All posts by admin

मर्सिडीज कार बिकाऊ है मात्र 100 रुपये में

*अखबार में इश्तिहार छपा।*

*मर्सिडीज कार बिकाऊ है मात्र 100 रुपये में ……*

कोई इस पर विश्वास ही नहीं कर रहा था।

पर,

एक साहब पेपर में ये ad देख कर चल पड़े।

लिखे एड्रेस पे पहुँच के उन्होंने बेल बजाई ।

एक अधेड़ महिला ने दरवाजा खोला ।

वे बोले – आप एक कार बेच रही हैं?

महिला बोली – जी हाँ ।

मैं गाड़ी देख सकता हूँ ?

शौक से, आईये – ये कह के महिला ने गैराज खुलवाया।

साहब ने बडे ध्यान से गाड़ी को देखा तो उनकी
आँखें फैल गईं।

बोले – ये तो नई है ?

जवाब मिला – एकदम तो नई नहीं है ,
18000 किलोमीटर चल चुकी है ।

साहब बोले – लेकिन पेपर में तो इसकी कीमत मात्र 100 रुपये
लिखी है ?

जवाब मिला – सही छपा है , 100 की ही है ।
आप 100 रुपये दीजिये और ले जाइए ।

साहब ने कांपते हाथों से 100 रुपए निकाल के दिये..

महिला ने रुपये लेकर फौरन रसीद बनाई ,

साहब को गाड़ी के कागज एवं चाभी दे दिए ।

साहब बोले – बहिन जी , अब तो बता दीजिये
कि मामला क्या है , मैं तो सस्पेंस से मरा जा रहा हूँ ।

महिला बोली – कोई सस्पेंस नहीं है , मैं तो अपने स्वर्गीय पति की इच्छा पूरी कर रही हूँ ।

वो अपनी वसीयत में लिख गये थे कि उनके मरने के बाद ये *गाड़ी बेच दी जाये* और
मिली हुई सारी रकम
.
.
.
.
.
.

उनकी *सेक्रेटरी शीला* को दे दि जाए…
..
..
..
..
बीवियों की जलन
*जिंदगी के साथ भी*

औऱ

*जिंदगी के बाद भी*

Naught Jokes About Relation Now Days

इधर लौंडे ने पिज्जा बर्गर खिलाया, स्कूटी चलाना सिखाया,
रिचार्ज कराया ,उसके हर प्रोफाइल पिक्चर पर नाईस डी पी कमेंट किया👍👌😘

और उधर डिस्कवरी चैनल पर बंदर ने पेड की डाल पर दो बार गुलाटी मारी और मादा सम्भोग के लिये तैयार हो गई🐒🐒

साला लानत है ऐसी जिन्दगी पर…😬😬

😫😫😫😫😫

Vidhi Ka Vidhan Funny Joke

शिक्षक :- विधि का विधान इस का क्या मतलब है?

टिल्लू भैया: –
महाराष्ट्र के पास दारू में डालने के लिए पानी नहीं है
और
बिहार के पास पानी में डालने के लिए दारू नहीं है
गुजरात के पास दोनों है लेकिन परमिट नहीं

इसे विधि का विधान कहते है 😊😃😜

Gujarati Bhuro Using Condom

ભૂરો:ડોક્ટર સાહેબ હું કોન્ડોમ પેહેરતો હોવા છતાં
મારે 5 છોકરાં છે
ડૉક્ટર :તમે કોન્ડોમ કાઈ રીતે પહેરો છે ?
ભૂરો :જેટલું ચઢે છે એટલું ચઢાવું છું
બાકી વધેલું આગળથી કાપી નાખું છું..

ડૉક્ટર:ભાગ #### …..

Funny Nonveg Jokes About Pragnecy

औरत -: मुझे प्रेग्नेंसी रोकने के टीके लगवाने हैं !

डाक्टर -: आपके कितने बच्चे हैं ?

औरत -: आठ बच्चे हैं !

डाक्टर -: तो फिर टीके नहीं, टांके लगेंगे !!

Funny Joke On Indian News Channels

चंद्रयान जब चांद की सतह पर
लैंड करेगा तो उसका स्वागत
करने के लिए

ABP न्यूज़ और आजतक के
ऐंकर्स पहले से मौजूद रहेंगे
क्योकि एक ☝

‘सबसे आगे’ है और दुसरा ‘सबसे
तेज़’

Safal Gruhini Joke Hindi

आजकल सफल गृहणी वही मानी जाती है…
जो.. अपने पति को.. जल्दी से तैयार करा कर,
टीफिन देकर.. ऑफिस भगा दे…!

और फिर..

अपने मोबाइल में.. लग जाये।

Funny Wife Joke In Gujarati

*માણસ નું ભોળપણ તો જુઓ* !!!

એક માણસ નો એક પગ ભાંગી જવાથી Hospital માં ગયો .
ત્યાં તેણે બે ય પગ ભાંગેલો દર્દી જોયો .

બાપડો પૂછવા લાગ્યો

*એલા તારે બે wife છે*?

Insulting Slim Girls Funny Hindi Joke

*पौने दो तोपों की सलामी उन लड़कियों को भी….*

.

.

.

.

.

*जो पेंसिल जैसी टांग होने के बावजूद भी टाइट जीन्स पहनने का हौसला रखती हैं…….!!!!*☝

Pati Patni Aur Laadai Joke

😊😊😊😊😊

*अगर आप पति पत्नि है और लड़ते नही हो…*

*तो समझ लेना पंडित ने शादी के वक्त मन्त्र ठीक से नहीं पढ़े..*
😂😜😊😉

❣🌹

Wife Joke On Brain Hindi Funny

*पत्नी -: तुम्हारा दिमाग इक दम सड़ गया है *

*पति -: हां शायद, तुम्हें ज़्यादा पता है, तुम रोज़ रोज़ जो खाती रहती हो! *😝😝😝😝

Funny iPhone 10 Exclusive Joke In Hindi

डॉक्टर-छोटी सी चोट है,चिंता की कोई बात नहीं
तभी डॉक्टर की नज़र मरीज के iPhone 10 पर पड़ी
डॉक्टर-फिर भी MRI करा लीजिये

‍♂♑Đ♈✍Jℹ

Beautiful Morning Gujarati SMS 2019

​”વાદળ”​ નામના પડદા ખુલ્યા,
​”સુર્ય”​ નામનું ફોક્સ પડ્યું ,

​”સવાર”​ નામનો રંગમંચ ઝળહળી ઊઠ્યો,
અને ​”જીવન”​ નામનું નાટક ચાલું થયું …

🌹 ચાલ જીવી લઇએ 🌹

🙏🏻 સુપ્રભાત 🙏🏻

Funny Gujarati Joke GOLGOL

નિલેશ નામ નો
એક સ્ટુડંટને પારિક્ષામાં ૦% માર્ક્સ મળ્યા…નવાઇની વાત તો એ હતી કે તેને લખેલા જવાબો સાચા ના હતા તો ખોટા પણ ના હતા…

૧- કયા યુધ્ધમાં ટીપુ સુલતાનનું મોત થયું❓
જવાબ –એના છેલ્લા યુધ્ધમાં.

૨- આઝાદીની જાહેરાત ઉપર હસ્તાક્ષર કઇ જગ્યાએ થયા હતા❓
જવાબ – પાના ઉપર લખાણ પુરૂ થયું હતું તેની નિચે.

૩- છુટાછેડાનું મુખ્ય કારણ શું હોઇ શકે❓
જવાબ—લગ્ન્ન.

૪- ગંગા નદિ કયા રાજ્યોમાંથી વહે છે ❓
જવાબ- તેના પ્રવાહમાં રસ્તામાં આવતા બધાજ રાજ્યોમાંથી.

૫-મહાત્મા ગાંધી કયારે જન્મયા ❓
જવાબ – તેમના જન્મદિવસે .

૬- છ લોકો વચ્ચે તમે ૮ કેરીને કેવી રીતે વંહેચશો❓
જવાબ – કેરીનો રસ કાઢીને .

૭- આપણા દેશમાં આખું વર્ષ વધારે બરફ કયાં પડે છે❓
જવાબ- દારૂના ગ્લાસમાં.

છોકરો ચાલાક છે ……તોય નપાસ

Hindi Good Morning

👁🙏​​​​​

*”उड़ा भी दो सारी रंजिशें इन हवाओं में*
*यारो”*

*”छोटी सी जिंदगी है नफ़रत कब*
*तक करोगे”*

*”घमंड न करना जिन्दगी मे तकदीर बदलती*
*रहती है”*

*”शीशा वही रहता है बस तस्वीर बदलती रहती है”*

Good Morning

Gujju Exam Funny joke

બે મિત્રો પરીક્ષામાં નપાસ થઈને વાત કરી રહ્યા હતા.

એક મિત્ર : ‘કંટાળી ગયા યાર,
ચાલ આત્મહત્યા કરી લઈએ….’

બીજો મિત્ર : ‘ચસકી ગયું છે ?
આ બધું
બાલમંદિરથી ફરી ભણવું પડશે…
રહેવા દે !’

funny guj trend

🙄🙃🙄🙃🙄🙃
આજે એક ભણેલી ગણેલી છોકરીનું સ્ટેટસ વાંચ્યું,
મારું તો મગજ જ ફરી ગયું એણે લખ્યું તું
*ના હું લગ્ન કરીશ ના મારા છોકરાઓને કરવા દઈશ*
😀😀😀😀😀😀😀

keenat guj sms

કિંમત પાણી ની નથી તરસ ની છે .
કિંમત મ્રુત્યુ ની નથી શ્વાસ ની છે .
સંબંધ તો ઘણા છે જીવન માં પણ કિંમત સંબંધ ની નથી…….તેના પર મૂકેલા વિશ્વાસ ની છે.

आप कितने प्रामाणिक है देखते है

आप कितने प्रामाणिक है देखते है
अगर आप GIRL  हो तो ये वाला link ओपन करे

Message For Girls


और पढ़े

 

अगर आप Boy  हो तो ये वाला link ओपन करे

Message For Boys


और पढ़े

अगर आप गलत निकले तो
ये मैसेज शेयर ना करे

Happy Dussera

​आपको और आपके परिवार को दशहरा की बहुत-बहुत शुभ-कामनायें.

सुख, शान्ति एवम समृध्दि की

मंगलमयी कामनाओं के साथ

विजयदशमी की हार्दिक शुभकामनाएं !!

HAPPY DUSSEHRA

​Wishing u a very happy dussehra… 
तीन लोग आपका नंबर मांग रहे है, मैंने नहीं दिया |

पर आपके घर का पता दे दिया है |

वो दशहरा के दिन आयेंगे | उनके नाम है!!

सुख |

शांति |

समृद्धि |

HAPPY DUSSEHRA

☺☺☺☺

Funny mother in law

​पति और पत्नी में झगड़ा हो रहा था….. 
बीवी ~ काश मैं अपनी माँ की बात मान लेती और तुम से शादी ना करती.

पति ~ क्या मतलब ? तुम्हारी माँ ने मुझ से शादी करने से माना किया था..?

बीवी ~ और नहीं तो क्या..…
पति ~ हे भगवान, मैं आज तक उस भली औरत को डायन समझता रहा

🙈🙉🙊. 💃

Funny choice in dinner

​पती : तुमने तो सुबह कहा था कि

रात के खाने मे दो options होंगे�

लेकिन यहाँ तो एक ही सब्जी दिख रही है . .☹😰
पत्नी : ( शांत स्वर मे .) options दो ही हैं . .

1. खाना है तो खाओ ,

2. नहीं तो रेहने दो!!!😎

:D😜😜😜😂

Funny mobile generation

​कल मोबाइल खराब था तो रात 8 बजे खाना खाते ही

नींद आ गई।

घरवाले उठा के हॉस्पिटल ले गए कि हमारा बेटा तो रात 2-2 बजे

तक जागता रहता है तो आज बेहोश क्यों हो गया।

😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝

Funny husband in ocean

​इश्क का समंदर भी क्या

समंदर है…
जो डूब गया वो आशिक… 

जो बच गया वो दीवाना…

.

और…

.

जो तैरता ही रह गया वो पति….😁😄:D😭😂

Funny similar sentence

​हिन्दी टीचर-
“वो 1 सुंदर लड़की खड़ी है”
इसको दूसरे शब्दो मे कहो…
पप्पू-
“वो देखो कमिनो,😳😳😳😜😜😜😆😆😆😆😆😆😆
तुम्हारी भाभी खड़ी है”

True friend shayari

​वो दिल क्या जो मिलने की दुआ न करे,

तुम्हें भुलकर जिऊ यह खुदा न करे,

रहे तेरी दोस्ती मेरी जिन्दगानी बनकर,

यह बात और है जिन्दगी वफा न करे|

Funny husband wife

​पत्नी ने सुबह सुबह कहा कि

आधा सर दुख रहा है!!!

पति ने गलती से बोल दिया कि

जितना है, उतना ही तो दुखेगा!!

.

.

तब से पति का पूरा शरीर दुःख रहा है

😜😜😂😂😝😝

Funny ladies reserv

​एक अँग्रेजी क्लास का विज्ञापन !
एक महीने में फटाफट अँग्रेजी बोलना सीखे !
महिलाओं के लिये 50% की छूट !
किसी ने पूछा पुरुष और महिलाओं के समानता वाले इस युग में

महिलाओं को छूट क्यों ?
क्लास वाले : क्योंकि महिलाओं को फटाफट बोलना तो पहले से ही आता है

उन्हे तो सिर्फ अँग्रेजी सिखाना है 

😜😜😜😜😜😜

Time Table Of Indian Festivals 2016 End

🙏🏽🙏🏽🚩पर्वों की धूम🚩🙏🏽🙏🏽
===============🔴🔴🔴🔴

नवरात्री,शनिवार, 01.10.16
राम नवमी, 10.10.16
विजयादशमी,मंगलवार, 11.10.16
शरद पुर्णिमा,शनिवार, 15.10.16
करवा चौथ,बुधवार, 19.10.16
धनतेरस,शुक्रवार, 28.10.16
दीपावली,रविवार, 30.10.16
गोवर्धन पुजा,सोमवार, 31.10.16
भाईदुज,मंगलवार, 01.11.16
छठ व्रत, 06.11.16
कार्तिक पूर्णिमा 14.11.16
इस मेसेज कोे दूसरे ग्रुपों में भेज कर लाभ लेवें

Ane Vale samay

​आने वाले समय में किसी की मत्यु के बाद शोक इस तरह से व्यक्त किया करेंगे लोग :-
मरहूम बहुत ही अच्छा इंसान था
हमेशा ऑनलाइन रहता था
हर एक की रिक्वेस्ट एक्सेप्ट कर लेता था
कभी अपने कमेंट से किसी को तकलीफ नहीं दिया
इसकी पोस्ट बड़ी जानदार हुआ करती थी
बड़े दिल का मालिक था
कभी किसी को ब्लॉक नहीं किया
दोस्तों की सेल्फी दिल खोलकर लाइक करता था
अमीरो से शेयर और गरीबो को टैग किया करता था
जब मौत आयी तब भी फेसबुक पर ही बैठा हुआ था
बहुत ही अच्छा आदमी था ….

😜😃😜😛

Maa

​ऐ मेरे मालिक

तूने गुल को गुलशन में जगह

दी,

पानी को दरिया में जगह

दी,

पंछियो को आसमान मे जगह दी,

तू उस शख्स को जन्नत में जगह देना,

जिसने मुझे “..9..” महीने पेट में जगह दी….!!

!!! माँ !!! 
😍😍😘😘माँ😘😘😘

Jo ladkiya

​हद है यार

 अब ये अफवाह कौन फैला रहा है 

 की

 जो लड़किया ब्रश😤 नही करती

.

 .

वो अपना मुह कपडे से बांध करके

 घूमती है…! 😷😜😜😜😅😅😁😁😂😂😂😂

Beti special

​जेब मे रखा पेन कोई मांग ले ,

हम देने मे हिचकीचाते है ।

*ये बेटी वाले क्या जिगर रखते है…..*

*जो कलेजे का टुकड़ा सौंप देते हैं…!

“और बेशर्म है वो लोग , जो इतनी कीमती चीज लेने के बाद भी कीमत मांगते है…!”👈🏻💛

Ek pagal

​एक पागल आइने  में खुद को देख कर सोचने लगा यार इसको कहीं देखा हूँ।
काफी देर टेंसन में सोचते सोचते—– 

धत्त तेरी की ये तो वही है जो उस दिन मेरे साथ  बाल कटवा रहा था,,..$.*.😜😜😜😜👉😂😂😂😝😝😝

Funny ishq song

​💞इश्क में ये अंजाम पाया है,😉

👍हाथ पैर टूटे और😱 मुंह से खून आया है,

होस्पिटल पहुंचा तो नर्स ने फ़रमाया,👸

बहारों फूल 🌼बरसाओ, किसी का ☺महेबुब 108 me आया है ! 😝😝😝😜😜😂😂👈

Thought of the day

​G ⭕⭕ D  〽⭕➰N❗N

*जिसका जैसा “चरित्र” होता है*

_उसका वैसा ही “मित्र” होता है_
*”शुद्धता” होती है “विचारों” में*

“_आदमी” कब “पवित्र” होता है  
*फूलो में भी कीड़े पाये जाते हैं..,*

_पत्थरों में भी हीरे पाये जाते हैं..,_
*बुराई को छोड़कर अच्छाई देखिये तो सही..,*

_नर में भी नारायण पाये जाते हैं..!!_
*मैं आप लोगो के साथ हूँ ये मेरा भाग्य है।*

_पर आप सभी लोग मेरे साथ है यह मेरा सौभाग्य है_…🙏.

               🙏 *शुभ प्रभात*😊

Kisi ka

किसी का

 सरल स्वभाव 

उसकी कमज़ोरी नहीं होता है।

 संसार में पानी से सरल 

कुछ भी नहीं है, 

किन्तु 

उसका बहाव

 बड़ी से बड़ी चट्टान

 को भी टुकड़े कर देता है ..!

    🙏🙏

Funny ans

​😌टीचर – बाबर 👳🏽भारत मे कब आया?

😜 बंटी – पता 😏नही सर।

 😌टीचर –  बोर्ड पर नही देख सकते- नाम के साथ ही लिखा है।

😜 बंटी – मैने सोचा, शायद📱 वह उसका फ़ोन नम्बर है।😜

Selfie

​पत्नि : यह फ़ोटो भी अच्छी नही आई…😫

जानू मैं सच में इतनी बदसूरत हू क्या? 
पति : अरे नही जानू….तुम तो बहुत सुन्दर हो….

यह तो फ़ोटो खींचने वाला ही गधा है…फ़ोटो खींचनी ही नही आती पागल को…😁
पत्नि : हरामखोर…selfie है ये..!!😐😫🙈

Wife hai ram

​WIFE – हाय राम आपके सर से खून क्यों

निकल रहा है ??

HUSBAND – अरे मेरे दोस्त ने ईंट मार दी..
WIFE – आप भी मार देते

आपके हाथ में कुछ नहीं था क्या ??

.

.

HUSBAND –

हम्म… मेरे हाथ में उसकी बीवी का हाथ था…
एक ईंट और पड़ी!!!

એક અવલોકન

એક અવલોકન:

પરિણીત પુરુષ જ્યારે દસ વર્ષ પછી પોતાની વાઇફ સાથે ફોટો પડાવતો હોય છે ત્યારે તેના ચહેરા પર એક નિર્દોષ કેદી જેવા ભાવ હોય છે !😅😅😅😅

મારે આ જ છોકરી જોઈએ છે

છોકરો લગ્ન માટે ગામમાં છોકરી જોવા ગયો અને છોકરીને પૂછ્યું.@♡☆

‘તને ફેસબુક,
વોટ્સએપ, ચલાવતા આવડે છે?

છોકરીઃ ‘ના..
લગ્ન પછી તમે ચલાવજો.,
હું પાછળ બેસીશ..

છોકરો ખુશ થઈને જોરજોરથી બોલવા માંડ્યો..,
‘મારે આ જ છોકરી જોઈએ છે.
😂👌😂

Bapu Joke Joint Account

બાપુ બેન્ક મા ગયા: સાહેબ જોઈન્ટ ખાતું ખોલાવવું છે.

મેનેજર: કોની સાથે જોઈન્ટ?

બાપુ: જેનાં પાહેં પૈસા હોય એની હારે!!!!!😂😂😂😂⁠⁠⁠⁠

Gujarati Morning Smile

😀 Morning Smile 😀

એક વાર જમાઈ સાસરે થી તેની પત્નીને લેવા ગયો અને તેનાં સાસુ એ તેને 51 Rs. આપ્યાં…

જમાઈ (રસ્તામાં) : તારી મમ્મી માટે હુ 120 રૂપિયાનાં સફરજન લઇ આવ્યો અને તેમણે મને 51 રૂપિયા જ આપ્યાં….

પત્ની (ગુસ્સામાં) : તુ મને લેવા આવ્યો હતો કે સફરજન વેચવા…

😝😝😝
😀😀😀
😜😜😜

DID YOU KNOW THAT FACTS

Very interesting!!!!
DID YOU KNOW THAT..……
★ Ants never sleep!
★ When the moon is directly overhead, you will weigh slightly less.
★ Alexander Graham Bell, the inventor of the telephone, never called his wife or mother; because they were both deaf.
★ An ostrich’s eye is bigger than its brain.
★ “I Am” is the shortest complete sentence in the English language.
★ Babies are born without knee caps – actually, they’re made of cartilage
and the bone hardens, between the ages of 2-6 years.
★ Happy Birthday (the song) is copyrighted.
★ Butterflies taste with their feet.
★ A “jiffy”, is an actual unit of time for 1/100th of a second.
★ It is impossible to sneeze with your eyes open.
★ Leonardo Da Vinci invented the scissors.
★ Minus 40° Celsius, is exactly the same as minus 40° Fahrenheit.
★ Shakespeare invented the words “assassination”and “bump”.
★ Stewardesses is the longest word typed with only the left hand.
★ Elephants are the only animals that cannot jump.
★ The names of all the continents end with the same letter that they start with.
★ The sentence, “The quick brown fox jumps over the lazy dog” uses every letter in the English language.
★ The shortest war in history was between Zanzibar and England in 1896. Zanzibar surrendered after 38 minutes.
★ The strongest muscle in the body is the tongue.
★ The word “lethologica” describes the state of not being able to remember the word you want.
★ Camels have three eyelids to protect themselves from the blowing desert sand.
★ TYPEWRITER is the longest word that can be made using the letters on only one row of the keyboard.
★ Your stomach has to produce a new layer of mucus every two weeks or it will digest itself.
★ The dot over the letter “i” is called a ‘Tittle’.

Must Share and Spread Knowledge !

