Category Archives: Double Meaning Jokes

Largest Collection Of Double Meaning Jokes in Hindi language. Funny double meaning shayari,double meaning questions,double meaning jokes in English.

Funny Nonveg Jokes About Pragnecy

औरत -: मुझे प्रेग्नेंसी रोकने के टीके लगवाने हैं !

डाक्टर -: आपके कितने बच्चे हैं ?

औरत -: आठ बच्चे हैं !

डाक्टर -: तो फिर टीके नहीं, टांके लगेंगे !!

Funny On Suhagrat Hindi Joke

“लड़की सुहागरात पर- सुनिये जी मुझे घबराहट हो रही है
.
लड़का- अरे तुम्हारी पहली रात है ना इसलिए…..

लड़की- नहीं जी, रात में पहली बार है इसलिए”……😂😂

Characterless Wife Funny Hindi joke

पप्पू ने अपनी बीवी को अपने
एक दोस्त के साथ सोते
देख लिया ,

उसने आव देखा ना ताव बंदूक
उठायी और दोस्त को गोली
मार दी
😭😭

बीवी गुस्से में आकर बोली

बीवी :- तुम अपने गुस्से पे काबू
रखो , वरना एक दिन अपने
सारे दोस्तों से हाथ
धो बैठोगे !😽😽

Funny double meaning joke by gulzar

सामान्य लोग कहते है ‘चलो सेक्स करते है’

और

गुलज़ार साहब कहते है

“मनचला सिपाही मेरा तैनात है आवारगी में,
शायद आपकी गहराई की पनाह चाहता है!!” 😜😜😜

Funny Double meaning hindi joke

एयरहोस्टेस की दाईं तरफ चेस्ट पर बैज लगा हुआ था

जिस पर लिखा था *”शैफाली”*

संता :- बडा खुबसूरत नाम है

एयरहोस्टेस :- थैंक्स सर……

संता :- दूसरे का नाम नहीं रखा ??

😂
😁😬
😄😆😀
😜😝😎😎

Funny movie names in series hindi joke

1974 में आयी थी फिल्म ” रोटी ”

1982 में आयी फिल्म “अंगूर ”

फिर 1982 में “नमकीन”

2004 में “chocolate”

2009 में तैयार हुई “आलू चाट”

2012 में आई “बर्फी ”

और
अब 2017 में “टाॅयलेट”

इतने साल केवल खाने का सोचते रहे अब जाकर समझ आया की निपटना भी जरूरी है
😂😉😄😃😆😅😀😎

Naughty gujarati joke

શિયાળે સૂપ ભૂલો🍵
ઊનાળે ભલી છાશ🍸
ચોમાસે સોડા ભલી🍷
મારી ચા બારેમાસ ☕
શિયાળે સાયકલ ભલી 🚵
ઊનાળે ભલી કાર🚗
ચોમાસે એસટી ભલી 🚌
મારા ટાંટિયા બારેમાસ 🏃
શિયાળે ઉધિયુ ભલું 🍲
ઊનાળે ભલો આઈસ્ક્રીમ 🍧
ચોમાસે દાળવડા ભલા🍟
મારો ‘માવો ‘બારેમાસ 🍬
શિયાળે પૃયસી ભલી👸
ઊનાળે ભલી પ્રિયતમા 💏
ચોમાસે ગલઁફેનડ ભલી 💑
તો પત્ની? બારેમાસ! 👫

‪आज मुझे कटप्पा मिल

‪आज मुझे कटप्पा मिल गया😳😳
मैंने पूछा :- कटप्पा, पगले ..तुमने बाहुबली को आखिर क्यों मारा ??

कटप्पा:- यम्मा नल्ला, निम्मडा..साळगुन्ना अन्ना. कोण्णल्लो कुडड्डा. थेल्लमी…मारपिंडा नेरुल्ला विकाना मुदक्कळ येल्ले. अंड वेंकटा नारकूंडा भुम्मले..म्चा…उणु कास्था चेन्नै यल्ला …

मैं :- hmmmm.. फिर तो सही किया तुमने।

😂😂😂😂😂😂😂😂

Indian TRAIN names funny

👰 “भारत मे अगर ट्रेन के नाम ‘हिरोइनों’ के नाम पर होते तो खबर कुछ ऐसी होती”👰 :-
================================
💥त्यौहार के भीड़ के कारण आज बीपाशा ओवरलोड हो कर गई” |

💥 “सोनाक्षी के नीचे आने से दस आदमी कि मौत”

💥 “एक्सीडेंट मे मल्लिका कि पिछली बोगी तबाह”

💥 “तेज रफ़्तार कि वजह से कंगना पटरी से उतर गई”

💥 “रानी पर चढ़ने वालों कि तादाद मे इजाफा”

💥 “कैटरीना पर बिना टिकट चढ़ते हुए 7लोग गिरफ्तार”

💥 “सननी लियोन का इंजन फेल” 😂😂😂…😜..🙆🙆🙆

gujarati double meaning nonveg joke

જીંદગી મા કયારેય ફોટોગ્રાફર ના બનશો.
નહિતર પછી બધા તમને જ કેશે.
“મારો તો લે”
“ભાઈ મારો તો લે”

આખો લેજે….આખો લેજે……
😂😂😂😂
બનવુ હોય તો ઝેરોક્ષ વાળો બનજો…
બધા કરાવવા જ આવશે…
ઝેરોક્ષ હો……😜😜😜
અને કોઈ કોઈ તો આગળ – પાછળ બંન્ને બાજુ કરાવશે……
ઝેરોક્ષ હો…..😜😜😜

लड़की ने सहेली से

लड़की ने सहेली से कहा, बहुत डर लग रहा है। शादी के बाद क्या होगा?
.
*सहेली*: पगली डर मत। मोदी जी की बात याद नहीं?
.
*लड़की* : क्या बहना?
.
*सहेली* : 50 दिन तक तकलीफ होगी, फिर तो मजा आने लगेगा!!

नये साल का ऑफर अपने

नये साल का ऑफर

अपने मोबाइल नंबर से i love u लिखकर दस लड़कियों को भेजो और जीतो अपने पास के नजदीकी पुलिस स्टेशन जाने का मौका
बॉडी मसाज धुलाई एक दम फ्री

जल्दी कीजिये😳😁😄😝😝😝offer sirf aaj ke liye😂😂😂

😉😜👯💃🏻💃🏻💃🏻👍🏽

रुद्राक्ष की माला

एक – मारवाड़ी अपनी बकरी को बस में ले जाने लगा
कंडेक्टर ने मना कर दिया..
तब
मारवाड़ी बकरी को बुरका पहना के बस में ले गया…
Conducter को बोला -‘ये मेरी नानी हे, बुढापे की वजह से कमर झुक गई हे..
कुछ देर बाद बकरी ने potty कर दी.
पास में बैठे पंजाबी ने बोला

😛😛😛😛😛😛😛😛😛😛😛😛😛😛😛😛😛

0ye .
तेरी नानी की रुद्राक्ष की माला टूट गई।
😂😂😂😂😂😂

मास्टर – किस लिये ?

मास्टर – कल स्कुल क्यूँ नहीं आये ?
.
बबलू – गल्फ्रेंड से मिलने गया था
.
मास्टर – किस लिये ?
.
बबलू – येस सर.
.
मास्टर – मैंने पूछा किस लिये?
.
बबलू – लिये सर बहुत लिये… 😀😀

Jindagi

જીંદગી “માણવા” માટે આપી છે ભગવાને…..
😮😮😮😮😮😮😮😮

મગજ ની “આણવા” નહીં….
😕😕😕😕😕😕😕😕

😡😡કવિ ગ્યો .કામા😡😡

kyani manta rakhay gujju piakkd

😝😝😝

ચેતનભાઇ : પથરી થઈ હોય તો કયાંની ‘માનતા’ રખાય ?

જગદીશભાઇ : નાની પથરી થઈ હોય તો ‘દમણ’ની અને મોટી થઈ હોય તો ગોવા’ની …. 😀
🍻🍻🍻🍻🍻🍻🍻🍻🍻🍻🍻

Double Meaning Gujarati Joke

😂😂😂😂😂😂
ભૂરો લોટો લઈને ખેતરમાં ગયો .

બેઠા બેઠા બે વાર ગેસ છોડ્યો.

ભૂંડ અને એનું બચ્ચું આ જોતા હતા,
બચ્ચું : માં મને ભૂખ લાગી છે.

માં : શાંતિ રાખ બેટા, એક સીટી હજી વાગવા દે .

😂😂Supurb Joke.😂😂 मास्टर – दुनिया

😂😂Supurb Joke.😂😂
मास्टर – दुनिया का सबसे हिम्मत वाला आदमी कोन है ????…,

छात्र – जिस आदमी कै दस्त लग रे हों ..
और फिर भी पादने का रिस्क ले ले ।
😂😀😜😁😁😁😁😂😂😂😂

एक बार एक कलेक्टर,

एक बार एक कलेक्टर, एस.पी. और टीचर बैठे बातें कर रहे थे,,,

कलेक्टर – हम तो इलाके के मालिक होते हैं। जिससे जो मरजी करवा लें ।.

एस.पी.- हम जिसे चाहें अंदर करके ठोक दें।, हमारा भी बडा रौब होता है !

टीचर – जी हमारा तो कोई रौब वौब नही होता, सारा दिन बच्चों को मुर्गा बनाकर कूटते हैं,
आगे सालों की मरजी
‘कलेक्टर’   बने या   ‘एस.पी.’
😛😛:oops:😜😜😜😂😂😂

पत्नी: देखो ना, हमारे

पत्नी: देखो ना, हमारे पड़ोसी ने 50 inch का LED TV ख़रीदा हैं…
आप भी खरीद कर लाइये ना..??

पति: अरे डार्लिंग.. जिसके पास तुम्हारे जैसी खूबसूरत बीवी हो..
वो क्यूँ फ़ालतू का वक़्त TV देखने में Waste करेगा.?

पत्नी: ओह.. आप भी ना..
अभी आपके लिए पकोड़े बनाकर लाती हूँ.?
😝😜😝😜

पुरुषों के लिए विशेष

पुरुषों के लिए विशेष सूचना…

आने वाले बुधवार को आपकी ही पुरानी गाड़ी।

डेंट-पैंट हो कर आप के सामने आने वाली है।

कृपया पहचान लेना। मैं नहीं चाहता कि उस दिन भी आपके घर कोई बवाल हो।

हैप्पी करवा चौथ इन एडवांस।
😜😜😜😜😜

इस दीपावली में फुलझड़ी

इस दीपावली में फुलझड़ी / पटाखा जलाने से अच्छा है की एक फुलझड़ी या पटाखे को पटाओ , और प्रदूषण मुक्त दीपावली ख़ुशी से मनाओ ।

नोट : –
ऊपर दी गयी सूचना सिर्फ कुंवारे लोगों के लिए है , शादी शुदा लोगों के पास जो घर में बम है….वही उपयोग करे ।

धन्यवाद 😜

मास्टर: “बच्चे अँधेरे में हों

मास्टर:

“बच्चे अँधेरे में हों तो गलती हो सकती है”
इसका उल्टा वाक्य बनाओ

चिंटू:

“अँधेरे में गलती हो तो बच्चे हो सकते है”

मास्टर ने सन्यास ले लिया है…

संता टीचर – जब

संता टीचर – जब बिजली कड़कती है तो चमक पहले दिखाई देती है और आवाज बाद में सुनाई देती है … क्यों ?
.
.
.
बंता स्टूडेंट – क्योंकि हमारी आँखें आगे हैं और कान पीछे … !!!🙃🙃🙃🙃😘😘😘😘😂😂😂😂

wife : – मैं

wife : – मैं घर छोड़कर
जा रही हूं…😔
.
.
.

👨पति (गुस्से में) : हां..
“जान” छोड़ो.. अब.. 😏
.
.
.

wife : – बस , यही
आपकी “जान” कहने की आदत न ! हमेशा मुझे रोक लेती है…!!!.. सच्ची !

😀😅😀😅😀😅😀

अध्यापक – बिजली क्या

अध्यापक – बिजली क्या है ?
छात्र – बिजली सरकार की चरित्रहीन पुत्री है वह कभी भी,

बिना किसी को बताए चली जाती हैं,

यहाँ तक कि आधी रात को भी.
अध्यापक – तुम्हारे चरण कहाँ हैं प्रभु

साँस रोक कर तुझे

साँस रोक कर तुझे छूने की कवायद,
और हल्का सा छू कर ख़ुशी खुशी लौट आना,
जैसे सारा जहाँ जीत लिया
.
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रोमांटिक शायरी नही है, कब्बडी की परिभाषा है।
फिर से पढों समझ आएगा, मोहब्बत के मरीज़ो।

अध्यापक: अकबर कौन था? पप्पू:

अध्यापक: अकबर कौन था?
पप्पू: अकबर Gay tha

अध्यापक:- क्या? तुम पागल हो गए हो? बताओ ऐसा क्यों लगता है तुम्हे?

पप्पू:-
हम सबने सुना है…
लैला – मजनू,
हीर – राँझा,
सोनी – महिवाल,
रोमियो – जूलिएट

बस केवल…
अकबर – बीरबल !
😂😂😂😂😂
अध्यापक बेहोश!
😂😂😂😂

Hilarious Selection For Job

इंटरव्यू में……
#लड़का रिजेक्ट हो गया और #लड़की सेलेक्ट….
क्यों…???
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क्योंकि दोनों के #शर्ट का पहला बटन खुला था…
😀😭😊☺😍

Hilarious Selection For Job

इंटरव्यू में……
#लड़का रिजेक्ट हो गया और #लड़की सेलेक्ट….
क्यों…???
.
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.
क्योंकि दोनों के #शर्ट का पहला बटन खुला था…
😀😭😊☺😍

Funny item msg

​कोई भी पुराना  “माल” लाइए और नया  “आइटम” ले जाइये ।
इस तरह के ऑफर देने वालों का क्या कहूँ ?
कमीने दिल ❤ के जज्बातों से खेल जाते है !!

😔😔😔😔😜😛

Funny doublemeaning

​પિતા – કેમ લા.. ગઈકાલે રાત્રે તુ પડોશની ટીનાને

શુ બોલ્યો હતો ? 
લાલુ – ક્યા કંઈ કહ્યુ છે પપ્પા ?
પિતા – તો પછી એ સવાર સવારે ઝગડવા કેમ આવી ?
લાલુ – મને શુ ખબર ?
પિતા – જો ખરુ બોલ.. નહિ તો મારી મારીને

ચામડી ઉધેડી નાખીશ… 
લાલુ – હવે તમે જ કહો પપ્પા…

આપણે સવારે ચા પીતા હોય અને કોઈ આવે તો આપણે

શુ કહીશુ…
પિતા – આવો સાથે ચા પીવા…
લાલુ – બપોરે આપણે જમતા હોઈએ અને કોઈ ઘરે આવે

તો આપણે શુ કહીશુ…
પિતા – આવો સાથે જમવા…
લાલુ – હવે રાત્રે તે આપણા ઘરે આવી ત્યારે હુ સૂઈ

રહ્યો હતો એટલે મે તેને કહ્યુ .. આવ સાથે સૂવા..!
🙈🙉🙊
પિતા એ સુવડાવી સુવડાવી   ને માયરો…

gujju naughty wife

​સુરત બસ ના  કંડક્ટર ને ઉંઘ મા  બકવા ની ટેવ હતી………. તે રાત્રે તેની પત્નિ નુ  નાડુ પકડી બે વાર ખેચી કહે  ..ભરૂચ ઉતરી જાઓ….. બરોડા    ઉતરી  જાઓ…… જાઓ…..સંતરામપુર ઉતરી જાઓ   …… . ………… અને તેની પત્નિ જાગી ને કહે  બધા  ઉતરી  ગયા  હવે….તમે    ચડી   જાઓ…….😝😝😝😝😝😝😝

Khatarnak Baccha 

​मैडम:- जो बच्चा मुझें बीस तक गिनती सुनाएगा 

मैं उसे kiss💋दूंगी! 
तभी एक कमीना बच्चा बोला 👶 :

मैडम मैं 💯 तक गिनती सुना दूंगा ,
आप मुझे पूरी स्कीम बताओ !
😍☺😊😃😛😛😂😂😂😂😂😂😂😂😂

The Silent Hardwork

​बेटा- पापा आपने कहा था ना के मेहनत इतनी खामोशी से करो कि सफलता शोर मचाए?

