😃😄😀😜😁😍

‪मेरा बॉस सबको परेशान

‪मेरा बॉस सबको परेशान करता था ,

कल शाम को मैंने उसके ख़ाली टिफीन में चुपके से दो केडबरी चाकलेट 🍫🍫 रख दी और

एक पर्ची डाल दी कि “जानु दोनों तुम ही खाना उस चुड़ैल को मत देना”

रात से ही उसका मोबाईल बंद है और आज ऑफिस भी नही आया है….
😁😁😁😜😁😃☺😛😁😁😜😃😃😃😃😃

Bahanebaaz

Me : Can I call you? 😍

She : No, Mummy घर पे है 😑

Me : पर तुम तो हॉस्टल में हो ना ? 🙄

She : हाँ, पर mummy तो घर पे है ना ! 😛

Bahanebaaz 😣😶😕

ब्यूटीपार्लर का हिन्दी नाम

अब ये अफवाह कौन फैला रहा है, कि *ब्यूटीपार्लर* का हिन्दी नाम~
..
..
..
..

*महिला गैरेज* होता है..??{जहाँ पर खटारा गाड़ी जाती है और नयी होकर आती हैं}

😝😂😂😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆

‪*अमेरिका में जब कोई

‪*अमेरिका में जब कोई बीमार पड़ता है तो उसके शुभचिंतक कहते हैं- “गेट वेल सून”*

*इंग्लैंड में: – “विशिंग फॉर स्पीडी रिकवरी”*
*और*

*भारत में शुभचिंतक कहते हैं*

*”मेरे दादाजी भी ऐसे ही मरे थे।”*

‪आज का ज्ञान: अगर आप

‪आज का ज्ञान:

अगर आप चाहते हैं कि सब लोग आप को हमेशा *अच्छा* कहें, तो…
…अपना नाम ही *”अच्छा”* रख लें!! 😜

दूसरा कोई रास्ता नही है…

😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜

પતિ જમવા બેસેને પત્ની

પતિ જમવા બેસેને પત્ની રોજ છુટું વેલણફેંકે..

મિત્રે સલાહ આપી : તું એની રસોઈના વખાણ કર તો નહીં મારે.. 😋

પતિએ જમતા જમતા ‘વાહ શું દાળ છે, શું શાક છે ? બોલવાનું શરુ કર્યું…😉

ત્યાં તો રસોડામાંથી રમરમતું વેલણ આવ્યું

😳 : ‘રોજ હું રાંધુ છું ત્યારે મૂંગા મરો છો, ને આજે પડોશણ આપી ગઈ છે ત્યારે વખાણ કરો છો ?’

આને કેવાય અભાગીયા ને ઊંટપર બેસાડો તોય કુતરૂં કરડી જાય…😢😜☺️

પતિ જમવા બેસેને પત્ની

પતિ જમવા બેસેને પત્ની રોજ છુટું વેલણફેંકે..

મિત્રે સલાહ આપી : તું એની રસોઈના વખાણ કર તો નહીં મારે.. 😋

પતિએ જમતા જમતા ‘વાહ શું દાળ છે, શું શાક છે ? બોલવાનું શરુ કર્યું…😉

ત્યાં તો રસોડામાંથી રમરમતું વેલણ આવ્યું

😳 : ‘રોજ હું રાંધુ છું ત્યારે મૂંગા મરો છો, ને આજે પડોશણ આપી ગઈ છે ત્યારે વખાણ કરો છો ?’

આને કેવાય અભાગીયા ને ઊંટપર બેસાડો તોય કુતરૂં કરડી જાય…😢😜☺️

એક રીસેપ્શન માં પતી

એક રીસેપ્શન માં પતી બધા લેડીઝ સામે તાકી તાકી ને જોતો હતો…
ત્યા એની પત્ની ની નજર એના પતી ઉપર પડી…
પત્ની : શું આમ બધીયુ ની સામે જોવો છો…? છે કાંઈ…?
પતી : કાંઈ નથી હવે…
આ તો ખાલી એમ વિચારતો હતો કે જ્યારે હું લગ્ન કરવા માટે છોકરીઓ ગોતતો હતો ત્યારે આ બધીયુ ક્યાં હતી…
પત્ની : ત્યારે એ બધી છેને…
રાખડી લેવા ગઈતી તમને બાંધવા માટે…
અને મારેય બાંધવી તી…
પણ પૂરી થઈ ગઈ તી બધી…
એમાં સલવાઈ ગઈ હું…

😃😜😃😜😃😜😃😜😃😜😃

Tip of the day જો

Tip of the day

જો અડધા કલાકના ઝઘડાથી

ઘરવાળી ત્રણ ,ચાર દીવસ મોઢુ😏 ફુલાવીને
મુંગી 😷રહેતી હોય તો
ઝઘડા કરાય એમા કાઇ વાંધો નહીં.
😉😊😄……

‪प्रेमी – कहाँ थी

‪प्रेमी – कहाँ थी इतनी देर तक ?

प्रेमिका – मम्मी के साथ शॉपिंग करने गयी थी

प्रेमी – मैंने तुझे इतना याद किया,
तुझे हिचकी नहीं आई क्या ?

प्रेमिका –
.
.
.
.
आई तो थी
पर ऐसे क्या पता चलता है कौन से वाले की है  

‪पत्नी : मैं कब

‪पत्नी : मैं कब से पूछ रही हूँ कि,”आपके जीवन की सबसे बड़ी problem क्या है….??”

“बस मुझे ही देखे जा रहे हो ….कुछ बताते क्यों नही…..”
😝

‪पंजाबी – भाई टैटू

‪पंजाबी – भाई टैटू बनवाना है

आर्टिस्ट – बताओ क्या बना दूँ

पंजाबी – क्या बनवाना चाहिए ?

आर्टिस्ट – जो आपको सबसे अच्छा लगता हो

पंजाबी – तो भाई छोले भठूरे ही बना दे

😍😍😅😀😃😅
‪जिन लड़कों को …..

गर्लफ्रेंड मिलने की उम्मीद ख़त्म हो जाती है

उनका सिर्फ एक ही स्टेटस होता है

Proud to be single…

😂😂😂

हमारी मृत्यु तो RAHUL GANDHI

एक शमशान में लिखा था
‘मृत्यु अटल है’

एक कांग्रेसी को बड़ा गुस्सा आया 😡😡

उसने नीचे लिख दिया

ये संघ की चाल है। मोदी ने श्मशान पर भी कब्जा कर लिया कुछ नही छोड़ा
मृत्यु न अटल है न आडवाणी है

हमारी मृत्यु तो RAHUL GANDHI है।

😂😂😂

‪*कुछ आत्माएं मेरी

‪*कुछ आत्माएं मेरी पोस्ट को ऐसे Ignore करती हैं*😏

*जैसे रोज उनके पास सलमान और रणवीर के Msg आते हो*😏

😜😜
‪प्रेमी – कहाँ थी इतनी देर तक ?

प्रेमिका – मम्मी के साथ शॉपिंग करने गयी थी

प्रेमी – मैंने तुझे इतना याद किया,
तुझे हिचकी नहीं आई क्या ?

प्रेमिका –
.
.
.
.
आई तो थी
पर ऐसे क्या पता चलता है कौन से वाले की है  

*એક પત્ની ની વ્યથા* હું

*એક પત્ની ની વ્યથા*

હું ક્યારથી એમને પૂછી રહી છું,

કે તમારા જીવની સૌથી મોટી મુશ્કેલી શું છે ❓
કોઈ જવાબ જ નથી આપતા,

બસ ક્યારના મારી સામે જોયા કરે છે…😳

😃😀😄😁😆

*એક પત્ની ની વ્યથા* હું

*એક પત્ની ની વ્યથા*

હું ક્યારથી એમને પૂછી રહી છું,

કે તમારા જીવની સૌથી મોટી મુશ્કેલી શું છે ❓
કોઈ જવાબ જ નથી આપતા,

બસ ક્યારના મારી સામે જોયા કરે છે…😳

😃😀😄😁😆

*પતિ – પત્ની બરાબરના

*પતિ – પત્ની બરાબરના લડેલાં…*
*લડાઈ બસ હજી પતી જ હતી,*
*ને છોકરાએ ભેંકડો તાણ્યો.*
*પત્ની ગુસ્સે તો હતી જ. બરાડો પાડીને કહે*
*હું તે કામ કરું કે આને છાનો રાખું ?*
*હું કંઈ આને કરિયાવરમાં નો’તી લાવી.*
*જરાક છાનો રાખો તો નાના બાપના નહીં થઈ જાઓ……*

*પતિ હજી જરાય ટાઢો નો‘તો પડ્યો.*
*એણે ત્રાડીને કહ્યું*
*ભલે રો’તો, રોવા દે … હુંય એને જાનમાં લઈને નો’તો આવ્યો….*
*રોવા દે તું તારે…..*

*બોલો પેલો જાતેજ છાનો રહી ગયો*

😂😂

*પતિ – પત્ની બરાબરના

*પતિ – પત્ની બરાબરના લડેલાં…*
*લડાઈ બસ હજી પતી જ હતી,*
*ને છોકરાએ ભેંકડો તાણ્યો.*
*પત્ની ગુસ્સે તો હતી જ. બરાડો પાડીને કહે*
*હું તે કામ કરું કે આને છાનો રાખું ?*
*હું કંઈ આને કરિયાવરમાં નો’તી લાવી.*
*જરાક છાનો રાખો તો નાના બાપના નહીં થઈ જાઓ……*

*પતિ હજી જરાય ટાઢો નો‘તો પડ્યો.*
*એણે ત્રાડીને કહ્યું*
*ભલે રો’તો, રોવા દે … હુંય એને જાનમાં લઈને નો’તો આવ્યો….*
*રોવા દે તું તારે…..*

*બોલો પેલો જાતેજ છાનો રહી ગયો*

😂😂

*પતિ – પત્ની બરાબરના

*પતિ – પત્ની બરાબરના લડેલાં…*
*લડાઈ બસ હજી પતી જ હતી,*
*ને છોકરાએ ભેંકડો તાણ્યો.*
*પત્ની ગુસ્સે તો હતી જ. બરાડો પાડીને કહે*
*હું તે કામ કરું કે આને છાનો રાખું ?*
*હું કંઈ આને કરિયાવરમાં નો’તી લાવી.*
*જરાક છાનો રાખો તો નાના બાપના નહીં થઈ જાઓ……*

*પતિ હજી જરાય ટાઢો નો‘તો પડ્યો.*
*એણે ત્રાડીને કહ્યું*
*ભલે રો’તો, રોવા દે … હુંય એને જાનમાં લઈને નો’તો આવ્યો….*
*રોવા દે તું તારે…..*

*બોલો પેલો જાતેજ છાનો રહી ગયો*

😂😂

I called my friend

I called my friend yesterday night at 10.30 pm on phone, he said he was very busy, working on a special Project “Aqua Thermal treatment of Ceramics, Aluminium and Steel under a constrained environment”.