Funny way to live longer life

​*”उम्र लंबी करने के लिये*”* ….😃😃😀

    खुराक आधी करें, 

           पानी दोगुना करे,

      व्यायाम तिगुना करे, 

             हंसना चौगुना करे 

और 

*घरवाली का कहना मानना सौगुना  करे*.!!…😜 😄😄😃😃😀😀

Amazing gujrati lines

​👌        નાના માણસને ક્યારેય 

   નબળો માનવાની ભૂલ નહીં કરતાં 

                           કારણ કે 

     ચમચી જેટલાં ‘ મેળવણ ‘ માં પણ ..?

તપેલી ભરેલાં દુધ ને ” જમાવી ” દેવાની ..!

            તાકાત સમાયેલી છે ..!!     999

Motivational gujrati message

​જમવુ તો *માં બાપ*  ભેગુ પછી ભલે *ઝેર* હોય…

અને રહેવું તો *ભાઈઓ* ભેગુ… પછી ભલે *વેર* હોય…

*સાવરણી* બાધેંલી હોય ત્યારે *કચરો* સાફ કરે છે…

પરંતુ *છૂટી* પડી જાય ત્યારે ખૂદ *કચરો* બની જાય છે…

માટે *પરિવાર*થી *બંધાયેલા* રહો….Good night sweet dream 🌝🌝🌝

Funny wifi on

​वाई फाई ऑन होते ही सारे एप्स अपडेट पर ऐसे टूट पड़ते हैं

.

.

.

.

.

जैसे 90 के दशक में गुंडे मिथुन चक्रवर्ती की बहन पर टूट पड़ते थे। 😛😛😛😂😂😂

Funny Overacting 

​लड़की मंदिर गयी•••और शादी के लिए प्रार्थना करने लगी! 

तो शर्म आ गई ••

.

कहने लगी हे भगवान मैं अपने लिए नहीं मांगती ••••••बस मेरी मम्मी को एक खूबसूरत दामाद दे दे!!!

.

.

प्रार्थना क़ुबूल हुई और उसके छोटी बहन की शादी हो गई •••

.

.

सीख•••••{ प्रार्थना में over acting से परहेज करें }…

😛😜

Poem for friends

​*💞चार लाइने  दोस्तों के नाम💞*
*”काश फिर मिलने की वजह मिल जाए!*

*”साथ जितना भी बिताया वो पल मिल जाए!*

*”चलो अपनी अपनी आँखें बंद कर लें!*

*”क्या पता ख़्वाबों में गुज़रा हुआ कल मिल जाए!*

*”मौसम को जो महका दे उसे ‘इत्र’ कहते हैं!*

*”जीवन को जो महका दे उसे ही ‘मित्र’ कहते है!*

*”क्यूँ  मुश्किलों में  साथ  देते  हैं  “दोस्त”*

*”क्यूँ  गम  को  बाँट लेते  हैं “दोस्त”*

*”न  रिश्ता  खून  का  न  रिवाज  से  बंधा  है!*

*”फिर  भी  ज़िन्दगी  भर का साथ  देते  हैं  “दोस्त”।*🙏

Miss you ganpati bappa

​👉🏻👑आज माझा बाप्पा माझ्यावर रुसला 

😘आरती करायला गेलो तर फुगून बसला, 

😘☝🏻मी म्हणालो बाप्पा काय झाले ,

बाप्पा म्हणाला माझे विसर्जन जवळ आले,

😒मी म्हणालो बाप्पा तूझी खुप आठवण येईल

बाप्पा म्हणाला काळजी करू नको पुढच्या वर्षी लवकर येईन……

😘😘Miss U Bappa😘😘

Good night marathi

​🌼🌼🌼🌼

फुले नित्य फुलतात,

       ज्योती अखंड उजळतात,

      आयुष्यात चांगली माणसं

           नकळत मिळतात.

   तोडणं हा क्षणाचा खेळ असतो,

         पण जोडणं हा संपूर्ण

        आयुष्याचा मेळ असतो…….

🌴शुभ रात्री🌴

🌱 🌱

🌾🌾

Funny blind love

​ज्या मूलीला *चार-चार*

*boyfreind* आहेत ती

पन म्हणते..💁🏻

.

*प्रेम आंधळे असते* 🙈🙈

.

.

अग बाई तू जे केल त्याला

आंधा-धुंद फ़ायरिंग बोलतात😝😝😝😂😂

Ramlila

​गाँव मे रामलीला हो रही थी

सीता स्वयंवर में राम जी के धनुष तोड़ने पर परशुराम जी का आगमन हुआ।

परशुराम जी क्रोधित होकर अपने पैर को चौकी से बने स्टेज पर पटकने लगे और चिल्लाने लगे
 “किसने तोड़ा धनुष, किसने तोड़ा धनुष ”
तभी दर्शकों में से आवाज आई-
 अरे बेटा परशुराम  धनुषवा चाहे कोई तोड़े, हमार चौकीया टूटल न तो तोहार सब गर्मी निकाल देब

😂😂😂😂

Name funny

​छोरो : थारो नाम के हैं ?

छोरी : मेरो नाम 💡🔦हैं।

छोरो : के??????
छोरी : रोशनी नाम हैं मेरो
छोरी : थारो नाम के हैं ?

छोरो : मेरो नाम गुजरात,महाराष्ट्र,पंजाब,मध्यप्रदेश,

ओरिस्सा, बंगाळ….हैं

छोरी:- के??????
छोरो: बावली मेरो नाम “राज्यो” हैं “राज्यो”   .!!!😂😂😆😆

Dipak kabhi

​🌿🍁🐌🐇🐌🍁🌿

 “दीपक कभी बोलता नही है, प्रकाश ही उसका परिचय देता है। ठीक उसी प्रकार आप भी अपने बारे मे कुछ न बोले, आप मात्र निस्वार्थ भाव से अच्छे कर्म करते रहे, आपके कर्म ही आपका परिचय देंगे।”

    ~~~~~~~~~~~~~~

   🍁आपका दिन मंगलमय हो 🍁

   🌷🌷जय  श्री कृष्णा🌷🌷

Business

​Girl : aap kya karte ho? 
Boy : ji businessman hu. 
Girl : konsa business?
Boy : selling of sophisticated manual elastic holding devices..
Girl : wow, amazing…. what’s that?
Boy : Ji naade bechta hu. 
Girl : marja kutte

😱😱😱😉😂😂

Solid ans

​Boy – लडकिया ससुराल जाते समय रोती क्यों है
Girl – अगर तुझे कोई घर से दुर ले जा के बर्तन साफ कराये तो तु क्या नाचेगा 😂😂”

Ratbhar

​रात भर जागने वाले लोग सिर्फ, 

आशिक ही नहीं होते,

कुछ हमारे जैसे भी होते है,

जो,

दोपहर में ही 5 घंटे सो लेते है..

😉😜😉😜😉😜

Ek din pati

​😂😂😜

एक दिन पति अपने घर की लाइट ठीक कर रहा था तभी उसने अपनी बीवी को आवाज़ लगाईं.

बीवी – क्या है??

पति – ज़रा इधर तो आओ 

बीवी – लो आ गई, अब बोलो??

पति– ये दो तार हैं ज़रा इनमे से कोई एक हाथ में पकड़ना 

बीवी – क्यों ?

पति– अरे तू पकड़ तो सही एक बार

बीवी – ये लो पकड़ लिया 

पति– कुछ हुआ??

बीवी – नहीं तो 

पति – अच्छा इसका मतलब कर्रेंट दूसरी तार में है… 😜😜😜

Funny aap Delhi

​ट्रेन मे पास बैठे व्यक्ति से इतना ही पूछा== क्या आप दिल्ली से हो।।
बंदा भड़क गया..।
बोला आगे कुछ मत कहना, मैंने वोट नहीं दिया था उसको।।😂😂

Ek Ravi var

​”” एक रविवार ही है…

          जो “”

रिश्तों को सम्भालता है 

बाकी दिन तो 

” किस्तों ” को सम्भालने में 

” खर्च ” हो जाते हैं…!!!

Funny function

​😊😀😀😀
दो महिलाएँ.. एक फंक्शन में गईं ।
वहाँ पहली महिला जिस भी जगह बैठने लगती तो.. 
दुसरी महिला उसकी बैठने की जगह को अपने दुपट्टे से साफ कर देती । 
तकरीबन पाँच – दस बार ऐसा हुआ । 
तब किसी ने दूसरी महिला से पूछा कि, 

“तू खुद की बजाय, इस औरत की जगह क्यों साफ कर रही है?” 
तो वो महिला बोली, “क्या करूँ बहना?”

.

.

ये मेरी  जेठानी है ! और ये… 
आज मेरी साड़ी पहन  कर.. आई है।
😜😀

Funny pyar main

​प्यार में हर्ट होने पर अपनी नस काटने की बजाय..

.

उसके घर की बिजली और केबल सप्लाई कटवा दीजिये

करके देखिये !! अच्छा लगेगा 😳😝😂😂😂

Girlfriend ko dat 

​​💓शायर ने अपनी गर्लफ्रेंड को डेट पर बुलाया ,
 वह लेट हो गई, शायर बोला..
फलक पर तारों को,
 नींद आ रही है, 
कमबख्त दूसरी वाली का वक्त हो गया,
 और तू अब आ रही है!🙄😨:o😝😝😝😝

Funny time

​सेठ(नोकर से)- जरा देखना तो कितना टाइम हो रहा है…? 😊

नौकर – मुझे टाइम देखना नही आता…😔

सेठ – अच्छा कोई बात नही…😊

यह देखकर बताओ कि बड़ी सूई कहा है और छोटी सूई कहाँ है?

नौकर – दोनो सूइयां घड़ी में हैं…

Muskurate rahiye

​*अगर किसी परिस्थिति के लिए आपके पास सही शब्द नहीं है तो सिर्फ मुस्कुरा दीजिये,* 

*शब्द उलझा सकते है पर मुस्कुराहट हमेशा काम कर जाती है ।*

*क्योंकि कर्ण ने महाभारत में कहा था कि मित्र दुर्योद्धन मुझे मृत्यु से डर नहीं लगता पर

भगवान श्रीकृष्ण की निश्चल मुस्कान मेरे सम्पूर्ण अस्तित्व को अंदर से हिला देती हैं।

       *मुस्कुराते रहिये* ☺😊

🙏🏻🌷🌺😊🌷😊🌺🌷😊🌺

** 😊🙏🏻

: “अच्छे लोगों की इज्जत

  कभी कम नहीं होती।

सोने के सौ टुकड़े करो,

               फिर भी कीमत

                कम नहीं होती।

भूल होना “प्रकती ” है, 

मान लेना “संस्कृती” है, 

सुधार लेना “प्रगती  है,……..!”

💐 शुप्रभात🌹🌹

Missing days

​📸 *બાળપણ*નુ મારૂ *ફળિયુ* ખોવાયુ

                 અને

રમતો *હુ* એ મારુ *આંગણુ* ખોવાયુ
નથી છીપાતી તરસ *ફ્રીજ*ના પાણીથી 

                   કેમકે

રસોડામાં રમતું એ *પાણીયારુ* ખોવાયુ
નથીરે આવતુ લુંછવા *આંસુ* આજ કોઈ 

                     અને

મારી *”મા”* લૂંછતી એ આજ *ઓઢણુ* ખોવાયુ
થાકી જવાય છે થોડુ જ અંતર ચાલતા હવે 

                   જયારે

કિલોમીટર દોડાવતુ એ મારુ *પૈડુ* ખોવાયુ
બત્રીસ ભાતના *ભોજન* કયા ભાવે છે હવે 

                     ત્યારે

*ગોળ ઘીનુ* મારી *મા-બેની*નુ એ *ચુરમુ* ખોવાયુ
મારવા પડે છે દરેક દ્વારે *ટકોરા* હવે 

                   કેમ કે

સીધો જાતો એ ખુલ્લુ હવે *બારણું* ખોવાયુ
નથી ભૂંસી શકતો હવે લખેલુ આ *કાગળ*નુ 

                      અને

ત્યાં તો *દફ્તર*ની એ મારી *પેનને પાટીયું* ખોવાયુ
હજારો દોસ્તો છે  *ફેસબુક* અને *વોટસએપ*મા 
                     પણ
*લંગોટીયા યાર* સાથેનુ મારું આખે આખું *ગામડું* ખોવાયુ

Funny fashion

​प्रेमी (प्रेमिका से)- मुझे आज तक समझ में नहीं आया कि लड़कियां इतना फैशन करती क्यों हैं? प्रेमिका ने इतराते हुए जवाब दिया- अरे बुद्धू, इतना भी नहीं जानते? …. ….जाल जितना ज्यादा खूबसूरत होता है, पंछी उतने ज्यादा फंसते हैं ना।😂😂😂😬😬😀😀😬

Funny flirt

​पप्पू खिड़की से झांक कर एक लड़की को छेड़ रहा था ,, झलक दिखला जा ,, झलक दिखला जा,, लड़की चप्पल उतार कर बोली – एक बार आजा आजा ,, आजा आजा आाजा,,                                                                     😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜

Pati Patni Joke

​पति: मेरी पत्‍‌नी खो गई है।😧😧.  ……                         पोस्टमास्टर: अंधे ये पोस्ट ऑफिस है पुलिस स्टेशन नहीं। 

   …….                                           पति: माफ करना, खुशी के मारे पता नहीं चल रहा कि कहां जाऊं। 😀😀😀

Noneveg Girl Friend

Girl :- माॅ मैं एक लड़के से प्यार करती हूॅ,, और उसी से शादी करूंगी…
.

Mom :- क्या करता है वो लड़का…???

.

Girl :- अभी तो ऊपर ऊपर ही करता है,, नीचे तो शादी के बाद करेगा…!!!!

.

### दे चप्पल ,, दे चप्पल ###

😜😜😜😜😝😝😝😝😂😂😂😂

Hilarious Love Fail

​😃प्रेमी – बेवफा तुने दिल

जला दिया,

मेरा दिल जला कर राख

कर दिया….

.

प्रेमिका – तेरी कुरबानी

बेकार नही जाऐगी,

भेज दे राख,बरतन माँजने

के काम आऐगी… 😝

​अश्लीलता नहीं लेकिन ज्ञान की बात

​अश्लीलता नहीं लेकिन ज्ञान की बात
प्राचीन इंग्लैंड में, लोग राजा की अनुमति के बिना सेक्स न

हीं कर सकते थे।
बच्चे की चाहत हो तो वे राजा की सहमति प्राप्त करने के बाद सेक्स कर सकते थे।
जब वो लोग सेक्स करते थे तो उनके दरवाजे के उपर एक कार्ड लटका दिया जाता था।
जिसपर लिखा होता था :
“राजा की सहमति के तहत व्यभिचार”

“Fornication Under The Consent of King” (F.U.C.K.)
तो शब्द ‘FUCK’ अस्तित्व में आया…!
किसी को पता था क्या…?

नहीं ना….
बस FUCK FUCK  करते रहते हो….
इस कमबख्त ज्ञान की जानकारी आपको हो गयी हो तो उनको भी बताये जो अज्ञानियो की तरह FUCK FUCK FUCK चिल्लाते हैं…।

😜😜😜😝😝😝

Fun In Party

​.एक फंक्शन चल रहा था ।🙅🙅

.

आयोजक ने देखा कि इन्विटेशन से ज़्यादा

लोग आये हैं ।😁😁😃

.

वो स्टेज पे गया और बोला:-😐

.

“जो जो लड़की वालों की तरफ से वो

इधर एक साइड में आ जायें”

20-30 आ गए एक तरफ …..😄😐😐

.

फिर उसने बोला :- जो लड़के वालों की

तरफ से है वो भी उधर आ जायें…”

30-35 लोग फिर आ गए…..😁😁

.

.

अब उसने एक डंडा ले के उन

सबको (लड़की वाले एवम् लड़के वाले को )

पीटना शुरू कर दिया ।

😂😃😂😃

वो चिल्लाए :- “मार क्यों रहे हो ?”

आयोजक बोला :- “कमीनों ये शर्माजी की

रिटायरमेंट पार्टी है…!!

😂😜😜😜😜😜

Fact Of Our Kisan

​😞😞😞😞😞😞😞😞😞

कहते हैं..
इन्सान सपना देखता है

तो वो ज़रूर पूरा होता है.

मगर

किसान के सपने

कभी पूरे नहीं होते

बड़े अरमान और कड़ी मेहनत से फसल तैयार करता है और जब तैयार हुई फसल को बेचने मंडी जाता है.
बड़ा खुश होते हुए जाता है.
बच्चों से कहता है

आज तुम्हारे लिये नये कपड़े लाऊंगा फल और मिठाई भी लाऊंगा,
पत्नी से कहता है..

तुम्हारी साड़ी भी कितनी पुरानी हो गई है फटने भी लगी है आज एक साड़ी नई लेता आऊंगा.

😞😞😞😞😞

पत्नी:–”अरे नही जी..!”

“ये तो अभी ठीक है..!”

“आप तो अपने लिये

जूते ही लेते आना कितने पुराने हो गये हैं और फट भी तो गये हैं..!”
जब

किसान मंडी पहुँचता है .
ये उसकी मजबूरी है

वो अपने माल की कीमत खुद नहीं लगा पाता.
व्यापारी

उसके माल की कीमत

अपने हिसाब से तय करते हैं.
एक

साबुन की टिकिया पर भी उसकी कीमत लिखी होती है.
एक

माचिस की डिब्बी पर भी उसकी कीमत लिखी होती है.
लेकिन किसान

अपने माल की कीमत खु़द नहीं कर पाता .
खैर..

माल बिक जाता है,

लेकिन कीमत

उसकी सोच अनुरूप नहीं मिल पाती.
माल तौलाई के बाद

जब पेमेन्ट मिलता है.

वो सोचता है

इसमें से दवाई वाले को देना है, खाद वाले को देना है, मज़दूर को देना है ,
अरे हाँ,

बिजली का बिल

भी तो जमा करना है.

सारा हिसाब

लगाने के बाद कुछ बचता ही नहीं.
वो मायूस हो

घर लौट आता है

बच्चे उसे बाहर ही इन्तज़ार करते हुए मिल जाते हैं.
“पिताजी..! पिताजी..!” कहते हुये उससे लिपट जाते हैं और पूछते हैं:-

“हमारे नये कपडे़ नहीं ला़ये..?”
पिता:–”वो क्या है बेटा..,

कि बाजार में अच्छे कपडे़ मिले ही नहीं,

दुकानदार कह रहा था

इस बार दिवाली पर अच्छे कपडे़ आयेंगे तब ले लेंगे..!”
पत्नी समझ जाती है, फसल

कम भाव में बिकी है,

वो बच्चों को समझा कर बाहर भेज देती है.
पति:–”अरे हाँ..!”

“तुम्हारी साड़ी भी नहीं ला पाया..!”
पत्नी:–”कोई बात नहीं जी, हम बाद में ले लेंगे लेकिन आप अपने जूते तो ले आते..!”
पति:– “अरे वो तो मैं भूल ही गया..!”
पत्नी भी पति के साथ सालों से है पति का मायूस चेहरा और बात करने के तरीके से ही उसकी परेशानी समझ जाती है

लेकिन फिर भी पति को दिलासा देती है .
और अपनी नम आँखों को साड़ी के पल्लू से छिपाती रसोई की ओर चली जाती है.
फिर अगले दिन

सुबह पूरा परिवार एक नयी उम्मीद ,

एक नई आशा एक नये सपने के साथ नई फसल की तैयारी के लिये जुट जाता है.

….
ये कहानी

हर छोटे और मध्यम किसान की ज़िन्दगी में हर साल दोहराई जाती है

…..
हम ये नहीं कहते

कि हर बार फसल के

सही दाम नहीं मिलते,
लेकिन

जब भी कभी दाम बढ़ें, मीडिया वाले कैमरा ले के मंडी पहुच जाते हैं और खबर को दिन में दस दस बार दिखाते हैं.
कैमरे के सामने शहरी महिलायें हाथ में बास्केट ले कर अपना मेकअप ठीक करती मुस्कराती हुई कहती हैं..

सब्जी के दाम बहुत बढ़ गये हैं हमारी रसोई का बजट ही बिगड़ गया.

………
कभी अपने बास्केट को कोने में रख कर किसी खेत में जा कर किसान की हालत तो देखिये.
वो किस तरह

फसल को पानी देता है.
१५ लीटर दवाई से भरी हुई टंकी पीठ पर लाद कर छिङ़काव करता है,
२० किलो खाद की

तगाड़ी उठा कर खेतों में घूम-घूम कर फसल को खाद देता है.
अघोषित बिजली कटौती के चलते रात-रात भर बिजली चालू होने के इन्तज़ार में जागता है.
चिलचिलाती धूप में

सिर का पसीना पैर तक बहाता है.
ज़हरीले जन्तुओं 

का डर होते भी

खेतों में नंगे पैर घूमता है.

……
जिस दिन

ये वास्तविकता

आप अपनी आँखों से

देख लेंगे, उस दिन आपके

किचन में रखी हुई सब्ज़ी, प्याज़, गेहूँ, चावल, दाल, फल, मसाले, दूध

सब सस्ते लगने लगेंगे.