पिता- हां ☺

बेटा- मेरी गर्लफ्रेंड को बेटा हुआ है..

😂😆😆😝😝😝😝😝😝😝😝

Funny Double meaning time

​लड़की : टाइम कितना हुआ है ?
लड़का : bra panties 
लड़की : टाइम पूछ रहा हु हरामजादे 
लड़का : टाइम ही तो बताया है 👉🏼12.35

😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀

Morning sms hindi

​जो *पिता* के पैरों को छूता है वो कभी *गरीब* नहीं होता।

जो *मां* के पैरों को छूता है वो कभी *बदनसीब* नही होता।

जो *भाई* के पैराें को छूता है वो कभी *गमगीन* नही होता।

जो *बहन* के पैरों को छूता है वो कभी *चरित्र  हिन* नहीं होता 
*जो गुरू के पैरों को छूता है उस जैसा कोई खुशनशीब नहीं होता*🙏

funny aazadi

ये तो अच्छा हुआ की 1947 में wtsap नहीं था वरना कोई भी 

जंग ए आज़ादी 

के लिए मैदान में नहीं उतरता 

और 

घर बैठे wtsap पर ही लिखा करता की 

” इसको इतना शेयर करो की अंग्रेज़ हिंदुस्तान छोड़ कर भाग जाए”

😂😂😂😂

machar ka interview

*एक मच्छर का exclusive interview* –
*रिपोर्टर* – आपका प्रकोप दिनोंदिन बढ़ता ही जा रहा है ? क्यों ?
*मच्छर* – सही शब्द इस्तेमाल कीजिये, इसे प्रकोप नहीं फलना-फूलना कहते हैं. पर तुम इंसान लोग तो दूसरों को फलते-फूलते देख ही नहीं सकते न ? आदत से मजबूर जो ठहरे.
*रिपोर्टर* – हमें आपके फलने-फूलने से कोई ऐतराज़ नहीं है पर आपके काटने से लोग जान गँवा रहे हैं, जनता में भय व्याप्त हो गया है ?
*मच्छर* – हम सिर्फ अपना काम कर रहे हैं. श्रीकृष्ण ने गीता में कहा है कि ‘कर्म ही पूजा है’. अब विधाता ने तो हमें काटने के लिए ही बनाया है, हल में जोतने के लिए नहीं ! जहाँ तक लोगों के जान गँवाने का प्रश्न है तो आपको मालूम होना चाहिए कि “हानि-लाभ, जीवन-मरण, यश-अपयश विधि हाथ’ …!
*रिपोर्टर* – लोगों की जान पर बनी हुई है और आप हमें दार्शनिकता का पाठ पढ़ा रहे हैं ?
*मच्छर* – आप तस्वीर का सिर्फ एक पहलू देख रहे हैं. हमारी वजह से कई लोगों को लाभ भी होता है, ये शायद आपको पता नहीं ! 

जाइये इन दिनों किसी डॉक्टर, केमिस्ट या पैथोलॉजी लैब वाले के पास, उसे आपसे बात करने की फ़ुर्सत नहीं होगी. 

अरे भैया, उनके बीवी-बच्चे हमारा ‘सीजन’ आने की राह देखते हैं, ताकि उनकी साल भर से पेंडिंग पड़ी माँगे पूरी हो सकें. क्या समझे आप ? 

हम देश की इकॉनोमी बढाने में महत्त्वपूर्ण योगदान कर रहे हैं, ये मत भूलिएगा !
*रिपोर्टर* – परन्तु मर तो गरीब रहा है न, जो इलाज करवाने में सक्षम ही नहीं है ?
*मच्छर* – हाँ तो गरीब जी कर भी क्या करेगा ? जिस गरीब को आप अपना घर तो छोडो, कॉलोनी तक में घुसने नहीं देना चाहते, उसके साथ किसी तरह का संपर्क नहीं रखना चाहते, उसके मरने पर तकलीफ होने का ढोंग करना बंद कीजिये आप लोग.
*रिपोर्टर* – आपने दिल्ली में कुछ ज्यादा ही कहर बरपा रखा है ?
*मच्छर* – देखिये हम पॉलिटिशियन नहीं हैं जो भेदभाव करें … हम सभी जगह अपना काम पूरी मेहनत और लगन से करते हैं. 

दिल्ली में हमारी अच्छी परफॉरमेंस की वजह सिर्फ इतनी है कि यहाँ हमारे काम करने के लिए अनुकूल माहौल है. 

केंद्र और राज्य सरकार की आपसी जंग का भी हमें भरपूर फायदा मिला है.
*रिपोर्टर* – खैर, अब आखिर में आप ये बताइये कि आपके इस प्रकोप से बचने का उपाय क्या है ?
*मच्छर* – उपाय तो है अगर कोई कर सके तो … लगातार सात शनिवार तक काले-सफ़ेद धब्बों वाले कुत्ते की पूँछ का बाल लेकर बबूल के पेड़ की जड़ में बकरी के दूध के साथ चढाने से हम प्रसन्न हो जायेंगे और उस व्यक्ति को नहीं काटेंगे !
*रिपोर्टर* – आप उपाय बता रहे हैं या अंधविश्वास फैला रहे हैं ?
*मच्छर* – दरअसल आम हिन्दुस्तानी लोग ऐसे ही उपायों के साथ comfortable फील करते हैं ! 

उन्हें विज्ञानं से ज्यादा किरपा में यकीन होता है…. 

वैसे सही उपाय तो साफ़-सफाई रखना है, जो रोज ही टीवी चैनलों और अखबारों के जरिये बताया जाता है, पर उसे मानता कौन है ? 

अगर उसे मान लिया होता तो आज आपको मेरा interview लेने नहीं आना पड़ता … !!!
*Thanks मच्छर जी for your time you gave* *us* . इस के बाद रिपोर्टर मलेरिया से मर चुका है।

funny cute dhamki

फ़ीस माफ़ी की एप्लिकेशन💴

सेवामें
श्री मान प्रधानाचार्य 

राजकीय उच्च माध्यमिक विद्यालय

घाटवा

विषय -: फ़ीस माफ़ी हेतु।

महोदयजी

          उपरोक्त विषय में आप से निवेदन है कि कल मैं घर से फ़ीस के लिए 500 ₹ ले कर निकला था, 

मगर रास्ते में मेरी गर्लफ्रैंड मिल गई तो उसे पिज्ज़ा हट ले जाना पड़ा वहाँ वो 500₹ खर्चा हो गए।
वहीं मैंने देखा आप भी पूजा मैडम को अपने हाथ से पिज्जा खिला रहे थे जिसका वीडियो साथ संलग्न कर रहा हूँ।
आगे आप खुद समझदार हैं।
मेरी फिस माफ या आपका पर्दा फाश….
              आपका आज्ञाकारी छात्र

                         पप्पू तेली

                      कक्षा 7 

😝😝😝😝

funny chetavani

” छोटे से जापान में…
603 किमी./घंटा रफ्तार वाली ट्रैन के बाद,
7G की टेस्टिंग शुरू हो चुकी है…
और इंडिया में लोग 

Whatsapp पर 11 लोगों को

“ॐ नम: शिवाय:” भेजकर 

फ्री बैलेंस और चमत्कार की उम्मीद कर रहे हैं।।
और तो और नही भेजा तो

अप्रिय घटना की चेतावनी ओर दे देते है ? “😜:mrgreen:😂😛😝

Aapke kitne bacche hai

​पाण्डू—” मैडम जी, आपके कितने लड़के हैं ? ”
महिला—” 5 हैं। ”
पाण्डू—” उनके नाम क्या हैं ? ”
महिला—” राजू , राजू , राजू , राजू , राजू। ”
पाण्डू—” मैडम जी, सबका नाम एक जैसा ही क्यों रखा ? ”
महिला—” अरे, नाम भले ही एक जैसे हैं लेकिन, सरनेम सबके अलग अलग हैं।।। ”
पाण्डू अभी तक मूर्छित अवस्था में है…***

funny mood demand

​कल तो पड़ोसन फुल Mood में थी

बोली जो मांगना हो मांग लो

मैंने भी मौके का फायदा उठा के 

.

.

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Wifi का Password मांग लिया😂😂

jordar Lady Nonveg joke

​एक lady की Jeans Top देख के एक लड़का टोक के बोला 

अरै मेडम कभी तो सलवार सूट भी पहन लिया करो…

lady भी बहुत तेज़ थी 

वो बोली- क्या करूं रे भाई..!! तेरे जीजा को नाड़ा खोलना ही नही आता😬😬:oops::oops:😂😂😂😂😍😍😍

Admin joke

​दो सहेलियां👭 आपस में बात कर रही थी-
👧🏻पहली :- मुझे ऐसा लड़का 👦🏻पसन्द है जो सिगरेट 🚬पीता हो, पत्ते🃏🀄 खेलता हो, शराबी🍻🍺 हो और मुजरे👯💃🏻 का भी शौक रखता हो.
तभी तपाक से दूसरी 👧🏼वाली बोली-
कमीनी, कलमुहि, सीधे सीधे ये क्यों नहीं कह देती है कि तेरी नजर इस ग्रुप के एडमिन पर ही है…😜😎😜😂😂

Funny online Hindi joke

​”अजी ,सुनते हो …..मुझे नई साडी चाहिये!

अम्मा जान से मँगवाओ ना !!

पति — कौन अम्मा जान ?

”अरे वही ….अपनी दुकान ,अम्मा जान अम्मा जान !!

‘अरे गवार कही कीे :evil::evil:

अम्माजान नही अमेझोन (Amazon)है वो!

😝😝

Kamzor Mard

​जो लोग कहते हैं औरतें कमज़ोर होती हैं, 
सर घुमा के देखो ज़रा। 
हर तरफ दीवारें ‘मर्दाना कमज़ोरी के इश्तेहारों से पुति पड़ी हैं। 
सारा भ्रम टूट जायेगा !

😜😜😜

Funny naughty double meaning

​लड़का : ” मुझ से शादी कर लो , मेरा बहुत लम्बा है ”
लड़की : ” क्या ” ❓
लड़का : ” अनुभव ”
लड़की : ” ओह ठीक है मै तैयार हु मेरा भी काफी गहरा है ”
लड़का : “क्या ”
लड़की : ” आत्मविश्वास”

😜😜😜😜😜😜😜😜😣😜😜

Funny guy vs baba

​1 बाबा फटी हुई धोती पहनकर मंदिर में माथा टेक रहा था…. 
तभी एक आदमी उसके पिछवाड़े को दानपेटी समझकर एक सिक्का डाल गया😁😁😁😁😁😁 
बाबा पलटकर बोला……. घंटा भी बजाता जा

 MC:evil::evil::evil::evil::evil:
😂😂😂😂😂😂😂😂😂

Funny Boys X

​लड़को का भी अज़ीब होता हे

बाल साफ़ करने के बाद ऐसा लगता हे जेसे “चिड़िया का बच्चा हो”

😂😂🐥🐥🐥😂😂

Married vs unmarried funny

कुंवारे सोचते हैं की शादी-शुदा खुश हैं, 😄

शादी-शुदा सोचते हैं की कुंवारे खुश हैं,😄

फर्क सिर्फ इतना है की शादी-शुदा दिन में सोचते हैं और कुंवारे रात में।

👉 😄😄😄👈

Funny double mean sms

असली बदला तो गब्बर ने लिया था ठाकुर से…

उसकी बीवी पहले मार दी

और बाद में हाथ भी काट लिए
😂😂😂😂
जिस को समझ मे आया वही हसेंगे।।।बाकि सब छोटा भिम देखेंगे😜

Funny school sms

Principal-  आपको सारी चीजे school से ही लेनी पडेगी जैसे
Books, notebooks, uniform,  shoes, socks, belt, school bag, schoolbus service. . . सब

Parents -और शिक्षा?

Principal – अरे हा! उसके लिये आप बाहर tution  लगा ले!!!

एक मिनट सर

संता ने एयरलाइन के ऑफिस में फ़ोन किया..
रिसेप्शनिस्ट ने फ़ोन उठाया।
..
संता: चंडीगढ़ से मुंबई तक कितनी देर का सफर है?
..
रिसेप्शनिस्ट: एक मिनट सर।
..
संता ने फ़ोन काट दिया और बड़बड़ाया..
“पी कर बैठी है, कमीनी।” 😝😝😝😝😝

Must Reading funny

जापानी लड़क लड़की आपस में बातें कर रहे थे-

लड़का- सुटाकी..

लड़की- कोवानीनी..

लड़का- टोका अंजी रोड़ी रोमी होवा याको..

लड़की घुटने टेक कर बोली-मीमी याओ नाको डिंडा टिंकूजी..

लड़का- ना मियाओ किना टिम काओजी..

लड़की-सू कि किना माटो..

लड़का-साको टीटी यानी..

लड़की- म्म्म्म्म😭

लड़का – येची कोबा नाटी..

लड़की:oops::oops:
..

,

लोगों का शौक तो देखो मेसेज पढ़ने का। समझ कुछ आ नहीं रहा और पढ़े जा रहें हैं…😂😂

Funny song double mining

एक बार पठान पार्क में गाना गुन्गुनाते जा रहा था जिसके बोल थे – “आज मैं ऊपर आसमां नीचे”। तभी एक और पठान अपनी लड़की के साथ उधर से गुज़रा और पठान को गाता सुनके कि बहुत पिटाई की।
लेकिन क्यों?
.
. .
. . .
क्योंकि ‘आसमां’ उस पठान की बेटी का नाम था।

Funny Sexy Marathi Joke

सांबा- आज रात्री 11 वाजता टीव्ही लाव. सनी लिओन तिचे ३६ इंची बॉल दाखवणार आहे. 😍

सुशांत- मला नाही बघता येणार. 🙁

सांबा – का रे?