I was impressed.

Later I realized – saala bartan dho raha tha , under the supervision of his wife !!

English is a Beautiful language !!!😂😂

I called my friend

I called my friend yesterday night at 10.30 pm on phone, he said he was very busy, working on a special Project “Aqua Thermal treatment of Ceramics, Aluminium and Steel under a constrained environment”.

I was impressed.

Later I realized – saala bartan dho raha tha , under the supervision of his wife !!

English is a Beautiful language !!!😂😂

🇮🇳ભુરા ની તબીયત બગડી

🇮🇳ભુરા ની તબીયત બગડી ….. ડોક્ટર ને બતાવ્યુ …

ડોક્ટર કહે તમે ૧૨ કલાક ના મહેમાન છો …..કદાચ સવાર નંહી જોઇ શકો …!!

ભુરા એ આ વાત ભુરી ને કરી …
….ને વિચાર્યુ કે જીંદગી ની છેલ્લી રાત છે તો પત્ની અને પરીવાર સાથે પ્રેમ થી વિતાવુ ….

ભુરા ને ભુરી એ મોડી રાત સુધી વાતો કરી …ભૂતકાળ ની યાદો વાગોળી …..!!!!

થોડી વાર પછી …ભુરી ને જોકા ખાતી જોઇને ભુરો કહે …
…લે તુ સૂઇ ગઈ????

ભુરી: તો શુ કરૂ???
તારે તો સવારે નથી ઉઠવાનુ …..મારે તો ઉઠવુ પડશે ને …..😊😊😊😊😊😀😀😀 😁😂😁😂😁

😅…. 😂…. સોમા ભાઈ

😅…. 😂….
સોમા ભાઈ : અલા દીપક ભાઈ આ *લોકલ ટ્રેન* અને *બુલેટ ટ્રેન* ની સ્પીડ મા કેટલો ફરક ?

દીપક ભાઈ: *કબજીયાત* અને *ઝાડા* જેટલો.
😛…. 😝…. 😜

😅…. 😂…. સોમા ભાઈ

😅…. 😂….
સોમા ભાઈ : અલા દીપક ભાઈ આ *લોકલ ટ્રેન* અને *બુલેટ ટ્રેન* ની સ્પીડ મા કેટલો ફરક ?

દીપક ભાઈ: *કબજીયાત* અને *ઝાડા* જેટલો.
😛…. 😝…. 😜

*સાસુ ની ડીમાન્ડ*👇👇👇 છોકરી રૂપાળી

*સાસુ ની ડીમાન્ડ*👇👇👇

છોકરી રૂપાળી હોવી જોઇએ.
ભણેલી ગણેલી હોવી જોઇએ.
ઘરકામ મા માહીર હોવી જોઇએ.
નાની ઉંમર ની હોવી જોઇએ.
અમીર હોવી જોઇએ.
.
.
.
*વહુ ની ડીમાન્ડ*
👇👇👇👇👇
*સાસુ જ ન હોવી જોઇએ..*

‪जी भर कर जी

‪जी भर कर जी लो जिंदगी
वरना___
एक दिन ऐसा भी आएगा

तेरे ही कार्यक्रम मे सब होंगे
पर तू नजर ना आएगा____

और लोग कहेंगे कि गुलाब जामुन भी होते तो मजा आ जाता।😝😂

‪दुआ में याद रखनें

‪दुआ में याद रखनें के जमानें गए
चुगली में याद रखते हैं अब लोग
‪*बढ़िया मौसम हो गया..*

*ग्रप मे कोई छोरी है के जो पकोड़े बना के खुवा दे..☔😂😜😂😜*

‪*एक सर्वे के अनुसार….* *जो

‪*एक सर्वे के अनुसार….*

*जो पुरुष फटी हुई अंडरवियर नहीं पहनते*

*या*

*अंडरवियर फटते ही*
*तुरन्त नई खरीद लेते हैं*

*उनके बाहर*

*अनैतिक संबंध होते हैं*

*जो फटी हुई अंडरवियर चला लेते हैं*

*वही असली चरित्रवान होते हैं!!*
😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝

‪जब देखो तब औरते

‪जब देखो तब औरते …..
दारू बंद ,
दारू बंद करके ,
सडको पे आ जाती है….

एक दिन हम आंदोलन पर बैठ गए न …..

पाउडर बंद
लिपिस्टीक बंद
नेलपॉलिश बंद …….

तब मुह दिखाने के लायक नही रहेंगी .

😇😀😀😁😜😜😛

‪बीबी हो तो चंदा

‪बीबी हो तो चंदा कोचर जैसी
एक ही झटके में 325 करोड़ अपने पति को ICICI BANK से निकल कर दे दिए ‼

एक हमारी हे जो रोज़ हमारी जैब से कुछ न कुछ नोट निकालती रहती हे ‼

😉😉😃😃

‪अविश्वसनीय तर्क ! . . पति ने

‪अविश्वसनीय तर्क !
.
.

पति ने पत्नी से कहा – तुम्हीं तो हो मेरी ताक़त।

पत्नी को बहुत बुरा लगा।

पति समझ नहीं पाया,

पत्नी बोली – इसका मतलब दूसरी औरतें तुम्हारी कमजोरी हैँ ।
.

.
अब दो इसका जवाब !!

‪बड़ी मुश्किल होती है

जब बीवी पुछती है कि सब्जी कैसी बनी,

खराब बनी बोलो तो चिढ़ती है

और अच्छी बनी बोलो तो ढेर सारी परोस देती है।😜

#एक_पीडित_पति🙇🙇
😂😂😂

भारत महिलाओं के लिए

👊😡

*जिस भी बंदे ने यह खबर छापी है कि भारत महिलाओं के लिए सबसे असुरक्षित देश है*

*मैं उसको चैलेंज करता हूं कि एक बार भारतीय महिला से शादी करके दिखाए!!*☝🏻😝
😜

ચોમાસામાં ભજીયા ખાવા માટે

ચોમાસામાં ભજીયા ખાવા માટે નું વૈજ્ઞાનિક અને મેડીકલ ટેસ્ટેડ અને પ્રમાણિત કરેલ કારણ –

ચોમાસામાં સ્વાસ્થ્ય સારું રાખવા હળવો ખોરાક લેવો. ભારે ખોરાક લેવો નહીં.

પાણી અને તેલ બન્ને માંથી તેલ વજનમાં હલકું છે, કારણ કે તેલ પાણીમાં તરે છે.

ભજીયા તેલ કરતા પણ હલકા છે કેમ કે તે તેલમાં તરે છે.

આ પરથી સરવાળે કહી શકાય કે ભજીયા, પાણી અને તેલ બન્ને કરતા હલકા છે.

થઇ ગયો ને વૈજ્ઞાનિક ઢબે ખુલાસો?

હવે બધી ચિંતા છોડો અને જેવો વરસાદ પડે એટલે તુટી પડો ભજીયા પર……।

પણ એ ભાઈ……..
ઉતાવળ માં મને આમંત્રણ દેવાનુ ભૂલી ન જતા. 😜😜😜😜😜

😄😄😂😂😂😂😂😄😄 ગામમા પુર આવ્યુ. કલેકટર

😄😄😂😂😂😂😂😄😄
ગામમા પુર આવ્યુ. કલેકટર બધાની ઘરે તપાસ કરવા ગયા.
રીનાને ઘરે ગયા

કલેકટર – તમારે શુ નુકશાન થયુ ?
રીના – મારા પતી ખોવાય ગયા
કલેકટર – દેખાવે કેવા હતા
રીના – સલમાન ખાન જેવા
પડોસણ – કાઇ નહી ટાલીયો , બાડીયોને કાળીયો હતો
રીના – વાંદરીની સલમાન ખાન જેવો ગોતીયાવે તો તારા બાપનુ શુ જાય😄😄😂😂😂😂😂😄😄

ટીચર : ચોમાસા માં

ટીચર : ચોમાસા માં વાદળ કાળા કેમ હોઈ ???

રાઘવ : આખો ઉનાળો તડકા માં રખડે તો કાળા જ થાય ને

😂😂😂 ટીચર રાજીનામુ આપી હરીદ્વાર નીકળી ગયા છે😃😃

પતિ ઉતરેલી કઢી જેવુ

પતિ ઉતરેલી કઢી જેવુ મોઢુ લઈ ને ઘેર આવ્યો.