Please Send to your all groups

तभी तो आप भी एक मज़दूर और किसान का दर्द समझ सकेंगे।

आगे सैंड ज़रूर करो

आपसे अनुरोध है

Message from ratan tata

​प्लेट में खाना छोड़ने से पहले रतन टाटा का ये संदेश ज़रूर पढ़ें!
दुनिया के जाने-माने industrialist Ratan Tata ने अपनी एक Tweet के माध्यम से एक बहुत ही inspirational incident share किया था। आज मैं उसी ट्वीट का हिंदी अनुवाद आपसे शेयर कर रहा हूँ :
पैसा आपका है लेकिन संसाधन समाज के हैं!
जर्मनी एक highly industrialized देश है। ऐसे देश में, बहुत से लोग सोचेंगे कि वहां के लोग बड़ी luxurious लाइफ जीते होंगे।
जब हम हैम्बर्ग पहुंचे, मेरे कलीग्स एक रेस्टोरेंट में घुस गए, हमने देखा कि बहुत से टेबल खाली थे। वहां एक टेबल था जहाँ एक यंग कपल खाना खा रहा था। टेबल पर बस दो dishes और beer की दो bottles थीं। मैं सोच रहा था कि क्या ऐसा सिंपल खाना रोमांटिक हो सकता है, और क्या वो लड़की इस कंजूस लड़के को छोड़ेगी!
एक दूसरी टेबल पर कुछ बूढी औरतें भी थीं। जब कोई डिश सर्व की जाती तो वेटर सभी लोगों की प्लेट में खाना निकाल देता, और वो औरतें प्लेट में मौजूद खाने को पूरी तरह से ख़तम कर देतीं।
चूँकि हम भूखे थे तो हमारे लोकल कलीग ने हमारे लिए काफी कुछ आर्डर कर दिया। जब हमने खाना ख़तम किया तो भी लगभग एक-तिहाई खाना टेबल पर बचा हुआ था।
जब हम restaurant से निकल रहे थे, तो उन बूढी औरतों ने हमसे अंग्रेजी में बात की, हम समझ गए कि वे हमारे इतना अधिक खाना waste करने से नाराज़ थीं।
” हमने अपने खाने के पैसे चुका दिए हैं, हम कितना खाना छोड़ते हैं इससे आपका कोई लेना-देना नहीं है।”, मेरा कलीग उन बूढी औरतों से बोला। वे औरतें बहुत गुस्से में आ गयीं। उनमे से एक ने तुरंत अपना फ़ोन निकला और किसी को कॉल की। कुछ देर बाद, Social Security Organisation का कोई आदमी अपनी यूनिफार्म में पहुंचा। मामला समझने के बाद उसने हमारे ऊपर 50 Euro का fine लगा दिया। हम चुप थे।
ऑफिसर हमसे कठोर आवाज़ में बोला, “उतना ही order करिए जितना आप consume कर सकें, पैसा आपका है लेकिन संसाधन सोसाइटी के हैं। दुनिया में ऐसे बहुत से लोग हैं जो संसाधनों की कमी का सामना कर रहे हैं। आपके पास संसाधनों को बर्वाद करने का कोई कारण नहीं है।”
इस rich country के लोगों का mindset हम सभी को लज्जित करता है। हमे सचमुच इस पर सोचना चाहिए। हम ऐसे देश से हैं जो संसाधनों में बहुत समृद्ध नहीं है। शर्मिंदगी से बचने के लिए हम बहुत अधिक मात्रा में आर्डर कर देते हैं और दूसरों को treat देने में बहुत सा food waste कर देते हैं।
The Lesson Is – अपनी खराब आदतों को बदलने के बारे में गम्भीरता से सोचें। Expecting acknowledgement, कि आप ये मैसेज पढ़ें और अपने कॉन्टेक्ट्स को फॉरवर्ड करें।
Very True- “MONEY IS YOURS BUT RESOURCES BELONG TO THE SOCIETY / पैसा आपका है लेकिन संसाधन समाज के हैं।”
दोस्तों, कोई देश महान तब बनता है जब उसके नागरिक महान बनते हैं। और महान बनना सिर्फ बड़ी-बड़ी achievements हासिल करना नही है…महान बनना हर वो छोटे-छोटे काम करना है जिससे देश मजबूत बनता है आगे बढ़ता है। खाने की बर्बादी रोकना, पानी को waste होने से बचाना, बिजली को बेकार ना करना…ये छोटे-छोटे कदम हैं जो देश को मजबूत बनाते हैं।
आइये Ratan Tata जी द्वारा share किये गए इस inspirational incident से हम एक सबक लें और अपने-अपने स्तर पर देश के बहुमूल्य  resources को बर्वाद होने से बचाएं और ये बात हमेशा याद रखें कि भले पैसा हमारा है पर संसाधन देश के हैं !
 99 प्रतिशत इसे नहीँ भेजेंगे | आप भेजेंगे ? जब हम चुटकुले भेज सकते हैं | तो ये मेसेज क्योँ नहीँ ? आशा करता हूँ कि आप करेंगें! 
धन्यवाद।

Funny Gujarati Chako

​ટીચર : જે મારા સવાલ નો જવાબ

          પેહલા આપશે

          એ સૌ પ્રથમ ઘરે જશે . 
આ સાંભળતા જ ચકાએ 

એની સ્કૂલ બેગ નો ક્લાસ બહાર ઘા કર્યો .
ટીચર : આ કોની બેગ છે ? 
ચકો :  મારી … એ હાલો, … 

            હૂં જાઉં છું..

Saga N Sambandh Guj Sms

​ઝાડ હસ્યાં કુહાડીને જોઇને

કાંઈ અમારા થડ કાચા બન્યા છે…… ? 

પછી રડ્યા ધ્યાનથી જોઇને કે 

અમારા જ સગા હાથા બન્યા છે……..😒

Funny shadi fact

​शादी बिजली के दो तारों का वो गठबन्धन है…

.

सही जुड़ गया तो प्रकाश ही प्रकाश…

.

गलत जुड़ गया तो धमाके ही धमाके…!

😂 😂 😂 😂

Funny amitabh and shashi kapoor

​अमिताभ: आज मेरे पास  बंगला है, गाड़ी है,  बैंक बैलेन्स है,  तुम्हारे पास क्या है?
शशि कपूर: मेरे पास  जियो सिम है।
अमिताभ: तो माँ कहाँ  है?
शशि कपूर: वो अपने  एयरटेल नंबर को  रिलायंस जियो में  पोर्ट करवाने गई है।⁠⁠⁠⁠😂

Funny item msg

​कोई भी पुराना  “माल” लाइए और नया  “आइटम” ले जाइये ।
इस तरह के ऑफर देने वालों का क्या कहूँ ?
कमीने दिल ❤ के जज्बातों से खेल जाते है !!

😔😔😔😔😜😛

Funny doublemeaning

​પિતા – કેમ લા.. ગઈકાલે રાત્રે તુ પડોશની ટીનાને

શુ બોલ્યો હતો ? 
લાલુ – ક્યા કંઈ કહ્યુ છે પપ્પા ?
પિતા – તો પછી એ સવાર સવારે ઝગડવા કેમ આવી ?
લાલુ – મને શુ ખબર ?
પિતા – જો ખરુ બોલ.. નહિ તો મારી મારીને

ચામડી ઉધેડી નાખીશ… 
લાલુ – હવે તમે જ કહો પપ્પા…

આપણે સવારે ચા પીતા હોય અને કોઈ આવે તો આપણે

શુ કહીશુ…
પિતા – આવો સાથે ચા પીવા…
લાલુ – બપોરે આપણે જમતા હોઈએ અને કોઈ ઘરે આવે

તો આપણે શુ કહીશુ…
પિતા – આવો સાથે જમવા…
લાલુ – હવે રાત્રે તે આપણા ઘરે આવી ત્યારે હુ સૂઈ

રહ્યો હતો એટલે મે તેને કહ્યુ .. આવ સાથે સૂવા..!
🙈🙉🙊
પિતા એ સુવડાવી સુવડાવી   ને માયરો…

Kattapa a

​કટપ્પા એ બાહુબલી ને કેમ માયાઁ ….?

એનો જવાબ મને મળી ગ્યો છે…

બાહુબલી પાસે jio નું sim હતુ અને તેણે કટપ્પા ને wi fi (Hotspot) ચાલુ કરવાની ના પાડી હતી….. એટલે ઉડાળી દીધો…

😆😆😆😝😝😝

Patanjali simcard

​अब यह अफवाह कौन फैला रहा है 
 रामदेव बाबा भी पतंजली सीम ला रहे है….

डाटा ही नही आटा भी फ्री मिलेगा 
😳😳😳😳😳😳😳

Funny Vodafone network

​एक बिहारी के पीछे… 

कुत्ते का बच्चा पड़ गया…
बिहारी भागते हुए चिल्लाया… 
“हम तो jio का कार्ड डलवाया हूँ…
ई ससुरा Vodafone 🐶का

नेटवर्क कैसे पकड़ रहा है…??”😁😁😂😂😂😂😂😂

Funny baba

​मै मंदीर गया था एक बाबा ने कहा दस रूपये दे

दे

.

मैने दस रूपये नीकाल कर दिया .

बाबा ने कहा मे खुश हूआ माँग क्या मागता है

.

मैने कहा मेरे पैसे वापस दे😋

.

😋😝बाबा बेहोश

Monghavari

​પંદર વરહ પેલા સમોસુ ૧ રૂપિયામા આવતુ અને મોબાઈલ કોલ ૮ રૂપિયા હતો 

હવે સમોસુ ૮ રપિયાનુ થઈ ગયુ અને ફોન કોલ ૧ રૂપિયામા થઈ ગ્યો એટલે 

મોંધવારી વધી નથી પણ આડી અવળી થઈ ગઈ છે.

~Narendra Modi..

 🙄🙄😂😂😂

પંદર વર્ષ પહેલા  નોકિયા નો  સાદો  મોબાઇલ ફોન  33000  નો  આવતો  અને સોનુ  4500 માં  તોલૂ  આજે  સોનુ  33000 અને  નોકિયા મોબાઇલ  1200 રૂપિયા મા થઈ ગયો  એટલે  મોંઘવારી વધી  નથી  ખાલી  આડી અવળી  થઈ ગઈ છે. 
~Narendra Modi..

 🙄🙄😂😂😂

make in India mobile

​મિત્રો  આપને નવો મોબાઈલ  ખરીદવો  હોય તો  થોડી  રાહ જુવો , “મેક ઈન ઈંન્ડીયા”  ની  સ્કીમ માં  લેટેસ્ટ ટાઈપ ના ફોન  આવવાનાં છે ,………
તમે બે વાર  મોદી…મોદી….બોલો  કે તુરંત  મોબાઈલ  ફ્લાઈટ મોડ  પર જતો રહેશે ,
તમે  બે વાર  મનમોહન….મનમોહન….બોલો  તો  ફોન  સાઈલંન્ટ મોડ માં જતો રહેશે ,
બે વાર  અર્બન…અર્બન  બોલવાથી 

લાઉર સ્પીકર  ઓન  થઈ જશે,
બે વાર  કેજરી….કેજરી…..બોલવાથી મોબાઈલ  વાઈબ્રેટ  થવા લાગશે ,
બે વાર  રાહુલ….રાહુલ…બોલવાથી ,

ફોન સ્વીચ ઓફ  થઈ જશે ,

અને  છેલ્લે  
માલ્યા….માલ્યા…..બોલવાથી તમારો મોબાઈલ  કવરેજ ક્ષેત્ર ની  બહાર  જતો રહેશે , 😜😜😜
બે વાર આનંદી આનંદી બોલવું નહિ. ઈન્ટર નેટ બંધ  થઈ જશે

😂😂😂😂

Funny exam

​एक लड़का 15 मिनट में ही पेपर छोड़कर चलने लगा।

टीचर: क्या हुआ, पेपर नहीं आता क्या?

लड़का: वो बात नहीं है। मैं जिसके भरोसे आया था वो खुद मुझसे पूछ रहा है।

Gujarati bhasa

​🌹જુઓ ગુજરાતી ભાષા નો વૈભવ 🌹
 👇🏼👇🏼👇🏼👇🏼👇🏼👇🏼👇🏼👇🏼
આશા અમર છે.

અમર પ્રેમ છે.

પ્રેમ સલમાન છે.

સલમાન કુંવારો છે.

કુંવારો સુખી છે.

સુખી ગાયક છે.

ગાયક ગાય છે.

ગાય માતા છે.

માતા સ્ત્રી છે.

સ્ત્રી શક્તિ છે.

શક્તિ દુધ છે.

દુધ સફેદ છે.

સફેદ કલર છે.

કલર ચેનલ છે.

ચેનલ ચાલુ છે.

ચાલુ આઇટમ છે.

આઇટમ હોટ છે.

હોટ સમર છે.

સમર વેકેશન છે.

વેકેશન લાંબું છે.

લાંબું જીવન છે.

જીવન યાત્રા છે.

યાત્રા સાહસ છે.

સાહસ વીર છે.

વીર જવાન છે.

જવાન અમર છે 

  અને 

અમર તો આશા છે.
😂😂😂😂

સાલુ…જબરૂ છે નઈ…..
મજા આવી ને વાંચવાની ….તો…..

ગુજરાતીઓ ને મોકલો આગળ.

Yadi sapne

​यदि सपने सच नहीं हो तो रास्ते बदलो सिद्धान्त नहीं;

 क्योंकि पेड़ हमेशा पत्तियाँ बदलते हैं, जड़ें नहीं।

 सुप्रभात!

Parkhta

​परखता तो वक्त है,

    कभी हालात के रूप मे ,

       कभी मजबूरीयों के रूप मे!!!
*भाग्य तो बस आपकी*

       *काबिलियत देखता है !*
जीवन में कभी किसी से,

     अपनी तुलना मत करों,

           *आप जैसे है, सर्वश्रेष्ठ है!*

True relationship

​आईना कहता है, 

तुम मुझे देखकर हसोगे,तो मे भी हसुंगा,

रोवोगे तो मे भी रोवुंगा, 

लेकिन तुम मुझे मारोगे तो मे नही मारुंगा,

“मे तो टुट जावुगां”,

यही है असली रिलेशनशिप

Prabhu, sukh

​प्रभु , सुख देना तो बस

     इतना देना कि ‘अहंकार’

     न आ जाए ।
     और दुःख देना तो बस

     इतना देना कि ‘आस्था’

     न चली जाए ।

 

  

      💐 सुप्रभात 💐

Jo sar fire

​जो सरफिरे होते है ।।इतिहास वही

               लिखते है 

समजदार लोग तो सिर्फ उनके बारे में

                पढते हैं।। 

परख अगर हीरे की करनी है तो अंधेँरे

           का इन्तजार करो……,,,

वरना धुप मे तो काँच के टुकडे भी

                   चमकते है”

            🙏🙏

Life

​”ज़िन्दगी” तुझसे हर कदम पर समझौता क्यों किया जाए !!!!
शौक “जीने” का है मगर इतना भी नहीं की मर मर के जिया जाए !!!!
जब जलेबी की तरह उलझ ही रही है तू ऐ “जिंदगी” ,
तो फिर क्यों न तुझे चाशनी मे डुबाकर मजा ले ही लिया जाए!!!!

🌿सुप्रभात🌿

Joker

​जोकर से पूछा गया सवाल

कि चेहरे पर मास्क 

क्यों लगाते हो…..
क्या खूब जवाब था उसका………..
 *लगाते तो सब है* 

*बस मेरा दिखाई देता है*

Zindgi main

​जिदंगी में कितने भी

दुख मिलें

गम मिलें

अपने आँसू बह जाने देना

उन्हें रोकना मत

क्योंकि

रूके हुए पानी में ही डेंगू वाले मच्छर अंडे देते हैं…!!

😀😜😜😜😜

जन हित में जारी

Cute story

​Cute Story 😊💪👇:-:

.

एक मकान मालिक ने अपने मकान

पर एक बोर्ड लगवाया …

“मकान खाली है”😐

.

नीचे लिखवाया-केवल वही सम्पर्क

करे जिनके बाल बच्चे न हो ..😕😕

“”

“”

दो तीन दिन बाद एक छोटा सा मासूम

बच्चा मकान मालिक के पास आया…😃😃

“”

“”

और बड़े प्यार से बोला-अंकल आपका

मकान खाली है ?😃😄

मकान मालिक मुस्कराया और बोला

हां बेटा खाली है…😊

“”

“”

बच्चा-मेहरबानी करके ये मकान आप

मुझे किराये पर दे दें…😄

मेरा कोई “बच्चा” नहीं है

केवल “माँ बाप” ही हैं …!!!

😜 😂 😜 😂 😜 😂 😜 😂 😜 👍  क्युट

Happy Hindi day

​🙏🌹🙏अ आ क ख ग घ 🙏🌹🙏
*हैं हिन्द देश के वासी हिन्दी से प्यार करते है*

*छोड़ अंग्रेजी गिटपिट हिन्दी में बात करते है*
आज 14 सितम्बर *हिन्दी दिवस* की आप सभी को बहुत-बहुत बधाई व शुभकामनाएँ
🌹 *बोले हिन्दी, पढ़े हिन्दी, लिखे हिन्दी*🌹
🙏🌹🙏अ आ क ख ग घ 🙏🌹🙏

Motivational thought

​🙏🏻शानदार बात🙏🏻
रोटियां 3 दिन पुरानी थीं,

और भूख 4 दिन…✍🏻
वो गरीब बड़े आराम से खा गया…

क्योंकि रोटी भूख के मुकाबले ताज़ी थी..✍🏻
🙏🏻 Don’t waste Food 🙏🏻
🙏🏻🙏🏻🙏🏻🙏🏻🙏🏻🙏🏻🙏🏻🙏🏻🙏🏻🙏🏻

Funny monkey bath

​अमेरिका से एक दोस्त ने पूछा , मंकी बाथ क्या होता है।

उसने बताया कि पूरा अमेरिका इस बात की चर्चा कर रहा है कि मोदी ओबामा के साथ मंकी बाथ करेंगे।

मैंने कहा, अबे उल्लू ,गधे, ……वो मंकी बाथ नहीं

– मन की बात है ।

.

Funny night lamp

​बेटा: पापा, एक नाइट बल्ब लाना है कमरे के लिए.
मां: क्या ज़रूरत है? चादर के नीचे से मोबाइल जलता तो रहता है पूरी रात..

Funny obama and kejriwal

​ओबामा केजरीवाल से:

हे मैन तुम अपने पैर में जूता क्यों नहीं पहनते?

अरविन्द जी खांसते हुवे मुस्कुरा कर बोले:

जी माँ ने सिखाया था खाने की चींजों को पैर नहीं लगाते!

.

Funny wife vs whatsapp

​👩🏻पत्नी : आज फैसला कर ही लो 

                मै या ये व्हाटस् ऐप्प
👦🏻पति : व्हाटस् ऐप्प,
               जब समय ही बर्बाद करना है तो 

               सबके साथ करूंगा
               तेरे अकेले के साथ क्यों करू
😳😂😀😀😀😀😀😀

Most romantic Love shayari

​बहुत खुबसूरत है आखे तुम्हारी

इन्हें बना दो किस्मत हमारी

हमें नहीं चहिये ज़माने की खुसिया

अगर मिल जाये मोहब्बत तुम्हारी ✍🏼💫💫👁👄👁💃🏽💃🏽💃🏽😅

How to Work In Summer And Winter

​”चिंटू आराम से बैठा था।
मींटू (चिंटू से)- कुछ काम करो।
चिंटू (मींटू से)- मैं गर्मियों में काम नहीं करता हूं।
मींटू- और सर्दियों में?
चिंटू- गर्मियां आने का इंतजार!”

😜😜😜

RG Top Jokes

Rahul Gandhi went to his school on Teachers Day to meet his teachers and wish them…….

“Today I am what I am….. because of you all”

…..pin drop silence
…..
…..
……
……
……
……
…..
……
……

The Principal got emotional…

“YOU CAN’T BLAME US. WE DID OUR BEST”
😜😜😀

Acchai Burai Hindi gm

​’जो *अच्छा* लगता है उसे *गौर* से *मत* देखो,

..ऐसा न हो कोई *बुराई* निकल आये…
जो *बुरा* लगता है उसे *गौर* से देखो..

*मुमकिन* है कोई *अच्छाई* नजर आ जाये”..!!
  *सुप्रभात*

   *🌻🙏🌻*

आपका आज *शुभ एवं मंगलमय* हो।

Inspirational Gujarati Jokes

​*ઈનકમ ટે્કસ માં એક વષૅનો હિસાબ આપતા ગભરાટ થાય છે* 

*તો વિચારો..*

*ઈશ્વર ને આખા જીવન નો*

*હિસાબ  આપતી વખતે*

*શું દશા થશે………..

🙏🙏

Gujarati Rajput Veerta 

​દયા દાન ને દાતારી….,માન મર્યાદા ને મૉટપ….,વટ વચન ને વેર….,

આ બધા લક્ષણો કુળ મા ઊતરી આવે સાહેબ….,

વીરતા ના વાવેતર નો હોય વાલા ઈ તો 🏹રાજપૂત 🗡ને વારસા માં જ હોય…..

Make In Infia No Mobile

​મિત્રો  આપને નવો મોબાઈલ  ખરીદવો  હોય તો  થોડી  રાહ જુવો , “મેક ઈન ઈંન્ડીયા”  ની  સ્કીમ માં  લેટેસ્ટ ટાઈપ ના ફોન  આવવાનાં છે ,………
તમે બે વાર  મોદી…મોદી….બોલો  કે તુરંત  મોબાઈલ  ફ્લાઈટ મોડ  પર જતો રહેશે ,
તમે  બે વાર  મનમોહન….મનમોહન….બોલો  તો  ફોન  સાઈલંન્ટ મોડ માં જતો રહેશે ,
બે વાર  અર્બન…અર્બન  બોલવાથી 

લાઉર સ્પીકર  ઓન  થઈ જશે,
બે વાર  કેજરી….કેજરી…..બોલવાથી મોબાઈલ  વાઈબ્રેટ  થવા લાગશે ,
બે વાર  રાહુલ….રાહુલ…બોલવાથી ,

ફોન સ્વીચ ઓફ  થઈ જશે ,

અને  છેલ્લે  
માલ્યા….માલ્યા…..બોલવાથી તમારો મોબાઈલ  કવરેજ ક્ષેત્ર ની  બહાર  જતો રહેશે , 😜😜😜
બે વાર આનંદી આનંદી બોલવું નહિ. ઈન્ટર નેટ બંધ  થઈ જશે

😂😂😂😂

Mor bana degi – nonveg

​मनु – कामवाली को छेड़ रहा था

कामवाली : बत्तमीजी मत कर, मोर बना दूँगी.
मनु : मुर्गा बनाते सुना था. मोर कैसे बनाते है?
कामवाली : गांड मे उल्टी झाड़ू डाल कर.😂😆😆😆😜😜😜

gujju naughty wife

​સુરત બસ ના  કંડક્ટર ને ઉંઘ મા  બકવા ની ટેવ હતી………. તે રાત્રે તેની પત્નિ નુ  નાડુ પકડી બે વાર ખેચી કહે  ..ભરૂચ ઉતરી જાઓ….. બરોડા    ઉતરી  જાઓ…… જાઓ…..સંતરામપુર ઉતરી જાઓ   …… . ………… અને તેની પત્નિ જાગી ને કહે  બધા  ઉતરી  ગયા  હવે….તમે    ચડી   જાઓ…….😝😝😝😝😝😝😝

Khatarnak Baccha 

​मैडम:- जो बच्चा मुझें बीस तक गिनती सुनाएगा 

मैं उसे kiss💋दूंगी! 
तभी एक कमीना बच्चा बोला 👶 :

मैडम मैं 💯 तक गिनती सुना दूंगा ,
आप मुझे पूरी स्कीम बताओ !
😍☺😊😃😛😛😂😂😂😂😂😂😂😂😂

Nokari Funny Marathi. joke

​लोक बोलतात 
बीना डिजे चि मिरवणुक

.

.

बीना पाण्या ची दही-हांड़ी

.

.