सुशांत – माझा टीव्ही २१ इंची आहे.
😁😝😝😝😝😆😆😂😂😂😂😂

एक औरत स्कर्ट पहने हुए

एक औरत स्कर्ट पहने हुए सोफे पर बैठी थी।
नीचे पेंटी नहीं पहनी हुई थी।

उसका पति उसके सामने आके बैठा और उसकी स्कर्ट की तरफ ध्यान से देखने लगा।

पत्नी :- मुस्कुराते हुए बोली, ऐसे क्या देख रहे हो!!
आज मैंने पेंटी नहीं पहन रखी है😋😋

पति:-  तूने तो डरा ही दिया था!!
मैंने सोचा सोफा फट गया है !!!
👐👐👐👐👐👐👐👐👐

😂😆😆😝😝😝

बालक : मम्मी मुझे छोटा

बालक : मम्मी मुझे छोटा भाई चाहिए :):-:
,
,
मम्मी : तेरे पापा दुबई में है , उन्हें आने दे फिर इस बारे में सोचेंगें 😜
,
,
बालक : क्यों न पापा को सप्राइज़ दे ?? 😉 🙂
,
,
मम्मी : चुप हो जा कमीने , तू वैसे भी पापा के लिए सप्राइज़ है , अब और नहीं 😂 😂 😂

कृपया हँसे नही।बात

🌹कृपया हँसे नही।बात सीरियस हॆ।

:mrgreen:ट्रेन में प्रेमी युगल यात्रा कर रहा था।
प्रेमिका ने प्रेमी से कहा, प्लीज तंग न करो, मेरा सर दर्द कर रहा है। प्रेमी ने प्रेमिका का सर चूमा और पूछा ,अब दर्द कैसा है ?
प्रेमिका— दर्द गायब है
थोडी देर बाद प्रेमिका फिर  बोली-प्लीज तंग न करो आँखें दर्द हो रही हैँ।
प्रेमी ने उसकी आँखों पर किस्स किया और पूछा अब दर्द कैसा है।
प्रेमिका प्यार से-वाह ,वाकई दर्द गायब हो गया।
इतने में सामने बैठा बुजुर्ग बड़ी उम्मीद से उठा और लड़के को पूछा- बेटा क्या बवासीर का इलाज भी कर लेते हो ।
😝:D:D😛😛😝

Intrusting questions

मेरे 2 बात आज तक समझ में न आई
.
1:?
.
जिसने दुनिया की पहली घड़ी बनाई होगी
.
.
उसने टाइम कैसे मिलाया होगा ?
🙄🙄🙄🙄🤔🤔🤔🤔🤔🤔

2
.
पहली बार जिसने दही जमाया होगा….. वो… जावन कहाँ से लाया होगा…..😜

Ek aadmi चुपके से नरक

:mrgreen::mrgreen:
Ek aadmi चुपके से नरक से स्वर्ग में घुस गया,

देवताओ ने पकड़ लिया और खूब पीटा,

मार खाने के बाद बड़ी मुश्किल से उठा और बोला…..
.
.
तुम्हारी इन्ही हरकतों की वजह से कोई स्वर्ग नहीं आता ।
😜😜:oops:

चौकीदार गोलू: हमें ऐसा चौकीदार

चौकीदार गोलू: हमें ऐसा चौकीदार चाहिए जो सेहतमंद हो, हिम्मत वाला हो, चुस्त, चालाक और जरूरत पड़ने पर जिसे हम डांट भी सके. चौकीदार: साहेब, यह सारे गुण मेरी बीवी में हैं, उसे बुलाऊं?

गुरू जी नमस्त

गुरू जी नमस्ते! पहचाना..??
.
मैँ आपका शिष्य कल्लू बोल रहा हूँ। :):)
.
”अरे ! कल्लू कैसे हो तुम ?? आज इतने सालो बाद मेरी याद कैसे आ गई ?? :D:D
.
और मेरा फोन नम्बर कैसे मिल गया??”
.
गुरूजी ! फोन नम्बर ढ़ुंढ़ना कौन सा मुश्किल था ?
.
जब प्यासे को प्यास लगती है तो जलस्रोत ढ़ुंढ़ ही लेता है। 😚😚
.
दरअसल गुरू जी हमने एक नया रोजगार शुरू किया है।
.
और आपने बचपन मेँ कहा था की
जब भी कोई काम शुरू करना हमसे उदघाटन जरूर कराना। 😚😚
.
.
तो हम अपने काम का उदघाटन आपसे ही कराना चाहते है। ☺☺
.
”अतिसुन्दर ! वत्स। बताओ कहाँ आना है उदघाटन के लिये हमेँ ? ” 🙂
.
.
गुरूजी ! आप पुराने खंडहर के पास चार लाख रूपया लेके आ जाईये। .
आपका ‘छोटूवा’ हमरे कब्जे मेँ है। 😂
.
आज से ही ‘अपरहण’ का धंधा चालू किया
तो सोचा
की ‘उदघाटन’ आपके शुभ हाथो से ही हो।
😜 😜 😂 😂 😂 😂 😂 😂
.

मैडम क्लास में लैक्चर दे रही थी

मैडम क्लास में लैक्चर दे रही थीं, तभी उन्होंने देखा की एक स्टूडेंट सो रहा है.. मैडम: अमित तुम क्लास में सो क्यूं रहे हो? अमित: मैडम वो क्या है कि आपकी आवाज इतनी मीठी है कि मुझे नींद आ गई। मैडम: अच्छा, तो फिर ये दूसरे स्टूडेंट क्यों नहीं सो रहे? अमित: वो आपको सुन नहीं रहे मैम

:mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen:

एक बैंक लूट के दौरान

एक  बैंक  लूट  के  दौरान  लुटेरों  के  मुखिया  ने  बैंक  में  मौजूद  लोगों  को  चेतावनी  देते  हुए  कहा:-  यह  पैसा  देश  का  है  और  जान  आपकी  अपनी।
सब  लोग  तुरंत  लेट  जाओ l
डर  कर  सब  लोग  लेट  गए……

💧इसे  कहते  हैं………
✨Mind  Changing  Concept✨

लुटेरों  का  एक  साथी  जो  कि  B.Com  होल्डर  था,  वह  बोला:-  पैसे  गिन  लें ?
मुखिया  ने  कहा:-  बेवकूफ,  वो  टीवी  पर  न्यूज  में  देख  लेना।

💧इसे कहते हैं………
✨Experience✨

लुटेरे  20  लाख  रुपए  लेकर  भाग  गए।
बैंक केशियर ने  कहा:-  एफ.आई.आर.  कराएं ?
मैनेजर  बोला:- 10  लाख  और  निकाल  लो  और  जो  हमने  50  लाख  का  गबन  किया  है,  वह  भी  इस  लूट  में  जोड़  दो l

💧इसे कहते हैं………
✨Opportunity✨

टीवी  पर  न्यूज  आई:-  बैंक  में  80  लाख  की  लूट।
लुटेरों  ने  कई  बार रुपये  गिने,  पर  20  लाख  ही  निकले।

उनको  समझ  में  आ  गया  कि  इतने  जोखिम  के  बाद  उनको  20  लाख  ही  मिले,  जबकि  मैनेजर  ने  बैठे-बैठे  60  लाख  यूं  ही  बना  लिए  l

💧इसे कहते हैं………
✨Management✨

भिखारी- कोई मुझसे पूछ रहा

भिखारी- कोई मुझसे पूछ रहा था कि
मैं कितना कमा लेता हूँ,
लेकिन मैं चुप रहा।
.
.
दूसरा भिखारी- क्यों? 😱😱
.
.
.
भिखारी- मुझे शक था कि वह इनकम टैक्स वाला है😂😂😂

गोलू एक दिन नाह

गोलू एक दिन नाह रहा था
तभी एक पड़ोसन ने उसे देख लिया

बात कोर्ट पहुंची

जज – क्या हुआ
गोलू – जज साहब इस लड़की ने मुझे नहाते हुए देख लिया
जज- अब तुम क्या चाहते हो
गोलू – बदला

जज –  बेहोश

पंडित जी,मेरी शादी

👮 पंडित जी,मेरी शादी को 5 साल हो गए,पर एक भी बच्चा नही हुआ।
👳 पंडित,” मैं केदारनाथ जा रहा हूँ वहाँ तुम्हारे नाम का दिया जलाऊंगा, जिससे तुम्हारी मनोकामना पूरी होगी ।”
10 साल बाद ,👳 पंडित उसके घर आया और देखा घर में 10 बच्चे थे ।
👳 पंडित,”मुबारक हो,बच्चों के पापा कहाँ हैं ?”
👸 पत्नी,” केदारनाथ गये है, दिया बुझाने।”😂😂😂

पुलिस संता से:- तुमने भिखारी

पुलिस संता से:- तुमने भिखारी को क्यूँ मारा?

संता:-
मैने इसे कितनी बार बोला कि
मैं ऐसा वेसा आदमी नही हूँ,
फिर भी बार बार बोलता है,

“”एक बार दे दे बाबा””

😁😁😁😁😁😁😁

दूध वाले हडताल करते हें

दूध वाले हडताल करते हें तो…
दूध सडक पर फेंकते हें…

टमाटर वाले हडताल करते हें तो..
टमाटर सडक पर फेंक देते हें

प्याज वाले हडताल करते हें..
तो प्याज सडक पर फेंक देते हें..

न जाने ज्वेलर्स को कब अक्ल आएगी…??
😂😂😂😂😂

पप्पू ने एक काली लड़की को

पप्पू ने एक काली लड़की को कहा, “तुम कितनी काली हो”।

लड़की ने गुस्से में जवाब दिया, “इसमें तेरे बाप का क्या जाता है?”

पप्पू: अगर मेरे बाप का जाता तो आप इतनी काली ना होती।
🙃🙃😝😝😝😋😋😜

लालूजी एक महीना ओबामा

लालूजी एक महीना ओबामा से इंग्लिश की क्लास लेकर लौटे।……एक दिन ओबामा ने कॉल किया।……लालूजी : हू इज इसपीकींग?…….ओबामा : हम ससुरा ओबामा बोल रहा हूं😂😂😂

एक लड़का था जिसक

😜😜😜😜😜😜😜😜
👍👍👍👍👍👍👍👍
एक लड़का था जिसके सर पर बाल नहीं थे
गंजा था वो…

उसकी गंजी पर एक चोटी थी..
एक छोटा बच्चा आया और उसे बोला.





़😜😜😜😜😜😜

ओ सुतल़ी बम..

Funny double meaning joke

एक लडकी
किचिन में चाय बना रही थी,
उसनें देखा कि
दूध खतम हो गया है,
उसनें तुरन्त
अपनी मैक्सी उतारी और . . .
.
.
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सलबार-सूट पहनकर
दूध लेनें चली गयी ।😄:D:mrgreen::);)
नोट- मुझ जैसे संस्क़ारी ब्यक़्ति से अश्लीलता की उम्मीद कभी ना करें ।

एक लड़का था जिसक

😜😜😜😜😜😜😜😜
👍👍👍👍👍👍👍👍
एक लड़का था जिसके सर पर बाल नहीं थे
गंजा था वो…

उसकी गंजी पर एक चोटी थी..
एक छोटा बच्चा आया और उसे बोला.





़😜😜😜😜😜😜

ओ सुतल़ी बम..

Funny double meaning joke

एक लडकी
किचिन में चाय बना रही थी,
उसनें देखा कि
दूध खतम हो गया है,
उसनें तुरन्त
अपनी मैक्सी उतारी और . . .
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सलबार-सूट पहनकर
दूध लेनें चली गयी ।😄:D:mrgreen::);)
नोट- मुझ जैसे संस्क़ारी ब्यक़्ति से अश्लीलता की उम्मीद कभी ना करें ।

Funny double meaning joke

एक लडकी
किचिन में चाय बना रही थी,
उसनें देखा कि
दूध खतम हो गया है,
उसनें तुरन्त
अपनी मैक्सी उतारी और . . .
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सलबार-सूट पहनकर
दूध लेनें चली गयी ।😄:D:mrgreen::);)
नोट- मुझ जैसे संस्क़ारी ब्यक़्ति से अश्लीलता की उम्मीद कभी ना करें ।

Funny Wife Goes Wild

पति सत्संग से होकर आया।
पत्नी से बोला- आज से सेक्स करना बंद। सेक्स करते समय कीड़े मरते है।

जब भी पत्नी सेक्स को कहती पति पुराना डायलॉग दोहरा देता।

पत्नी ने दस दिन तक बर्दाश्त किया।

ग्यारहवें दिन बोली ……..

सुनो जी ,काफी सारे कीड़े इकट्ठे हो गए है।
तुम मारोगे या  इन्हें बाहर से मरवा के आऊँ। 😬😬😬😬

पत्नी ने पति को कहा: प्लीज

पत्नी ने पति को कहा: प्लीज मेरी तरफ मुँह  करके सो जाओ……
मुझे डर लग रहा है…..

हस्बैंड: अच्छा!! बस अपनी ही चिंन्ता है …..मैं भले ही डर डर के मर जाऊ
😂😂😂😝😝😝😝ँ

टीचर: – अपने पापा का नाम

➖➖➖😜😜😜➖➖➖

टीचर: – अपने पापा का नाम
           अंग्रेजी में बोलो?

स्टूडेंट: – ब्यूटिफुल रेड अंडरवियर !

टीचर: – क्या बकवास है,
           हिंदी में बताओ?

स्टूडेंट: – सुंदर लाल चढ्डा ।

😜😜          🎭🎭          😜😜
नया है ना…….भेजो आगे जल्दी💍💍💍

Natkhat boy at class

टीचर – आज शॉर्ट स्कर्ट क्यों पहन कर आई हो?
.
गर्ल – सर आज हाफ-डे है ना इसलिए.
.
फुल डे पर फुल ड्रेस पहनती हूँ
.
.
.
एक हरामी लड़का बोला – सर.. छुट्टी के दिन भी क्लास लो ना..

बहुत से लोग सवाल

बहुत से लोग सवाल करते है

        *शादी क्या है ?*

लो उत्तर देता हूँ

          *जब दिशा उलटी हो जाती है

तो उसे शादी कहते है।

                        *दिशा—–शादी*

:)😂:)😂:)😂:)😂:)

Funny double meaning joke

काफी अरसे बाद मिली तो पूछ बैठा: नंबर बदल गया क्या?

वो बोली नहीं वही है 34. कमबख्त क्या पूछा था और क्या बता गयी, हलचल मचा गई। 😝

संता क्लास मे हंस

संता क्लास मे हंस रहा था
1 लड़की बोली स्टॅंड अप कौन हो
तुम??
.
.
.
सांता :- तुम कौन हो?
.
.
.
लड़की :- मे मॉनिटर हूँ.
.
.
.
.
संता :- हा.हा.हा.हा.हा.
तेरे दिन गये पगली अब
लॅपटॉप और एलसिडी
का ज़माना है

प्रेमी: अगर मैं तुम्हें किस

प्रेमी: अगर मैं तुम्हें किस कर लूं तो तुम मुझसे क्या कहोगी ?
😄😄

प्रेमिका: एक ऐसा चोर जो पूरी कार चुरा सकता था, पर सिर्फ टायर चुराकर खुश हो गया !
😜😜😜😜

एक बार गोलू एक दुकान

एक बार गोलू एक दुकान पर पहुंचा और बोला, “जरा माचिस देना।’ . . .

दुकानदार ने लाइटर उठाकर दे दिया। गोलू ने गुस्से में दुकानदार को एक जोरदार थप्पड़ लगाया और बोला,

‘पागल, लाइटर से कोई कान खुजलाता है क्या?’

एक शादी मे DJ

एक शादी मे DJ
वाले ने दूल्हे से पुछा ????
.
“DJ ” कितनी देर बजाना है??
दुल्हा-“सिर्फ दारू चढने तक,
.
बाद मे तो अपने दोस्त
जनरेटर के आवाज पर भी नाचेंगे

कुछ लड़कियों ने तो फ्रेन्ड

☝🏻😝कुछ लड़कियों ने तो फ्रेन्ड रिक्युस्ट के ओप्सन को ऐैसे हाइड कर रखा है.
.
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.
.
.
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.
.
.
.
.
☝🏻😝जैसे फ्रेन्ड रिक्युस्ट आते ही वो pregnet हो जायेंगी..
😆😆😝😝😹😹😂👆🏻👆🏻👆🏻👆🏻:oops:

Funny after marriage

लड़की अपनी सहेली से :- अब तुम्हारी शादी हो गयी… सुख की नींद सोती होगी…???