બૈરીએ પુછ્યુ શુ થયુ ?

પતિ : આજ કારખાનામા શોટ સર્કીટ થવાથી બધા મજુરો મરી ગયા .

પત્નિ :તમે ?
પતિ: હુ બહાર માવો ખાવા ગયો તો તેથી બચી ગયો.

પત્નિ : સારુ થયુ ..

પતિ : પણ કારખાનાના માલીકે દરેક મજુરને ૧૦-૧૦ લાખ આપવાનુ નક્કી કર્યુ છે .

પત્નિ : તમને વર્ષોથી કહુ છુ માવા બંધ કરો પણ મારુ સાંભળે કોણ ?
😧😯😧😯😧😯😧😯

ભૂરો – પોલીસ સ્ટેશન

ભૂરો – પોલીસ સ્ટેશન ગયો અને કહે સાહેબ મારી નાખવા ની ધમકી ઓ આવે છે

પોલીસ – કિયાથી

ભૂરો – G.E.B માં થી

પોલીસ – સુ કહે છે

ભૂરો – કહે છે બિલ નય ભરો તો કાપી નાખીસુ
😂😛😝😜

આજે વરસાદ સારો પડી

આજે વરસાદ સારો પડી રહ્યો છે અને કદાચ આવનારા ત્રણ દિવસો પણ રહેશે. આ સમય પીતાંબર સ્નાન માટેનું શ્રેષ્ઠ મુહૂર્ત ગણાય.

પીતાંબર સ્નાન ની વિધી.

બટેટા, (ડુંગળી,) મેથી, અજમાં અને મરચા ને બેસનનાં પીળા પીતાંબર પહેરાવીને, ગરમ ઉકળતાં તેલમાં ઝબોળી સ્નાન કારાવવું.
ત્યાર બાદ સ્નાન કરાવેલ આ પદાર્થોનું યોગ્ય ચટણી ના અભિષેક સાથે સર્વ કુટુંબીજનો તેમજ મિત્રોનાં મુખમાં વિસર્જન કરવું !!!
😋😆😝

આજે વરસાદ સારો પડી

આજે વરસાદ સારો પડી રહ્યો છે અને કદાચ આવનારા ત્રણ દિવસો પણ રહેશે. આ સમય પીતાંબર સ્નાન માટેનું શ્રેષ્ઠ મુહૂર્ત ગણાય.

પીતાંબર સ્નાન ની વિધી.

બટેટા, (ડુંગળી,) મેથી, અજમાં અને મરચા ને બેસનનાં પીળા પીતાંબર પહેરાવીને, ગરમ ઉકળતાં તેલમાં ઝબોળી સ્નાન કારાવવું.
ત્યાર બાદ સ્નાન કરાવેલ આ પદાર્થોનું યોગ્ય ચટણી ના અભિષેક સાથે સર્વ કુટુંબીજનો તેમજ મિત્રોનાં મુખમાં વિસર્જન કરવું !!!
😋😆😝

એક દારૂડિયો વકીલને પૂછે

એક દારૂડિયો વકીલને પૂછે છે કે, સરકાર માન્ય દારૂ જો હું લઇને પીતો હોઉં અને બૈરૂ રોકે તો સરકારી કામમાં અડચણ નાખવાનો કેસ કરીને તેને અંદર કરી શકાય..?
વકીલે એને બાથ ભીડી અને પૂછ્યું કે આ તું ક્યાંથી આવુ શીખીને આવ્યો..??

રાહુલ ગાંધીએ સવાર સવારમાં

રાહુલ ગાંધીએ સવાર સવારમાં અહમદ પટેલને ફોન કર્યો – આજ આંબેડકરજી કી પ્રતિમા પર ફૂલમાલા ડાલને જાના હૈ, સાથ ચલોગે? અહમદ પટેલને માંડ માંડ ટ્યુબલાઇટ થઈ કે આજે ભીમ અગિયારસ છે એટલે આ ગોધો આમ કહે છે😃😃😃

Happy_papa_day

किसी ने दर्द दिया तो किसी ने लूटा

में उतना ही मजबूत हुआ जितना पिता जी ने कूटा
#Happy_papa_day😘😱😱😆😆😆🙏

એક ઢોલી લગન માં

એક ઢોલી લગન માં ઢોલ વગાડતો હતો.

એણે ઢોલ ની બેય બાજુ લેડીઝ👧👵 ના ફોટા લગાડ્યા હતા.

આ જોઈને કાકા એ કીધું કે તમે સુંદરતાં ના ઉપાસક લાગો છો.

ઢોલી કે ઉપાસક જેવું કંઈ નઇ કાકા
આ એક બાજુ વાળાં મારી સાસુ છે
ને બીજી બાજુ વાળી તમે સમજી ગયાને😉

આ ઘેર મોકો નથી મળતો એટલે અહીંયા થિબેડી નાખું છુ. દે ધના ધન,

⚔😹😹😹😹😹⚔

એક ઢોલી લગન માં

એક ઢોલી લગન માં ઢોલ વગાડતો હતો.

એણે ઢોલ ની બેય બાજુ લેડીઝ👧👵 ના ફોટા લગાડ્યા હતા.

આ જોઈને કાકા એ કીધું કે તમે સુંદરતાં ના ઉપાસક લાગો છો.

ઢોલી કે ઉપાસક જેવું કંઈ નઇ કાકા
આ એક બાજુ વાળાં મારી સાસુ છે
ને બીજી બાજુ વાળી તમે સમજી ગયાને😉

આ ઘેર મોકો નથી મળતો એટલે અહીંયા થિબેડી નાખું છુ. દે ધના ધન,

⚔😹😹😹😹😹⚔

સવાલ : અગાઉના વખતમાં

સવાલ : અગાઉના વખતમાં લગ્નમાં સાત ફેરા ફરતા હતા, હવે કેમ ચાર ફેરા ફરે છે?😳

જવાબ : અગાઉના વખતમાં ઘરમાં સાત અક્ષરવાળા *HUSBAND* નું ચાલતું હતું. અને હવે ઘરમાં ચાર અક્ષરવાળા *WIFE* નું ચાલે છે એટલે…😜

😛😛😝😝😜😜😛😛😝

ભણતો હતો ત્યારે મૂંઝવણ

ભણતો હતો ત્યારે મૂંઝવણ અનુભવાતી હતી જ્યારે:

1. બાયોલોજી ના સર કહે *સેલ* એટલે શરીર ના *”કોષો”*
2. ફિઝીકસના સર કહે *સેલ* એટલે *”બેટરી”*
3. ઈકોનોમિક્સ ના સર કહે *સેલ* એટલે *”વેચાણ”*
4. અંગ્રેજી ના સર કહે છે *સેલ* એટલે *મોબાઈલ.*

ભણવાનું જ છોડી દીધું ભાઈ
જો શિક્ષકો જ એકમત ના હોય
ત્યા ભણી ને શું ફાયદો?
અને
લગ્ન કર્યા પછી સાચું જ્ઞાન મળ્યું
જયારે પત્નીએ બતાવ્યું કે *સેલ* એટલે *ડિસ્કાઉન્ટ*.
😂😂

राहुल गांधी ईद मुबारक

राहुल गांधी :- ईद मुबारक, ईद बहुत पुराना पर्व है।

पत्रकार :- मतलब?

राहुल गांधी :- महाभारत में भी ज़िक्र है, भीष्म पितामह कहते थे, “आओ उस्मान भाई”

पत्रकार (अपना सर फोड़ते हुए): वो उस्मान भाई नहीं बे, “आयुष्मान भवः” कहते थे!

😝😝😂😂😂

“હેલ્લો તમે નાનજીભાઇ બોલો

“હેલ્લો તમે નાનજીભાઇ બોલો છો?”

નાનજીભાઇ : હા બોલો

” સરકાર એર ઇન્ડિયા વેચી રહી છે તમારે લેવી છે?”

નાનજીભાઇ: અમે નાના માણસો છીએ….અમારી ક્યાં એવી કેપેસિટી છે??

“એટલે જ પહેલા તમને ફોન કર્યો…..પછી રાડો નો નાખતા કે મોદી એ એરલાઈન ને અંબાણી, અદાણી ને વેચી નાખી

😂😂😂😂😂😂

😄😁

😄😁 😄😁
🌍 દુનિયાના સૌથી
ઉમદા અને ઉદાર
માણસો કયાં મળે ?

— વોટસએપ પર !!

કેમ ?

કશુંય પોતાની પાસે
રાખે જ નહિ. . . . .
જેવું આવે કે તરત
વહેંચી જ નાખે ! ! !
😁😄😁

😄😁

😄😁 😄😁
🌍 દુનિયાના સૌથી
ઉમદા અને ઉદાર
માણસો કયાં મળે ?

— વોટસએપ પર !!

કેમ ?

કશુંય પોતાની પાસે
રાખે જ નહિ. . . . .
જેવું આવે કે તરત
વહેંચી જ નાખે ! ! !
😁😄😁

राहुल गाँधी ने कहा

😂😂😜😜😃😃😍😍 राहुल गाँधी ने कहा: अत्यंत गरीबी की वजह से उत्तर प्रदेश के गरीब लोग, सुबह लकड़ी खाने को मजबूर हैं,
एक बुजुर्ग ने दिल को छू लेने वाला जवाब दिया।

पगलवा, उसको दातुन बोलते हैं। एकदम से बैल ही हो का बे😂😂😂😜😜😜

A woman goes to

A woman goes to the doctor, beaten black and blue. . . .
.
.
Doctor: “What happened?”
. .
.
Woman:” Doctor, I don’t know what to do. Every time my husband comes home drunk he beats me to a pulp….”
.
. .
Doctor:”I have a real good medicine against that: When your husband comes home drunk, just take a glass of chamomile tea and start gargling with it…. Just gargle and gargle”.
.
. .
2 weeks later she comes back to the doctor and looks reborn and fresh again.
.
.
. Woman:” Doc, that was a brilliant idea! Every time my husband came home drunk I gargled repeatedly with chamomile tea and he never touched me.
.
.
.
Doctor: “You see how keeping your mouth shut helps.!