आणि बीना फटाक्याची दिवाळी साजरी केली पाहिजे.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

अशा लोकांना बीना पगाराची नोकरी दिली पाहिजे…

😆😆😆😆😆😆😂😂😂😂😂

Check out the birthday dates

​Check out your Birthdate 👇 🎂

🎂 31- biggest kamchoor 👹

🎂 30- aadarsh insaan 😇

🎂 29- smiling face always 😊

🎂 28- happy go lucky 😃

🎂 27- intelligent person 😉

🎂 26- can play with hearts 😍

🎂 25- fun loving & carting 😘

🎂 24- can make others jealous 😏

🎂 23- always ready to party 💃

🎂 22- sabka baap 👨

🎂 21- helpful 😀

🎂 20- sharif ☺

🎂 19- d perfect person 😄

🎂 18- bazzigar 🏇

🎂 17- yaaro ka yaar👬

🎂 16- maa da ladla 👶

🎂 15 – loving ❤ 💞 💝

🎂 14- name bade darsan khote 😁

🎂13- hero😎

🎂12- badmas👻

🎂11- cutest 👸

🎂10- true happy lover❤

🎂9- bade dilwala 💖

🎂8- sensitive 💗

🎂7- good person😍

🎂6- caring 😊

🎂5- smart inshan👏

🎂4- studious 😣

🎂3- smart & honesty 😊

🎂2- lucky person👍

🎂1- active 😏

WHAT’S YOUR BIRTH DATE🎂TELL ME 🎂🎂🎂🎂 ?????😊😘😃😊

mine is 10😊😊😊😊

Eid Mubarak Wish Whatsapp

​🍃 जरा सा मुस्कुरा देना          

    EID से पहले पहले 🍃
🍃🍃🍃🍃🍃🍃🍃🍃
🍃 हर एक गम भूला देना 

  EIDसे पहले पहले 🍃
🍃🍃🍃🍃🍃🍃🍃🍃
🍃 ना सोचो किस किस ने 

                    दिल दुखाया 🍃
🍃🍃🍃🍃🍃🍃🍃🍃
🍃 सब को माफ कर देना 

     EID से पहले पहले 🍃
🍃🍃🍃🍃🍃🍃🍃🍃
🍃 किया पता फिर मोका न 

             मिल पाये आपको 🍃
🍃🍃🍃🍃🍃🍃🍃🍃
🍃इसलिए दिल को साफकर लेना, Eid से पहले पहले 🍃
🍃🍃🍃🍃🍃🍃🍃🍃
🍃हो सकता है             

                    हम रहे न रहे 🍃
🍃🍃🍃🍃🍃🍃🍃🍃
🍃     इस लिए देते हैं    🍃                                               💖💖    EID      💖💖

🍃    की मुबारक बाद       🍃

EID से पहले पहले  🌺
🍃🍃🍃🍃🍃🍃🍃🍃

🍃 मेरी ओर से “आप” ओर 

      “आप” की फैमिली को 🍃

🍃🍃🍃🍃🍃🍃🍃🍃

🍃🍃🍃🍃🍃🍃🍃🍃
🍃🍃🍃🍃🍃🍃🍃🍃

🍃🍃   एडवान्स में   🍃🍃
🍃 तह 💖  दिल   💖 से 🍃
🍃🍃  EID🍃🍃
🍃🍃  MUBARAK 🍃🍃

Funny Wife Joke Bihari

​बीवी:-अजी सुनते हो ,,,,,,,,,

,

खुशनसीब को इंग्लिस में क्या कहते हैं

,

,

पति:-अनमैरिड

,

,दे बेलन ,,,दे चिमटा ,,दे फूकनी

😁 😁 😁 😁 😂 😂 😁 😂 😂 😁

Funny ATM Users

​ट्रांजेक्शन होने के बाद लोग एटीएम 🏧  के कैंसल  ❌बटन को इस तरह दबाते हैं, जैसे कि अगर चूके तो दुनिया खत्म हो जायेगी।।

😂😂😂😂

Jio special

​😝😝😆😆😜😜😜

छोरा- I love you

.

छोरी- मुझे ये सब पसन्द नही है

.

छोरा- दैख लै । मेरे पास एक jio कि extra सिम है

.

छोरी- I love you too 

मै तो  मजाक कर रही थी !! 😉😉😉

Prem,sneh

​*🌿🌹सुप्रभात🌹🌿*
_बहुत ढूंढा उन्हें_

_पूजा,श्लोक और स्तुति में…_
_अंत में, ईश्वर मिला …_

_प्रेम, स्नेह, सेवा_

_और सहानुभूति में…_
🙏🌷🙏🌷🙏

Funny evi viyakti

​છોકરી :-હું એવી વ્યક્તિથી લગ્ન કરીશ કે જેનો બિઝનેસ બહુ ઊંચો હોય.
છોરો :-તો હું એકદમ લાયક વ્યક્તિ છું, મારે ગિરનાર ઉપર પાનનો ગલ્લો છે! 😂😀😀😀

Maa bap

​👉🏻मिलने को तो हज़ारो लोग मिल जाते हैं , लेकिन हज़ारो गलतियां माफ़ करने वाले “माँ-बाप” दुबारा नहीं मिलते।

 

        🙏 सुप्रभात🙏

🌿आप का दिन शुभ हो🌿

Mukesh ambani

​एयरटेल वोडाफोन आइडिया को तो मुकेश अंबानी सै कम्पीटिशन की बात सोचनी भी नही चाहिए ?
जो बन्दा प्रधानमंत्री को सेल्समेन रख सकता हैं वो कुछ भी कर सकता हैं ???
😜😝😜😝😜😝😜😝😜

Funny khi

​मालिक नौकर से: आज तुमने रोटी में ज्यादा घी लगा दिया है!

नौकर: गलती हो गई मालिक ! लगता है मैंने आपको अपनी रोटी दे दी है!😀😀😀😀

Internet

​2-3 घंटे इंटरनेट ना चले तो एहसास होता है

.

.

.

.

.

.

कि साधू-सन्यासी लोगो का जीवन कितनी

कठिनाइयों से भरा होता है।😂😂

Funny happiness

​શરત લાગી હતી કે ખુશી ને ત્રણ શબ્દોમાં લખવાની.
બધા પુસ્તકો માં ગોતવા માંડ્યા !!

ને,

મેં લખી નાખ્યું…….!!!

*” પત્ની પિયર ગઈ ” !!!!!*
ખરેખર મને આયોજકો સ્ટેજ પર લઇ જઈ ને સન્માન કર્યું અને ઘર સુધી મૂકી ગયા…. 😜

Interesting mahengai

​पहले एक कमाता था नौ खाते थे

इसलिये उसे *नौ करी*कहते थे.

.

बाद में एक कमाता था चार खा लेते थे

इसलिये उसे *चा करी* कहते थे.

.

इसके बाद जितना मिलता था वो खुद के तन के लिये ही पूरा पढ़ता था था इसलिये उसे *तन खा* कहते थे.

.

अब तन को भी पूरा नहीं पड़ता इसलिये उसे *वे तन*कहते हैं.
😂

Funny humari sadi

​लड़का- मैं कल तुम्हारे घर गया,
लगता है हमारी शादी होना बहुत मुश्किल है..
लड़की- क्यूँ, डार्लिंग, क्या हुआ??
 पापा से मिले??
लड़का- नहीं तुम्हारी बहन से मिला….
solid लगती है यार

😜😜😜😜😜😜😜😜👌👌👌👌👌😍😍😍

Jio ke

​साला आज jio के कारण रिकॉर्ड हि टूट गया 😋😝..सामने से🙋🏼 लड़की बोली तू 📲फोन काट काॅल मे करती हू 😳😝😂 😂

Ek sarabi

​एक शराबी आकाश में देखकर दूसरे शराबी से पूछने लगा :

ये चांद है या सूरज.??
दूसरा शराबी : पता नही, मैं तो इस शहर में नया हूं.

😝😉😜😂😄

Reply karne

​ये रिप्ले करने वाले भी कम भेदभाव नही करते है😂

.

अगर लड़की कोई sms करे तो सारे काम छोङ के रिप्ले देने आजाते हे ओर अगर कोई लङका sms ..करदे तो मानो

.

.

..जैसे की  उनकी ‪#‎किडनी‬ मांग ली हो

😂😂😋😋😉😁

Funny school mai

​”स्कूल में आग लग गयी.  सब बच्चे खुश थे कि अब स्कूल नही आना पड़ेगा पर एक बच्चा उदास था.

अध्यापक (छात्र से) –  बेटा तुम उदास क्यों हों?

छात्र – सर आप जिंदा कैसे  बचे?

😩😩😙😙😩😩😩😩

Leptop ke

​टीचर :- “अपने पैरो पर कुल्हाडी मारना ”

का वाक्यो मे प्रयोग करो

.

.

छात्र:- लैपटॉप के बहकावे मे आकर सपा को वोट देना

😝😎😝

Funny accident

​: मरीज:- डॉ. साहब, जल्दी कुछ करो, 

मेरे पैरों पर एक औरत ने गाड़ी चढा दी.
डॉ  ने अच्छे से चेक किया और पाया कि मामूली चोट है 

पर मरीज घबराया हुआ है।

.

डॉ.:- ओ हो, भाई  आपरेशन करना पडेगा,,, बहुत खर्चा आयेगा… तैयार हो?
मरीज:- कुछ भी करो जल्दी करो। कमीनी ने मरा सोच कर उठाया भी नही ! 
इतने में ही डॉ की बीवी का फोन आया..
डॉ:- हेलो ..
बीवी:- हैलो छोड़ो, 

ये बताओ मैं क्या करूं? 

मुझसे कार चलाते में एक आदमी मर गया! जय हिंद चौक पर।
डॉ:- आदमी ने कपड़े कैसे पहन रखे थे ?

पत्नी:- हरी टी शर्ट और काली पैंट !!
डॉ:- ओ हो, तो उसे तुमने मारा है!! पुलिस खूनी को तलाश करती हुई घूंम रही है..

.

पत्नी:- तो अब क्या करूं ?
डॉ:- करना क्या है, 4-6 महीने के लिए मायके भाग जा जल्दी..
पत्नी:- ठीक है जा रही हूँ !
मरीज:- डॉ साहब करो ना कुछ।
डॉ:- भाई कुछ नहीं हुआ है तेरे को! ये ले 500 रूपये और

चार बियर ले आ, दोनो पियेंगे….

और हां, 

हरी टी शर्ट निकाल के जा…

😝😜😝😜😝

Funny bakri

​एक बकरी ने बकरे से कहा- ‘आई लव यू’

बकरा- अब क्या फायदा, अब तो ईद आने वाली है…।😂😂😂😂😂

Sabu funny

​आज कल के साबुन देख कर,
पता नहीं चलता की नहाना है या खाना है…?
दूध..मलाई..केशर..
😀  😀

Internet

​2-3 घंटे इंटरनेट ना चले तो एहसास होता है

.

.

.

.

.

.

कि साधू-सन्यासी लोगो का जीवन कितनी

कठिनाइयों से भरा होता है।😂😂

Khusnasib

​🌾💫🌾💫🌾💫🌾
खुश नसीब होते है वो लोग जिनके दोस्त कहते है,

की परेशान मत हो मैं हूँ ना तुम्हारे साथ !!

☄☄☄☄☄☄☄☄

 मेरी खूबसूरती मेरी मुस्कान है,

और मेरी मुस्कान सिर्फ तुम हो !!
☄☄☄☄☄☄☄☄☄

लोग जब अनपढ थे तो परिवार एक हुआ करते थे,

मैंने टूटे परिवारों में अक्सर पढे लिखे लोग ही देखे है !!
🌾💫🌾💫🌾💫🌾💫

Funny lathi charge

​मजाक की हद हो गई, गांव में लोग पुछ रहे है…

.

.

.ये पुलिस लाठी चार्ज करने के लिए चार्जर कौन

सी कंपनी का मंगवाते हैं???

😂😂😂😂😂😂👈

funny machali

​Wife -हर संडे जो तुम मछली पकड़ने जाते हो ना..😉

.

Husband -(झिझकते हुए) हाँ-हाँ तो क्या हुआ…? 😱

.

Wife -वो मछली आज आई थी और कह रही थी वो मां बनने वाली है…😡

😜😜😂😁

Funny vakil or doctor

​डॉक्टर की गलती और वकील की गलती में क्या फर्क होता है?

डॉक्टर की गलती ज़मीन के चार फूट नीचे गाड़ देती हैं

और

वकील की गलती चार फूट ऊपर टांग देती हैं……….

 😂😂😂

Apni sadi ka card

​जज : तुमने उस आदमी को ट्रक के आगे

क्यों धकेला?

.

गप्पु- वो वैसे भी मरने वाला था जज साब

.

जज : तुम्हे कैसे पता?

.

गप्पु- :वो अपनी शादी के कार्ड बाँट रहा था.

.

जज : तुम्हे बाईज्जत बरी किया जाता है.

😂 😂 😂 😂 😂 😂

Realince aavaj niche

​Airtel :- हम इन्टरनेट फ़ास्ट देते हैं

Idea :- हम कॉल सस्ता देते हैं

Vodafone :- हम रोमिंग फ्री देते हैं

Relince jio 4g:- आवाज नीचे 😂 😂 😂

👍 👍 👍 👍 👍 👍 👍 😁 😁 😁

Exam mai

​इंडिया में टॉप एक बच्चा करता हैं 

और 
उसके बदले में गालिया एक करोड़ बच्चों को खानी पड़ती हैं।😂😂

Funny aaj ke doar

​आज के दौर 👀 मै विश्वास नाम की चीज ही नहीं रही…..
फोटो खिचवाते ही…

आदमी कहता है 😝 ला दिखा ..
😂😂😂😂😆😆😆

Khasi or dast

​इंसान को एड्स और कैंसर 

भले ही एक साथ हो जाये लेकिन..

..

खाँसी और दस्त एक साथ 

होने जैसी सजा भगवान किसी को

ना दे 😂😂😂😂😂

Funny wifi

​ग्रुप वालो इतने शांत कैसे हो……….

.

.

.

.

.

.

.

.

.

 पडोसियों ने #WiFi का पासवर्ड बदल दिया क्या

😜😜😝😝😂😂😂😂😂😜😜😜😜

Gujarat Atle ???

ગુજરાત એટલે
ગીર ના સાવજ ની 
ગર્જના

ગુજરાત એટલે
રમેશ મહેતા નુ 
ઓ હો હો હો…

ગુજરાત એટલે
ભારત નો જમણો હાથ

ગુજરાત એટલે
દુનીયા ના કોઈ પણ ગીત
પર ગરબા રમી શકે

ગુજરાત એટલે
દેશ ની વસ્તી માં 5% હિસ્સો
પણ કમાણી માં 30%

ગુજરાત એટલે
મહાત્મા ગાંધી
સરદાર પટેલ

ગુજરાત એટલે
અંબાણી, તાતા, પ્રેમજી,
અદાણી ને કરશન પટેલ

ગુજરાત એટલે
બાપ જલારામ, નરસૈયો
મોરારી બાપુ અને બગદાણા બાપા

ગુજરાત એટલે
વિશ્વ ના 80% હિરા 
જ્યાં પોલીશ  થાય તે

ગુજરાત એટલે
1600km દરીયો

ગુજરાત એટલે
અંગ્રેજી ની પથારી ફેરવનાર
Fine ને fayin
અને એલાર્મ ને એલારામ કહે

ગુજરાત એટલે
ફોન કંપની વાળા પાસે થી
પણ બેલેંસ પાછુ મંગાવે

ગુજરાત એટલે
પાન ના ગલ્લા થી
ઓબામા ને સલાહ અપાય

ગુજરાત એટલે
જ્યાં કોઈ ના ઘર નુ એડ્રેસ પુછો તો રસ્તો
બતાવા ના બદલે ઘર સુધી મુકી જાય

ગુજરાત એટલે
Subway વાળા એ
પણ પ્યોર વેજ લખવુ પડે

ગુજરાત એટલે
જાતે જ સવાલ પુછે કેમ છો?
ને જવાબ પણ આપી દેય
મજા માં ને?

Funnu Marathi Date

​नवीन प्रेमी जोडप

होटेल मधी गेल..

.

मुलगा-बर काय घेनार तू??

.

.

मुलगी-तू जे घेनार तेच..

.

.

मूलगा-ये वेटर जरा मेनू आन..

.

.

मुलगी-मी पन तेच खानार 

.

याला म्हणतात अडानीपना

 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

Top Marathi Vinod

​गण्या, मन्या,सोन्या पार्टीला गेले तिथे गेल्यावर आठवले.😌

.

.

.

.

.

.

.

” बिअरच्या बाटल्या” तर घरीच राहील्या 😳

.

.

.

.

सगळ्यांनी ठरवले गण्या ने घरी जाऊन”बिअरच्या बाटल्या” घेऊन यायच्या 🏃

.

.

.

.

.

गण्या : “जाईल पण एका अटीवर👆 मी येईपर्यंत तूम्ही मटनाला हात लावायचा नाही.

.

.

.

.

.

.

.

दोघांनी मान्य केले 👍

.

.

.

.

.

.

20 मिनिट झाले.😌

.

.

.

.

.

40 मिनिट झाले.😌

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

2 तास झाले पण गन्या काही आला नाही😌

.

.

.

.

.

.

.

.

दिवस मावळतीला आला तरी काही गन्या येण्याचे चिन्ह दिसेना

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

दोघांनी विचार केला .कि आता मटन खाऊ. 

.

.

.

.

.

.

.

.

.

जसे दोघांनी एक एक पिस उचलला आणी तोंडात टाकणार😋

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

तेवढ्यात गण्या.झाडाच्या मागून बाहेर आला आणी म्हणाला.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

”असं करायच असेल तर मी नाही जाणार घरी…!!!!!”

😝😝😝😝😂😂😂😂. गण्याला तुडवून तुडवून मारला…

Akele Loha Lena

​”वह अकेला ही सबसे लोहा ले रहा था।”

.

.

.

.

.

.

.

.

.
.

.

.

.

.

.

क्योंकि वह उस इलाके का एकमात्र कबाड़ी था..

Some Hindi Life Quote

*समय*

आप यह नहीं कह सकते कि आपके पास समय नहीं है क्योंकि आपको भी दिन में उतना ही समय (24 घंटे) मिलता है जितना समय महान एंव सफल लोगों को मिलता है|

*विश्वास*

विश्वास में वो शक्ति है जिससे उजड़ी हुई दुनिया में प्रकाश लाया जा सकता है| विश्वास पत्थर को भगवान बना सकता है और अविश्वास भगवान के बनाए इंसान को भी पत्थर दिल बना सकता है|

*हार ना मानना*

बीच रास्ते से लौटने का कोई फायदा नहीं क्योंकि लौटने पर आपको उतनी ही दूरी तय करनी पड़ेगी जितनी दूरी तय करने पर आप लक्ष्य तक पहुँच सकते है|

*हार जीत*

सफलता हमारा परिचय दुनिया को करवाती है और असफलता हमें दुनिया का परिचय करवाती है|

*असंभव*

इस दुनिया में असंभव कुछ भी नहीं| हम वो सब कर सकते है, जो हम सोच सकते है और हम वो सब सोच सकते है, जो आज तक हमने नहीं सोचा|

Romiobazz

​लड़के भूखे रह सकते हैं… 
प्यासे रह सकते हैं…. 
पर सुंदर लडकी को घूरे बगैर 

नही रह सकते.

✌😂👍

The Silent Hardwork

​बेटा- पापा आपने कहा था ना के मेहनत इतनी खामोशी से करो कि सफलता शोर मचाए?

पिता- हां ☺

बेटा- मेरी गर्लफ्रेंड को बेटा हुआ है..

😂😆😆😝😝😝😝😝😝😝😝

Funny Insult By Gf

​एक पार्क में एक लड़का और लड़की बैठे थे! वहाँ दो कुत्ते एक दूसरे को किस कर रहे थे!

.

लड़का: जानू अगर तुम बुरा न मानो तो मैं भी?

.

.

लड़की: ठीक है जाओ! पर संभल कर कुत्ता है, काट लेगा!

😂 😂 😂

Boy Attitude Hindi msg

​❥ ❥ ❥ सुनो ❥ ❥ ❥ मैं 😎 ये नही ❌ कहता की वो 👰🏻 कोई 👌🏻 खास हो… 😍 💛 💚 ❤️ 💙 💜 😍 मुझे 😈 वो चाहिए जो सिर्फ मेरे ही 👫 पास हो. 😉 😉

Choti Chize Funny

​छोटी चीज़े अक्सर डरा देती हैं…😰😰
आप पर्वत पर बैठ सकते हैं
लेकिन 
सुई पर नहीं…
 -चाणक्य का दोस्त

😝😎😎😎😝

all gujarati bapu surnames

​કાઠી વગર નુ કાઠીયાવાડ નકામુ,
ગોહિલ વગરનું ગોહિલવાડ નકામુ,
 પરમાર વગર નુ મુળી  નકામુ,
રાઠોડ વગર નુ જોતપુર નકામુ”
ઝાલા વગરનું ઝાલાવાડ નકામુ,
વાળા વગર નુ ઢાંક. તળાજા નકામુ 
ચૂડાસમા વગરનુંભાલ નકામુ,
જાડેજા વગરનું કચ્છ નકામું અને
વાઘેલા વગરનુંસાણંદ નકામુ,
જેમ પ્રાણ વગરની કાયા નકામી,

એમ મૃત્યુ પછી આ માયા નકામી
એમ દરબાર વગરની દુનિયા નકામી ,
જે દરવાજે તાળુ માર્યું હોય ત્યા દસ્તક

નકામી,

એમ રજવાડી સાફા વગરનું મસ્તક નકામુ,
માઁ આશાપુરા વગર માતાનો મઢ નકામું,

એમ દરબાર વગર દરબારગઢ નકામો,
સંઘર્ષ કયા વગરની હાર નકામી,

એમ જો ક્ષત્રિયનાં હાથમાં ન હોય તે

તલવાર નકામી,
દરબાર ન હોય એવુ એકા એક ગામ નકામુ,

જો પાછળ સિંહ ન તાગે તો એ નામ નકામુ,
આમ

તો,

સર્વ ધર્મ એક સમાન. પણ ક્ષત્રિય થવા પર

છે

માન!
કુળ વગરનું જીવવું. ભલે ને જીવો વરસ હજાર,

દરબાર થઇ જીવો એક ઘડી, તો સમજો

બેડો પાર…..
👑જય માતાજી👑

🙏🏻👏🏻🔰🙏🏻👏🏻

We needed an alien like this

​कल रेस्टोरेन्ट में एक अजीब सा इंसान दिखा
ना लैपटॉप पर काम कर रहा था

ना whatsapp ना facebook

ना ही कोई SMS कर रहा था..

और ना ही बार बार फ़ोन निकाल

कर चेक कर रहा था..