सहेली :- आज पांचवा दिन हैं… सुख तो बहुत मिला लेकिन सोई नहीं…
😝😜😂

शादी की पहली रात

पति अपनी शादी की पहली रात अपनी पत्नी से, दिल करता है तुम्हारी जुल्फों में खो जाऊं; तुम्हारी आँखों में बस जाऊं; तुम्हारी बाहों में झूल जाऊं। पत्नी: देवानन्द ही रहोगे या इमरान हाश्मी भी बनोगे।

Funny BF Deal

बॉयफ्रेंड – ऐसा करते हैं, हम दोनों कुछ दिन
साथ रहकर देखते हैं.
अगर हमारे मिजाज़ मिले तो शादी कर लेंगे,
और अगर कोई गलती हुई तो अलग हो जायेंगे.
.
.
.
.
गर्ल फ्रेंड – “गलती” किसके पास रहेगी ???:D:D:D

डॉक्टर अंगूरी भाभी

डॉक्टर अंगूरी भाभी से– मुबारक हो आप प्रेग्नेंट हैं
अंगूरी भाभी— अ का है
डॉक्टर— मतलब आप माँ बनने वाली हैं
अंगूरी भाभी(रोते हुए)– हम बोले थे लड्डू के भैया से कि ‘कम दम ‘लगाओ कम दम लगाओ, पर ये सुनत ही ना हैं
डॉक्टर– वो कम दम नहीं condom होता है
अंगूरी भाभी– सही पकड़े हैं😜😜😜

Normal People Vs Discovery channel

😂😂
Normal People – वो देखो एरिया में क्या सेक्सी आइटम आ रही है भाई…….☺

Discovery channel – वो मादा अब प्रजनन के लिए विकसित हो गयी है और नर के इलाके में प्रवेश कर चुकी है……
😆👌😝👌😂👌👏😂

मैं तो चाहता हूँ कि केजरीवाल

मैं तो चाहता हूँ कि केजरीवाल जी अभी से मेरी भी डिग्री की जाँच कर लें…
.
.
.
.
.
.
प्रधानमंत्री बनने के बाद मुझे कोई लफड़ा नहीं चाहिए।
😜 😆😆😆😂😝

सीधे दोपहर हो जाती

🔥⚡🔥🌩🔥⚡🔥
आजकल.. सुबह नही होती ! साहब !!
बल्कि..
सीधे दोपहर हो जाती है..!!
और..
जो..
सुबह का.. घर से निकला..
शाम को.. घर आये
तो..
उसे भूला हुआ नही..कहते !
बल्कि..
भुना हुआ.. कहते है !!
Temp 46°
😜😂 Happy गर्मी 😅😜
💞 *CUTE & SIMPLE BOY* 💞

लड़की– मेरे पेट में तुम्हारे प्रेम

लड़की– मेरे पेट में तुम्हारे प्रेम की निशानी है…!
.
:
लड़का– लेकिन मैंने तो ऐंसा कुछ भी किया नहीं…!
:
:
:
:
:
:
लड़की– अरे तुमने मुझे Cadbury दी थी ना, वो अभी मैंने खाई है…!
:
.
लड़का– तेरी ऐसी की तैसी  ज़रा ठीक ठाक मजाक किया कर….!!
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

लडकी। -जानू, सुनो मेरी त्वचा बहुत ऑयली हो रही है
इससे कैसे छुटकारा पाऊं . . . . . . . . . . . .
.
.
.
.
लडका : ये ले Vim Bar ‘चिकनाई हटाए सबसे तेज़’….. 😂😂

आजकल ipl मैच का खुमार भी गजब

आजकल ipl मैच का खुमार भी गजब ढा रहा है ।




Wife टीबी पर  मैच  देख रही थी ।

   तभी  अचानक  पति का ।
तैयार होके आना हुआ ।

  पति  आतें ही बोला ।

  कैसा  लग रहा हूँ ।
जानू ।


wife-: जोर  से  चिल्लाई ।
         “”””””””” छक्का ,,       ।



  पति बिहोश ।
😝😝😜😜😱😱

पुराने ज़माने में औरतें अपने पति

पुराने ज़माने में औरतें अपने पति का नाम नहीं लेती थीं !
:mrgreen::mrgreen:
दो औरतें बात कर रही थीं। उनमे से एक औरत के पति का नाम धनिया था !
पहली औरत -बहन आज खाने में क्या बनाई हो !
दूसरी औरत -दाल भात सब्जी और रामू के बाप की चटनी

!😆😆😆😆😆😆😆

एक आदमी का इन्तेकाल

एक आदमी का इन्तेकाल हो गया…

उसका दोस्त उस की बीबी के पास आया और बोला : क्या मैं उसकी जगह ले सकता हूँ..?
                          
बीबी : मुझे कोई एतराज नहीं, कब्रिस्तान वालों से पूछ लो..! 😜

लड़की – इंस्पेक्टर साहब, एक लड़के

लड़की – इंस्पेक्टर साहब, एक लड़के ने मुझे Kiss
कर लिया
इंस्पेक्टर – जब वो Kiss कर रहा था तो तुमने रोका क्यों नहीं?
,
लड़की – कैसे रोकती साहब, मैंने मेहँदी लगायी हुई थी
,
,
इंस्पेक्टर काफी देर सोचकर बोला –
अगली बार मेहँदी कब लगवाओगी😜😜😜😜😛😛😂😂😂😜😂😂:oops:😁😁😁😝😝

Hindi WhatsApp shayari

बियर तो दोनों को ही पंसन्द थी.. फ़र्क़ सिर्फ इतना था.. उसे ‪#‎teady‬ बियर.. मुझे ‪#‎strong‬ बियर पसंद थी..
❣❣❣❣❣❣❣❣

ऐ जिन्दगी ख़त्म कर अब ये यादों के सिलसिले, मै थक जाता हूँ दिल को तसल्लियां देते देते….!!!!
❣❣❣❣❣❣❣

वो भी क्या दिन थे जब बेचैन होता था,,, तेरे घर के सामने साइकिल की चैन उतार कर तुझे चैन से देखता था…!!! —.
❣❣❣❣❣❣❣❣

αε мσhαввαt❤ тυנε ρααηε кι кσι яααн ηнι.
.тυ sιяғ υηнιкσ мιℓтα нαι נιssε тεяι ραяωααн ηнι…
❣❣❣❣

” दूरियाँ जब बढ़ी तो गलतफहमियां भी बढ़ गयी… ” फिर तुमने वो भी सुना..जो मैंने कहा ही नहीं ..
❣❣❣❣❣❣

मंजर भी बेनूर थे और फिजायें भी बेरंग थी…
❣❣❣❣❣❣
बस तुम याद आए और मौसम सुहाना हो गया…
❣❣❣❣❣❣

रोता वही है जिसने महसूस कि हो सच्चाई रिश्ते की… वरना मतलब के रिश्ते रखने वाले को तो कोई भी नही रूला सकता….!!
❣❣❣❣❣❣❣❣

Funny Double Meaning Fast

Girl frnd : बेबी, कल मैं तुम्हारे लिए fast करूंगी…

Boy : ना बेबी आराम से करेंगे, मज़े ले लेके धीरे धीरे feeling के साथ..

G.F : हवस के कुत्ते मैं व्रत की बात कर रही हूँ.. 😂😂😜

कंप्यूटर एग्जाम

कंप्यूटर एग्जाम में पूंछा हुआ प्रश्न

Program किसे कहते हैँ?

एक होशियार बच्चे ने उत्तर देकर दिल जीत लिया ….

सर दारू पीने की ब्यवस्था को प्रोग्राम कहते हैँ:D

:mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen:

Cool Indains

एक अंग्रेज़ ट्रेन के में Toilet में Bisleri की बोतल देख के ही बेहोश हो गया।

Oh my God!

हम जिसे पीते हैं उससे तो ये Indian धोते है ……😜😜😜😜

Golmaal

इंग्लिश टीचर: वावल्स (ए, ई, आई, ओ, यू) की खोज किसने की?
.
.
.
.
.
.
.
चिंटू: ‘गोलमाल’ में तुषार कपूर ने।
😆😆😆😆😝😝😝😝

लू से बचने के उपाय

लू से बचने के उपाय –:

सलाद में कच्चे आम (केरी) खायें

हमेशा साथ में छोटा प्याज रखें

सर और कान हमेशा ढक कर रखें

खूब सारा पानी पियें

और फिर भी अगर लू लग जाये,

तो अपनी पत्नी को बताना

पत्नियां लू उतारने में माहिर  होती हैं।

:D:D:D

CA की पत्नी ने पुछा

CA की पत्नी ने पुछा – क्यों जी, ये
महंगाई दर क्या होती है ?
CA – पहले तुम्हारी कमर 28 थी
और वजन था 45 किलो
अब तुम्हारी कमर है 38
और वजन है 75 किलो
अब तुम्हारे पास सबकुछ पहले से
ज्यादा है फिर भी वैल्यू कम है
यही मंहगाई दर है
Moral – अर्थशास्त्र उतना
कठिन नहीं है यदि उदाहरण
देकर समझाया जाए.

पत्नी – इतने पैसे शराब पर

पत्नी – इतने पैसे शराब पर बरबाद करते हो बँद करो
पती- तुम पार्लर मे ३००० बिल देती हो उसका
पतनी – वो मै तुम्हें सुन्दर  दिखूं इसलिए
पती – मै भी तो इसीलिए पीता हूं कि तुम मुझे सुंदर लगो…..😛:mrgreen:

पति गोवा गया और 15 दिन

👌
✈पति गोवा गया और 15 दिन तक नहीं लौटा !!

पत्नी ने mobile पर मैसेज किया ,
“” जो चीज तुम वहाँ पैसे से खरीद सकते हो ,,,
वो यहाँ मैं दान भी कर सकती हूँ “” !!

पति रात को ही घर लौट आया !😜😝😜

नेपाली नौकर : (सुबह सुबह)

नेपाली नौकर : (सुबह सुबह)– ओ शाब जी!!
मोटर खराब हो गई।।

साहब जी बड़ा परेशान!!!!

अब क्या करुं नहाऊंगा कैसे??
इस कम्बख्त मोटर को भी सुबह ही खराब होना था।

नौकर: क्या करूं शाब जी ??
फैंक दूं इशको क्या?

साहब जी : पागल है क्या , करवाता हूं शाम तक ठीक.

नौकर : ठीक है शाब जी.
तो फिर ….. . . . . . . आज…… . . . . . . . . . . . . . . . . .
आलू में मोटर के बदले गोबी डाल देता हूं शाब जी..

Double Meaning Battery

पति: आओ तुम्हारी बैटरी चार्ज कर देता हूँ।
पत्नी: रात को तो की थी।
पति: फिर कर देता हूँ।
पत्नी: नहीं,  जानू इस तरह बैटरी जल्दी फूल जायेगी😂😂😂

बच्चा – “दादी जी ‘टें…..’ बोलकर

“बच्चा – “दादी जी ‘टें…..’ बोलकर दिखाओ |”
दादी – “टें…|”
बच्चा – “एक बार फिर बोलकर दिखाओ |”
दादी – “टें…|”
बच्चा – “आप कितना अच्छा बोलती हैं, फिर भी मम्मी कल पङोसन से कह रही थी कि पता नही बुढिया टें कब बोलेगी…!!!”😄😂😜

Ghoda aur ghodi

बहुत सारी लड़कियाँ तो
अपने सपनों के राजकुमार के
घोड़े पे आने के चक्कर में ना जाने कितनी बार
खुद ही घोड़ी बन जाती है …..
😂😂🤔

एक लड़का अपनी गर्लफ्रेंड को कम्प्यूटर में

एक लड़का अपनी गर्लफ्रेंड को कम्प्यूटर में कुछ
ठीक करना सीखा रहा था,
.
लड़का – हाँ , अब कम्प्यूटर(Computer) पर राइट क्लिक करो,
लड़की – कर दिया ,
.
लड़का – डिवाइस मेनेजर में जाओ ,
लड़की – चली गयी,
.
लड़का – अब देखो ऊपर क्या है ?
लड़की – पंखा,
.
लड़का बेहोश:mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen:

बच्चा – मम्मा क्या मैं भगवान की

बच्चा – मम्मा क्या मैं भगवान की तरह दिखता हूं ? मम्मी – नहीं , पर तुम ऐसा क्यों पूछ रहे हो बेटा | बच्चा – क्योंकि मम्मा मैं कहीं भी जाता हूं तो सब यही कहते हैं कि हे भगवान फिर आ गया |

आप सलीम की बीवी के जनाज़े

बीवी –
“आप सलीम की बीवी के जनाज़े में नहीं गए….”

सरदार –
“किस मुँह से जाऊँ

तीसरी बार बीवी के जनाज़े में बुला रहा है
और मैं उसे एक बार नहीं बुला सका 😆😆😆😆”

kaka ऐ महिंद्रा नी Xylo लीधी

kaka ऐ महिंद्रा नी Xylo लीधी तो

मित्र : 
केम kaka महेन्द्रा नो xylo ?

Kaka:
कारण के…

Tata नो Nano हतो..

Fiat नो Uno हतो..

ने

Volkswagen नो Polo हतो..

ऐटले महिन्द्रा नो  xylo.

बोल हवे काई पुछ्वु छे ?
:mrgreen::mrgreen::mrgreen:

इस जोक का कोई तोड नही

इस जोक का कोई तोड नही 😜

परिक्षा पत्र का एक प्रश्न :-
यह वाक्य किसने किससे कहा…?

“आपसे मिलकर खुुशी हुई|”

उत्तर :-
खुशी की माँ ने, खुशी के पिता से…!

पेपर चेक करने वाले ने नोकरी छोड़ दी है।
😂😂😂😝

Vacation Special

Vacation Special :

बीवी ने अपनी मॉ को फ़ोन किया : मम्मी मेरा उनसे झगड़ा हो गया है,
मैं 3-4 महीने के लिए घर आ रही हू ।

अब दिल थाम लो

मॉ बोली : झगड़ा उस कम्बख़्त ने किया है तो सज़ा उसे ही मिलनी चाहीए,
तू रूक मैं ही 5-6 महिने के लिए वहाँ आ जाती हू ।

😜😄😛😝😜😂😂😂
Don’t laugh…! Bakewar Boys

लड़की का फोन टायलेट मे

लड़की का फोन टायलेट मे गिर गया. .

. . . . .

TOILET से ”जिन्न्न” प्रकट हुआ. .

. . .

” जिन्न ” ने लड़की को गोल्ड का

फोन दिया और कहा ये लो तुम्हारा फोन. . .

. . . .

लड़की ने ”कुल्हाडी” वाली

कहानी सुन रखी

थी .

इसलिए ईमानदारी का परिचय देते हुए कहा ये सोने का फोन मेरा नहीं है. . . . . . .

” जिन्न ” :- धो के देख पगली तेरा

ही है

????????

फूल टू फन:mrgreen: – लड़के और लड़की मेँ

फूल टू फन:mrgreen: – लड़के और लड़की मेँ Fight हो रही थी…
:
:
:
लड़का-मुझसे पंगा मत ले,
मै शेर की औलाद हूं…!!
:
:
:
:
:
लड़की-एक बात बता,
शेर घर पर आया था या आंटी जंगल गयी थी… 😂x😂😝:mrgreen::mrgreen:☺☺

Gujarati chating with English keyboard

Risk of Gujarati chating with English keyboard

GF : Janu hu hamna thodi var pehla jor thi padi

BF : Sache sonu ???