A Lady visited A

A Lady visited A Bar for the First Time, She Sat on the Table in Front of the Bar Tender..

A Guy at Her Left ordered: “Jack Daniels, Single”

A Guy at Her Right ordered: “Johnny Walker, Single”

The Bar Tender Looked at the Lady & said: And You..??

Lady replied: “Monika Deshpande, Married..!!”
Husband takes the wife to a disco.
There’s a guy on the dance floor living it large – break dancing, moon walking, back flips, the works.
The wife turns to her husband and says: “See that guy?
25 years ago he proposed to me and I turned him down.”
Husband says: “Looks like he’s still celebrating!!!

બ્લડ બેંક માં એક

બ્લડ બેંક માં એક ભાઈએ 100 વાર લોહી આપીને રેકોર્ડ કર્યો.
પણ
બ્લડબેંક વાળાએ તેની પત્નીનું શાલ ઓઢાડીને સન્માન કર્યું અને કહ્યું…..

તમે ના પીધું એટલે અમે લીધુ…
😉😉😉😉😂😂😂😂

પતિએ હોટલના મેનેજરને કહ્યું

પતિએ હોટલના મેનેજરને કહ્યું : જલદી મારા રૂમમાં ચાલો, મારી પત્ની બારીમાંથી કુદી આપઘાત કરવા માંગે છે.
મેનેજર : તો હું શું કરુ ?
પતિ : બારી ખુલતી જ નથી.😬😬😬😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😩😩😩😷

બ્લડ બેંક માં એક

બ્લડ બેંક માં એક ભાઈએ 100 વાર લોહી આપીને રેકોર્ડ કર્યો.
પણ
બ્લડબેંક વાળાએ તેની પત્નીનું શાલ ઓઢાડીને સન્માન કર્યું અને કહ્યું…..

તમે ના પીધું એટલે અમે લીધુ…
😉😉😉😉😂😂😂😂

સવાલ : અગાઉના વખતમાં

સવાલ : અગાઉના વખતમાં લગ્નમાં સાત ફેરા ફરતા હતા, હવે કેમ ચાર ફેરા ફરે છે?😳

જવાબ : અગાઉના વખતમાં ઘરમાં સાત અક્ષરવાળા *HUSBAND* નું ચાલતું હતું. અને હવે ઘરમાં ચાર અક્ષરવાળા *WIFE* નું ચાલે છે એટલે…😜

😛😛😝😝😜😜😛😛😝

*पति Split AC की

*पति Split AC की तरह होते हैं।*

*बाहर चाहे कितना शोर करें, घर के भीतर एकदम शांत और ठंडे रहते हैं।*

*और चलते भी ‘रिमोट’ से हैं!!*

😜

‪पहले की शादियों और

‪पहले की शादियों और अब की शादियों में होने वाले भोजन के बीच मूलभूत अंतर…!

पहले खाने वाले एक जगह पर रहते थे और खाना परोसने वाले घूमते रहते थे |

और अब..

परोसने वाले एक जगह पर रहते है और खाने वाले पागलों जैसे घूमते रहते हैं।
😜😂😂😜😂😂

डॉक्टर ने मरीज़ को

डॉक्टर ने मरीज़ को रोज़ाना दस किलोमीटर चलने को कहा

साल भर बाद मरीज़ ने डॉक्टर को फोन किया कि

अफगानिस्तान पहुँच गया हूँ,

वापस अा जाऊ या आगे रूस निकल जाऊं
😁😁😁😜😜😜😜

‪मेरी सफलता का राज

‪मेरी सफलता का राज यही है कि…
मैं कोई भी काम कल पर नहीं छोड़ता…
.
.
.
.
.
.
.
सभी काम परसों पर छोड़ देता हूँ…
ताकि आज और कल तो सुकून से रह सकूँ…

‪✋🔥

*’मैग्गी’ धरती की पहली ऐसी फीमेल है*

*जो ‘दो मिनट’ में तैयार हो जाती है…😂*

*पति Split AC की

*पति Split AC की तरह होते हैं।*

*बाहर चाहे कितना शोर करें, घर के भीतर एकदम शांत और ठंडे रहते हैं।*

*और चलते भी ‘रिमोट’ से हैं!!*

😜

પત્નીએ પતિ પાસે *છાપું*

પત્નીએ પતિ પાસે *છાપું* માંગ્યું.

પતિ-: અરે કેટલી પાગલ છે તું, *ટેકનોલોજી* ક્યાં થી કયાં પહોંચી ગઈ અને તું હજુ *છાપું* માંગે છે ? આ લે મારું *ipad*.

પત્ની એ *iPad* લીધું અને વંદા ઉપર માર્યું.
પતિ *બેભાન* થઈ ગયો.

*મોરલ-:*
પત્ની જે પણ માંગે ચૂપચાપ કોઈ પણ આરગ્યુમેન્ટ વગર આપી દો.
*હોશિયારી ઑફિસમાં દેખાડો, ઘરે નહીં.*

પત્નીએ પતિ પાસે *છાપું*

પત્નીએ પતિ પાસે *છાપું* માંગ્યું.

પતિ-: અરે કેટલી પાગલ છે તું, *ટેકનોલોજી* ક્યાં થી કયાં પહોંચી ગઈ અને તું હજુ *છાપું* માંગે છે ? આ લે મારું *ipad*.

પત્ની એ *iPad* લીધું અને વંદા ઉપર માર્યું.
પતિ *બેભાન* થઈ ગયો.

*મોરલ-:*
પત્ની જે પણ માંગે ચૂપચાપ કોઈ પણ આરગ્યુમેન્ટ વગર આપી દો.
*હોશિયારી ઑફિસમાં દેખાડો, ઘરે નહીં.*

સવાલ: ગુજરાતનું જાણીતું કરિયાણું

સવાલ: ગુજરાતનું જાણીતું કરિયાણું ?
જવાબ: તેલ લેવા જા..
સવાલ: ગુજરાતીઓનો ખોરાક કયો ?
જવાબ: ખા મારા સમ..
સવાલ: ગુજરાતીઓની જાણીતી રમત ?
જવાબ: લાગી શરત…
સવાલ: ગુજરાતીનું જાણીતું પીણું?
જવાબ: મારુ લોહી ના પીશ..
સવાલ: ગુજરાતીઓનું પ્રિય વાજીંત્ર ?
જવાબ: તંબુરો…
સવાલ: ગુજરાતીઓની લડવાની રીત…
જવાબ: એક ઉંધા હાથની પડશે ને..
😀😀😀😀😀😀😀😀

एक बाबा ने आवाज

एक बाबा ने आवाज लगाई
” बहन रोटी दे दो, बाबा भूखा है”

अंदर से आवाज आई
” तेरी बहन मायके गयी है,
आज तेरा जीजा भी भूखा है”।😜😛😝😂😂😂

एक बाबा ने आवाज

एक बाबा ने आवाज लगाई
” बहन रोटी दे दो, बाबा भूखा है”

अंदर से आवाज आई
” तेरी बहन मायके गयी है,
आज तेरा जीजा भी भूखा है”।😜😛😝😂😂😂

“मायावती” से गले मिलकर

“मायावती” से गले मिलकर “सोनिया” बीमार हो गई, और लोग कहते हैं “निपाह वायरस” चमगादड़ में है। 😂😜

इस बात की गम्भीरता को समझते हुए आज पता चला कि निपाह वायरस के फैलने का दूसरा कारण मोटी भैंस या छोटी हथिनी भी हो सकती है।
समय पर जानकारी देने के लिए धन्यवाद😍😂😂😂

मुकेश अम्बानी का रोहित शर्मा को फोन

मुकेश अम्बानी का रोहित शर्मा को फोन ।

*IPL से बाहर हो गए मतलब सबको घर जाना नहीं है…*

*फाइनल होने तक छतरी लगा कर Jio के सिम बेचने हैं स्टेडियम के बाहर..*
😃😃

Happy Summer Funny Joke

किसी के पास ऐसा वाला message नही है क्या..?

जिसे 11 लोगो को भेजने से धूप कम हो जाए,

और 21 लोगो को भेजने बारिश आ जाए…

“बहुत गर्मी हैं”

……और, अनदेखी करने पर उसका कूलर खराब हो जाये😂😂😂😂😂😂

‪*‪मोबाइल बड़ा और सिम

‪*‪मोबाइल बड़ा और सिम छोटी*

*होती जा रही है..*
*ऐसा ही चलता रहा तो एक*
*टाइम सिम*

*देखने के लिए दुरबीन और*
*मोबाइल रखने के*
*लिए ट्रक खरीदना पड़ेगा..*

😂😂😂

‪प्रेमी ने अपनी प्रेमिका

‪प्रेमी ने अपनी प्रेमिका से पूछा – डियर ! मैं तुम्हारे पिताजी से शादी की बात किस समय करूं ? प्रेमिका ने कहा – जब कभी मेरे पिताजी के पैर में जूते न हों |

😀😀😀
‪बॉलीवुड की फिल्में तब तक अधूरी हैं,……..जब

तक उनमे किसी सब्ज़ी वाले का ठेला न टूटे।,,

😳😀😀😀😀

कांग्रेस को ख़त्म करने

भविष्य में GK में पूछा जाने वाला एक दिलचस्प प्रश्न…
कांग्रेस को ख़त्म करने वाले व्यक्ति विशेष का नाम बताओ ?