ना ही फ़ोन पर बात कर रहा था

ना कोई selfie ली..
*सिर्फ परिवार के साथ हँसी खुशी*

*बातचीत करते हुए खाना खा रहा था*
कुछ लोगो ने बोला एलियन होगा..😛😛😛

Suprabhat hindi quote

​🌼 *सुप्रभातम्* 🌼
*देने के लिये दान,*

*लेने के लिये ज्ञान,*

*और*

*त्यागने के लिये अभिमान सर्वश्रेष्ठ हैं !* 
🌞 *आज आपका दिन मंगलमय हो।*🌞

💐💐 *सुप्रभात* 💐💐

🙏🏻🙏🏻 *जय श्री कृष्णा* 🙏🏻🙏🏻

Funny amiri

​आपकी अमीरी इस बात से नही दिखती की आपके पास कौन सी कार है, बल्की इस बात से दिखती है का आप उसमें कितने का पेट्रोल भरवाते है
– चाणक्य की बुआ का ड्राईवर

😜😂😜

Funny noto nu bandal

​કાકા એ બેંક માં જઇને બૂમ પાડી… 
લાલ રબર બાંધેલુ નોટો નું બંડલ કોઈ નું ખોવાય છે?
બેંક માં બધા એ હાથ ઉંચો કર્યો…
કાકા: નોટો તો કોઈ લઈ ગયું છે… રબર પડયું છે લઈ લો….

😂😂😂😂😂😂💴💴💴💵💷💷💷💶

Funny examhall

​*એગ્ઝામ હોલમા….

રમ્લો : અય, ત્રીજા સવાલનો જવાબ બતાય ને જરા…

😋રમ્લી : નથી ખબર.

😢રમ્લો : હાલ વાંધો નય, પાંચમાનો બતાય…

😎રમ્લી : નથી આવડતો….!!
😕રમ્લો : સાતમાનો?

😦રમ્લી : નહીં…

.😷રમ્લો : દસમો, અગિયારમો કે બારમાનો….??🙏

🌹😒
😕😟રમ્લી : નાં લ્યા, આમાંથી એકેય નો નહીં આવડતો…😭?

?😭રમ્લો : ભમરારી જો રિઝલ્ટમા તારા ૮૦% આવ્યાં ને તો ક્રાઇમ પેટ્રોલમા તારા મર્ડરનો એપિસોડ આઇ જાશે યાદરાખજે….!!😡😠😎😋😁

Marvadi ke ghar

​😜😜😜

मारवाड़ी के घर मेहमान आया

मारवाड़ी –  क्या लेंगे आप ठंडा या गर्म❓

मेहमान – दोनों ही मंगवा  लो ।

मारवाड़ी-  पपु की माँ  दो गिलास पानी लाना

 

एक फ्रीज़र से 
और 
एक गीजर से

👏👏👏👏

Funny bhikari

​भिखारी – भगवान के नाम पे कुछ दे दे बाबा

लड़की – मैं बाबा नहीं बेटी हूँ

भिखारी – भगवान के नाम पे कुछ दे दे बेटी

लड़की – अरे मेरा नाम पूजा है

भिखारी – भगवान के नाम पे कुछ दे दे पूजा बेटी

लड़की – मेरा पूरा नाम है

भिखारी – भगवान के नाम पे कुछ दे दे बेटी पूजा शर्मा

लड़की – घर में मुझे प्यार से राजकुमारी कहते हैं

भिखारी – भगवान के नाम पे कुछ दे दे बेटी राजकुमारी पूजा शर्मा

लड़की –

.

.

.

.

हम्म ये हुई ना बात ,

माफ़ करो बाबा घर पे कोई नहीं है

भिखारी बेहोश

Interesting

​_पत्नी आपकी *पसंद* है…_

_पर माँ आपका *पुण्य* है…..!_
_हम ऐसा कोई कार्य न करें…_

_जिससे पसंद के आगे_

      _पुण्य का *दम घुटने* लगे !!!…._
           🌾🌾🌾

Funny matlabi

​_*सिग्रेट पीने वाला आदमी,*_
_*कभी मतलबी नहीं होता…!!!*_
_*जिसे अपनी‪ जान ‬की चिंता नहीं,*_
_*भला वो मतलबी कैसे…!!!*_
😭💔😭💔😭💔😭💔😭

Funny elzam

​जिंदगी” में “कभी” “कोई” “गलती”

हो “जाये”

“तो” “घबराओ” “मत”

“बस” 2 “मिनट” अपनी “आंखें” “बंद” “करो”

“और”

“सोचो” “कि”

:

:

इसका इलजाम किस पर “लगाया”

“जाय😝😝😝,

Interesting sms

​🌶🌶🌶🌶🌶🌶🌶🌶🌶
किसी ने पूछा –

मिर्ची किस मौसम

में लगती है?
मैंने कहा –

इसका कोई मौसम नहीं, 

जब सच बोलो तब लगती है..
🌶🌶🌶🌶🌶🌶🌶🌶🌶

Funny maheman

​बचपन में मेहमान घर आए तो लगता था

-‘-

-‘-

कब खा पीकर जेब में हाथ डाले और बोले 

“अरे बेटा जरा ईधर आना तो” 😂 😂 😜

Funny murda

​चार शराबी एक जनाजे को

 उठाकर जलदी- जलदी कब्रौ

 के ऊपर से जा रहे थे!
😂 😂 😂 😂
किसी ने कहा – ओए शर्म करो

 नीचे मुर्दे है! 
😀😀😀😀
शराबी -तो उपर कौनसा हमने

 वर्ल्ड कप उठा रखा है! 
😀😀😀😀

Mera disition 

​ससुर का फ़ोन: दामाद जी, कल आपके साले के लिये लड़की देखने जाना है , हो सके तो आ जाओ ।
दामाद: आप लोग ही देखलो, मेरा तो खुदका डिसीजन गलत हुआ पड़ा है ।😉😜

funny 1000 ka note

​पहाड़ से गिरा हुआ इंसान फ़िर से उठ सकता है…

.

.

.

नज़रों से गिरा हुआ इंसान भी उठ सकता है…

*

*

*

*

*

लेकिन हजार के नोट पर गिरा इंसान तब तक नहीं उठ सकता…

.

जब तक कि बाकी लोग वहाँ से चले ना जायें….!!!

 😂😂😂😜😜😜

funny hindi is hard

​हिन्दी भी सरल नहीं है,आजकल के बच्चों के लिए…
टीचर- रामस्वरूप बीमार हुआ फलस्वररूप मर गया…..

.सब लोग इसका अंग्रेजी में अनुवाद करो. .

.

पप्पू- मास्टर साहब अगर बीमार रामस्वरूप था तो फलस्वरूप क्यों मरा.???? .

.

टीचर- मूर्ख इसका मतलब है रामस्वरूप बीमार हुआ

परिणामस्वरुप मर गया.

.

.

पप्पू – ले अब तीसरा मर गया… 

😜 😀😀

Funny ek or bar

​सवाल-(बस में एक मोटे आदमी ने आपके पैर पर पैर रख दिया) अरे बेटा लगी तो नहीं? जवाब-नहीं अंकल बहुत मजा आया। एक बार और रखिए न।😀😀😀

Kaha ho yarr

​सवाल-(जब कोई आपके लैंडलाइन वाले नंबर पर फोन करता है) और कहां हो यार? जवाब-यार मैं मार्केट में हूं। फोन भी गले में लटकाकर ले आया हूं।😁😁😁

Aadhi rat ko

​सवाल-(आधी रात के बाद फोन आता है) अरे सो रहा था क्या? जवाब-नहीं मैं तो बस लेटकर मरने की एक्टिंग कर रहा था।🙃🙃🙃🙃

Realince 4g jio

​लो….पाकिस्तान वाले अब यह बोल रहे है कि,
हमे अब कश्मीर नहीं चाहिए..बस Reliance Jio 4G कि सिम दे दो….
भिखारी साले….!!
😂😂😂😜😜

Funny rasan card

​👉🏻 दिल्ली में आज वो पति… वायु की गति से भी तेज घर पहुँचता है जिसकी पत्नी फोन पर कहे…
“… सुनो,.. मैं राशन कार्ड बनवाने जा रही हूँ.. ”

😂😂😂😂

Funny keya kaha

​पत्नी जब कहती है:~क्या कहा..??

  

तो इसका मतलब यह नहीं कि उसने सुना नही….
बल्कि वह आपको अपना “वाक्य” बदलने के लिए एक मौका देना चाहती है….!!!

😛😛😜😜😝😝😂😂
         

💎💎💎💎

Mudikhai pe

​मुंह-दिखाई पर पति ने बीवी को गुलाब का फूल भेंट किया
बीवी रूठ कर बोली: “ये नहीं, कोई सोने की चीज़ दो.”
 पति: “ये ले तकिया और सो जा.”

😂😂😂😂😂😂

funny jio sim

​✍🏻 टुकड़े पड़े मिले राह में Airtel/Idea /voda सिम कार्ड के

.

लगता है आज फिर किसी का Jio सिम एक्टिवेट हो गया….😔😔😔😔

Funny aaj kal ke bache

​हद हो रही है यार

9th और 10th में पढ़ने वाले बालक स्टेटस

डाल रहे है #Feeling_love

#heart_broken और जब हम पढ़ा करते थे…..

तो #feeling तो दूर की बात सपने में भी गणित वाले गुरु जी कूटते हुए

दिखाई देते थे।

Haste rahiye

​इंसान को कभी हिम्मत नही हारनी चाहिए क्योंकि पहाड़ों से निकली हुई नदी ने आज तक रास्ते मे किसी से पूछा नहीं कि समुन्दर कितना दूर है…🏃चलते रहिए 😀😀हँसते रहिये 😀😀मुस्कराते रहिये.

Funny petrol

​पैट्रोल तो 😁 साला अब..

. तभी सस्ता होगा… 👀

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

जब उसे चाइना👻 वाले निकालेंगे…

Funny student joke

​टीचर-कोई ऐसा सवाल पूंछो की मुझे जवाब पता हो लेकिन मैं बता ना सकूं

पप्पू-मैडम आपके दाढ़ी कहाँ आती है

😳
निकल BC MC

😂😂😂😂

Dr. Modi Report On Pak

​———बड़ी खबर——–
कुछ दिनों से हमारा पड़ोसी पाकिस्तान गर्भ से है। ये खबर तो आपको पता ही है।
👉गत कुछ दिनों से पाकिस्तान की दर्द की शिकायत बढ़ती जा रही है। जिसे देखते हुए *डाक्टर मोदी*से सम्पर्क किया गया है।😩
👉 *डाक्टर मोदी* ने कल रात सोनोग्राफी की रिपोर्ट देखकर बताया कि बच्चे जुड़वां होने वाले हैं। पहले की रिपोर्ट में सिर्फ बलोचिस्तान था परन्तु कल की रिपोर्ट में सिंध भी आया है।👥
 👉ये सुनकर एक तरफ तो भारत (पिता) में खुशी की लहर है😊, वहीं दूसरी ओर चीन (पाकिस्तान के पीहर वाले) नाराज है। 😣
👉चीन का कहना है कि पाकिस्तान काफी कमजोर और बूढ़ा हो चुका है। प्रथम बच्चे (बंग्लादेश)  के जन्म को 45 साल बीत चुके हैं। इस बीच काफी खून बह जाने के कारण नये बच्चों, और वो भी जुड़वां होने से, पाकिस्तान की जान को खतरा है।
👉 *डाक्टर मोदी* का कहना है कि वो चीन की बातों से सहमत है परन्तु समय अधिक बीत जाने के कारण गर्भपात संभव नहीं है। 
👉पहले जब पाकिस्तान बार बार कश्मीरी सेव खाने की जिद कर रहा था, तब किसी ने ध्यान नहीं दिया। उससे ये जुड़वां बच्चों की समस्या और बढ़ गई है।
👉जुड़वां बच्चे होने से डिलीवरी नोर्मल होने की संभावना घट गयी है। *डाक्टर मोदी* का कहना है की जरूरत पड़ने पर आपरेशन (युद्ध ) किया जायेगा। 
👉अभी आपरेशन का समय निश्चित नहीं हुआ है। पर ये तो तय है कि जल्द ही पड़ोस में किलकारी गूंजने वाली है। 
👉बताया जा रहा है कि नवजात शिशुओं के कमजोर स्वास्थ्य को देखते हुए, उन्हें कुछ दिन *डाक्टर मोदी* अपनी कड़ी निगरानी में रखेंगे।

😂😂😍😍😁😄😁

Funny Gazal End In Fun

​😶 “जुबान” “बंद” “हो” “तो” “आंखे” “बोलती”

“है”

👀”आंखे” “बंद” “हो” “तो” “सांसे” “बोलती”

“है”

😟”सांसे” “बंद” “हो” “तो” “धड़कन” “बोलती”

“है”

❤”और” “धड़कन” “बंद” “हो” “तो” “डोक्टर”

“बोलता” “है”

“आई” “एम्” “सोरी” 😹😂

Funny Double meaning time

​लड़की : टाइम कितना हुआ है ?
लड़का : bra panties 
लड़की : टाइम पूछ रहा हु हरामजादे 
लड़का : टाइम ही तो बताया है 👉🏼12.35

😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀

Dumb Santa Noneveg joke

​Ek Ladki Roti Hui Police Station Ayi Aur Inspector Ko Boli

Ladki: “Kal Raat Ko Andhere Ka Fayda Utha Ke Santa Ne Mera Rape Kar Diya”

Inspector Hairan Hokar: “Madam Ek To Aap Bol Rahi Ho Ki Raat Thhi, Dusra Pure Mohalle Mein Aapko Sirf Santa Pe Hi Shak Kyu Hua?”

Ladki Rote Hue: “Kyunki, Mujhe Usko Batana Pada Thha Ki Kya Karna Hai Aur Kaisi Karna Hai“

Active Whatsapp Group Joke

​1 बात तो हैं 
Mobile Data on करने के बाद भी इस ग्रुप पर कोई msg. ना आये तो 
दोबारा चेक करना पड़ता हैं कि नेट चालू हुआ हैं या नही…😜😜😂😝😝😝

Romantic Good morning msg

चाय के कप से निकलते हुये धुयें में, आपकी तस्वीर नजर आती है, आपके ख्यालों में खो कर हमेशा मेरी चाय ठंडी हो जाती है. Wish You Happy Good Morning.

Digital Samosa Joke

​😂😂संता: 8 समोसे देना..
दुकानदार: थैली में पैक करके दू?
संता: नहीं पेन ड्राइव लाया हूँ , उसमे समोसे नाम का फोल्डर बना और उसमें डाल के दे …😡😡

😝😆😃😝😆😃

Funny Ladkiyon Pe Pagal

​😂😂

संता : अगर नारियल के पेड़ पर चढ़ जाऊं, तो इंजीनियरिंग कॉलेज की लड़कियां दिख जाएंगी?

बंता : जरूर! और हाथ छोड़ दोगे तो मेडिकल कॉलेज की लड़कियां भी दिख जाएंगी.

     

😜😜😉😉😜😉😊

Sad bewafa sms

​ये मेरा टूटना और टूटकर बिखर जाना..

कोई इत्तेफाक नही,,

किसी ने बहुत मेहनत की है,

मुझे इस हाल तक पहुंचाने के लिये :))

Bahubali Joke Ganpati Special

​Employee  : सर गणपती के लिए कुछ दिनों की

छुट्टी चाहिए…..🙏🙏
Boss: छुट्टी एक शर्त पर मिलेगी…
“ये बताओ कि कटप्पा ने बाहुबली

को क्यों मारा..🔪🔪..??”
Employee : सर हो सकता है बाहुबली

ने कटप्पा को गणपती की छुट्टी नहीं दी होगी…..😃😝😂😇
Boss: कितने दिन की छुट्टी चाहिये…
😝😝😝😃😃😂😂😅😝😜😆

janu recharge over

​रिलायंस जियो 4 जी सिम में लाइफटाइम कॉल फ्री होने से लड़कियों की ‘ जानू रिचार्ज करवा दो’ वाली कला खतरे में आ गयी है

😂😂😂😁😁😁

Funny Insult Ever

​दुकानदार- बोलो भाई साहब क्या चाहिए….?

ग्राहक- होने वाली बीबी के कुत्ते के लिए केक चाहिये…..

दूकानदार- यहीं खाओगे, या पैक करवा दूँ?😝😝😝😝😝

Ganesha utsav in Rajasthan

​राजस्थान में गणेशोत्सव संपन्न हुआ और श्री गणेश जी कैलाश पर्वत पर पहुँचे।
माता पार्वती ने पूछा—” कैसा रहा उत्सव का माहौल ? ”

 

गणेश जी—” ऐ मोरुडा फागण मिने मिठो मिठो बोलियो रे।।।। “😝😝😝😝
माता पार्वती—” अरे, ये क्या बोलते हो ? ”
गणेश जी—” अरे अमलिडो अमलिडो अमलिडो  भोलो सन्ता ने लागे वालो अरे नाग तिरस् वा वालो ओ बाबो भोलो अमलीडो ।।।।” 😂😂😂😂
रिद्धी —” अरे, ये क्या है ??? ”
गणेश जी—” ले नाच.. ले नाच.. ले नाच मारी बींदणी भंडारा में डीजे बाजे नाच …..” 😆😆😆😆😆
सिद्धि — अरे किया हुआ स्वामी ?????
गणेश जी — ओ ढकण खोल दे .. ऐ ढकण  खोल दे कलाली थारी बोतल को दारू रे पियाला मैं तो थारे घर  को।।।

😜😜😜😜😜😜
शंकर जी—” ……आजकल टाबरा ने  राजस्थान भेजण रो  ज़मानो ही कोनी  रियो। ” 😃😄😀😜😜😜😀😀😀

Funny pati patni joke

​😜😜😜😜

कोर्ट में एक एक्सीडेंट केस 

पर सुनवाई चल रही थी :
जज : क्या    सबूत  है … , की   तुम

          कार  धीमे  चला  रहे  थे … ?
आरोपी : हुजुर , मै अपनी बीवी  को

     लेने  अपने  ससुराल जा रहा था …।
जज : रिहा कर दो इस मासूम को …।

😿😆😆😂😝😂x

Bachpan ki dosti

​लड़का: माँ, आज मेरा दोस्त घर आ रहा है…

घर के सब खिलोने छिपा दे.

.

.

माँ: तेरा दोस्त चोर है क्या?

.

लड़का: नहीं, वो अपने खिलोने पहेचान लेगा!

Funny Yaman Alankar Joke

​परीक्षा में लड़के से पूछा गया कि “यमक” अलंकार की परिभाषा बतलाओ तथा एक उदाहरण लिखो :

लड़के ने उत्तर लिखा:-

जब एक ही शव्द दो बार आवे और दोनों शब्दों का अर्थ भिन्न भिन्न हो तो उसे “यमक” अलंकार कहते हैं,

जैसे-

तुम रूठा ना करो, मेरी जान ! मेरी जान निकल जाती है । 😬😬…..

लड़के को नोबल पुरस्कार देने पर विचार किया जा रहा है….

🙄😂😂😂😜

Shadi ki taiyari now days

​*एक 💃🏼लड़की की शादी से दो दिन पहले उसकी सहेली ने पूछा: शादी की सारी तैयारियां कर ली क्या??*
*💃🏻लड़की: हाँ फ़ोन तो Format कर दिया है, सिम तोड़ के फ़ेंक दिया है और Facebook भी Deactivate कर दिया है,  बस तू अपना मुँह बंद रखीयो।*

🙈🙈💃🏼💃🏼😂😂💃🏻

Piyar gayeli vahu

​પિયર ગયેલી વહુને સાસુએ ફોન કર્યો:

“વહુ.. જલ્દી પાછાં આવી જાવ, દીકરો રે’તો નથી..!

વહુ : “કોનો… મારો કે તમારો…??!!”😂😂😂

Joke of the day

​JOKE OF THE DAY
😂😂😂😂😂😂
पत्नी – पिछली बार आपने मेरे जन्मदिन पर लोहे का पलंग बनवाया था । इस बार क्या इरादा है।
पति – उसमे करंट छोडने का ।
😂😂😂😂😂😂😂😂

Life quotes

​ज़िन्दगी में आने की खबर 

              नौ महीने पहले ही 

                  मिल जाती है, 

           लेकिन जाने की खबर 

            नौ सेकण्ड पहले भी 

               पता नहीं चलती

               इसलिए मस्त रहो, 

           व्यस्त रहो, स्वस्थ रहो

             खुश रहो,  

                       ♏

Group loving sms

​हुकूमत “Google” का ख्वाब है😀

.😄

पर “Youtube” भी ला-जवाब है! 😱

.😙

😀

अगर “Facebook ” कि लडकीयाँ शबाब है😝

😎तो “Mere” group के लड़के भी नवाब है ! 😝

क्यु भाईयो सही कहा ना ✌ 🙌 😘

Morning sms hindi

​जो *पिता* के पैरों को छूता है वो कभी *गरीब* नहीं होता।

जो *मां* के पैरों को छूता है वो कभी *बदनसीब* नही होता।

जो *भाई* के पैराें को छूता है वो कभी *गमगीन* नही होता।

जो *बहन* के पैरों को छूता है वो कभी *चरित्र  हिन* नहीं होता 
*जो गुरू के पैरों को छूता है उस जैसा कोई खुशनशीब नहीं होता*🙏

Aaj ki achhi baat

​🌹 *AAJ KI ACHHI BAAT*🌹

दुनिया में कोई भी चीज़ अपने आपके लिए नहीं बनी।

दरिया -: खुद अपना पानी नहीं पीता।

पेड़ -: खुद अपना फल नहीं खाते।

 फूल -: अपनी खुशबु अपने लिए नहीं बिखेरते।

मधुमक्खी -: खुद अपना शहद नही खाती!

मालूम है क्यों..??

क्योंकि दूसरों के लिए ही जीना ही असल जिंदगी हैं।

  👏🏻👏🏻👏🏻👏🏻👏🏻👏🏻👏🏻👏🏻👏🏻👏🏻

Friendship

​मित्रता सम्मान की नहीं भाव की भूखी होती है…।
बशर्ते लगाव दिल से हो दिमाग से नहीं…।।

         🙏🏻सुप्रभात🙏🏻

   🙏🏻जय राम जी की🙏🏻

Jiju special

​जीजा को “जीजू” कहने वाली लड़कियां ही
.