GF : hmm

BF : Ohooo to Roomfreshner mari dene gandi

GF : અલ્યા ડફોડ “પાદી” નહી “પડી” એમ કહુ છું સાવ ગઘેડા જેવો છે રાસ્કલ

GF : :evil::evil::evil::evil::evil:
BF : 😝😝😝😝😝

एक बादशाह था

😂😂😂😂😂😂😂
एक बादशाह था..
एक दिन मुखबिर ने बादशाह को बताया कि “सरकार बिलकुल आपकी शक्ल का एक धोबी आपके राज्य में रहता है “..
बादशाह ने आदेश दिया कि उससे दरबार में पेश किया जाये..
धोबी दरबार में हाज़िर होता है..
बादशाह धोबी को देखकर मुस्कुराया और पूछा :-
क्या पहले कभी तुम्हारी माँ इस दरबार में काम करती थी…??
धोबी :-
नहीं सरकार.. अब्बा हुज़ूर करते थे..
😝😝😝😝😝😝😝

श्रीमती जी की रात के दो बजे अचानक

श्रीमती जी की रात के दो बजे अचानक नींद खुली तो पाया कि पति बिस्तर पे नहीं है।

जिज्ञासावश उठीं, खोजा,…
तो देखा डाइनिंग टेबल पर बैठे
पति जी कॉफी का कप हाथ में ले कर,   विचारमग्न,     दीवार को घूर रहे हैं।

पत्नी चुपचाप पति को कॉफी की चुस्की लेते हुए बीच-बीच में आँख सेआँसू पोंछते देखती रही।

फिर पति के पास गई और बोलीं, “क्या बात है, डियर? तुम इतनी रातगए यहाँ क्या कर रहे हो..?”

पति जी ने कॉफी से नज़र उठाई। “तुम्हें याद है, 14 साल पहले जब
तुम सिर्फ 18 साल की थीं?”
पति बड़ी गम्भीरता से बोला..।

पत्नी पति के प्यार को देख कर भावविभोर हो गई,
बोली, “हाँ, याद है..।”

कुछ रुक कर पति बोले “याद है जब तुम्हारे जज पिताजी ने हमें मेरी कार मे घूमते हुए देख लिया था’ ।
पत्नी हाँ हाँ.. याद है..।”

“याद है कैसे उन्होंने मेरी कनपटी पर बन्दूक रख कर कहा था,
“या तो इस से शादी कर लो, या 14 साल के लिए अन्दर करा दूँगा..।”
“हाँ.. हाँ.. वह भी याद है।”

अपनी आँख से एक और आँसू पोंछते हुए पति बोला.. “
…”आज मैं छूट गया होता…!!”

Dedicate to All Married  
         😂😂😂😂

Funny Childhood To Now

जिन्दगी मोगली, शक्तिमान, चंद्रकांता, सचिन-सौरभ,और WWE से होते हुए………
.
.
.
.
.
कब सनी लियोन तक पहुँच गई पता ही नहीं चला । 😂😂😂

पप्पू : “हम 45 भाई बहन है”

पप्पू : “हम 45 भाई बहन है”

मुन्ना : ” क्या तुम्हारे घर जनसँख्या नियंत्रण वाले नहीं आये थे ?”

पप्पू : ” आये तो थे , तब हम पढ़ रहे थे , और वो कोचिंग क्लास समझ कर चले गए ”
😂😂😂😂😂😂😂😂 

Funny Gil Ka Majak

अश्विनी– मेरे पेट में तुम्हारे प्रेम की निशानी है…!
:
आशिष– लेकिन मैंने तो ऐंसा कुछ भी किया नहीं…!
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
अश्विनी– अरे तुमने मुझे Cadbury दी थी ना, वो अभी मैंने खाई है…!
:
आशिष– तेरी माँ का , ज़रा ठीक ठाक मजाक किया कर….!!
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

लडकी स्कर्ट पहन के

सिनेमा हॉल के बाहर लाईन
में १ लडकी स्कर्ट पहन के
खडी थी! उसके पीछे १ बुढा खडा था!
किसी ने उंगली
कर दी!
लडकी बुढे से – बाबा! ये मिस कॉल
आपने दिया?
बुढा लुंगी उठा के – बेटा! मेरा तो
मोबाईल ही स्विच ऑफ है
››››››››››››

किसी ने बड़े मजाक के साथ पूछा

किसी ने बड़े मजाक के साथ पूछा कि यार ये Whatsapp group क्या है…?

हमने बड़े प्यार से जवाब दिया –

“रेल का वो खचाखच भरा डब्बा है जहां पादे कोई भी मगर सूंघना सभी को पड़ता है।”
😝😝😝😝😝😝
.😂😂😂

मां अपने बेटे से कहती

मां अपने बेटे से कहती- बेटा सो जा वरना गब्बर आ जायेगा!
.
.
.
.
बेटा अपनी मां से – मां मुझे चॉकलेट दो वरना पापा से कह दूंगा, कि मेरे सोने के बाद रोज गब्बर आता है!

लड़कियाँ online Shopping से 10 में से 8

लड़कियाँ online Shopping से 10 में से 8 Return करती हैं….👸🏼👛📲

:

:

Thank God…
काम से कम हमारे देश में लड़कियों की शादी के लियें, आज भी माँ बाप ही लड़का choose करते हैं…वरना
😜😂😜

इसमें से कोई एक धारलो

एक जोरदार magic हे,,
इसमें से कोई एक धारलो,??
🔧
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अब उसे अपने पीछे डाल दो।।।😆😆😆

गब्बर: आज मेने बसंती को

😝😂😝😂😛😂
गब्बर: आज मेने बसंती को नहाते वक्त देखा…
.
वीरू: कुत्ते कमीने… मैं तेरा खून पि जाऊंगा!
.
गब्बर: रिलेक्स बेवडे…मैं नहा रहा था…
. बसंती जा रही थी…
.
जब देखो तब खून पि जाऊंगा.

nonsense..😂😂😛

आज शॉर्ट स्कर्ट क्यों पहन कर

टीचर – आज शॉर्ट स्कर्ट क्यों पहन कर आई हो?

गर्ल – सर आज हाफ-डे है ना इसलिए….

फुल डे पर फुल ड्रेस पहनती हूँ…

एक लड़का बोला – सर.. छुट्टी के दिन भी क्लास लो ना….

:oops::oops::oops::oops:

एक लेडी बालकनी से फिसल

एक लेडी बालकनी से फिसल कर नीचे कचरे के डिब्बे में गिरी।

ये देख कर पास बैठा शराबी बोला:

“फेंकने वाला आदमी कुछ ज्यादा ही शौक़ीन लगता है, वरना अभी 5-6 साल और चल सकती थी।”
    😝😝😛😛

गाँव की छोरी पहली बार

गाँव की छोरी पहली बार फ़ोन लेकर आई और दुकान पर रिचार्ज करवाने गई

छोरी-10/- का रिचार्ज कर दो

दुकानदार-10 में केवल 7 रुपए ही मिलेंगे

छोरी-कोई बात कोनी 3 रु की नमकीन दे दो
😂😂😂😂😂😂

सुहागरात पर लड़का

सुहागरात पर लड़का अपनी बीवी को केवल kiss करके सो गया ।
सुबह सास बोली – ” बहू , मंदिर जाने से पहले नहा लो । ”
बहू गुस्से में – ” सिर्फ ब्रश कर लेती हूँ माँ जी, बाकी सब फ्रैश ही है ।:):):):)😝😛

सुहागरात की रात

सुहागरात की रात…पति कैसे महसूस कर रही हो?
पत्नी बुरा लग रहा है, क्योंकि आज तक GSM थी…
कोई सा भी SIM डाल सकती थी…
आज से CDMA हो गई हूँ…एक ही सिम डालना पड़ेगा…:|:|:|

Funny Banker Joke of day

एक बड़ी ही सुन्दर महिला  अक्सर एक प्रायवेट बैंक में आया करती थी ।
:
उस बैंक के सारे कर्मचारी उस महिला से बड़े प्रभावित थे ।
:
और उसे देखने का कोई मौका छोड़ना नहीं चाहते थे…
:
सबने मिलकर कैशियर को कह रखा था..
जब भी वो महिला आये तो जोर से आवाज लगाना …
:
“चेक आया रे”
:
जब ऐसा 2-4 बार हुआ…
तो उस महिला को समझ आ गया कि ये आवाज उसके लिए आती है…
:
एक दिन जैसे ही वो आई…
:
कैशियर जोर से चिल्लाया…
:
“चेक आया रे….”
:
वो महिला धीरे-से शरमाई फिर मुस्कुराई…
:
और अपना मंगलसूत्र दिखा कर जोर से बोली…
:
“पर Account Payee है रे….”
😝😝😝😍😝😝😝

एक टैलेंट टेस्ट में पूछा गया सवाल

एक टैलेंट टेस्ट में पूछा गया सवाल..

अगर आपकी शादी,  जुड़वां बहनों में से किसी एक से हो जाये,  तो कैसे पहचानेंगे कि,  कौन- सी आपकी वाईफ है ??..:oops:

बेस्ट आंसर: हम क्यों पहचानें.. !!:oops:😁😜😜😜

इस जोक का कोई तोड नही

इस जोक का कोई तोड नही 😜

परिक्षा पत्र का एक प्रश्न :-
यह वाक्य किसने किससे कहा…?

“आपसे मिलकर खुशी हुई|”

उत्तर :-
खुशी की माँ ने, खुशी के पिता से…!

पेपर चेक करने वाले ने नोकरी छोड़ दी है।
😁😜

पप्पू ने बस स्टॉप पर खड़ी

पप्पू ने बस स्टॉप पर खड़ी एक लड़की को आँख मारी
.
.
लड़की: मैं ऐसी वैसी लड़की नहीं हूँ।
.
.
पप्पू: वो तो ठीक है मगर
चेक करना हमारा फ़र्ज़ बनता है। 😜😜😜😜

Sunny शब्द का मतलब

😛😛😛😛
अलग अलग ज़माने में “Sunny” शब्द का मतलब:

1980′ s  में – गावस्कर
1990’s  में – देओल
2010 – लियॉन

काम तीनों का एक ही था ,
“ठुकाई”

बस तरीका अलग अलग
😂😝😜

Funny double meaning Hindi joke

आज  Chemistry का  Exam था…

मेँने एक  लङकी से पुछा –  नाईट्रेट (Nitrate) क्या है  ?

वो पगली कुछ और ही समझ बैठी और बोली: 2000 रुपये दे देना…

😝😜:D😛

વહુ પેટ પકડીને ટોઇલેટ તરફ

😝😝😝😝😝😝😝
(વહુ પેટ પકડીને ટોઇલેટ તરફ જતી હતી)….
સાસુ : શુ થયુ  ?
વહુ : પેટમા દૂ:ખે છે.
સાસુ : ENO લઇ લે, સારૂ થઇ જશે..
વહુ : આખી રાત E NO લીધો તો, એટલે જ તો દૂ:ખે છે….
😝😝😝😝😝😝

Naughty सरदार जी

सरदार जी  पेट के बल नंगे लेते हुए थे ,पीछे से एक लड़की आई और सरदार जी के पिछवाड़े पर तबला बजाने लगी
सरदार : ये क्या कर रही हो ?
लड़की : तबला बजा रही हूँ
सरदार सीधा हो कर लेट गया और बोला:चल अब बाँसुरी भी बजा दे
😜😝😛😄😃😃

Funniest Double Meaning Hindi Joke

हम दोस्त के घर गये तो भाभी पीने के लिये ठंडा पानी ले आयी, मुंह से अचानक निकल पडा ” भाभी मरवाओगी क्या इतनी ठंड मे ?

 

 

बस आज तक वो दोस्त डंडा लेकर मुझे ढूंढ रहा है,
😜😜😃😃😂😃

कल मैंने रॉकेट छोड़ा

पहला बच्चा – कल मैंने रॉकेट छोड़ा तो सीधा सूरज से जा टकराया !
दूसरा बच्चा – क्या बात कर रहा है ? फिर क्या हुआ ?
पहला बच्चा – फिर क्या ? मेरी पिटाई हुई …
दूसरा बच्चा – किसने मारा ?
पहला बच्चा – सूरज की मम्मी ने … !!!

.😜😝😜😜😜

एक 16 साल की लड़की

एक 16 साल की लड़की👩🏻 ने भाभी से पूछा….

ये प्यार, इश्क, मोहब्बत, दीवानगी क्या होता है….?💑

👵🏻भाभी ने गेहरी साँस ली और कहा

कुछ नहीं….. सब फ्री में लेने के बहाने है……🖕🏼
😂😜😄:mrgreen::mrgreen:😜😄

जब आधी रात

जब आधी रात को पड़ोसी के टीवी की आवाज तेज हो जाए……

तो समझ लेना चाहिए कि किसी अबला का तबला बजाया जा रहा है…

स्वामी सेक्सानंद ….😂

latest khatarnak one

latest khatarnak one..

संता कढ़ी चावल खा रहा था ।
तभी एक मक्खी कढ़ी चावल
पर आकर बैठ गई ।

संता : अरे कितनी भोली है तू !!
ये वो नहीं है जो तू समझ रही है !!
चल उड़ यहाँ से !!
😁😁:oops::oops:😁😁:oops::oops:

तुम्हारा शरीर बहुत फिट है.

Sameer:तुम्हारा शरीर बहुत फिट है..
लड़की : हां, मेरा शरीर मेरा मंदिर है…इसिलिए फिट रखती हु…

Sameer: वाह.. कभी मंदिर में घन्टा लगवाना हो तो हमे याद करना…
😜😜😬😬😉😉😝😝😂😂😂

पति पत्नी झगडा कर रहे थे

पति पत्नी झगडा कर रहे थे:evil:😬

पति-लडका होगा
पत्नी-नहीं लडकी होगी

पति-नहीं लडका
पत्नी-नहीं लडकी

उपर से भगवान बोले परेशान मत करो
वरना एेसा आइटम दूंगा कि….!!

तुम लड़ते रह जाओगे
और वो तालिया बजा़ जायेगा
😜😜😜😜😜😜

अध्यापिका

अध्यापिका- मुझे बच्चों की शक्ल से पता लग जाता है कि उनके दिमाग में क्या चल रहाहै?

निर्मल- फिर भी आप अपना दुपट्टा ठीक नहीं कर रही हो!!😜😜😜😜😂😂😂

Funny Hindi sexy joke

शादी के कुछ दिन बाद जीजा अपने ससुराल आया उसे देख कर साली बोली, “लो आ गया BC।”
माँ हैरान हो कर, “बेटा ऐसा नहीं कहते।”
बेटी: अरे माँ, ‘रिश्ता वही सोच नयी’😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜

Very naughty joke

अर्ज़ किया है,

झटक के जुल्फ़ें, बड़ी अदा से उन्होंने बोला हिज़ाब कर के,,

तना ही रखना झुका ना देना,, अभी मैं आई पेशाब कर के…!!
😂😂😂😂😂😂😂

मॉम, मुझे छोटा भाई चाहिए

बालक—” मॉम, मुझे छोटा भाई चाहिए। ”

मॉम—” तेरे पापा दुबई में हैं। उन्हें लौटने दे, फिर इस बारे में सोचेंगे। ”

बालक—” क्यूँ ना पापा को सरप्राइज दें !! ”

मॉम—” ओ नो..!!! चुप रह…तू वैसे भी पापा के लिए सरप्राइज है। अब और नहीं……..”
☝🏻☝🏻☝🏻😜😜😜😘

ले लो …आज का ज्ञान

जब एक महिला गर्भवती होती है, तब उसकी सभी सहेलियाँ उसके पेट को छूती हैं और कहती हैं, “बधाई हो!”।

लेकिन उनमें से कोई भी आकर आदमी का छू कर यह नहीं कहती हैं “शाबाश!” ।

अर्थात् – कड़ी मेहनत की सराहना कभी नहीं की जाती है, केवल परिणाम मायने रखते हैं ।
👆👆👆👆
ले लो …आज का ज्ञान
😜😜😜😜

बेटा जब हम जवान थे

बाप : बेटा जब हम जवान थे 10 रु में जी भर के दुध पिया करते थे.।

बेटा : पापा मजे थे आपके

आजकल तो 300 रु. मे कोई दबाने भी नहीं देती!!
.
.
.
.
.
.
दे थप्पड़… दे थप्पड़.. दे थप्पड़!!😂😂

संता इंटरव्यू देने जाता है

Hahaha 😝😝😜😜😜
संता इंटरव्यू देने जाता है..