अ) नरेन्द्र मोदी
ब)। राहुल गांधी

बड़ा ही विचित्र है न ….

कौन सा विकल्प चुना जाएगा ?

😂😂😂😂😂😁😁😁😁😁☺

‪*Boy* – तुम्हारा दुप्पटा उठा

‪*Boy* –
तुम्हारा दुप्पटा उठा लो जमीन से घिसा जा रहा है !

*Girl* –
“दुप्पटा भी अपना फ़र्ज़ निभा रहा है, कोई चूम न ले मेरी कदमो की मिटटी को इसलिए ये निशान मिटा रहा है !!..”

*Boy* –
अपसरा की औलाद आगे गोबर पडा है..

*Girl* – ओ बई..
😂😆😜😂😆😜😂😆😜😂

‪पति : नारी का

‪पति : नारी का मतलब क्या है?

पत्नी : नारी का मतलब है शक्ति.

पत्नी : तो फिर पुरुष का मतलब क्या है?

पति : ‘सहन शक्ति’…

😀😀😀😀😀

‪जब लगे की आपकी

‪जब लगे की आपकी पत्नी ..आपसे बहुत प्यार करती हैं..
तो आप खाना खाने के बाद अपने हाथ,
उनके सामने ही परदे से पोंछ के देखिएगा..!;)

आपकी सारी गलतफहमी दूर हो जायेगी😂😂😂😌😌

‪गाँव के एक विद्यालय

‪गाँव के एक विद्यालय से

अध्यापिका ने एक बच्चे से सवाल किया बताओ 15 अगस्त को हमे क्या मिली थी ?

छात्र – मेडम छोटे से कागज मे ज़रा सी. *”बूँदी*

😳🙄😂😂😂

Pati Patni Aur IPL 2018 New Joke In GUJ

ઘરે આરામથી ટી.વી. હોવા છતાં પતિઓ શા માટે ક્રિકેટ મેચ મોબાઇલ, બહાર પબમાં કે સિંગલ મિત્રો ના ઘરે જઈને જોવે છે એ તમને ખબર છે ?

ફક્ત આ વાંચો એટલે ખબર પડી જશે 👇👇

એક કપલ 👫 ટી.વી. પર IPL 🎾 ની મેચ જોઈ રહ્યું હતું.
પાંચ મિનિટ પછી :

પત્ની : એ બ્રેટ લી છે ને?

પતિ: ના એ ક્રીશ ગેયલ છે. બ્રેટ લી બોલર છે.😊

પત્ની: બ્રેટ લી સ્માર્ટ છે. તેણે તેના ભાઈની જેમ ફિલ્મો માં હોવું જોઈયે.😃

પતિ: 😨 પણ એનો કોઈ ભાઈ ફિલ્મો માં નથી ડિયર. 😊

પત્ની: તો પછી બ્રુસ લી કોન છે?😄

પતિ: બ્રેટ લી તો ઑસ્ટ્રેલિયન છે બકા. 😊

પત્ની: o.k. જો બીજી મિનિટમાં બીજી વિકેટ ગઈ.

પતિ: એને એક્શન રિપ્લે કેહવાય.😫.

પત્ની: એવું લાગે છે કે ઇન્ડિયા આ મેચ જીતી જશે.

પતિ: આ ઇન્ડિયા ની મેચ નથી.. આ Bangalore vs Kolkata ની મેચ છે. 😔

પત્ની: અમ્પાયર હેલિકોપ્ટરને શા માટે બોલાવે છે?🚡.

પતિ: 😭😭😭 એ હેલિકોપ્ટર નથી બોલાવતો. એ ફ્રી હીટ નું કહે છે. 😜

પત્ની: દર્શકો એ જોવા માટે ટિકિટ નથી લીધી? એ ફ્રી હીટ શા માટે છે?

પતિ:😨😰

પત્ની: હવે એ કોને Hi.. કહી રહ્યો છે?

Husband: એ બાય નું સિગ્નલ આપી રહ્યો છે ડિયર.😊

પત્ની: એ શા માટે બાય કહી રહ્યો છે? મેચ પુરી થઈ ગઈ?😆😆😆
પતિ:🙏😰
પત્ની: જીતવા માટે કેટલા રન જોઈયે છીયે?

પતિ: 36 બોલ માં 72 રન.

Wife: અહહહ…. એ તો સાવ સહેલું છે. ખાલી 1 બોલ માં 2 રન.

પતી ટી.વી. બંધ કરી દે છે😂😂😂.

પત્ની ટી.વી. ચાલુ કરે છે અને ‘બાલીકા વધુ’ સિરિયલ ચાલુ કરે છે.
😅😅😅

પતિ: આ આનંદી કોન છે?

Wife: તારી મા…😡😡😡
મે તને કેટલી વાર કીધું કે હું ટી.વી. જોતી હોઉ ત્યારે મને ડિસ્ટર્બ કરવાની નહીં.

પતિ: 😳😳😳

હવે ખબર પડીને કે પતિદેવો શા માટે ઘરે ટી.વી. માં મેચ નથી જોતા.???? 😡😡😡😡😡😡😡😡

‪पति- काम के लिए

‪पति- काम के लिए बाई रख लें ? तुम थक जाती हो !

पत्नी- नही चाहिए !!

पति- क्यों ??

पत्नी- तुम्हारी आदत मैं अच्छी तरह जानती हूं । भूल गए ?

“पहले मैं भी बाई ही थी”
😁😁😜😜😆😆😛😛

‪डॉ:- *जब तुम तनाव

‪डॉ:- *जब तुम तनाव में होते हो क्या करते हो ?*

मरीज :- जी, मंदिर चला जाता हूँ !!!!!

डॉ.:- *”बहुत बढ़िया, ध्यान व्यान लगाते हो वहाँ ?”*

मरीज :- *जी नहीं, लोगों के जूते चप्पल मिक्स कर देता हूँ, फिर उन लोगो को देखता रहता हूँ, उनको तनाव में देख कर मेरा तनाव दुर हो जाता है
😜😝😜😜

‪सास – मुझे पूरा

‪सास – मुझे पूरा भरोसा है तुम किचिन सम्भाल लोगी😊

बहु किचिन में गई कुछ टूटने की ज़ोरदार आवाज़ आई

सास – क्या तोड़ दिया 😰😨

बहु – भरोसा 😂😂😂

‪अरिजीत के गीतों को

‪अरिजीत के गीतों को सुनकर गर्ल फ्रेंड की याद में एक घंटे रोया ……..
फिर याद आया मेरी कोई गर्ल फ्रेंड नही है मैं तो शादीशुदा हु…..

दो घंटे फिर रोया ….
😜

‪*अंग्रेजी के Side Effect* 😃😜😃😜

‪*अंग्रेजी के Side Effect*
😃😜😃😜

रेलवे स्टेशन पर एक *यात्री* ने *कुली* से पूछा –
भाई साहब, *पूछताछ कार्यालय* कहाँ है?

*कुली* ने जवाब दिया –
मुझे भी नहीं पता! आगे जाकर
*left side में Enquiry Office* है,
वहाँ पता करो। 😃

😆😂😅

‪पति – आज दाल

‪पति – आज दाल में बड़ी अजीब
गंध आ रही है
पत्नी – धनिया, पुदीना, काली मिर्च
डाल के बनाई है
पति (दाल खाके) – थू थू
धनिया, पुदीना, काली मिर्च कहाँ से लायी थी
पत्नी – अरे मुझे बाजार जाने का समय ही
नहीं मिला इसलिए मैंने…
“पतंजलि टूथपेस्ट” मिला दिया उसमे सारे गुण हैं
😄😃😃😄😆😆

‪😆😀😜विवाहित महिलाओं द्वारा बोला

‪😆😀😜विवाहित महिलाओं द्वारा बोला जाने वाला सबसे बड़ा झूठ :~

💁🏼 इनसे पूछना पड़ेगा 🏼‍♀

😃😝😂और विवाहित पुरुषों द्वारा बोला जाने वाला सबसे बड़ा झूठ :~

💁🏻‍♂उससे क्या पूछना 👨🏼‍⚖

‪👊😡 एक सलाम उन काकी

‪👊😡

एक सलाम उन काकी और भाभियों को भी
👧 👸 👩

जो दुल्हन की करतूतें जानते हुये भी विदाई के समय दुल्हे को कहना नही भूलती

*लड़की बहुत सीधी है , इससे कोई गल्ती हो जाये तो माफ कर देना इसे*

😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜

‪पत्नी जब कहतीं है

‪पत्नी जब कहतीं है कि *”क्या कहा ?”*

तो उसका मतलब ये नहीं कि *उसनें सुना नहीं..*

बल्कि वह आपको *अपना वाक्य* बदलनें के लियें *एक मौक़ा देंना चाहतीं है !!*
😜😂😂😂😂😂

ट्विंकल ट्विंकल लिटिल

ट्विंकल ट्विंकल लिटिल स्टार ।।
😜😜
तेरी गर्लफ्रेंड गयी बाजार ।।
😜😜
उसको मिल गया दूसरा यार ।।
😜😜
उसके साथ वो हो गयी फरार ।।
😜😜
अब तू बैठ केे मक्खी मार ।।
😜😜
क्योंकि मै ही था वो कमीना यार
😜😜
HA…HA…HA…HA…….😜 😝😛😆😜
ग्रुप किसी का भी हो धमाका हमारा होता है मार्केट में नया आया है भाई जल्दी भेज

मेरा पिछले तीन चार

मेरा पिछले तीन चार सालों का फेसबुक , वाट्सअप का अनुभव कहता है कि…

*मोदीजी के खिलाफ* लिखने का साहस बहुतो ने किया

पर *राहुल गाँधी की तारीफ* लिखने का साहस कोई भी माई का लाल नही कर पाया
😆😂

एक महिला ने jio के कस्टमर केयर पे

😝😝😝😝😝
एक महिला ने jio के कस्टमर केयर पे फोन करके कहा

कि पिछले तीन घंटे से आपकी कम्पनी का इंटरनेट नहीं चल रहा है बताइये मैं क्या करूँ..??