भारत में हुये आधे से ज्यादा तलाक की जिम्मेदार होती हैं…!! 💃🏻👈🏻👌🏼😂😂:mrgreen::mrgreen:

Sukh sagar

​🌷 सुख सागर 🌷
जिंदा रहते तक ,
लोग कमियां निकालते रहते है ,
मरने के बाद ,
न जाने इतनी ,
अच्छाईयां कहा से ढ़ूंढ़ लाते है ।
🙏  सु प्रभातम्  🙏

Intrusting

​*गाँव को गाँव् ही रहने दो क्यों शहर बनाने में तुले हुवे हो,*

*गांव में रहोगे तो पिता के नाम से जाने जाओगे*

*शहर में रहोगे तो मकान नंबर से पहचाने जाओगे.*

Sacha dost

​अर्ज किया है:

सर पे बोझ और सीने पे पहाड़ रखा है

सच्चा दोस्त वो है जिसको देख कर बीबी बोले 

इसी कमीने ने मेरे पति को बिगाड़ रखा है।

Happiness

​💐 *मुस्कुराहट का महत्व* 💐
👉 _*अगर आप एक अध्यापक हैं और जब आप मुस्कुराते हुए कक्षा में प्रवेश करेंगे तो देखिये सारे बच्चों के चेहरों पर मुस्कान छा जाएगी।*_
👉 _*अगर आप डॉक्टर हैं और मुस्कराते हुए मरीज का इलाज करेंगे तो मरीज का आत्मविश्वास दोगुना हो जायेगा।*_
👉 _*अगर आप एक ग्रहणी है तो मुस्कुराते हुए घर का हर काम किजिये फिर देखना पूरे परिवार में खुशियों का माहौल बन जायेगा।*_
👉 _*अगर आप घर के मुखिया है तो मुस्कुराते हुए शाम को घर में घुसेंगे तो देखना पूरे परिवार में खुशियों का माहौल बन जायेगा।*_
👉 _*अगर आप एक बिजनेसमैन हैं और आप खुश होकर कंपनी में घुसते हैं तो देखिये सारे कर्मचारियों के मन का प्रेशर कम हो जायेगा और माहौल खुशनुमा हो जायेगा।*_
👉 _*अगर आप दुकानदार हैं और मुस्कुराकर अपने ग्राहक का सम्मान करेंगे तो ग्राहक खुश होकर आपकी दुकान से ही सामान लेगा।*_
👉 _*कभी सड़क पर चलते हुए अनजान आदमी को देखकर मुस्कुराएं, देखिये उसके चेहरे पर भी मुस्कान आ जाएगी।*_
🌺  _*मुस्कुराइए, :)“क्यूंकि मुस्कराहट के पैसे नहीं लगते ये तो ख़ुशी और संपन्नता की पहचान है।*_”
🌺 _*मुस्कुराइए, :)“क्यूंकि आपकी मुस्कराहट कई चेहरों पर मुस्कान लाएगी।*_”
🌺 *_मुस्कुराइए, :)“क्यूंकि ये जीवन आपको दोबारा नहीं मिलेगा।_*”
🌺 *_मुस्कुराइए, :)“क्योंकि क्रोध में दिया गया आशीर्वाद भी बुरा लगता है और मुस्कुराकर कहे गए बुरे शब्द भी अच्छे लगते हैं।_*”
🌺 _*मुस्कुराइए ,:)“क्योंकि दुनिया का हर आदमी खिले फूलों और खिले चेहरों को पसंद करता है।”*_
🌺 _*मुस्कुराइए, :)“क्योंकि आपकी हँसी किसी की ख़ुशी का कारण बन सकती है।”*_
 🌺 _*मुस्कुराइए,:) “क्योंकि परिवार में रिश्ते तभी तक कायम रह पाते हैं जब तक हम एक दूसरे को देख कर मुस्कुराते रहते है”*_
       *और सबसे बड़ी बात*
_*मुस्कुराइए, 🙂 “क्योंकि यह मनुष्य होने की पहचान है। एक पशु कभी भी मुस्कुरा नही सकता।”*_
*_इसलिए स्वयं भी मुस्कुराए और औराें के चहरे पर भी मुस्कुराहट लाएं,_*
_*यही जीवन है।*_
 _*आनंद ही जीवन है

Shiyam bhakti

​*स्याम भक्ति*

🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷

🐾🐾🌸👏🏻

*✍🏻“जीवन में खुशी का अर्थ लड़ाइयाँ लड़ना नहीं,बल्कि उन से बचना है।*

        *कुशलतापूर्वक पीछे हटना भी अपने आप में एक जीत है।”*

      *🌺क्योकि🌹*

*”अभिमान”की ताकत फरिश्तो को भी”शैतान”बना देती है,और*

*”नम्रता”साधारण व्यक्ति को भी “फ़रिश्ता”बना देतीहै।*

       *🌹हँसते रहिये हंसाते रहिये🌹*

         *🌹सदा मुस्कुराते रहिये🌹*

                    *🐚☀🐚*

                *🐾स्नेह वंदन🐾*

                   *

🌹🌹🌹🌿🌹🌹🌹

*जय श्री कृष्णा राधे राधे*

Funny makeup

​Gupta ji : मैं तो दुविधा में फँस गया हूँ.
Sharma ji : वो कैसे?
Gupta ji : यार बीवी के मेकअप का खर्चा बर्दाश्त नहीं होता और मेकअप के बिना बीवी बर्दाश्त नहीं होती….😥😥😥:evil::evil::evil::evil:

Juberjust msg of the day

​🚻🚻🚻🚻🚻🚻🚻

Husband : mujhe

neend nahi aa rahi hai
Wife : jao jaakar

bartan saaf kar do
Husband : neend me

bol raha hun pagli.. 
😝😝😝😝😝😝😝
पत्नी ने अपने पति से पूछा :

जब हमने शादी की थी

तब तो आप मुझे बड़े 

प्रशंसनीय नामों से बुलाते थे,
जैसे मेरी  रस मलाई,

मेरी बरफी, मेरी रबड़ी..
लेकिन अब इन

नामों से क्यों नहीं  बुलाते !
पति ने कहा :
दूध की मिठाई

कितने दिन ताज़ी रहेगी !

:D:D:D:D:D:D:D:D:D
वो  मन्दिर  भी  जाता  है  

और  मस्जिद  भी..

वो  गुरुद्वारे  भी  जाता  है  

और  च‌र्च  भी…..
परेशान  पति  का  कोई  

मजहब  नहीं  होता… !!

😝  😜  😂  😀  😝  😛 😀
अर्ज़ किया है ….

वो जहर देकर मारते तो

दुनिया की नज़र में आ जाते

अन्दाज़े कत्ल तो देखो

हमसे शादी ही कर ली ….
😝  😀  😂  😝  😜
💕विवाह ..

वह खूब़सूरत जंगल है ..

जहां ..

“बहादूर शेरों” का शिकार..

‘हिरणियां’ करती हैं……
😳  😁  😜  😂  😀
This one is brilliant..

👇:)
किसी ने मेरे से पूछा – 

आप शादी से पहले क्या करते थे ??

मैंने कहा- 

जो मेरा दिल करता था। 

👆😄 😀  😂  😜  😝  😀

आत्महत्याएं दो तरह की होती हैं –

पहली (तेज और आसान) : 

गले में रस्सी डालो 

और पंखे से लटक जाओ !

दूसरी (धीमी और दर्दनाक) : 

गले में वरमाला डालो 

और ज़िन्दगी भर लटके रहो ! 
😜  😜  😜  😜  😜
Dedicated to all Males who are married – 

“कह दो समुंदर से, 

मुझे जरुरत नही उन लहरों की… 

बस एक बीवी ही काफी है, 

ज़िन्दगी में तूफ़ान लाने के लिए…

हस हस के पागल हो जाओगे 😝:D😄:mrgreen:😛

राजू: पत्नी को बेगम क्यूं कहते है?

बीरू: क्यूंकि शादी के बाद सारे गम पति के और पत्नी तो बे-गम हो जाती है.

:D:D:D:D:D:D:D:D:D

टीचर : राजू तुम किस लिए कॉलेज आते हो.

छात्र : विद्या के लिए सर.

टीचर: तो आज तुम सो क्यों रहे हो.

छात्र: आज विद्या नहीं आई है सर. 

:D:D:D:D:D:D:D:D:D

किडनैपर: तेरी बीवी मेरे कब्जे में है, सबूत के तौर पर दो अंगुली भेज रहा हूं.

संता: सबूत पक्का नहीं है, मुंडी भेज मुंडी.

:D:D:D:D:D:D:D:D:D

एक आदमी: भैया बाल छोटे कर दो.

नाई : कितने छोटे कर दूं साहब?

आदमी : इतने कर दो कि बीबी के हाथो में ना आ सकें.

:D:D:D:D:D:D:D:D:D

दादा (पोते से)- तेरी टीचर आ रही है, जा छुप जा.

पोता- पहले आप छुप जाओ, आपकी मौत के बहाने मैंने दो हफ्ते की छुट्टी ले रखी है.

:D:D:D:D:D:D:D:D:D

शराबी (डॉक्टर से) – आप मेरी शराब छुड़वा सकते हो, क्या?

डॉक्टर – हां क्यों नही.

शराबी – तो पुलिस ने मेरी 20 बोतल पकड़ी है प्लीज छुड़वा दो.

:D:D:D:D:D:D:D:D:D

डॉक्टर – आपके तीन दांत कैसे टूट गए ?

मरीज – पत्नी ने कड़क रोटी बनाई थी.

डॉक्टर – तो खाने से इनकार कर देते !

मरीज – जी, वही तो किया था … !!!

:D:D:D:D:D:D:D:D:D

मरीज: मुझे बीमारी है कि खाने के बाद भूख नहीं लगती, सोने के बाद नींद नहीं आती, काम करूं तो थक जाता हूं!

डाक्टर : सारी रात धूप में बैठो ठीक हो जाओगे!

:D:D:D:D:D:D:D:D:D

डॉक्टर: अब आप खतरे से बहार है, फिर भी आप ईतना डर क्यों रहे हैं.
मरीज: जिस ट्रक से मेरा दुर्घटना हुआ था उसपे लिखा था – जिंदगी रही तो फिर मिलेंगे.

:D:D:D:D:D:D:D:D

:D:D:D:D:D:D:D:D:D

पत्नी: तुम मुझसे कितना प्यार करते हो?

पति: शाहजहां से भी ज्यादा.

पत्नी: मेरे मरने के बाद ताजमहल बनाओगे.

पति: मैं तो प्लॉट ले भी चुका हूं पगली देर तो तू ही कर रही है.

:D:D:D:D:D:D:D:D:D
हंसते रहें और  आगे    भेजते  रहे

99 ka recharge

​सबसे ज्यादा असमंजस कि स्थिति तब आती है

.

.

जब

.

99₹ का रिचार्ज कराके 1 रुपया लेने के लिए वहाँ खङे रहेँ या नहीँ 😝😂😂😂

Keya chal raha hai

​😝😝😝😝😝😝😝

एक दोस्त – और क्या चल रहा ह लाइफ में ??
दूसरा दोस्त -घषध्दब्रह्शवज्वबब्द ।
पहला दोस्त – कुछ समझ नहीं आ रहा??
दूसरा दोस्त – हां बस यही चल रहा है..
😁😁😁😁😁😁😁

Adharcard vale

​ये साले आधार कार्ड वाले,

पता नहीं कौन सा कैमरा इस्तेमाल

करते हैं,

अच्छे खासे आदमी को भी शक्ति कपूर

बना देते हैं..

😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😁 😁 😁 😁 😁

Funny bhojpuri translation

​अगर कंप्यूटर सिस्टम बुंदेली में होता तो कम्प्यूटर का “की पैड” या मैसेज के नाम  कुछ इस प्रकार होते :
Welcome :   आओ भीतरे निकर आओ :mrgreen:

Ok:     हओ😥
Send:   गओ 😜
Download:  आ गओ ☺
Delete:     जाओ चूले में😥
Search:    कियाँय गओ:?
Run:       दोरो😅
Syntax Error:  अब कछु ने हुईये 😄
Ctrl+Alt+Del: ठठरी बंदाओ    😂😄

Funny bike riding

​लड़का बाईक से लड़की के सामने जोर से

गिरा

और शर्मिंदगी से फौरन खड़ा हो गया

.

.

लड़की : ओह माई गॉड, आपको लगी तो

नहीं ?

.

लड़का : नहीं मै बाईक से ऐसे ही उतरता हूँ।😂😂😂

Happy ganesh chaturthi

​ना दिमाग से ना ज़ुबान से;

         ना पैगाम से ना मैसेज से;

 ।    ना गिफ्ट से;

आपको गणेश चतुर्थ मुबारक सीधे दिल से।

गणेश चतुर्थ की शुभकामनाएं!

Rajsthani Funny sms

​थारी # भाभी नै देख कै एक जणा बोला:-” # हाए रै के

गच्च_#माल सै..”.

.

वा भी पड़दिए बोली:-“माल

तो गच्च सै,, पर सै # थारै जीजा का…

#topjokes

Interesting Japan Facts

​जापान से जुड़े, कुछ रोचक 

तथ्य !!
👌1. जापान में हर साल लगभग 1500 भुकंम्प आते हैं! ! मतलब कि हर दिन चार !!
👌2. मुसलमानों को “नागरिकता” न देने वाला, “जापान”अकेला राष्ट्र है। 

👌यहाँ तक कि, “मुसलमानों” को जापान में, किराए पर मकान भी नहीं मिलता।
👌3. जापान के किसी “विश्वविद्यालय” में “अरबी” या अन्य कोई” इस्लामी भाषा”, नहीं सिखाई जाती।!!
👌4. कुत्ता पालने वाला, प्रत्येक जापानी नागरिक, उसे घुमाते समय, अपने साथ एक विशेष बैग रखता है !! जिसमें वह उसका मल, “एकत्रित” कर लेता है।!
👌5. जापान में, 10 साल की उम्र होने तक, बच्चों को, कोई “परीक्षा” नहीं देनी पड़ती।
👌6. जापान में “बच्चे,” और “अध्यापक” एक साथ, Classroom को साफ करते हैं ।
👌7. जापान के लोगों की, औसत आयु दुनियां में सबसे ज्यादा है !! (82 साल). 

👌जापान में, 100 साल से ज्यादा उम्र के 50,000 लोग हैं! !।
👌8. जापान के पास, किसी प्रकार के “प्राकृतिक संसाधन” नहीं हैं! !

👌और वे प्रतिवर्ष, “सैंकड़ों भूकंप” भी, झेलते हैं !! किन्तु उसके बाद भी, “जापान दुनिया” की दूसरी सबसे बड़ी, “आर्थिक शक्ति” है!!।
👌9. “Sumo” जापान की, सबसे “लोकप्रिय” खेल है !! इसके इलावा बेसबाल भी, काफी लोकप्रिय है !!
👌10. जापान में, सबसे ज्यादा लोग पढ़े लिखे हैं! ! जहां साक्षरता दर,100% है !!

👌जहां, अखबारों और न्युज चैनलों में, भारत की तरह, दुर्घटना, राजनीति, वाद-विवाद, फिल्मी मसालों, आदि पर, खबरे नहीँ छपती !!

👌यहां पर, अखबारों में, आधुनिक जानकारी और आवश्क खबरें ही छपती हैं !!!
👌11. जापान में, जो किताबें प्रकाशित होती हैं !! उन में से 20% Comic Books होती हैं !!
👌12. जापान में, नववर्ष का स्वागत,”मंदिर” में 108 घंटियाँ बजा कर, किया जाता है।!!
13. जापानी, समय के बहुत पक्के हैं! !

यहां तो ट्रेने भी, “ज्यादा से ज्यादा” “18 सैकेंड” लेट होती हैं! !।

👌14. “Vending Machine”, वह मशीन होती है !! जिसमें सिक्का डालने से, कोई चीज आदि, निकल आती है !! जेसे कि, noodles, अंडे, केले,

आदि !!

👌जब आप, जापान में होगे तो, इन मशीनों को हर जगह, पाएँगे !! यह हर सड़क पर होती हैं  !! जापान में लगभग “55 लाख वेंडिंग मशीन” हैं! !।
👌15.  जापान में, देर रात, तक “नाचना” मना है।
👌16. जापान में, एक ऐसी बिल्डिंग भी है, जिसके बीच से “हाइवे”, गुजरता है।
👌17. जापान चारों और से, “समुंदर” से घिरा होने के बावजूद, भी 27 प्रतीशत मछलियां, दूसरे देशों से मंगवाता है !!
👌18. “काली बिल्ली” को, जापान में, “भाग्यशाली” माना जाता है।
👌19. जापान में, 90% “Mobile Water Proof” हैं! ! क्योकिं, ये लोग नहाते समय भी, फोन यूज करते हैं! !।

👌20. जापान में, 70 तरह की “fanta” मिलती हैं! !।
👌21. जापान में, सबसे ज्यादा सड़के ऐसी हैं, जिनका कोई नाम नहीं है।
👌22. जापानियो के पास, “Sorry” कहने के, 20 से ज्यादा तरीके हैं ।
👌23. जापान, दुनिया का सबसे बड़ा, “आॅटोमोबाइल” निर्माता है।
👌24. साल 2011 में, जापान में जो “भूकंप” आया था !! वह आज तक का, सबसे तेज भूकंप था।

👌 इस भूकंप से, पृथ्वी के “घूमने की गति” में, 1.8 microseconds की वृद्धि हुई थी।
👌25. जापान, दुनिया का केवल एकलौता देश है!!  जिस पर “परमाणु बमों” का हमला हुआ है !!

👌 जैसा कि, आप जानते ही हैं कि, अमेरिका ने, 6 और 9 अगस्त 1945 में, “हीरोशिमा और नागाशाकी” पर, बम फेंके थे !!

👌इन बमों को, “Little-Boy” और “Fat-Man” नाम दिया गया था !!

👌26. “जापान में इस्लाम पंथ” नहीं होने के कारण, वहाँ “स्लीपर सेल” नहीं

हैं !! और वहाँ एक भी, “आतंकी वारदात” नहीं हुई है।!!

NOTE :— यदी – यह जानकारी अच्छी लगे तो आगे Forward करेंl

Morning special shayari

​​🌹Morning- Special….🔔

आशाएं ऐसी हो जो- 
    मंज़िल  तक ले जाएँ,
           मंज़िल  ऐसी हो जो-
          जीवन जीना सीखा दे,
    जीवन ऐसा हो जो- 
   संबंधों की कदर करे,
      और संबंध ऐसे हो जो-
  याद करने को मजबूर करदे ।
      
 🌞💝 Good ♏orning💝🌞
        💐🙏🙏 🙏🙏💐

Funny patanjali simcard

​​*Reliance जिओ के*
*सिमकार्ड को टक्कर देने*
.
.
.
*आ गया है*
.
.
.

*”पतंजली सिमकाड॔”*
.
.
.

*सिमकार्ड॔ तुटने तक*
*नेटपॅक फ्री.💱🎭🌹*
😂😝😂
😄😄😄✔✔✔✔

Sab Moh Maya Funny

​आज मैंने अपने आप से पूछा कि जिंदगी कैसे जीनी चाहिए ?

मुझे मेरे कमरे ने जवाब दिया कि
छत ने कहा – ऊंचा सोंचो

पंखे ने कहा – दिमाग ठंडा रक्खो

घड़ी ने कहा – समय की कदर करो

कैलेंडर ने कहा – वक्त के साथ चलो

पर्स ने कहा – भविष्य के लिए बचाओ

शीशे ने कहा – अपने आप को देखो

दीवार ने कहा – दूसरों का बोझ बांटो

खिड़की ने कहा – अपने देखने का दायरा बढ़ाओ

फर्श ने कहा – जमीन से जुड़ कर रहो

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

फिर मैंने बिस्तर की तरफ देखा और बिस्तर ने कहा 

चादर ओढ़ कर सो जा पागल, 

बाकी सब मोह माया है।😆😆

Intrusting msg of festival

​मूर्ति बेचने वाले गरीब कलाकार के लिए,

किसी ने क्या खूब लिखा है….

गरीबो के बच्चे भी खाना खा सके त्योहारों में,
इसिलिये भगवान खुद बिक जाते है बाजारों में….

👌👌👍👍

Teachers day to wife

​शिक्षक दिवस पर उन सभी पत्नियो को भी शिक्षक दिवस की हार्दिक शुभकामनाए,
जो अपने *पतियों की क्लास* लेते रहती है…🙏😛😜

Des ki garibi

​देश की गरीबी का अंदाज़ा तो तब हुआ ,

जब 40,000 का फ़ोन रखने वाले भी, 📱
जिओ  के फ्री सिम कार्ड  के लिए लाइन में  खड़े थे 

😂

😟😟😜😜😩

Funny pooja

​एक पढ़ी लिखी दुल्हन पूजा करने बैठी…
तभी सासु माँ ने पूछा – ये पान के पत्तो पे लाल लाल चिकट पदार्थ क्या रखा है?
तो दुल्हन ने जवाब दिया – मम्मीजी, पूजा के लिये पांच फल ना मिले, तो mix fruit jam रखा है…
😜😝😜
पूजा वही सोच नई…

Humare zamane ki girl

​गर्लफ्रेंड तो हमारे ज़माने में हुआ करती थी 😛🍭
जो घर से पराँठा-अचार चुराकर लाती थी। खुद भी खाती थी और खिलाती भी थी।😛🍭🍭
आजकल की गर्लफ्रेंड हमारा भी खा जाती है भुक्कड़😆😆🍭🍭🍭 😂😂😂😂😂😁😁:mrgreen:

Funny exam ki

​👩Girl :- कल ही तुझे पुलिस 👮 से पिटवाया था 

आज फिर आ गया 😒

.

.
👨Boy :- एक बार फ़ैल हो जाएँ तो एग्जाम की तैयारी तो नही छोड़ देते जानू 😚

😜 😝 😝 😂 😁

Think positive

​💥👌बहुत सुंदर बात👌💥
रेस में जीतने वाले घोड़े

को तो पता भी नही होता कि जीत

वास्तव में क्या है, वो तो अपने

मालिक द्वारा दी गई तकलिफ

कि वजह से ही दौड़ता है, इसलिए

यदि आपके जीवन मे कभी कोई

तकलीफ आए तो समझ

लेना कि आपका मालिक

आपको जीताना चाहता है । 

Always think positive….( Good morning )

 🌞

Indian woman

​एक महिला ख़रीदारी करने माल

मैं गई कॅश

काउंटर पर पेमेंट करने के लिए

उसने पर्स 

खोला तो दुकानदार ने महिला के

पर्स मैं

टीवी का रिमोट देखा दुकानदार

से

रहा नहीं गया उसने पूछा

आप टीवी का रिमोट हमेशा अपने

साथ लेकर

चलती हैं

नहीं, हमेशा नहीं, “लेकिन आज

मेरे पति ने

खरीदारी के लिए मेरे साथ आने

से मना कर

दिया”.

तो मैं तमिल धार्मिक चैनल लगा के आयी हु

कहानी अभी जारी हैं

दुकानदार हंसते हुए बोला मैं

सभी सामान वापस

रख लेता हुँ आप के पति ने

आपका क्रेडिट कार्ड

ब्लॉक कर दिया हैं.

सीख :- अपने पति के शौक

का सम्मान करें।

कहानी अभी भी जारी है 

…………

महिला थोड़ी हँसी फिर अपने

पर्स से अपने

पति का क्रेडिट कार्ड

निकला और सभी Bills

की पेमेंट कर दी.

(पति ने पत्नी का कार्ड ब्लॉक कर 

दिया था पर अपना कार्ड नहीं)

सीख :- एक

नारी की शक्ति को कभी कम

नहीं समझना चाहिए। Don’t

under estimate the power of a

Indian Women 

एक हाथ में लिपस्टिक

– दूसरे में मोबाइल

– एक कान कुकर की सीटी पर

– दूसरा वाट्सएप की नोटिफिकेशन पर

– एक आँख टीवी पर

– दूसरी पति की हरकतों पर

कौन कहता है नारी जीवन आसान है !