इंटरव्यूवर : आपको कितने सालों का अनुभव है ?

संता : सर जी माफ़ करना……कभी सालो पर ट्राई नहीं किया.. लेकिन 3 सालियों का अनुभव ज़रूर है..
😜😜😜😜😜😜

एक दिन उन्नीस सरदार फिल्म

एक दिन उन्नीस सरदार फिल्म देखने गए ।😎
😎😎
टिकट लेकर वे सिनेमा हाल में घुसने के लिए लाइन में लग
गए।
टिकट जांचने वाला गिनते हुए एक-एक कर उन्हें प्रवेश देने
लगा- ‘एक…. दो…. तीन…. दस…. अठारह !
उन्नीसवें सरदारजी से उसने आश्चर्य
से पूछा-
‘क्यों सरदारजी, आज उन्नीस के
उन्नीस सरदारों को एकाएक पिक्चर देखने
की क्या सूझी ?
सरदारजी ने बडे ही भोलेपन से
जवाब दिया-
‘ओ जी बात ये है कि आपने ही तो
पोस्टर पर लिखा हुआ है कि ’18 से कम को प्रवेश
नहीं मिलेगा!:mrgreen::mrgreen::mrgreen:
इसलिए हम पूरे उन्नीस आए हैं।

चुम्बकीय शक्ति

टीचर :- चुम्बकीय शक्ति
प्रभाव किसे कहते हैं..? . . . . . . . . . . .
पप्पू :- जब कोई लडकी
स्कूटी पर जाते हुये किसी
बाइक सवार लडके के पास से गुजरती
है तो उस लडके की बाइक
की गति स्वत: ही बढ
जाती है.. लडकी द्वारा
उत्पन्न किये गये इस गति परिवर्तन को
ही” चुम्बकीय शक्ति
प्रभाव ” कहते हैं. और ..यदि ये प्रक्रिया
नहीं होती है ..तो…इसका
सीधा अर्थ ये है
..की..लड़की में आयरन
की कमी है …….
टीचर – प्रभु चरण कहाँ हैं आपके
😝😝😝😂😂😂

खतरनाक प्रपोज

🙀 खतरनाक प्रपोज 🙀

Girl : “I Love You !
Will you marry me …?”

Boy : “कुछ अलग स्टाईल में प्रपोज कर ना !
ये स्टाईल तो बहुत कॉमन हो गया !!”

Girl : “तेरी लाश को कंधा दे कर,
आग लगाने का मौका,
मेरे बेटे को मिलेंगा क्या …..?”:oops::oops::oops::oops::oops:

😜😝😂

वैसे ‪‎दुश्मनी‬ तो हम ‪चिटी‬ से भी ‪नहीं‬ करते

वैसे ‪‎दुश्मनी‬ तो हम ‪चिटी‬ से भी ‪नहीं‬ करते
लेकिन ‪बीच‬ में आया तो ‪शेर‬ को भी नहीं ‪‎छोडते‬.

.
.

ऐसे स्टेटस रखने वाले संडास की दिवार पे छिपकली दिख जाये तो…आधी गांड धोये बिना ही उठ जाते है…
😂😝

Hilarious Ans

अध्यापक: लड़की और चश्मे में क्या समानता है?

पप्पू: सर, इस्तेमाल के वक़्त दोनों की टाँगे खोलनी पड़ती है। 😝😝😝😝😂😂😂😂

    टीचर :- निकल sale यहाँ से। :evil::evil:P:evil::evil:

नवाब अपनी बीवी की

नवाब अपनी बीवी की मार रहा था…

उसकी बीवी चिल्लाई.. आह्हहह.. आह्हहहहहह..

नवाब बोला : गुलबानो ज्यादा चालाक मत बनो.. हमको भी पता है कितना दर्द होता है… 😂😂😝😝

आज कल के बच्च

आज कल के बच्चे जिस तरह से ऑपरेशन से हो रहे हैँ

मुझे तो अब ये डर सताने लगा है की कहीँ भारत की सबसे लोकप्रिय गाली ‘BC k’ विलुप्त न हो जाये!!!☺:):mrgreen:😁😂:D

Badmaash ANS

आंटी~ बेटा घोड़ी कब चढ़ेगा

Ladka~ आंटी घर वालो ने अभी लड़की भी नही ढुंढी और आपने पोजीशन भी सोच ली 😂😂

आंटी – दे चप्पल दे चप्पल ।।।;);)😎😎😎😎

जिंदगी के उस मुकाम पर हूँ ,,
की समझ नहीं आ रहा है ,,
.
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.

लड़की पटाऊँ या भाभी..!!!

👧 👩

☝😜😘

Hilarious blood donation

😜😝🙏
पड़ोसन: आपने मुझे रक्त दान दिया .
आपका बहुत बहुत शुक्रिया।

संता : मैडम,शुक्रिया मत कहिये,
मैं भले ही नहीं चढ़ सका पर मेरा खून तो चढ़ा।😜😜

👌💜👍

एक लड़की सड़क पर अकेली

एक लड़की सड़क पर अकेली जा रही थी।

पीछे से एक लड़का बोला : घर तक लिफ्ट चाहिए क्या ?

लड़की : भाग जा हरामी.. 3 दिन से लिफ्ट ले रही हूँ अभी तक घर नहीं पहुंची.😂😂😂😂😂

एक बार दो महिलाएं

एक बार दो महिलाएं आपस में बातें कर रही होती हैं तो उनमे से एक बोली, ” कल मैंने पहली बार किया”।

दूसरी महिला: सच में, क्या हुआ फिर?

पहली महिला: शुरू में धीरे धीरे अन्दर लिया और धीरे से बाहर निकाला।

दूसरी महिला: धीरे-धीरे क्यों?

पहली महिला: उन्होंने कहा था पहले धीरे करना चाहिए।

दूसरी महिला: अच्छा फिर क्या हुआ?

पहली महिला: पहले दस मिनट तक ऐसे ही किया बड़ी मुश्किल हुई कंट्रोल करने में।

दूसरी महिला: उसके बाद?

पहली महिला: फिर थोड़ी तेज़ी से लिया फिर और तेज़ . . . फिर और तेज़।

दूसरी महिला: हूं हूं, फिर?

पहली महिला: फिर झटके से अन्दर लेती गयी और झटके से बाहर निकालती गयी।

दूसरी महिला: अच्छा!

पहली महिला: फिर तो पूरे कमरे में आवाज़ गूंजने लगी, पर मैं फिर भी तेज़ी से लेती रही और बाहर निकालती रही, थोड़ी देर बाद मुझे दर्द शुरू हो गया।

दूसरी महिला: आगे बता?

पहली महिला: बस यार फिर मैं रुक गयी क्योंकि रामदेव बाबा ने ऐसे ही प्राणायाम करते हुए अपने श्वांस पर काबू करना सिखाया था।

:D:D:D:D:D:D

एक बार एक लड़की स्कूल से

एक बार एक लड़की स्कूल से थकी हारी अपने घर आती है और अपनी माँ से कहती है, “माँ मैं माँ बनने वाली हूँ”।

माँ: कमीनी कहाँ जाके चुदवा आयी?

किसका लंड मुंह में लेकर आयी है?

किसकी लस्सी चूत में भरवा आयी है?

पढने की उम्र में कहाँ गांड मरवा आयी?

बोल वरना चूत में सीमेंट डाल के जान से मार दूंगी।

बेटी बुरी तरह रोते हुए, ” स्कूल के नाटक में माँ बनने वाली हूँ”।

:D:D:D:D:D:D

Funny SUSU ki Jagah

एक लड़का शादी के लिए लड़की देखने गया.

उसने बहुत देर से सू सू को रोक रखा था.

बाद में लड़की से बोला कि

सू सू करने की जगह दिखाओ.

लड़की शरमाते हुए बोली : पहले आप दिखाओ.
😁😁😁😁😁

एक पेड़ पर ऊल्लू बैठते थे

एक पेड़ पर ऊल्लू बैठते थे…
एक दिन पेड़ काट दिया गया…
पेड़ बहुत खुश हुआ…!!

मगर पेड़ की खुशी…
उस वक़्त खाक में मिल गई जब…
उसकी लकड़ी से…
हिन्दुस्तानी संसद की कुर्सियाँ बना दी गयीं…

तारीख़ गवाह है आज भी…
उन कुर्सियों पर ‘ऊल्लू’ ही बैठते हैं…!!
😝😝😂😂😜😜

Killer ANS

Arzz Kiya Hai !!!
Patni – sach batao tum kitno Ke saath soye ho
Gaur farmaayein……
Patni – sach batao tum kitno Ke saath soye ho
.
.
.
.
Pati – soya toh sirf tumhare saath hu baakiyon Ke saath toh jaga hu…..

Funny 32 to 36

लड़का: मैंने आज जो काम किया है वो सुन कर तुम्हारा
सीना चौड़ा हो जायेगा।
.
.
.
.
लड़की: अब और नही
कमीने… पहले ही तूने 32 से 36 कर
दिया है। 😜😜😜

Makar sankrati admin joke

🙏🙏🙏🙏🙏🙏   
एडमिन साहेब, मकर सक्रांति पर
तिल पापडी घेवर  फ़िनी भेज दिज्यो  …
नहीं तो आपणो  हिसाब  कर  दी जो…

दूजा ग्रुप  घणांई है।   :(:(:(:(:(:(:(:'(😥😪😪😓😓👍👍👍🙏

Naughty Husband

“Wife -हर संडे जो तुम मछली पकड़ने जाते हो ना!

Husband -(झिझकते हुए) हां-हां तो?

Wife -वो मछली आज आई थी और कह रही थी वो मां बनने वाली है”
😂😂😁

Best Nonveg Msg Ever

सेक्स के बाद कॉलगर्ल कस्टमर से बोली :

“तुम्हारी बाँसुरी तो बहुत ही छोटी है”

कस्टमर :😕 “मुझे थोड़ी पता था कि,

स्टेडियम में बजानी पड़ेगी“

😜😜😝😝😂😂

Funny Basanti And Thakur

रात 2 बजे दरवाजे पर दस्तक “टक-टक”

बसंती – “कौन है”

बाहरसे-“ठाकूर”

बसंती – “ओह! ठाकूर आज तूम बहोत मूड मे लग रहे हो”

ठाकूर – “नही तो!!! ऐसी कोई बात नही”

बसंती – “झुठे कही के!!
फिर दरवाजे पर टक-टक कैसे किया ”
😝😝😝

Funny double meaning

मुझे तब बेहद गुस्सा आया जब मैं मात्र एक अंक से क्विज प्रतियोगिता हार गया।
और वो आखरी प्रश्न था…..

“औरतों के सबसे ज्यादा घुंघराले बाल कहाँ होते है ?”

अब आपकी तरह मुझे तो पक्का यकीन था कि मैं 100  प्रतिशत सही हूँ।

पर उन mc जजों का उत्तर था
….
अफ्रीका….।😠

Funny And To Girl

लड़की (रोमांटिक अंदाज में): देखो मौसम कितना हसीन है। तुम्हारा क्या प्लान है जानेमन?
लड़का: मेरा तो वही है, 178 में 1 GB का 28 दिन के लिए।
लड़की (गुस्से में): जा मर जा मोबाइल में।

😥😥😥😥

एक डॉक्टर शायरी के मूड में था

एक डॉक्टर शायरी के मूड में था,
अब देखिये उसने दवाईयां कैसे
समझाया अपने मरीज को।

दिल बहला के मोहब्बत को न धमाल करें,
सीरप को अच्छी तरह हिला के इस्तेमाल करें।

दिल मेरा टुट गया उठी जब उसकी डोली,
सुबह, दोपहर, शाम बस एक – एक गोली।

लौट आओ कि मोहब्बत का सुरूर चखे,
तमाम दवाईयां बच्चों की पहुंच से दूर रखें।

दिल मेरा इश्क करने पर रजामंद रहेगा,
इतवार के दिन अस्पताल बंद रहेगा।😂😂😂

कोई फोन आये तो कहना

पति – कोई फोन आये तो कहना मैं घर पर नहीं हूं।
फोन आया, पत्नि ने उठाया और बोली – ये अभी घर पर ही हैं।
फोन रखने के बाद पति बोला – तुमसे कहा था ना मना कर देना, फिर तुमने क्यों कहा कि मैं घर पर ही हूं।
पत्नि – जी आपके लि‍ये नहीं, ये कॉल तो मेरे लिये था।
    .

Naughty students noneveg

लेडी टीचर ने अपने ब्लाउज में गुलाब लगा रखा था।
उसने बच्चो से पूछा:- बच्चों गुलाब को पोषण कहाँ से मिलता है।
सभी बच्चे:- दूध से।

मैडम :- नहीं बेटा , पानी से।

हरामी बच्चा:- मैडम हमें क्या पता गुलाब की डंडी कहॉँ तक गई है।
😂😂😂

Funny naughty reply

नया  है  मार्किट  में  😜😜😜😜😜😜😜

क्या एक स्टूल पर चार लड़कियाँ मजे से बैठ सकती हैं ?

Student- हाँ सर,स्टूल को उल्टा रख कर.

Sir- क्लास से बाहर निकल BC 😂😂😂😂

Boy explaining computer

Boy explaining computer problem to girl on phone :

Boy : my computr pe rightclick kr…

Girl : kia..fir..😒

Boy : ab manage pe click kr or device manager khol…

Girl : achha fir😰😰

Boy : ab upr dekh, kya he..!!

Girl : pankha 😳

Boy : रख फोन

😝😆😂😂😂😂

दो औरतें गली में खड़ी

दो औरतें गली में खड़ी आपस में बाते कर रही होती है तो तभी एक तेल वाला आ जाता है।

एक औरत दूसरी औरत से बोली : वो देखो तेल वाला जा रहा है.. उससे रोकना?

दूसरी औरत शरमाते हुए बोली : कैसी बात करती हो बहन.. कभी तेल वाला भी रुका है?
😝😝😝😝😝😝😝

Funny guys

अगर लौंडा सन्डे को भी सुबह सुबह जल्दी नहा ले तो

समझ जाइये रात में स्वप्नदोष हुआ है
😂😂😜😝😝😝😝

Funny those days

स्कूल में टीचर कहती थीं…

पीरियड के पहले और बाद में जितनी मस्ती करना है कर लो..पर पीरियड मै शांती सै रहा करो…

साला उस बात का मतलब अब समझ में आया 😜😜😜

Funny Big Hole

नथु: कल एक चोर ने मेरी जेब में बड़ा सा छेद करके मेरे पैसे चुरा लिए😒
बिटू: ये तो बहुत बुरा हुआ। वैसे बड़े छेद से याद आया, भाभी जी कैसी हैं? 😜😝😂😂

खाली जगह में ” हाँ ” या ” नहीं ” भरो।

खाली जगह में ” हाँ ” या ” नहीं ” भरो।

1…………..मैं इंसान नहीं बन्दर   हूँ ।

2 …………..मैं ही पागल हूँ।

3 …………..मेरे दिमाग का कोई इलाज नहीं हैं।

4 …………..मुझे पागलखाने जाना हैं।
     😛

😝 हँसो मत फ़ॉरवर्ड करो मजा आया ना अब आप भी दुसरों के मजे लो ।

👍😜😜

The weakness

पप्पू : सर, ये “मर्दाना कमजोरी” क्या होती है?