दिल को छू जाये कुछ ऐसा जवाब दिया कस्टमर केयर वाले ने..

“बहनजी तब तक कुछ घर के काम ही कर लो ”

😂😂😜😜😂😂😜😜

मैरिज ब्यूरो वाला लड़की से

मैरिज ब्यूरो वाला लड़की से:- “मैडम यह लड़का बहुत अच्छा कमाता है. लेकिन थोड़ा काला है.”

लड़की:- “भैया इसी क्वालिटी में थोड़ा दूसरे कलर में दिखाइए ना…!!!”

‪😂😂😂😂😂😂😂 रेलगाड़ी में सफ़र कर

‪😂😂😂😂😂😂😂

रेलगाड़ी में सफ़र कर रहे व्यक्ति ने रेलवे कर्मचारी को 100 रूपये देते हुए कहा भाई आखिरी पैग है थोड़ी सी बर्फ और ला कर दे।

रेलवे कर्मचारी — अभी और बर्फ
नहीं मिल सकती।

क्यों क्या हुआ ?

रेलवे कर्मचारी– साहिब डैड बाडी पिछले स्टेशन पर उतर गई।

😂😂😂😂😂😂😂

Weather report

Weather report!

10am 👨👨👨👨👨
11am 👨🏼👨🏼👨🏼👨🏼👨🏼
12pm 👨🏽👨🏽👨🏽👨🏽👨🏽
1pm 👨🏾👨🏾👨🏾👨🏾👨🏾
2pm 👨🏿👨🏿👨🏿👨🏿👨🏿

😂😂

Happy Summer Funny Joke

यूँ ताे तेरे हर फैसले से
कोई *शिकायत* नहीं ऊपरवाले…..😥

लेकिन कलिंदर में *इतने बीजा*
नहीं डालनेका रे बाबा ….

😃🍉🍉🍉🍉😃

‪पता नहीं लोग पहली

‪पता नहीं लोग पहली नजर में सच्चा प्यार कैसे ढूंढ लेते हैं???😯

यहां पिछले आधे घंटे से सेलो टेप का

किनारा ढूंढ रहा हूं मिल ही नहीं रहा😫😩😫

‪*आमिर खान बाइक पर*

‪*आमिर खान बाइक पर* 😎





*200 किमी/प्रति घंटा की स्पीड से*





*तभी रजनीकांत ने उन्हें साइकल से आकर*





*ओवरटेक किया और कहा:-* 😠





*येन्ना रासकला, सेव फ्यूल यूज साइकला*

😜😜

‪*किसी के पास ऐसा

‪*किसी के पास ऐसा वाला message नही है क्या..?*

*जिसे 11 लोगो को भेजने से धूप कम हो जाए,*
*और 21 लोगो को भेजने बारिश आ जाए…*

*”बहुत गर्मी हैं”*
😂😜😂

*💝 यार तुम कितने

*💝 यार तुम कितने अजीब हो 💝*

*💝 फिर भी दिल के करीब हो 💝*

*💝 न कोई Phone , न SMS 💝*

*💝 तुम क्या सुदामा से भी गरीब हो 💝*

😘😆😘😆😜😜😜😂😂नया है अागे डाल दो

gujarati funny kid on result day

પપ્પા : કેટલા ટકા અવ્યા?

બેટો : પપ્પા 80% અવ્યા.

પપ્પા : પણ માર્કશીટમાં તો 40% લખ્યા છે ને.

બેટો : પપ્પા એ તો આધાર કાર્ડ લિંક કરશું એટલે બીજા 40% સીધા બેંકમાં જમા થશે..

પપ્પાએ ઢીબી નાયખો..

😂😂😂♂. 😄 😄

‪~पति TV देख

‪~पति TV देख रहे थे ! पत्नी भी पास बैठी कुछ खाते हुए mobile में busy थीं ।

अचानक पति के मोबाइल पर whatsapp massage की ringtone बजी, जो कि रसोई में charging पर लगा था।

पति ने भाग कर फोन देखा , उस में पत्नी का massage आया था , ” आते हुए थोड़ा सा नमक ले आना ” 😂

‪👦पति– जब हमारी नई-नई

‪👦पति– जब हमारी नई-नई शादी हुई थी,
तब तुम कितना तहजीब से बोलती थी
और अब….???

👩पत्नि — पहले मै रामायण देखती थी,
और
अब क्राईम पेट्रोल देखती हू ।😂😂😂😉😉

‪एक पत्नी की दुआ… हे

‪एक पत्नी की दुआ…

हे भगवान् मेरे पति को ..
तरक्की दे
दौलत दे
बंगला दे

मुझे कुछ नही चाहिए

तू सब मेरे पति को दे

*बाकि उससे लेना मेरा काम है*

😆😆😆😆😆

‪हसबैंड वाइफ हाथ पकड़े

‪हसबैंड वाइफ हाथ पकड़े बाज़ार जा रहे थे उन्हे देख कर दोस्त बोला इतने साल बाद भी इतनी मोहब्बत
हसबैंड बोला ओ भाई कैसी मोहब्बत
.
.
हाथ छोड़ते ही दुकान मे घुस जाती है😂😂

‪💦💖✍ कभी किसी की

‪💦💖✍

कभी किसी की
*हाय* नही लेनी चाहिए…✋🏻😒
.
.
.
.
.
.
.
सुबह सुबह पड़ोसन
*हाय* बोल रही थी ,
मैंने ले ली…✋🏻

और..बीबी ने देख लिया….3 दिन से बाहर ही खा रहा हु …………..

💦💖😜😜😜😜😜😜😜💖💦

आज मन बहुत खराब

आज मन बहुत खराब है।😔
कुछ भी पोस्ट करने का दिल नहीं कर रहा है ! 😏

फिर भी दो लाइनें पेश हैं😔
______________
______

एक बड़ी और एक छोटी..!!🙏😝

‪कल तक जो कहती

‪कल तक जो कहती थी
तुम न मिले तो जहर खा लुंगी

आज वो एक शादी के प्रतिभोज में
4 रसगुल्ले, 1 पलेट चाऊमीन,2 डोसा और 5पूड़ियाँ ठूसँ के गयी है……😂😂😂😂

‪मुझसे वो कहती है

‪मुझसे वो कहती है कि तुम्हारी जिन्दगी को जन्नत
बना दूंगी। :))))
.
.
और बनाना उसे दाल , चावल
भी नही आता 😜
.
कोन्फ़िडेंस तो देखो डायन का 😂 😂 😂 😂 😂

‪पतंजलि सेंधा नमक के

‪पतंजलि सेंधा नमक के पैकेट पर लिखा होता है-😃
250 लाख साल पुराने हिमालय की नमक की चट्टानो से निर्मित ll

.
.
.
और पैकेट पर एक्सपायरी डेट होती है 2018 !!
“बाबा…बिल्कुल टाइम पे खोद लाए नही तो हिमालय पर ही Expire हो जाता….!”😉
😆😆😆😆😆😆😆

Happy March Ending

છોકરો:- Wow આવડું મોટું ઘર ???

છોકરી:- હા અમે પૈસા વાળા છીએ .!!

છોકરો:- Wow આવડી મોટી કાર ??

છોકરી:- હા અમે પૈસા વાળા છીએ.!!

છોકરો:- Oh.. My God આટલું બધું સોનું પણ છે ???

છોકરી:-હા અમે પૈસા વાળા છીએ .!!

છોકરો:- આ લે લેટર.!!

છોકરી:- આ શું છે ??

છોકરો:- અમે #INCOME-#TAX વાળા છીએ.!!

#Happy #March #Ending
😂😂😂🏥😁😀

Think Positive

*जिस दिन आपको लगे कि …*
*सारी दुनिया आपके सामने आपके* *विरोध मे खडी है .*
*ऊस वक्त दुनिया की तरफ पीठ करो* *ओर एक सेल्फि लो .*
*सारी दुनिया आपके पीछे होगी ..*
.
*Think Positive*

😃😃😃😃😃

‪ *शादी का लडडू खाकर

*शादी का लडडू खाकर लोग तब पछताते है..*

*जब बाद में नई-नई मिठाईयाँ दिखाई देती है,,😘😉*

😝😎😘👈😡🔨🚴‍♀

मीडिया ने 4 घंटे के अंदर नीरव मोदी ₹5100 करोड़ के हीरे जेवर का अनुमान लगा लिया..