Funny mera boyfriend

​पति – डार्लिंग तुमने मेरे अलावा किसी को

कभी किस तो नहीं किया ना
पत्नी – नहीं किया जानेमन
पति – वाह मुझे तुमसे यही उम्मीद थी
पत्नी –

.

.

.

.

हम्म मैं कभी नहीं करती थी

वो तो मेरा बॉयफ्रेंड ही रोज करता था 🙂 🙂

😝😝😝😝

Aap kuch leti

​सराफ दुकानदार : क्या बहनजी आप हमेशा हमारी दुकान पर आते हो ,काफी गहने देखती हो ……

 लेकिन  हमेशा बिना कुछ लिये ही लौट जाती हो…..!

.

.

.

.

.
महिला ग्राहक :  मै तो हमेशा लेकर जाती हुँ भाईसाब लेकिन आप ध्यान ही नहीं देते तो मै क्या करू….,..? :oops::oops::oops:😜😜

Teachers day

​ऐ ज़िन्दगी सुन, 
तुझे भी टीचर्स डे मुबारक हो
तूने भी बहुत कुछ सिखाया है 
         🍁 🍁

Jio 4g

​रिलायंस jio 4g सिम में लाइफटाइम कॉल फ्री होने से
 लड़कियों की ‘ जानू रिचार्ज करवा दो’ वाली कला खतरे में आ गयी है
😆😆😆😆😆😆😆😆

Breaking news

​_*ब्रेकिंग न्यूज़*_
*Jio सिम* की आपार सफालता के बाद अंबानी अब शराब का बिज़नस शुरू करने जा रहे है, जिसका नाम रखा गया है *Pio* !!!
दारू बिलकुल मुफ्त  … केवल चिप्स और नमकीन का पैसा देने होंगे !!!
🍺🍷🍸🍻

Ganesh Chaturthi Badhai

​गणेश चतुर्थी के इस पावन पर्व  पर समस्त ग्रुप मेंबर को मेरी तरफ से हार्दिक सुभकामनाये एव बधाई

Admin song

​😎नया गाना फॉर एडमिन😎

“कटोरा में शीरा

हमारा एडमिन हीरा
“विडियोकॉन सैमसंग 

एडमिन हमारा हैंडसम” 
“लाल फूल पीला फूल 

एडमिन हमारा ब्यूटीफूल”
“वटका मा चिंग्गम

एडमिन हमारा सिंघम”
😛🎾🎾🎾🎾🎾🎾🎾😛
एडमिन जी आप क्या याद रखेंगे की आप ने भी अपने ग्रुप में किसी बड़े दिलवाले को ऐड किया है:):):):):):):):):)💲👈🏻

​💜💜💜💜💜💜💜💜💜💜

👦🏻मुझे 👧🏻👈🏻उसकी ये ☺नादान अदा😍 खूब 😘भाती है ..!

:|नाराज़ 👦🏻मुझसे होती हैं और :evil:गुस्सा 👤सबको 😠दिखाती है ..!!

💜💜💜💜💜💜💜💜💜💜
▫◻⬜ *TopJokes App* ⬜◻▫

Join mere laal

​मुकेश सेठ ने खाने की दावत रखी 

सब को एक हॉल में बिठाया .

2रुपये में खाना ….सब खाने  लगे 

तब दूसरी announcement हुई 

“1 रुपये में शाम का खाना ”

और लोग आये और हॉल खचाखच 

सब खा  रहे थे तब तीसरी Announcement हुई 

“50पैसे में रात का खाना ”

पूरा गांव आ गया। सब ने खूब खाया 

Gate बंद कर दिए गये ,और 

फ़िर से announcement हुआ….
 हगने जाने के 1001रुपये 
 #Jio  मेरे लाल

Humdard Text Art

​jαв тαк ┣┫υм кιѕι кє ┣┫υм∂αя∂ ηαнι вαηтє°°™™°° 

тαв тαк ┣┫υм ∂αя∂ ѕє °°™™°° 

αυя ∂αя∂ ┣┫υмѕє jυ∂α ηαнι ┣┫σтα°

#topjokesapp

Mukesh Ambani Next PM

​👇🏻👇🏻🙊🙊

      अगर फ़्री wifi के चक्कर में दिल्ली के लोग kejriwl को CM बना सकते हैं

तो उस हिसाब से देश का अगला PM मुकेश अम्बानी को होना चाहिए
🙊🙊🐒

Funny Pakistani Medals

​एक बात समझ में नही आती,

पाकिस्तान हमसे 4 बार लड़ा है, और हर बार हारा है।
और किसी देश से तो लड़ा ही नहीं ।
फिर भी उनके ऑफिसर्स की वर्दी पे इतने मेडल होते हैं ।

सालो ने इतने मेडल आदा-पादा खेल में जीते  हैं क्या ???
😛😛😛

Reliance JIO 4g Joke Hindi

​Airtel :- हम इन्टरनेट फ़ास्ट देते हैं

Idea :- हम कॉल सस्ता देते हैं

Vodafone :- हम रोमिंग फ्री देते हैं

Modi :- हम 15 लाख देंगे

Relince jio 4g:- आवाज नीचे 😂 😂 😂

👍 👍 👍 👍 👍 👍 👍 😁 😁 😁

Bewafa Noneveg Sms

​उस बेवफा को जब मेरी याद आई, तो झटक

के मेरे पैरो में गिरकर बोली

.

.

.

.

.

चैन खोलो चूसना है

😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂

Funny mobile

​मेरे हाथ में फोन देखकर………..

घरवाले इतना लंबा भाषण देते है……..

मानो इस फोन की वजह से

ही…….

—-

देश में महंगाई बढ़ रही हो

😁 😁 😁 😁 😂 😂 😂 

Sadi se pahele mandir

​Wife : शादी से पहले तुम बहुत  मंदिर जाते थे । अब क्या हो गया  ?
 HUsband : फिर तुमसे शादी हो गयी …

        और भगवान से भरोसा उठ गया…….😜😜😜😜😜

USA vali

​हम लड़को का हौशला तो देखो,

.

.

.

पड़ौस वाली तो बात तक नही करती, 

.

.

.

और USA वाली को फ्रेंड रिक्वेस्ट भेजते है.. 😂 😁 😁 😂 😂 😁 😂 😁 😁 😁

Political jokes

​बंदरों के पास कार, 
गधों के हाथ में सरकार।
कैसे-कैसे कारनामे हो रहे हैं,

 

और आप रजाई ओढ़ के सो रहे हैं। 
राहुल गांधी आज जो भी हे वो पुरखो की वजह से हे

 ओर अरविन्द केजरीवाल जो भी हे वो मुरखो की

 वजह से है। 

शेर मारने निकले थे.. मरती नहीं बिल्ली। 
खाँसी ठीक होती नहीं.. ठीक करेंगे दिल्ली😂😂😂😂😂😁😁😁😁

Girls status

​:roll: लडकियों के फेसबुक और व्हॉट्सऍप के स्टेटस

..

..

..

 #My dad is my real #hero 

..

..

..

..

..

तो हमारा बाप क्या 💥 🔫 गनीभाई है…!! 👿

Funny pyar

​एक जमाना था –

जब प्यार में लोग अमर होते थे !!!!!!

.

.

फिर समय आया 

लोग प्यार में अंधे हो जाते थे –

.

.

अब समय वो है

जब प्यार में लोग तोतले हो जाते हैं –

अले मेला बाबू….गुच्छा हो ग्या !!😜😜😜😜😄:D😄:D😄😂😂😂

Funny copy

​मैडम, बच्चे से::

तेरी कॉपी और पेन कहाँ है????                     
बच्चा- 

मेम जबसे आपको देखा 

क्या कॉपी और क्या पेन,

तेरे मस्त-मस्त दो नैन,

मेरे दिल का ले गये चैन,

खो गई कॉपी,  गुम गया पेन.

😜😝….

Patanjali sim

​*Reliance जिओ के*

*सिमकार्ड को टक्कर देने*

.

.

.

*आ गया है*

.

.

.
*”पतंजली सिमकाड॔”*

.

.

.
*सिमकार्ड॔ तुटने तक*

*नेटपॅक फ्री.💱🎭🌹*

😂😝😂

😄😄😄✔✔✔✔

JIO Sarvnashi

​वो आया है हर मोबाइल कम्पनी का सर्वनाश करके, इस धरती को इन मोबाइल कम्पनियों के अत्याचार से बचाने !!!

इसलिये उसका नाम जिओ !!!

नालायक chora

​वाइफ : सुनोजी लड़का बहुत पैसे उड़ाने लगा है..

जहाँ भी छुपाती हूँ , ढूंढ लेता है !

.

.

.

हस्बैंड : नालायक की बुक में रख दे , एग्जाम तक नहीं ढूंढ़ पayga

India After Sex Hahaha

​सेक्स के बाद
1. अमेरिका की स्त्री:

” it was great…”

2.इंग्लंड की स्त्री:

“It was heavenly”

3.और  भारत की स्त्री:

” आपको कितनी बार बताया चड्डी इधर उधर मत फेंको अब ढुँढो:oops::oops::oops::oops:😜😜😜😜😁😁😁😁😁😁

Fun Marathi

​एकटेच पुढे गेलात तर  कौतुक होईल,
सगळ्यांना घेऊन पुढे गेलात तर जयजयकार होईल…

 अशी म्हणणारी लोक न सांगता  बुधवार पेठत जाऊन येतात…😂😝

Morning special hindi sms

​🌹Morning- Special….🔔
आशाएं ऐसी हो जो- 

    मंज़िल  तक ले जाएँ,

           मंज़िल  ऐसी हो जो-

          जीवन जीना सीखा दे,

    जीवन ऐसा हो जो- 

   संबंधों की कदर करे,

      और संबंध ऐसे हो जो-

  याद करने को मजबूर करदे ।

      

 🌞💝 Good ♏orning💝🌞

        💐🙏🙏 🙏🙏💐

Funny hindi joke

​लड़की : क्या कर रहे हो ??

लड़का :  मूंगफली खा रहा हूँ।

लड़की : hww !! अकेले अकेले ??

लड़का : अब १० रुपये के मूंगफली में भंडारा करू क्या ????

Technical shayari

​दिल बदल ना देना , सिम कार्ड की तरह

दोस्ती लो मत करना , बॅटरी की तरह

प्यार कम ना करना , बॅलेन्स की तरह

बीच मे छ्चोड़ ना देना , नेटवर्क की तरह

हमेशा मेरा साथ निभाना , चारजर की तरह…

Funny Smart phone talking

​आज तो हद हो गई 😇

.

जब मेरा smart फोन भी कह उठा🚶

.

मालिक

.

.

आपके पास मुझे चलाने के अलावा और कोई काम नहीं है क्या ?

😂😂😂😂😂😂😁😁😁😁😁

Two Type Of Friends

​दुनिया में दो तरह के अच्छे दोस्त होते हैं..
एक Class वाले!📚
और दूसरा Glass वाले!!

🍻🍺👬👫😂😂
बाकी सब मोह माया है

Funny First Date News

​जब आप रोते है तो : – कोइ नही देखता
जब आप चिंतित होते है तो : – कोइ नही देखता
जब आप गुस्सा करते है : – कोइ नही देखता
लेकिन 1 दिन किसी लड़की के साथ
घुमने जाओ तो
साला पुरा का पुरा खानदान

देख लेता है …
😂😂😂😂

girl attitude like heroin 

​लड़का : सुनो जरा…..!!

.

.

लड़की : चुप रहो, खाते टाइम बात नहीं करते….. 

.

खाने के बाद…..

.

.

लड़की : अब बोलो….. 

.

.

लड़का : तेरी प्लेट में मच्छर था, ले और बन हीरोइन…..!!  😂😂😂

Chichora attitude

​सुन #princess 👰🏻

बोल दे 🗣अपने #फैमिली👨‍👩‍👦‍👦 वालो 👨🏻 को,

कि #सिक्योरिटी 👮 बढ़ा दे 👉🏻 तेरे #महल🏛 की,

😍😘😍

क्योंकि ➖ आज मेरी 😘 #मम्मी👩🏻 ने कह दिया है,

कि बहु 💃🏻 मेरे #छोरे के पसँद 😋 की ही #लानी हैं

#_

Funny machhar

​गर्ल – तुम क्या कर रहे हो ?

बोय – मच्छर मार रहा हुँ

गर्ल – कितने मारे ?

बोय – 5 मारे, 3 फिमेल ओर 2 मेल

गर्ल – कैसे पता चला, मेल है या फिमेल

बोय – 3 आईने 🔲 के पास बैठे थे ओर 2 बियर 🍻🍻 के पास:D

Life ko simple

​A poem from Gulzar for all of us… Life ko simple rakhiye! 
कुछ हँस के

     बोल दिया करो,

कुछ हँस के 

      टाल दिया करो,

यूँ तो बहुत 

    परेशानियां है 

तुमको भी 

     मुझको भी,

मगर कुछ फैंसले 

     वक्त पे डाल दिया करो,

न जाने कल कोई 

    हंसाने वाला मिले न मिले..

इसलिये आज ही 

      हसरत निकाल लिया करो !!

 समझौता 

      करना सीखिए..

क्योंकि थोड़ा सा  

      झुक जाना 

 किसी रिश्ते को

         हमेशा के लिए 

तोड़ देने से 

           बहुत बेहतर है ।।।

किसी के साथ

     हँसते-हँसते

 उतने ही हक से 

      रूठना भी आना चाहिए !

अपनो की आँख का

     पानी धीरे से 

पोंछना आना चाहिए !

      रिश्तेदारी और 

 दोस्ती में 

    कैसा मान अपमान ?

बस अपनों के  

     दिल मे रहना 

आना चाहिए…!

Latest sadi

​पेश है एक मजेदार किस्सा !:D

.

.

एक बार की बात है कि गुप्ताजी, एक

मारवाड़ी (बनिये) के यहां शादी में गए।

.

शादी का पंडाल बड़ा भव्य था और उसमें अंदर जाने के

लिए 2 दरवाजे थे।

.

एक दरवाजे पर रिश्तेदार, दूसरे पर दोस्त लिखा था।

.

गुप्ताजी, बड़े फख्र से दोस्त वाले दरवाजे से अंदर

गए।

आगे फिर 2 दरवाजे थे,

एक पर महिला, दूसरे पर पुरुष लिखा था।

.

गुप्ताजी पुरुष वाले दरवाजे से अंदर गए।

वहां भी 2 दरवाजे और थे,

एक पर गिफ्ट (gift) देने वाला,

दूसरे पर बिना गिफ्ट (without-gift) वाले लिखा था।

.

गुप्ताजी को हर बार अपनी

मर्जी के दरवाजे से अंदर जाने में बड़ा मजा आ रहा था

| उसने ऐसा इंतजाम पहली बार देखा था |

.

गुप्ताजी बिना-गिफ्ट (without-gift) वाले दरवाजे से

अंदर चले गए।

.

जब अंदर जाकर देखा तो गुप्ताजी बाहर

गली में खड़े थे।

और वहॉं लिखा था… शर्म तो आ नहीं

रही होगी,

बनिये की शादी और मुफ्त (free) में

रोटी खायेगा???

.

जा-जा बाहर जा और हवा खा..

:D😬😜:D😄😅😂😬

😬हँसो मत फारवर्ड करो 

     मार्केट में नया है😬

Funny free data

​गुप्त सूत्रों के हवाले से पता चला है कि,
“फारवर्ड करें और Free Data पायें”  जैसी पोस्ट का प्रयोग विदेशी सर्वे एजेंसियां…..
भारत में बावलीगांडों की संख्या का पता लगाने के लिए करती है।

😜😂:mrgreen:😜😂:mrgreen:

Funny mukesh seth

​मुकेश सेठ ने खाने की दावत रखी 

सब को एक हॉल में बिठाया .

2रुपये में खाना ….सब खाने  लगे 

तब दूसरी announcement हुई 

“1 रुपये में शाम का खाना ”

और लोग आये और हॉल खचाखच 

सब खा  रहे थे तब तीसरी Announcement हुई 

“50पैसे में रात का खाना ”

पूरा गांव आ गया। सब ने खूब खाया 

Gate बंद कर दिए गये ,और 

फ़िर से announcement हुआ….
 संडास जाने के 1001रुपये 
 #Jio  मेरे लाल

Funny santi ke sath

​चंगू अपनी बीवी से – मैं तुमसे तंग

चुका हूं,

-.-

-.-

बीवी- क्यों ? मैंने क्या किया?

-.-

-.-

चंगू- भगवान के लिए चुप हो

जाओ,

मुझे अब ‘शांति’ के साथ

रहना है,

-.-

-.-

-.-

बीवी- हां-हां मुझे भी नहीं

रहना तुम्हारे

साथ,

मुझे भी ‘अमन’ के साथ रहना है।

😂😂😂

Funny poem

​*हास्य कविता*

:mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen:
अक्ल बाटने लगे विधाता,

             लंबी लगी कतारें ।

सभी आदमी खड़े हुए थे,

            कहीं नहीं थी नारी ।
सभी नारियाँ कहाँ रह गई,

          था ये अचरज भारी ।

पता चला ब्यूटी पार्लर में,

          पहुँच गई थी सारी।
मेकअप की थी गहन प्रक्रिया,

           एक एक पर भारी ।

बैठी थीं कुछ इंतजार में,

          कब आएगी बारी ।
उधर विधाता ने पुरूषों में,

         अक्ल बाँट दी सारी ।

ब्यूटी पार्लर से फुर्सत पाकर,

        जब पहुँची सब नारी ।
बोर्ड लगा था स्टॉक ख़त्म है,

        नहीं अक्ल अब बाकी ।

रोने लगी सभी महिलाएं ,

        नींद खुली ब्रह्मा की ।
पूछा कैसा शोर हो रहा है,

         ब्रह्मलोक के द्वारे ?

पता चला कि स्टॉक अक्ल का

         पुरुष ले गए सारे ।
ब्रह्मा जी ने कहा देवियों ,

          बहुत देर कर दी है ।

जितनी भी थी अक्ल वो मैंने,

          पुरुषों में भर दी है ।
लगी चीखने महिलाये ,

         ये कैसा न्याय तुम्हारा?

कुछ भी करो हमें तो चाहिए,

          आधा भाग हमारा ।
पुरुषो में शारीरिक बल है,

          हम ठहरी अबलाएं ।

अक्ल हमारे लिए जरुरी ,

         निज रक्षा कर पाएं ।
सोचकर दाढ़ी सहलाकर ,

         तब बोले ब्रह्मा जी ।

एक वरदान तुम्हे देता हूँ ,

         अब हो जाओ राजी ।
थोड़ी सी भी हँसी तुम्हारी ,

         रहे पुरुष पर भारी ।

कितना भी वह अक्लमंद हो,

         अक्ल जायेगी मारी ।
एक औरत ने तर्क दिया,

        मुश्किल बहुत होती है।

हंसने से ज्यादा महिलाये,

        जीवन भर रोती है ।
ब्रह्मा बोले यही कार्य तब,

        रोना भी कर देगा ।

औरत का रोना भी नर की,

        अक्ल हर लेगा ।
एक अधेड़ बोली बाबा,

       हंसना रोना नहीं आता ।

झगड़े में है सिद्धहस्त हम,

       खूब झगड़ना भाता ।
ब्रह्मा बोले चलो मान ली,

       यह भी बात तुम्हारी ।

झगड़े के आगे भी नर की,

       अक्ल जायेगी मारी ।
ब्रह्मा बोले सुनो ध्यान से,

       अंतिम वचन हमारा ।

तीन शस्त्र अब तुम्हे दिए,

       पूरा न्याय हमारा ।
इन अचूक शस्त्रों में भी,

       जो मानव नहीं फंसेगा ।निश्चित समझो, 

       उसका घर नहीं बसेगा ।
कहे कवि मित्र ध्यान से,

       सुन लो बात हमारी ।

बिना अक्ल के भी होती है,

       नर पर नारी भारी।
🤔😇💃👣👓😜:D😂

Must read

​Must Read…
कठोर किंतु सत्य …
1- माचिस किसी दूसरी चीज

को जलाने से पहले खुद

को जलाती हैं..!

गुस्सा भी एक माचिस की तरह है..!

यह दुसरो को बरबाद करने से पहले

खुद को बरबाद करता है…
2- आज का कठोर व कङवा सत्य !!

चार रिश्तेदार एक दिशा में 

तब ही चलते हैं ,

जब पांचवा कंधे पर हो…
3- कीचड़ में पैर फंस जाये तो नल के पास जाना चाहिए

मगर,

नल को देखकर कीचड़ में नही जाना चाहिए,

इसी प्रकार…

जिन्दगी में बुरा समय आ जाये

तो…

पैसों का उपयोग करना चाहिए

मगर…

पैसों को देखकर बुरे रास्ते पर नही जाना चाहिए…
4- रिश्तों की बगिया में एक रिश्ता नीम के पेड़ जैसा भी रखना,

जो सीख भले ही कड़वी देता हो पर

तकलीफ में मरहम भी बनता है…
5- परिवर्तन से डरना और संघर्ष से कतराना, 

मनुष्य की सबसे बड़ी कायरता है…
6- जीवन का सबसे बड़ा गुरु वक्त होता है,

क्योंकि जो वक्त सिखाता है वो कोई नहीं सीखा सकता…
7- बहुत ही सुन्दर वर्णन है-

मस्तक को थोड़ा झुकाकर देखिए….अभिमान मर जाएगा

आँखें को थोड़ा भिगा कर देखिए…..पत्थर दिल पिघल जाएगा

दांतों को आराम देकर देखिए………स्वास्थ्य सुधर जाएगा

जिव्हा पर विराम लगा कर देखिए…..क्लेश का कारवाँ गुज़र जाएगा

इच्छाओं को थोड़ा घटाकर देखिए……खुशियों का संसार नज़र आएगा…
8- पूरी जिंदगी हम इसी बात में गुजार देते हैं कि “चार लोग क्या कहेंगे”,

और अंत में चार लोग बस यही कहते हैं कि “राम नाम सत्य है”…

Samay or sabad

​.:)              😇✌🏽😇                 🙂

    किसी ने बहुत अच्छी बात कही है… 
​मैं तुम्हें इसलिए सलाह नहीं दे रहा कि मैं ज़्यादा समझदार हूँ​
​बल्कि इसलिए दे रहा हूँ कि मैंने ज़िंदगी में ग़लतियाँ तुमसे ज़्यादा की हैं​ ✌🏽
   !!! ​समय और शब्द​ !!!

         दोनो का ​उपयोग​ लापरवाही के साथ न करें!

      क्योंकि ये दोनो  दुबारा  न आते हैं न ही मौका देते हैं !!!                       .

       🙏🙏🏻🙏🏻🙏🏻🙏🏻🙏🙏🙏🙏

Mahenat funny

​बेटा- पापा आपने कहा था ना के मेहनत इतनी खामोशी से करो कि सफलता शोर मचाए?