अध्यापक : बेटा, अगर आपके ख़्वाबों में कोई लड़की आये और वो वहां से भी बचकर निकल जाये तो इसे कहते हैं “मर्दाना’ कमजोरी”।
😝😝

I am here in time because

मास्टर : I am here in time because my father dropped me का हिंदी अनुवाद करो.
पप्पू : पिताजी ने सही वक्त बूंदे डाली इसी कारण मै यहां हूं.
😜

मास्टरजी ने अब संन्यास ले लिया है.😀😀😀

Dabble meaning joke of the year

मेरे मरने के बाद मेरा जनाजा उसकी गलियों में घुमा देना;
अगर वो दिख जाए तो एक बार मेरा पकड़ कर हिला देना।
.
. .
. . .

अरे कमीनों हाथ, बाय-बाय करने के लिए।😂😂😂😂

Now realize

स्कूल में टीचर कहती थीं…

पीरियड के पहले और बाद में जितनी मस्ती करना है कर लो..पर पीरियड मै शांती सै रहा करो…

साला उस बात का मतलब अब समझ में आया 😜😜😜

Hotel room for polio drops

होट्ल में कमरा बुक करवाने पहुचे .

लड़का 👦 : ” भाई साहब .. रुम चाहिए ” ????

मैनेजर👨 : किस लिए ??

लड़का 👦: ‘ मेडम को पोलियो की खुराक देनी है ”

मैनेजर 👨: ” मगर ये तो 18 साल 👙की है ” ?

लड़का👦 : ” इन्होंने बचपन में दवा पिने के बाद उल्टी 😵कर दी थी , इसलिए दवा निचे से डालना है
😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜

रिश्ते की बात चल रही थी.

रिश्ते की बात चल रही थी..

लड़के वाले : लड़का बाबू है, 4000 तनख्वाह है

और 15000 ऊपर से कमाता है.”

लड़की वाले : लड़की नर्स है, 2500 तनख्वाह है

और 50,000 नीचे से कमाती है:oops::oops::oops::oops::oops::oops::oops: =))

रोड पे तेज़ रफ़्तार से बाइक चलाने वालो

रोड पे तेज़ रफ़्तार से बाइक चलाने वालो

ज़रा धीरे चलो ,

तुम तो रफ़्तार से निकल जाते हो पर पीछे…..

लोग तुम्हारी माँ-बहन को बहुत याद करते है।
😂😂😂

ठण्ड स्पेशल

ठण्ड स्पेशल :

पति रोज की तरह मॉर्निंग वाक पर गया तो देखा बाहर ठण्ड बहुत हो रही है….. वो वापस लोट आया और रजाई में घुस कर बीबी से चिपक कर बोला

“बाहर बहुत ठण्ड हो रही है”.
बीबी :(नींद में ) “और वो पागल वाक पर गया है “😂😂😂😂

वाह क्या इतफ़ाक है।

एक आदमी ने ”बार” में किंगफिशर बियरका आर्डर दिया !

तभी सामने बैठी महिला बोली –क्या ‘इतफ़ाक’ है मैंने भी किंगफिशर ”बियर” का ही आर्डर दिया है !

आदमी– मैं आज ”सेलिब्रेट” कर रहा हूँ !

महिला– मैं भी !

आदमी– क्या ”इतफ़ाक” है !

वैसे ”आप”क्या ”सेलिब्रेट” कर रही हैं ?

महिला– हम ”पति पत्नी” 4 वर्षों से बच्चे के लिए कोशिश कर रहे थे मुझे ”आज ही” पता चला कि मैं ”गर्भवती” हूँ !

आदमी– क्या इतफ़ाक है ! दरअसल मैं एक किसान हूँ और 4 वर्ष से मेरी ‘मुर्गियां’ अंडे नहीं दे रही थीं ! आज सारी मुर्गियों ने अंडे दिए हैं !

महिला– वाह। लेकिन ये कैसे सम्भव हुआ ?

आदमी– मैंने रेग्युलर मुर्गे की जगह दुसरे मुर्गे का इस्तेमाल किया !

महिला शरमाते हुए — वाह क्या ”इतफ़ाक” है। …..😜😜😜😜😄😄😄😄

Funny Dabble Meaning Jokes Sales Girl

ग़लतफ़हमी की इन्तेहा।👇

ज्वेलरी शॉप में एक आदमी की जबरदस्त पिटाई हो गई।

कारण, उसने सेल्सगर्ल से कहा कि,

” आप की एक एक आईटम गजब की है।

आज सोने का क्या रेट है। ”
😝😝😝😝😝😝

Sunny Leone to Sonam Kapoor

Sunny Leone to Sonam Kapoor:
Have you heard that song ‘Suno na sangemarmar’??

Sonam: Yeah, too good song.

Sunny: Next two lines are for you ‘Kuchh bhi nahi hai, Aage tumhare’

Sonam: Kamini 😡
Sonam Kapoor slaps Sunny Leone straight on her face.

Sunny: Maar le, vaise bhi No Ball walon ko free hit milti hai. 😂😂😂😂😂😂
: Whatsappgreetings.com

ये लड़कियो की – Dabble Meaning

बंता — ये लड़कियो की चड्डी पर फूलो का प्रिंट क्यों होता है ???🐾🐾🌸🌸

संता– उस चड्डी के अंदर जितने महा पुरुष शहीद हुये है,उनको श्रधांजलि देने के लिए…..😂😂😂😂

क्या मजाक है देखिये

,👌👌👌😃
क्या मजाक है, देखिये।

छोटे बच्चे फुग्गे से खेलते हैं,
और बड़े लोग भी फुग्गा यूज करते हैं।

खेलते समय दोनों की एक ही इच्छा रहती है,

फूटना नहीं रे बाबा……..!!!

😀😀😀😀
🎈🎈🎈🎈🎈🎈

संता के घर उसका विदेशी दोस्त

संता के घर उसका विदेशी दोस्त आया और दरवाजे पर नीबू मिर्ची लटके देख चकराया और पूछा—” ये क्या है ? ”

संता—” ये एंटी वायरस है। मेड इन इंडिया…!! ”
:D:D😜😜:D:D✅🎎🙏

Greate ans to pakoo sms

मेरा एक गान्डू दोस्त …          
        जिसे बार बार ये पोस्ट भेजने
की आदत थी……

कि
     इस फोटो को दूसरे ग्रुप में भेजो,
लङकी नंगी हो जायेगी..

        इस फोटो को दो ग्रूप में भेजो
और जादू देखो…

      इस पोस्ट को तीन ग्रूप में भेजो
संतरेकी (Orange)    जगह
बदल जायेगी.

इस msg को 2 ग्रुप में भेजो बैटरी
100% चार्ज हो जायेगी।

         मैंने कहा के BC तू
अपनी गर्लफ्रेंड को सिर्फ एक बार
मेरे ग्रुप में भेज दे औरं फिर जादू
देख,

        वो नंगी  भी हो जायेगी,  फुल
चार्ज भी हो जायेगी,

     “और उसके संतरे भी तरबूज
बन जायेंगे। …
;)☺😜☺;)😜:mrgreen:;)

3 महीनों से चुप बैठा है

छोटा बच्चा सनी लियोन स

😝😝😝😝😝😝
छोटा बच्चा सनी लियोन से……
आंटी आपके पास इतनी दौलत है,
गाडी,बंगला,नौकर चाकर है.. वैसे
आप करती क्या हो……..?

सनी : कुछ खास नही छोटा सा होल
सेल का बिझनेस है……..
😜😝😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂👆🏻👆🏻👆🏻👆🏻👆🏻👆🏻👆🏻👆🏻👆🏻👆🏻👆🏻👆🏻👆🏻

અમદાવાદ માં ગુજરાતી ફિલ્મ – Dabble Meaning

અમદાવાદ માં ગુજરાતી ફિલ્મ માટે ટોકિઝ માં લખ્યુ હતું :-

“મોટા ઘરની વહુ ”
“ચાલુ છે”
દર રોજ 3 ટાઈમ
3—–6—–9
ઊપરના 60…નીચેના 30…..

હવે બોલો આમા શું સમજવું
😜😝😃😃😃😂😂😂😂😁

भाभी दुधि लइने आवता हता – Dabble Meaning Gujarati

भाभी दुधि लइने आवता हता

हमारा एडमिन बोला
सु भाभी आजे हलवानो
पोग्राम छ.?.

भाभी :-
तमारा भाई ने हलवामा क्या
रस छॆ
तेमने तो मुठिया ज गमे छे

हवे सालु आपडे सु समजवु?
😝😝😝😝😂😂😂😂😂

लड़कियों की

लड़कियों की ऊपर की सारी चीजे B से शुरू होती है
और निचे की सारी चीजे P से शुरू होती है…..
इसीलिए तो आदमी को BP की बीमारी होती है….😂😂
हंस मत आगे forward कर…
एकदम नया हे….😜😜
अरे यार
पढ़ेगा india तभी तो बढ़ेगा india

पति पत्नी प्रेम कर रहे थे dabble meaning

पति पत्नी प्रेम कर रहे थे!

किसी ने बेल बजाई!📢📢

आदमी ने 5 मिनट बाद दरवाज़ा खोला.

दोस्त बोला: देर क्यो लगा दी?

आदमी: हम लोग चटनी कूट रहे थे!

शरारती दोस्त: “भाभी..
हमें भी चटनी चटाओ”!

होशियार भाभी:
मैने तो बर्तन धो लिया है,
भैया के चमचे पर लगी होगी,
चाट लो.!!”🍴😜⁠⁠⁠⁠

अचानक वाली लोटरी

अचानक वाली लोटरी 😜

बीवी की डीलीवरी के तुरन्त बाद पती नर्स से – “आपको क्या लगता है, अब हम सेक्स कब शुरु कर पायेंगे ?”

नर्स – “मुजे 30 मिनीट बाद उपर के वोर्ड मे स्टोर रुम मे मीलो,
और हां… इतने जोर से मत बोला करो.”
😳😍😜😜😘😘

भक्त: बाबा जी – Naughty Joke

भक्त: बाबा जी, मुझे ऐसा काम बताओ जिसमे टारगेट ना मिले,
कुछ करना ना पड़े, मेहनत लोग करें और पैसा मुझे मिले।

बाबा: जा बेटा, सरसों का तेल लगा कर उल्टा लेट जा!

😝😆😝😆😝😆😝😂

Indian Is AJOOBA

आठवीं पास शिक्षामंत्री,

हाईस्कूल फेल मंत्री

चायवाला PM

और

चपरासी की लाइन मे PHD, Engineer, Graduate.

12 रूपए में बीमा और 200 रूपए में दाल….

ताजमहल ही क्यों ?…. पूरा देश अजूबा घोषित कर दो !!😂😁
aks

Tharki Ladki

Ladki Sex Karte Hue:

“Mere Munh Main Ungli Daalo”

“Meri Ga.And Main Ungli Daalo”

“Meri Cho.Ot Main Ungli Daalo”

Ladka Gusse Mein Bolta Hai: “Behan Ki Lodi!”

“Yeh Lo.Da Kya Joke Padney Wale Ki Gand Main Daalun?“

Companies Condom Name

Nokia Condoms – Connecting People
Mrf Condoms – Extra Rubber Extra Mileage
Moov Condoms – Aah Se Ahaa Tak
Dunlop Condoms – Extra Wide Extra Grip
Mirinda Condoms – Zor Ka Jhatka Dhere Se Laghe
Air India Condom – The Maharaja Condom
Panama Condoms – Nothing Between You And Me
Duracell Condoms – Longer Lasting
Gadgil Condoms – Environment Friendly
Hero Honda Condom – Fill It, Shut It, Forget It
Mrf Zigma Condoms – Space Age Condoms
Lux Condoms – Filmi Sitaron Ki Pasand
Kelvinator Condom – Its The Coolest One
Bajaj Condoms – Buland Bharat Ki Buland Tasveer
Four Square Condom – Live Life King Size
Videocon Condoms – Bring Home The Leader
Philps Condoms – Lets Make Things Better
Onida Condoms – Neighbours Envy, Owners Pride
Pepsi Condoms – Yehi Hai Right Choice Baby ….Aaaha
Thums Up Condoms – Taste The Thunder
Coca-Cola Condoms – Eat Condom, Sleep Condom Wear Only Coca-Cola Condoms
Ariel Condoms – Dhundate Reh Jaaoge
Rotomac Condoms – Sab Kuch Dikhta Hai
Wills Condoms – Made For Each Other
Servo Condoms – Use Servo, Add Life
Ceat Condoms – Born Tough
Amul Condom – A Gift For Someone You Love
Bpl Condoms – Beleive In The Best
Nike Condoms – Just Do It
Siemens Condoms – Communication Unlimited
Visa Condoms – Go Get It
Bagpiper Condoms – Khub Jamegi Masti Jab Mil Baithenge Teen Yaar,Main, Aap Aur Begpiper Condom
Polo Condoms – A Condom With A Hole
Colgate Condoms – Maa-Maa Mere Condom Me Ched Hai
Cadburry Condom – Asli Swad Jindagi Ka
Prestige Cooker Condom – Jo Biwi Se Kare Pyaar Woh Condom Se Kaise Kare Inkaar
Wills Condoms – Official Sponsor For Indian Cricket Team
Mint-O – Condoms – The Whole Condom
Sony Condoms – Its A Condom
Surf Condom – Bhala Uska Condom Mere Condom Se Gila Kaise

Period Miss Hone Ka Zara Bhi Ehsas Nahi Hai

Ek Bar Ek Baccha Class Mein Aane Ko Late Ho Gaya

Teacher Gusse Se: “Kya Tumhe Period Miss Hone Ka Zara Bhi Ehsas Nahi Hai”

Ladka: “Mam, Bahut Ehsas Hai Mujhe. Ek Bar Meri Siste Ne Meri Mom Ko Kaha Ki Mujhe Period Nahi Aaye. Ye Sun Kar Meri Maa Behosh Ho Gayi, Daddy Ko Heart Attack Ho Gaya Aur Hairani Ki Baat Hai Hamara Driver Kaam Chod Ke Baag Gaya“

Interview Of Four Girls For Secretary

A Boss Has To Interview Four Girls For Secretary Position.

He Thought Of A Question And Asked Each One Of Them: ”A Woman Normally Has Two Mouths. What’s The Difference Between The Two?”

The First One Answered: “One Can Talk But The Other Can’t.”

Second Answered: “One Is Vertical And The Other Is Horizontal.”

Third Answered: “One Is Hairy, The Other Isn’t.”

The Last One Answered: “One Is For My Use And The Other Is For My Boss.”

Boss: You’re Hired!

Gift From London

Patni Ne Pati Se Puchha: “Main London Jaa Rahi Hun Vahan Se Tumhare Liye Kaya Lau?”

Pati: “Ek Vilayti Ladki Le Aana”

Patni Chupchap Ye Sun Kar Chali Gayi Kuch Time Baad Jab Vo London Se Vaapis Aayi

Pati: “Maine Jo Cheez Maangi Thhi Vo Layi Kaya?”

Jawab Aya: “Haan Ji Le Aayi Hun Bas 9 Months Wait Karo“

Inki Diwali Sabse Mast Rahi

Diwali Se Agle Din 3 Dost Aapas Mein Baatein Kar Rahe The

Pahla: “Mere Papa Kal 5000 Rupaye Ke Patake Laye, Maine Aur Mere Bhai Se 2 Gante Tak Bajaye”

Doosra: “Mere Papa Kal 7000 Rupaye Ke Patake Laye, Hum Sabne Milkar 4 Gante Tak Bajaye”

Teesra Kaminepan Se Muskurate Hue: “Mere Papa Kal Ghar Par Nahi The, Mera Bhai 10000 Rupaye Ka Ek Hi Pataka Laya, Aur Sari Rat Sab Ne Milke Bajaya“

Kaunsa Sa Mahina Chal Raha Hai?

Ek Bar Ek Mote Sardar Ji Ko Badi Teji Se Toilet Aya Par Jese Hi Vo Gents Toilet Mein Guusa To Paaya Ki Vo Full Tha.