उधर RBI आज भी थूक लगा के नोटबन्दी के नोट गिन रही है 😂

‪अपने देश में लोगों

‪अपने देश में लोगों को प्रोत्साहित करने का अलग ही तरीका है। जब किसी को प्रोत्साहित करना होता है तो कहते हैं…
.
.
.
.
.
.
.
क्यों फट गयी?
‪सोचने वाली बात है :

*स्त्री सब सह लेती है..*

*और पुरुष उस स्त्री को सह लेता है*

तो ज्यादा महान कौन हुआ???
😁😀😅😂

‪*ज्यादा ख्वाहिशें नही ऐ

‪*ज्यादा ख्वाहिशें नही ऐ खुदा तुझसे,*

*बस़ इतना ही दे दे जितना नीरव मोदी लेकर भागा है ..*

😄😄😄😄
‪*आने वाले समय में विजय माल्या ओर निरव मोदी के जन्मदिन को*

*” कर्जा एकादशी ” के रूप में मनाया जा सकता है।*
😃😂😑😝😳😉😜

‪मोदी अकेले में रो

‪मोदी अकेले में रो रहे थे तभी अचानक वहां महात्मा गांधी आ गए ।

गांधी ने मोदी से रोने का कारण पूछा तो मोदी ने बताया कि ये मोदी सरनेम के छोकरे मेरा नाम खराब कर रहे हैं

गांधी ने लंबी सांस भरी ओर बोले

मुझे देख पगले मैं रो रहा हूँ क्या ?

😂😂😂😂

होली आने वाली है

होली आने वाली है, और पहले ही समझा देते है इस
बार किसी ने पानी की बचत पर
ज्ञान पेला तो ठीक नहीं होगा।
.
.
.
.
.
.
.
हम वही पानी इस्तेमाल करेंगे
जो हमने ठंड में नहीं नहाके
बचाया था।
😜😜😜😎😎😂😂

‪शिक्षक- भारत छोड़ो

‪शिक्षक- भारत छोड़ो आंदोलन की शुरुआत किसने की।
छात्र- विजय माल्या ने।
😊😊😊😊
‪देश में रहना है तो 2.5 लाख का हिसाब देना होगा, वरना 9000 और 11000 करोड़ लेकर आप देश छोड़ सकते हैं

#PNBScam
😝😝😝

होली की बधाई

♠🅰

_*होली की बधाई कोई भी एडवांस मे ना दे…*_

_*हमने किसी बैंक से कोई लोन नहीं लिया है जो,*_

_*हम विदेश भाग जायेंगे……✈*_

😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝

देवता वाली feeling

मैने मम्मी से पूछा :-
ये लडकिया क्यों इतने व्रत रखती ह??
.
.
.
.
मां ने कहा :-

बेटा तू थोड़ी ना किसी को
इतनी आसानी से मिल जाएगा!!

कसम से देवता वाली feeling आयी.
😜😜😜😜😜😜😜

यार 14th Feb की शौप्पिगं

लड़की : कहा हो जानू?

लड़का : यार 14th Feb की शौप्पिगं कर रहा हूँ …

लड़की : लव यू जान, क्या क्या लिया ??

लड़का : लोटा, बेर, धतूरा, भांग, बेल, जनेयू, दूध, शहद …..कुछ छूटा हो तो बता??

लड़की : साँप और ले ले अपने गले मे डालने के लिये😡😡

*हर हर महादेव*

VALENTINES DAY Special

आज से आशिक़ो के नवरात्रे शुरू हो रहे है।
वैलंटाइन वीक आशिको के *नवरात्र* होते है।
पहले दिन देवी को गुलाब *पुष्प* अर्पित करते है (रोज डे) 😂
दूसरे दिन देवी से *मिन्नतें* मानेंगे (प्रपोज डे) 😂

तीसरे दिन देवी को चॉक्लेट का *भोग* लगाएंगे (चॉक्लेट डे ) 😂
चौथे दिन देवी को *भालू की बलि* दी जायेगी (टेडी डे) 😂
पांचवे दिन देवी को *अरदासे* लगाई जाएंगी (प्रॉमिस डे) 😂

छठे दिन देवी का *परसाद* मिलेगा (किस डे) 😂

सातवे दिन देवी के साथ *जगराता* करेंगे (वैलेंटाइन डे) 😂

‪Super hit song..

‪Super hit song.. 🎸🎻

ऐसे ना मुझे तुम देखो.. 😍

GST लगा दूंगा..

पैसे भी चुरा लुंगा तुमसे..

Tax भी लगा दूंगा..

*गीतकार* -: *अरुण जेटली*
*संगीतकार* -: *नरेंद्र मोदी*

Gujarati Baka Is Back

ડો. – જ્યારે તમને ફ્રસ્ટ્રેશન આવે ત્યારે શું કરો?

બકો – મંદિરે જાઉં….

ડો. – ત્યાં શાંતિથી બેસી મેડિટેશન કરતા હશો ને?

બકો – ના રે… હું તો ત્યાં જઈ બધા બુટ-ચંપલ મિક્સ કરી નાખું, એય ને પછી શાંતીથી બેઠો બેઠો જોયા કરું…!

😎topjokes.in

Funny Padmavati Joke

બાઘો અને નટુકાકા છેલ્લા ચાર દિવસથી જમવા નથી ગયા…..☹

કારણ કે એમનું *પદ્માવતી* ભોજનાલય કોઈક સળગાવી ગયું…😂😂

‪*कुछ समझ नही आ

‪*कुछ समझ नही आ रहा*

*अगर तनख्वाह बढाने की बात करो तो बोलते है –
तुम काम क्या करते हो*

*और*

*छुट्टी लेने जाए तो बोलते है – तुम्हारा काम कौन करेगा*

‪पहला दोस्त :- बीवी

‪पहला दोस्त :- बीवी से झगड़ा ख़त्म हुआ क्या ?
दूसरा दोस्त :-हाँ ….घुटनों के बल चल के आयी थी मेरे पास ।
पहला :-अच्छा …क्या बोली ?
दूसरा :- बोली ….पलँग के नीचे से निकल आओ,अब नहीं मारूँगी …!

‪पत्नी ने पति को

‪पत्नी ने पति को प्रेम
जताते हुए कहा-आप हजारों में एक हैं

पति ने सुनकर
पत्नी को एक जोरदार
थप्पड़ जड़ दिया और गुस्से में बोला-

बाकी के 999 कौन हैं 😳😳

😄😜😝😂😆

‪एक आदमी को दो-

‪एक आदमी को दो- तीन लोग तबियत से कूट रहे थे..

मैंने पूछा : क्या हुआ ?…

वो बोले : इसने सुर्यवंशम अभी तक नही देखी …..

फिर क्या…. मैंने भी उसके दो दाँत तोड़ दिए

‪जज – घर में

‪जज – घर में मालिक के रहते हुए तुमने चोरी केसे की?.

पप्पू — जज साहब आपकी अच्छी नौकरी है

अच्छी तनख्वाह है,

आप ये सब सीख कर क्या करोगे😁😂😂

Girl: “सो गया मेरा

Girl: “सो गया मेरा शोना??”😘
.
Boy: “हाँ…” 😴
.
Girl: “तो फिर रिप्लाई कैसे दिया मेरे शोना ने ??”😍
.
Boy: “मैं शोने का बाप बोल रहा हूँ …
बहूरानी सो जाओ अब😐
07 February को तेरे शोने की..ARMY की RACE है ..अगर वो फ़ैल हो गया न…
तो तेरे शोने को ऐसा धोऊंगा की सोने लायक नहीं बचेगा…
…..समझी …😡😡. !!!”

‪करणी सेना वालो से

‪करणी सेना वालो से नम्र निवेदन है जब थियेटर में तोड़ फोड़ करने जाए तो जनहित में उन स्टाल वालो को जरूर पेले जो 10 का पॉपकॉर्न 100 में बेचते है।

🙏

तुम जैसे बेवकूफ को घर

*पापा (गुस्से में)* :- एक काम नहीं होता तुमसे, तुमको “धनिया का पत्ता” लाने बोला था तो तुम “पुदीना” ले आये हो। तुमको धनिया औऱ पुदीना में फ़र्क पता नहीं चलता।
तुम जैसे बेवकूफ को घर में रखने से अच्छा है कि तुम घर से निकल जाओ।

*बच्चा* :-साथ ही चलते हैं घर से..??

*पापा*:- क्यो??

*बच्चा* :- क्योकि…….

माँ कह रही है कि ये *मेथी* है।।
😜😜😜😜😜😜😜

पत्नी ने बताया सेल मतलब

Nice joke

😂😂😂😂😝😝😝
बडी दुविधा होती रही थी जब :
1.बायोलॉजी के टीचर ने पढाया : सेल मतलब ‘शरीर की कोशिकाएँ’।
2.फिजिक्स के टीचर ने पढाया : सेल मतलब ‘बैटरी’,
3.इकोनॉमिक्स के टीचर ने पढाया: सेल मतलब ‘बिक्री’,
4.हिस्ट्री के टीचर ने पढाया : सेल मतलब ‘जेल’,
5.अंग्रेजी के टीचर ने पढाया: सेल मतलब ‘मोबाइल’,
पढ़ाई ही छोड़ दी भाई साब, यह सोचकर कि जिस स्कूल में पांच शिक्षक एकमत नहीं है उस स्कूल में पढ़ कर क्या होगा ?
और
*सच्चा ज्ञान मिला जब पत्नी ने बताया सेल मतलब साड़ियों पर ‘डिस्काउंट’ !!* 😆😝

अगर मैं पद्मावती होती

मायावती एक टीवी इन्टरव्यू में बोली:- अगर मैं पद्मावती होती तो कभी जहर नहीं खाती….. 😡

तुरंत लालू ने ट्वीट किया :- ससूरी ! शक्ल देख अपनी😜,

अगर तू पद्मावती होती तो खिलजी खुद ही जहर खा लेता
😂

VALENTINES DAY Special

Rose Day
Propose Day
Chocolate Day
Teddy Day
Promise Day
Kiss Day
Hug Day
VALENTINES DAY

ये सब शादी के पहले के चोंचले है
.
.
.
.
शादी के बाद तो सिर्फ
टिफिन दे
चाय दे
रुमाल दे
कंबल दे
सोने दे
मुझे जीने दे 😂😂

ડરવાની જરૂર નથી પણ…..

ડરવાની જરૂર નથી પણ…..

ખાલી યાદ અપાવું છૂ કે…

18વર્ષ પહેલાં 26મી જાન્યુઆરી અને શુક્રવાર હતા.. ને ત્યારે ભૂકંપ આવ્યો હતો….

અને આ વખતે પણ
26મી જાન્યુઆરી અને શુક્રવાર છે…..
😜😜😜😜😜

‪*सब कहते हैं* ” ” ” *एक कामयाब

‪*सब कहते हैं*



*एक कामयाब मर्द के पीछे*



*एक औरत का हाथ होता है*



*गलत कहते हैं*



*सिर्फ हाथ ही नहीं*



*लात, घुसें, बेलन*



*चिमटा आदि भी होते हैं..*

😜

‪सूरत काली हो तो

‪सूरत काली हो तो क्रीम लगाया
जाता हैं….

.करतूत काली हो तो मोबाइल पर कोड…..😁😁😂
‪*करके मीठी-मीठी बातें प्यार की*

*पूरी बोतल ले गयी वो आचार की ।*

😁😆😃
*बेरहम पड़ोशन*

केजरीवाल And His Wife

पत्नी : ये लो खाना।

केजरीवाल : ये क्या है?

पत्नी : दाल चावल।

केजरीवाल : नहीं खाऊंगा

पत्नी : क्यों ??

केजरीवाल : दोनों मिले हुए है।।

😂😂😂😂😁😁😁😝

बहन रहम कर थोड़ा

दुकानदार : मैंने आपको दुकान की एक-एक चप्पल दिखा दी, अब तो एक भी बाकी नहीं है।

महिला : वो सामने वाले डिब्बे में क्या है?

दुकानदार :
बहन, रहम कर थोड़ा,
उसमें मेरा LUNCH है
😆😆😆😆😆

1000 लड़कों पे 943 लड़कियI

😂 *हास्यमेव हसते* 😂

भारत में 1000 लड़कों पे 943 लड़कियI है… मतलब 57 लड़के बिना शादी के रहते हैं…

और ये 57 लड़के ही आगे जा कर अब्दुल कलाम, वाजपेयी, रतन टाटा. yogi और मोदी बनते हैं…

बाकी के 943… कुकर की 3 सीटी बजने के बाद गैस बंद करते हैं…
😀😜😂😜😂😂ज्ञान था …..सोचा बाँट दे

मोदी जी ने वसुन्धरा को

मोदी जी ने वसुन्धरा को फ़ोन किया और बोले –
” राजस्थान के चौधरी लोगों को समझाओ ”
.
वसुन्धरा – क्यों ? क्या हुआ सर ?..
.
.
मोदी जी – रोज मुझे फ़ोन करते है और बोलते है –
” चौधरी लागे घणेरो फुटरो ”
को राष्ट्रगीत घोषित किया जाये ..😀😀

पत्नी पीहर से

पत्नी(पीहर से)- मेरे दोनो पेर फेक्चर हो गए..!!😫😫

पति- ओह…कैसे..कब??😱

पत्नी-शाम को छत से गिर गई…!!😪😪

पति- पर…

तुम तो पापा की परी थी ना…!!

उड़ जाती….!!

सर्दियों में गाजर का हलुआ

*सेवा में भी कीमत देखी जाती है साहब।*

*गर्मियों में प्याऊ लगवाने वाले बहुत है पर*.

*सर्दियों में गाजर का हलुआ, चाय /काफी या फिर सूप का काउंटर लगाने वाला कोई महापुरुष मिले तो बताना*
😜😜😜😜😜😜

‪संता मोबाइल कम्पनी में

‪संता मोबाइल कम्पनी में नौकरी लेने गया तो पहले ही सवाल का जवाब देने पर उसको भगा दिया गया!

सवाल: सबसे बड़ा नेटवर्क कौन सा है?

संता: कार्टून नेटवर्क!

😝😝😝😝😝

‪आज कल वो लड़कियां

‪आज कल वो लड़कियां
Boyfriend के पैसे से
मल्टीप्लेक्स में फिल्मे देखने लगी है

जो कभी पड़ोसी के घर में
जमीन पर बैठ कर
शक्तिमान देखती थी 😂😂😜😜

‪महिलाओ के पास इतना

‪महिलाओ के पास इतना फालतू वक़्त है

कि सब्जीवाले से भी पूछने लगती है किस गांव से हो .

.वहाँ तो हमने ननद की देवरानी की बिटिया ब्याही है

😂😂🏃🏃😃😀😃😀😃😃😁😃😁😁😁

‪पत्नी : बोलो ज़हर

‪पत्नी : बोलो ज़हर कहा से आता हैं..?

पति : वही जहाँ से तुम बोलती हो…

पत्नी : अच्छा मिठास कहा से आती हैं..?

पति : वही जब पड़ोसन बोलती हैं..

( पति को आज खाने में करेले की सब्ज़ी मिली हैं)
😂😝

‪सुनसान गली से देर

‪सुनसान गली से देर रात घर लौटते समय यही प्राथर्ना याद आती है…

पंछी नदियां पवन के झोंके,
पंछी नदियां पवन के झोंके,

कोई कुत्ता मुझ पर न भौंके !!!
🐕🐕😂😂😂

બે દિવસથી ઠંડી ખૂબ

બે દિવસથી ઠંડી ખૂબ હતી.

ગયા વરસે નકકી કરેલું – નવા વર્ષ થી ચાલવા કે જિમ માં જવાનું..

પણ આજે સવારે જેવું એલાર્મ વાગ્યું ત્યાં તો યાદ આવ્યું કે …
હું તો હિન્દુ છું..

અને મારું તો નવું વર્ષ કારતક માં આવે છે ..

પાછો સુઈ ગયો….😜😜😜😝😝

Funny Rahul Gandhi

Kim Jon Un : मेरे डेस्क पर न्यूक्लियर बटन लगा हुआ है।
Trump : मेरे डेस्क पर बड़ा न्यूक्लियर बटन लगा हुआ है।

Rahul Gandhi : दबा के देख लो, बीजेपी को वोट जाएगा।
😆😅😃😂

मथुरा में एक बाप सोते

😝😝😝😝😝😝😝😝

मथुरा में एक बाप सोते समय, “लाला, तोय पतो है, पेट्रोल सस्तो है गयो है।

बेटा : हम्बे! है तो गयो है फिर।

बाप : फिर कछु नाये। या मोबाइल बंद करके चुपचाप सो जा। नहीं तो पेट्रोल छिरक कै आग लगा दुँगो … सारे में।
💯🅰
😝😝😝😝😝😝😝😝

‪*निष्ठावान Employee* का मतलब

‪*निष्ठावान Employee*
का मतलब क्या ??

Ans: *कड़ी पत्ता* 😳

कोई भी सब्जी बनाते समय सबसे पहले उसे ही डाला जाता है

और..

*उसी सब्जी को खाते समय सबसे पहले उसे ही खींचकर बाहर फेंका जाता है !!*
😃😃

‪😜✌ बाजार में एक लड़का

‪😜✌
बाजार में एक लड़का एक लड़की के पास पहुंचा।

लड़काः मेरी wife खो गई है। आप मुझसे दो मिनट बात कर सकती हैं।

लड़कीः क्यों?

लड़काः … क्योंकि जब भी मैं किसी दूसरी लड़की से बात करता हूं तो वह मुझे ढूंढ लेती है।

😆😆😆🚴‍♀🚴‍♀🚴‍♀

‪*What is Generation_____Gap*

‪*What is Generation_____Gap*

हमारे पिताजी के जमाने में वो गाते थे “मेरा नाम करेगा रोशन, जगमे मेरा राज दुलारा”।

हमारे ज़माने में हमने दोहराया…..
*’पापा कहते है बड़ा नाम करेगा’ |

अब हमारे बच्चे गा रहे हैं….
*’बापू सेहत के लिए… तू तो हानिकारक है’ |*
😂😂😜

मेरा बेटा फर्स्ट क्लास में

संता: – ओये लो पाजी मिठाई खाओ
बंता: – मिठाई किस ख़ुशी में ?
संता: – अरे मेरा बेटा फर्स्ट क्लास में आया
बंता: – अच्छा किसमें…???
;;
;;
;;
;;
संता: – चर्चगेट – विरार लोकल से…!!!
बंता बेहोश 😬😬😂😂😂😂😂😂

Think Hatke

ગયા વર્ષ ની જેમ નવા વર્ષે પણ તમારા મેડીકલ પોલીસી ના પૈસા માથે પડે તેવી શુભેચ્છા……

Think Hatke

🌹

એક ભાઈ કુંવારા રહી ગયા

એક ભાઈ કુંવારા રહી ગયા….

જુવાની માં તે વડીલો ને પગે બહુ લાગતા, કે વડીલો ના આશીર્વાદ થી મારુ ક્યાંક ગોઠવાઈ જાય…..

વડીલો હંમેશા આશીર્વાદ આપતા કે સદા સુખી રહે…!!

પછી કયાંથી થાય….!!!

😂😂😂😂😂

‪!! गुज़ारिश हैं इस

‪!! गुज़ारिश हैं इस ग्रुप के सभी !!
::: सभी *DOSTO* से :::

::इस रिश्ते को यूंही बनाये::
::रखना::
::दिल में यादो का चिराग जलाए::
::रखना::
::बहुत प्यारा सफ़र रहा::
*!! २०१७ !!*
:::का:::
::अपना साथ *२०१८* में भी बनाये::
::रखना::