To Usne Apne Baal Khole Aur Ladies Toilet Mein Guss Gaya. Aur Toilet Pe Beth Gaya

Itne Mein Ek Lady Aayi Usne Uska Foola Pet Dekh Kar Pucha

Aurat: “Behan Kaunsa Mahina Chal Raha Hai”

Sardar Ji Ko Baat Samajh Nahi Aayi Aur Ek Dam Se Bole: “Daswa (10th)”

Lady: “Tabhi To Bachhe Ki Tang Bahar Aa Gayi Hai“

Puncture Wale Da Viyah

Ek Wari Ek Puncture Laan Wale Da Viyah Hoya.

1st Night Te Usne Biwi Nu Nanga Karke Pani De Tapp Vich Bitha Ditta.

Biwi Ne Puchhya Ki Eh Ki Karde Paye Ho Ji

Usne Jawab Ditta: “Yaaran Nu Taan Mori Paani Wich Hi Labdi Hai”

Translated In Hindi

Ek Bari Ek Tyres Puncture Lagane Wale Ki Shadi Hui

1st Night Pe Usne Apni Biwi Ko Nanga Karke Pani Ke Tub Mein Bitha Diya

Biwi Ne Pucha: “Ye Kya Kar Rahe Ho Ji?”

Vo Bola: “Yaar Hume To Mori Sirf Paani Mein Hi Milti Hai”

Mori = Hole

20 Saal Ki Patni Pregnent Ho Gayi

Ek 80 Saal Ka Aadmi Doctor Se Kehta Hai: “Doctor Sahab Meri 20 Saal Ki Patni Pregnent Ho Gayi Hai.”

Toh Doctor Bola Ek Kahani Suno

Ek Shikari Shikar Per Jaane Ki Zaldi Mein Apni Bandook Ki Jagah Chatri Le Gaya.

Jungle Mein Chalte Chalte Uske Samne Ek Sher Aa Jata Hai

Shikari Chatri Ka Handle Kheench Ker Fire Kerta Hai Aur Sher Mer Jata Hai

80 Saal Ka Aadmi Doctor Se Kehata Hai: “Yeh Kaise Ho Sakta Hai Ki Chatri Se Sher Mar Jaye, Jaroor Kisi Doosre Ne Goli Mari Hogi”

Doctor Kehta Hai: “Excatly Ab Samjhe Kuch“

Bhaag D.K. Bhaag

Ek Ladke Ka Naam Deepak Kumar Tha. Is Liye Sab Use D.K. Keh Kar Bulate The.

Ek Baar Usne Apne School Ki Race Mein Participate Liya.

Uske Pitaji Bhi Race Dekne Aaye The. Jaise Hi Race Shuru Hui Uske Pitaji Chilane Lage: “Bhag D.K. Bhag D.K.”

To School Ki Principal Boli: “Ye English Medium School Hai Yaha Par Sirf English Bolo”

To Uske Pitaji Kuch Sochne Ke Baad Bole: “Run D.K. Run D.K. Run D.K.“

Duniya Ka Pahla Insaan Jo Aisa Kar Raha Hai

Hamre Dost Rathee Se To Aap Sab Vakif Hi Hai, Bahut Hi Nek Insaan Hai

Par Ek Din Uske Sath Bahut Bura Hua, Bola Kuch Par Matlab Nikla Kuch.

Ek Din Chemist Ki Dukan Par Gaya Aur Dukandaar Se Bola.

Rathee: “Bhai Sahab, Viagra Milegi? Mujhe Kisi Ko Deni Hai”

Dukandaar Hairani Se Bola: “Kamal Hai, Viagra Khake Lene Wale To Bahut Sune Hai, Tu Pahla Hai Jo Dene Ko Bol Raha Hai.“

Amli And Lady In Bus, No Smoking

Ek Din Ek Amli Bus Vich Saffar Kar Reya Si Te Naale Cigrette Pe Reya Si
Naal Bethi Aurat Ne Tang Aake Keya Ki: “Tenu Dikhda Nahi Ki Bus Vich Likya Hoya Hai No Smoking”

Amli Ciggerte Sutt Denda Hai Thodi Der Baad Ohi Aurat Apne Bachhe Nu Doodh Pilan Lag Payi

Mauka Vekh Ke Amli Usnu Kehnda Hai: “Tu Anni Hai Tenu Disda Nahi Ki Bus Vich Eh V Likhya Hai Ki Shareer Da Koi Ang Bahar Na Nikalo“

Your Bum Looks Like A Washing Machine

A Man Is Walking Behind His Wife

After Few Minute He Notice Something And And Says

Husband: “Baby You Are So Fat Now Your Bum Looks Like A Washing Machine.”

The Woman Keeps Quiet And Keeps Walking.

Bed Time, The Man Is Asking For Sex.

The Woman Says: “I Can’t Start The Washing Machine For Such A Small Load. You’ll Have To Hand Wash!“

Billu Mar Gaya Kya??

Ek Gaanv Mein Billu Naam Ka Aadmi Rahta Thha,

Uska Lund Poore Gaanv Mein Sabse Bada Thha

Ek Din Heart Attack Se Billu Ki Maut Ho Jaati Hai.

Billu Ka Padosi Uska Lund Kaat Leta Hai

Aur Sochta Hai Ki Vo Apni Biwi Ko Dikhayega.

Gar Aakar Jaisi Hi Vo Biwi Ko Uska Lund Dikhaata Hai

Biwi Sadme Mein Aakar Bolti Hai: “Hey Ram, Billu Mar Gaya Kya?“

Daddy Or Viagra Ki Goli

Ek Ladka Apne Baap Ko Viagra Ki Ek Goli Toffee Mein Daal Ke Deta Hai

Aur Kehta Hai: “Daddy Sone Se Pehle Kha Lena”

Baap Kehta Hai: “Beta Isse Kya Hoga?”

Ladka Bolta Hai: “Daddy Agar Toffee Achi Lage To Mere Takiye Ke Neeche Chup Chap 100 Rupye Rakh Dena”

Agle Din Ladka Apne Takiye Ke Neeche Dekhta Hai To Use 1100 Rupye Milte Hai

Aur Daddy Ke Paas Ja Ke Kehta Hai: “Daddy Meine To Sirf 100 Rupye Rakhne Ko Kaha Tha”

Baap Kehta Hai: “Beta Meine To 100 Hi Rakhe The 1000 Teri Maa Ki Taraf Se Hain“

Auto-Correct Can Ruin Your Relationship

One Day A Guy Was Texting With His Girlfriend.

Boyfriend: “Hey Baby, What’s Up?”

Girlfriend: “Nothing Much, Just Washing My Boobs.”

Boyfriend: “What!?”

Girlfriend: “Yeah. They Have Become Very Dirty. People Are All Over Them Most Of The Time.”

Boyfriend: “What The Hell?”

Girlfriend: “Yes Baby. I Am Very Angry, As People Just Want To Press Them.”

Boyfriend: “What The Fuck Are You Saying?”

Girlfriend: “Yes Honey, It’s True, & You Know Especially In Metro Older People, Young Guys & Even Kids. They Come And Press Them. What Can I Do Other Than Just Smile. I Don’t Know If They Are Fascinated By Them Or What.”

The Boyfriend Is Speechless.

Boyfriend: “Are You Out Of Your Mind? They Just Press Your …..?”

Girlfriend: “Why? Ohhhh, Sorry Baby! I Meant Boots! Damn This Auto correct.”

Meet The Sexpert

Some Funnies In A Column On Meet The Sexpert In Newspaper.

Q: Is It Safe If Penis Is Kept In The Vagina When Sleeping?

A: Usually When The Penis Returns To Flaccid State, It Will Slide Out Of The Vagina. Even If Does Not, Be Rest Assured The Vagina Will Not Have It For Breakfast.

Q. I Am A 36-Year-Old Man. Six Months Ago I Had Sex With A Housewife. Then, I Made As Many As 220 Strokes In The 40 Minus Of Our Intercourse. Today, I Could Only Reach 180 In The Same Time. Please Reply. I Am Worried.

A: Do Take Part In The Commonwealth Games Since You Seem Like An Athlete. My Advice Is To Enjoy The Act And Stop Counting. Do Give A Thought To Whether You Are Satisfying Your Partner Or Not!

Q: I Am A 25-Year-Old Man. My Penis Is Short And Small In Diameter. When Aroused, Its Size Increases To Resemble A ¾ Inch Pvc Pipe. I Have Heard That There Are Capsules Available That Help Increase The Size. Please Advise.

A: As Plenty Of Water Can Pass Through A Pvc Pipe, Similarly More Than Enough Semen Can Pass Out Of Your Penis.

Q: I Have Heard That Any Kind Of Acidic Substance Can Prevent Pregnancy. Can I Pour Some Drops Of Lemon Or Orange Juice In My Girlfriend’s Vagina After The Intercourse? Will It Harm Her?

A: Are You A Bhel Puri Vendor? Where Did You Get This Weird Idea From? There Are Many Other Safe And Easy Methods Of Birth Control. You Can Consider Using A Condom.

Best Of Best..

Q: I’m A 19yr Old Girl & I’m Pregnant How Do I Tell My Parents?

A: If You Can Open Your Legs Then Why Not Your Mouth.

Three Friends Share The Same Bed

One Day Three Friends Go To A Ski Lodge And There Aren’t Enough Rooms, So They Have To Share A Bed.

In The Middle Of The Night, The Guy On The Right Wakes Up And Says: “I Had This Wild, Vivid Dream Of Getting A Hand Job!”

The Guy On The Left Wakes Up And Unbelievably He’s Had The Same Dream Too.

Then The Guy In The Middle Wakes Up And Says: “That’s Funny, I Dreamed I Was Skiing!“

An Arab’s Interview

An Arab’s Interview in U.S Embassy

Consultant: “What Is Your Name?”

Arab: “Abdul Aziz, Sir”

Consultant: “Sex?”

Arab: “Six To Ten Times A Week”

Consultant: “No No, I Mean Male Or Female?”

Arab: “Both, Male And Female And Sometimes Even Camels”

Consultant: “Holy Cow”

Arab: “Yes, Cows And Dogs Too”

Consultant: “Man, Isnt It Hostile?”

Arab: “Horse Style, Dog Style, Any Style”

Consultant: “Ohhh Dear”

Arab: “Deer? Nop, They Run Too Fast“

Dekhi Meri Furti

Ek Lady Market Jaane Ke Liye Ek Rikshaw Karti Hai

Rikshaw Thodi Door Jaata Hai Ki Ek Khadde Ki Vajah Se Rikshaw Ko Jatka Lagta Hai Aur Lady Bahar Girr Jaati Hai

Aur Uski Saadee Ulat Jaati Hai Aur Wo Nangi Ho Jaatee Hai Lekin Wo Turant Khadi Ho Jaatii Hai Aur Rikshaw Wale Ko Bolti Hai

Lady: “Dekhi Meri Furti”

Rikshaw Wala: “Haan Mam Saab Maine Hi Nahii Saare Bazaar Ne Dekhi Aapki Furti, Lekin Aap Ke Yahaan Ise Furti Kahte Honge, Hamaare Yahaan To Ise Fuddi (Choot) Kahte Hain.“

Santa Da Bachha And Telegram

Santa Di Biwi Pregnant Si Te Sante Nu Puri Ummed Si Ki Mainu Munda Hi Ho Hoyega.
Par Delievry To Kuch Din Pehla Hi Santa Da Transfer Doosre Shehar Vich Ho Gaya.
Jaan To Pehla Ne Santa Ne Apne Piyo Nu Keya Ki Maine Telegram Kar Ke Dass Dena
Par Oh Eh Vi Chaunda Si Ki Usde Office Walya Nu Eh Gall Pata Na Chale Coz Oh Parti Nahi Dena Chaunda Si
Te Usne Piyo Ne Keya Ki Tusi Mainu Likh Dena “The Watch Has Arrived” Te Mein Samajh Javanga Ki Munda Hoya Hai

Par Delievery Wale Din Sante Di Biwi Ne Ek Badi Sunder Ji Kudi Nu Janam Ditta
Hun Sante Da Piyo Confuse Ho Gaya Ki Hun Sante Nu Kinj Dassa
Je Mein Likhya Ki “The Watch Has Arrived” Te Santa Samjhega Ki Munda Hoya Hai
Je Main Likhda Haan Ki “Watch Has Not Arrived” Te Santa Sochega Ki Koi Panga Ho Gaya Hai
Par Usda Piyo Bada Syana Si Te Oh Ek Soludion Kadd Ke Sante Nu Telegram Send Kar Denda Hai

Santa Nu Telegram Milda Hai Jisde Vichh Likhya Hunda Hai
“The Watch Has Arrived, But The Pendulum Is Missing”

Bechari Maa, Sharam Se Pani Pani To Hona Hi Thha

Ek Aurat Ki Teen Ladkiya Thhi Aur Teeno Ki Ek Hi Din Shadi Hui.

Maa Ne Ladkiyo Ko Kaha Ki Tum Mujhe SMS Kar Dena Ki Kahan Ho Aur Honeymoon Kesa Chal Raha Hai.

Kuch Din Baad Pehli Ladki Ka SMS Aya: “Nescafe”

Maa Ko Samajh Na Aya Ki Iska Kya Matlab Hai.. Sham Ko Vo Tv Dekh Rahi Thi To Uspar Ad Aa Rahi Thhi.

Nescafe – Good Till The Last Drop. Maa Khush Ho Gayi

Doosri Beti Ka SMS Aya: “Benson & Hedges”

Maa Ne Fir Tv Dekha Usmein Iska Slogan Thha: “King Size , Extra Long.”

Teesri Ladki Ka SMS Aya: “British Airways”

Maa Confuse Hui Par Fir Usne Tv Mein Ad Dekhi: “3 Times Daily, 7 Days A Week, Both Ways.”

Bechari Maa Sharam Se Paani Paani Ho Gayi

Punjabi Jatt Logo Pe Ek Joke

Umeed Hai Ki Punjabi Samjhne Wale Log Is Joke Ko Kafi Pasand Karenge

Jatt De Khet Ch Bhoondaa Da Chhatta Lagya Si.

Jatt Ne Apne Naukar Bhahiye Nu Keha

Jatt: “Jaa Miti Da Tail Leya Bhoond Mariye”

Bhahiya Ghar Jaake Jatt Di Biwi Nu Bolya

Bhaiya: “Bibi Ji, Sahab Ji Ne Mitti Da Tail Mangaya”

Bibi: “Ohda Ki Karna Hai?”

Bahiya: “Bhund Marenge”

Bibi Sharmande Hoye: “Kamlya Fer Miti Da Ni Saron Da Tail Mangya Hona“

Baat Ko Zara Detail Mein Samjhaya Karo

Apne Boy-Friend Ke Sath Ghumne Jane Se Pahle Maan Ne Ladki Ko Bulaya Aur Shiksa Deni Shuru Kar Di

Maan: “Beti Bach Ke Rahna, Agar Tumhara Boyfriend Bra Mein Haath Dalne Ki Koshish Kare To Kehna Ruko”

Beti: “Ok, Mummy”

Maan: “Agar Tumhari Panty Mein Haath Dalne Ki Koshish Kare To Kahna Mat Daalo Na”

Beti: “Samajh Gayi, Mummy”

Agle Din Jab Ladki Ghar Aayi To Uski Maan Ne Poocha,

Maan: “Kya Hua?”

Beti: “Maan, Usne Apna Ek Haath Meri Bra Mein Aur Doosra Panty Mein Daal Diya”

Maan: “To Tumne Kya Kaha?”

Beti: “Ruko Mat, Dalo Na”

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Ab Aap Hi Socho Bechari Ke Sath Kya Hua Hoga. Isliye Aap Log Bhi Zara Detail Mein Samjhaya Karo