 .
पिता- हां ☺

.

.

बेटा- मेरी गर्लफ्रेंड को बेटा हुआ है
.

😂😆😆😝😝😝😝😝😝😝😝

Nice lines

​🔵 Nice lines

🎐अगर मेरे पास एक रुपया है और आपके पास भी एक रुपया है और हम एक दूसरे से बदल ले तो दोनों के पास एक एक रुपया ही रहेगा।

किंतु

अगर मेरे पास एक  अच्छा विचार है और आपके पास एक अच्छा विचार है और दोनों आपस में बदल ले तो दोनों के पास दो दो विचार होंगे!
है न ……!!

तो अच्छे विचारो का आदान प्रदान जारी रखिये…

और अपनी मानसिक पूंजी बढ़ाते रहिये ।

   🚩☝मंजिल वही, सोच नई🚩

Taqdeer badal de

​वक़्त से लड़कर जो अपनी तकदीर बदल दे,
 इंसान वही जो हाथों की लकीर बदल दे, 
कल क्या होगा कभी ना सोचो, 
क्या पता कल खुद अपनी तस्वीर बदल दे !
🌾🌻🌹🌷🌼🌸💐🍁🌴🌿

Engineering funny

​संता (भीख मांगते हुए) – कुछ दे दे बाबा
बंता – ये लो 10 रुपये

और मुझे आशीर्वाद दो कि मेरी नौकरी लग जाये
संता – कौन सी पढाई की है बच्चा
बंता – इंजीनियरिंग की
संता –

.

.

.

.

तो आशीर्वाद छोड़ चटाई बिछा के मेरे पास बैठ जा

मैं भी इंजीनियर हूँ

Funny birth date na

​एक पाकीस्तानी क्रिकेटर को जनम तारीख न होने से

उसका नाम ‘;उमर गुल’; रखा है !

😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆

Intrusting dost

​*चौराहे पर चाय वाले ने हाथ में गिलास थमाते हुए पूछा……*
*”चाय के साथ क्या लोगे साहब”?*

*ज़ुबाँ पे लब्ज आते आते रह गए*

*”पुराने यार मिलेंगे क्या”???*
*जिम्मेदारियां मजबूर कर देती हैं अपना शहर छोड़ने को,*
*वरना कौन अपनी गली मे जीना नहीं चाहता…..*
*हसरतें आज भी खत लिखती हैं मुझे,*

*पर मैं अब पुराने पते पर नहीं रहता ….।✍*

Funny attitude

​👩_एक लड़की मुझसे बोली में तुझे छोड़ दूंगी..
👨 में बोला नहीं मेरे पास गाड़ी है.मे खुद चला जाउंगा.

😝😜:):mrgreen::)😝.😂

Funny friends

​मेरी हँसी का हिसाब कौन करेगा , मेरी गलती को माफ़ कौन

करेगा , ऐ खुदा मेरे दोस्त को सलामत रखना , वरना मेरी शादी में

” लुंगी डांस ” कौन करेगा …. 

😚😚😂

Agala pm

​अगर फ़्री wifi के चक्कर में दिल्ली के लोग kejriwl को CM बना सकते हैं
तो उस हिसाब से देश का अगला PM मुकेश अम्बानी को होना चाहिए 😜😜😂
#Reliance_Jio

Funny reliance digital

​JIO special:

Reliance Digital की बंद दुकान के बाहर भीड़

लगी थी।

एक आदमी बार-बार आगे जाने

की कोशिश

करता और लोग उसे पकड़ कर पीछे

खींच लेते।

5-6 बार पीछे खींचे जाने के बाद

वह चिल्लाया:
‘लगे रहो लाइन में सालों, मैं आज

दुकान 

ही नहीं खोलूंगा!’….

          😝😝:D:D

😆😆😆😆😆😆😆😆

Funny Gujarati જ્ઞાન

ચૉકોબાર ચાટતા ચાટતા એક હથેળી ચૉકોબારની નીચે રાખો છો એને ગીતામાં શ્રી કૃષ્ણએ મોહ કહ્યો છે.

અને ચૉકોબાર પુરી થયા પછી એની સળી ચાટો છો એને ગીતામાં શ્રી કૃષ્ણએ લોભ કહ્યો છે.

અને એ સળી ફેંકી દિધા પછી બિજાની ચૉકોબાર સામે જોઈને વિચારવું કે આની કેમ હજુ પુરી નથી થઈ એને ગીતામાં ઈષાઁ કહી છે.

અને જ્યારે એ ચૉકોબાર પુરી થતા પહેલા સળી થી છુટી થઈને નીચે પડી જાઈ અને માત્ર સળી જ હાથમાં રહે ત્યારે તમારા મનમાં જે વિચાર આવે એને ગીતામાં ક્રોધ કહ્યો છે.

અને આ વાંચીને તમારા ચહેરા પર જે હાસ્ય આવે છે એને જ મોક્ષ કહ્યો છે.

વોટસ એપમાં મેસેેજ મોકલ્યા પછી વારે-ઘડીયે પેલા બે ભુરા લીટા ચેક કરો છો એને જ શાસ્ત્રો માં ઉતાવળાપણું કહ્યું છે.

અને જ્યારે ઘરના લોકો સવાર સવારમાં ઉઠાડવા માટે એ.સી, પંખા બંધ કરી દે છે, શાસ્ત્રોમાં તેને જ છળ કપટ કહે છે.

ફ્રૂટી પુરી થયા પછી તમે જે સબડકા મારી મારીને છેલું ટીપુ પીવાનો જે પ્રયત્ન કરો છો તેને શાસ્ત્રોમાં મુર્ગતુષ્ણા કહી છે.

જ્યારે કોઈ ફળ ખરીદતી વખતે, શું ભાવ છે ? એવું પુછીને બે-ત્રણ ફળ ખાઈ જાવ છો તેને શાસ્ત્રોમાં અક્ષમ્ય અપરાધ કહ્યો છે.

અને દરવાજાને તાળું લગાવ્યાં પછી પણ તાળું પકડીને ખેંચો છો, તો તેને શાસ્ત્રોમાં ભય કહ્યો છે.

જ્ઞાન સમાપ્ત

😇😇

Dear મુકેશ સર

Dear મુકેશ સર,

જય ભારત સાથ જણાવાનુ કે Jio અને જીવવા દયો..

લી. – વોડાફોન
– અેરટેલ
– અાઇડિયા
– વધેલ બાકી ના પરચુરન
#jio4g

Funny Gujarati Husband Prank Wife

પત્નિ:કયાં છો???? 😝
પતિ: યાદ છે?????ધનતેરસના દિવસે આપડે જવેલર્સ ની દુકાને ગ્યા તા ને તે એક હાર પસંદ કરયો તો…. 😝
પત્નિ:હાં, 😝
પતિ: અને હાં તે સમયે મારી પાસે પૈસા નહોતા…. 😝
પત્નિ ખુશ થઈને: હાં યાદ છે….. 😜
પતિ: અને મેં કીધુ તુ કે આ હાર હૂ તને એક દિવસ જરૂર લઈ દઈશ…. 😝
પત્નિ વધારે ખુશી થઈને: હાં હાં, બહુ સારી રીતે યાદ છે મને એ…. 😝
પતિ: બસ એની બાજુની દુકાનમાં વાળ કપાવું સુ…..
થોડોક મોડો આવીશ😂 😝 😜 😘 😚 😊

Funny aap ko

​आपको कहीं देखा है ?

क्या आप एफबी पर हैं ?
“नही”
क्या आप ट्विटर पर हैं ?

“नहीं”
क्या आप गूगल पर हैं ?
“नहीं जी, मैं 10 साल से आप का पड़ोसी हूँ।:evil:

🍀🍃🍀😂😜😂🍀🍃🍀

Government hospital

​😛😛😛😛😛😛

सरकारी अस्पताल…

मरीज : उफ़!! ऐसी बीमारी से तो मर जाना अच्छा है..

डॉक्टर : हम पूरी कोशिश कर तो रहे हैं। 

😝😝😝😝😝

Privet hospital

​😛😛😛😛😛privet अस्पताल…

मरीज : उफ़!! इलाज का ख़र्चा 

मेरा तो घर बिक जायेगा !!

डॉक्टर : हम पूरी कोशिश कर तो रहे हैं। 

😝😝😝😝😝

Funny biwi ko samjna

​केवल दो तरह के आदमी स्त्रियों को नही समझ पाते… 
‘ कुंवारे’ 

.

.

और ‘

.

.

.
विवाहित’ 

.

.

.
और जिन्होंने समझ लिया वो बेचारे ‘साधू’ बन गए…!!! 😂😂😆😂,…

Funny airtel girl

​आजकल एयरटेल

 वाली

 लड़की गायब है…

सुना है कि वो भी

 रिलायंस स्टोर के बाहर लाइन में लग

 कर रिलायंस जियो की

 फ्री सिम लेने

 की कोशिश कर

 रही है।

Crime petrol

​ये सावधान इंडिया ओर क्राईम पैट्रोल वाले..😮

.

ओरतो को इतना कमीना दिखाते है..कि रात को बीवी के साथ सोते हुए भी फटती है.. 😜 😜

क्या पता कब निपटा दे.. 😂 😂 😜

Aaj ki achchi bate

​🍂🌿🍂🌿  ﷽  🌿🍂🌿🍂

      ⚜ *Aaj Ki Achchi Baat* ⚜

         °•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°
🌿 Rishte Masoom Parinde Ki

     Tarah Hota Hai, Agar Sakhti

     Se Pakdo Ge To Mar Jayega,
 🍁 Narmi Se Pakdoge To Ud

     Jayega, Lekin Mohabbat Se

    Pakdoge To Saari Umr Saath

                  Nibhayega..
🍂🌿🍂🌿🍂🌿🍂🌿🍂🌿

Intrusting bate

​मोदी : आपने आपके अमेरिका को इतना

प्रगतिशिल कैसे बनाया..?

ओबामा : ये सब भारत के सहयोग से संभव

हुआ है

मोदी : भारत के सहयोग से?? वो

कैसे ?

ओबामा : आप आरक्षण वालो को नोकरी

देते हो…

और फिर बचे हुए टॅलेंटेड लोगो को हम

नोकरी देते हे।।।

Funny high class

​आजकल की लडकिया इतनी हाई क्लास की हो गई हैं

कि जलेबी भी काँटेदार चम्मच में फंसाकर खा रही है

और हम तो न्यूडल्स भी दाल चावल की तरह खाते हैं

😝😂

Funny kanjush pati

​एक कंजूस की बीबी बहुत

ज्यादा बीमार थी …

.

.

घर मेँ लाईट न होने की वजह से मोमबत्ती जलाई ..

.

.

और अपनी बीमार बीबी को

बोला- सुनती हो.. डाक्टर को

बुलाने जा रहा हूँ

अगर तुझे लगे तु नहीँ बचेगी तो . .

.

.

मरने से पहले मोमबत्ती जरुर

बुझा देना !!

😄😄😄😄😄😄😄:evil::evil::evil::evil:

Madem class

​मैडम क्लास में पढ़ा रही थी
मैडम – अगर इरादा पक्का हो तो

जो चाहो वो पाया जा सकता है
पप्पू – छोडिए मैडम सब कहने की बातें हैं
मैडम गुस्से में – नालायक ये सच बात है
पप्पू –

.

.

.

.

अगर ऐसा होता तो आप

मेरी मैडम नहीं बल्कि मिसेज होतीं  

मैडम बेहोश

Funny suddh hone ka

​वो जो आप खाना खाकर हाथ धोने के बाद

रुमाल में हाथ पोछने के बजाय

पीछे पैंट में पोछते हैं न,

.

.

.

.

वही आपके शुद्ध हिंदुस्तानी होने का प्रमाण है।

😜😂😜😂😜😂😂

WhatsApp group in add

​कुछ लोग Whatsapp ग्रुप मे ऐड होने के बाद इतने खुश होकर थैंक्यू बोलते है

.

 .

 .

जैसे बेरोजगारो को सीधे सरकारी

 नोकरी मिल गई हो…

😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝

Funny 50 paise

​एक बच्चा- बोला आज मुझे पचास पैसे का एक सिक्का मिला है |

 .

पप्पू का बच्चा- वो मेरा था 😜

 ।

पहला बच्चा- अरे जा मुझे तो पच्चीस पैसे के दो सिक्के मिले हैं | 😈

 ।

 ।

पप्पू का बच्चा – मेरा सिक्का जमीन पर गिर कर टूट गया होगा | 😜 😂 😂 😂😂

Funny god in bathroom

​नर्सरी क्लास में छोटे बच्चों से पूछा गया- भगवान कहां है?

एक बच्चे ने हाथ उठाया, बोला- मुझे पता है!

टीचर ने कहा- अच्छा बताओ।

बच्चे ने बताया- हमारे बाथरूम में।

एक पल के लिए टीचर चुप! फिर संभलते हुए बोली, तुम्हें कैसे पता?

बच्चा बोला- रोज सुबह जब पापा उठते हैं, बाथरूम का दरवाजा पीटते हुए कहते हैं। हे भगवान! तुम अब तक अन्दर ही हो!

Funny bearish

​टीचर: ‘बहुत तेज हवाओं के साथ बारिश हो रही है’। इसका भविष्य काल बताओ।
पप्पू: अब जल्द ही लाइट जायेगी।

P.h.d full form funny

​टीचर : नाड़े को इंग्लीश में क्या कहते है…???

.

.

.

.

संता : P.H.D

.

.

टीचर : क्या….???

.

.

संता : प्यज़ामा होल्डिंग डिवाइस..( Pyjaama Holding Device)

.

.

टीचर बेहोश..!

Funny medal

​एक बात समझ में नही आती,

पाकिस्तान हमसे 4 बार लड़ा है, और हर बार हारा है।

फिर भी उनके ऑफिसर्स की वर्दी पे इतने मेडल होते हैं

सालो ने इतने मेडल क्या आदा-पादा खेल में जीते  हैं!😛😛😛

Shaadi aur vigyan

​शादी क्या होती है ……

ये समझने के लिए …..

एक वैज्ञानिक ने शादी कर ली….

.

अब उसको समझ नही आ रहा कि 

.

.

.

विज्ञान क्या होता है…!!!😂😂:mrgreen:

Vishwas Hindi quote

​एक छोटा शब्द है ।

पढे तो ‘ सेकंड ‘ लगेगा

सोचे तो ‘ मिनट ‘ लगेगा

समझे तो ‘ दिन ‘लगेगा

और साबित करने मे

पूरी जिन्दगी लग जाती है

जो हैं  

         ।।विश्वास।!

Sweet line

​जो दूसरों को *इज़्ज़त* देता है

असल में वो खुद *इज़्ज़तदार* है…
             *क्योकि*
*इंसान* दूसरो को वही देता है 

जो उसके पास होता है..!

          🌹 🌹

Funny jodi

​:D😝😫:mrgreen:;)☺:)
पत्नी – तुमने शादी से पहले क्यू नही

बताया के तुम 👂🙄 कान से कम सुनते हो..
पती – अरे तेरे पिताजी को बोला था..

तो उन्होंने कहा, चलो अच्छा हैं…
“फिर तुम दोनों की जोड़ी ख़ूब जमेगी…!”
:mrgreen:😛😛😝😛😝

Importance

​🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀.                 🍁 *”अच्छे”* *और* *”सच्चे”* *रिश्ते न तो* *”खरीदे”* *जा सकते हैं,* *न ही* *”उधार”* *लिऐ जा सकते हैं।*

*इसलिए….*

*उन लोगों को जरूर* *”महत्व”* *दें जो* *”आपको”* *महत्व देते हैं ।*

🙏🏻🙏🏻 *सुप्रभात* 🙏🏻🙏🏻
🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀

Funny atm

​हँसी रोक नहीं पाया…….😝😝😝😝

ATM की जगह ये लोग

😂😂😂😂

*पासबुक प्रिंटिंग मशीन* लूट के ले गए 😜😜😜😜

.

थोड़ी पढ़ाई तो जरूरी है

Ganpati ki

​Employee  : सर गणपती के लिए कुछ दिनों की

छुट्टी चाहिए…..🙏🙏
Boss: छुट्टी एक शर्त पर मिलेगी…
“ये बताओ कि कटप्पा ने बाहुबली

को क्यों मारा..🔪🔪..??”
Employee : सर हो सकता है बाहुबली

ने कटप्पा को गणपती की छुट्टी नहीं दी होगी…..:D😝😂😇
Boss: कितने दिन की छुट्टी चाहिये…
😝😝😝:D:D😂😂😅😝😜😆

Solid reply

​टीचर (चम्पू से) – यह बताओ कि दुनिया में कितने देश है???

………..

………….

………….

चम्पू – कर दी ना पागलों वाली बात!

……..

……….

……..

दुनिया में एक ही देश है भारत, बाकी सब तो विदेश है…।

😂 😂 😂 😂 😀

Aaj ka knowledge

​आज का ज्ञान…
माँ छोटी मुसीबतों में काम आती है,और पिता बड़ी मुसीबतों में।
जैसे अगर चींटी काटी तो..  ‘उई माँ’
और अगर शेर आ गया तो.. ‘अरे बाप रे’
😝😂😂

Funny sravan mahina

​सावन में लड़कियां मंदिर जाती हैं, अच्छा वर मांगने के लिए, पर शादी शुदा औरतें क्या करने जाती हैं?
हे भगवान क्या मांगा था और क्या दे दिया। 😣😮😨😥

😂😂😂

Funny pyar ek

​लड़का: बापू, प्यार एक वायरस है। 

😋😘😘

.

.

.

.

बापू: और ये दरवाजे के पीछे रखा लट्ठ एन्टीवायरस है। कहे तो अब तेरा सिस्टम स्कैन कर दूं।😭😭😭😭😅😅😜:)

Zindgi

​👏 जिंदगी एक तीन पेज की पुस्तक की तरह है ! 

पहला और अंतिम पेज भगवान ने लिख दिया है : पहला पेज ” जन्म ” .., अंतिम पेज ” मृत्यु ” !!!

बीच के पेज को , हमें भरना है ; ” * प्यार * ” , ” * विश्वास * ” और ” * मुस्कराहट * ” के द्वारा !!!

🌷🍃🙏 good morning🙏🍃🌷       ?♥

Intrusting india

​INDIA में लोग भले ही

हेलमेट ना पहने..

पर

फ़ोन कवर और स्क्रीन गार्ड ज़रूर

लगाएंगे,

चाहे सर फुट जाये!

पर मोबाइल को एक खरोंच तक नहीं

आनी चाहिए!

Funny Bihar toper

​बैंक में नव नियुक्त केशियर से बैंक मैनेजर ने पूछा:
पैकेट और बण्डल में क्या फर्क होता है ?….जानते हो ??
नया केशियर – जी सर !
पैकेट सिगरेट का होता है…

और बण्डल बीड़ी का!!!
….मैनेजर को मिर्गी का दौरा पड़ा है,
 गोबर सुंघा रहे हैं। 🙄
कैशियर बिहार टॉपर बताया जा रहा है..😁😁😁😁😐😐😐;);););):mrgreen::mrgreen::mrgreen:😂😂😂😂

Funny tayari

​हाई स्कूल में पढ़ने वाली दो लड़कियां आपस में बातें कर रही थीं।

लड़की- यार मेरे पापा ने कहा है कि इस बार अगर परीक्षा में फेल हुई तो तेरी शादी कर दूंगा।

लड़की- तो तुमने कितनी तैयारी की है?

लड़की-बस फेशियल बाकी हैं!!

Funny garibo se

​पप्पू की क्लास में टीचर ने बच्चो को समझाते हुए बोला, बच्चो, गरीबों से हमेशा प्यार से पेश आना चाहिए।

 पप्पू एक दम से बोला: अच्छा, अब समझा।

 टीचर: क्या?

 पप्पू: तभी पापा नौकरानी को गले लगाते है, मम्मी दूधवाले को और दीदी ड्राईवर को।
.

Aadmi ki aukat

​🤔 *आदमी की औकात*  🤔
एक माचिस की तिल्ली,

एक घी का लोटा,

लकड़ियों के ढेर पे

कुछ घण्टे में राख…..

बस इतनी-सी है 

*आदमी की औकात !!!!* 
एक बूढ़ा बाप शाम को मर गया ,

अपनी सारी ज़िन्दगी ,

परिवार के नाम कर गया।

कहीं रोने की सुगबुगाहट  ,

तो कहीं फुसफुसाहट ,

….अरे जल्दी ले जाओ 

कौन रोयेगा सारी रात…

बस इतनी-सी है 

*आदमी की औकात!!!!*
मरने के बाद नीचे देखा ,

नज़ारे नज़र आ रहे थे,

मेरी मौत पे …..

कुछ लोग ज़बरदस्त, 

तो कुछ  ज़बरदस्ती 

रो रहे थे।

नहीं रहा…. चला गया. 

चार दिन करेंगे बात… 

बस इतनी-सी है 

*आदमी की औकात!!!!!*
बेटा अच्छी तस्वीर बनवायेगा ,

सामने अगरबत्ती जलायेगा ,

खुश्बुदार फूलों की माला होगी ……

अखबार में 

अश्रुपूरित श्रद्धांजली होगी………

बाद में उस तस्वीर पे ,

जाले भी कौन करेगा साफ़…

बस इतनी-सी है 

*आदमी की औकात !!!!!!*
जिन्दगी भर ,

मेरा- मेरा- मेरा  किया….

अपने लिए कम ,

अपनों के लिए ज्यादा जीया …

कोई न देगा साथ…. जायेगा खाली हाथ….

क्या तिनका ले जाने की भी है हमारी औकात  ???
*क्या है हमारी औकात ???*

Funny nirma vala

​संता की गाडी किचड मे फस गई 

.

दोस्त  बंता आ रहा था

.

बंता : क्या हुआ संता

.

संता : बस बंते गाडी फस गई इंतजार कर रहा हु निरमा वाली तीन औरतो का

😂😆😝😎💁👋🏿😝😂😆😝

Intrusting song 

​😂😂😜 

टीचर : एक  ऐसा  सेन्टेंस

बताओ  जिस  में  उर्दू, हिंदी,

पंजाबी  और  इंग्लिश  का  सही 

वापर हुआ  हो .

.

.

.

स्टूडेंट  : इश्क़  दी  गली  विच 

नो  एंट्री !😂👈

Funny case

​😄😄😄😄😄😄😄😄
जज- तुम अपनी पत्नी से गाली गलौज करते हो ??
पति- जनाब इसने शादी के वक्त कहा कि मुझसे “दोस्तों” जैसा व्यवहार करना ।

जज- मुक़दमा ख़ारिज 
😇😇😇😇😇:mrgreen:;)

Khubsurat line

​*_खूबसूरत पंक्तियाँ_* 🐬

स्वर्ग में सब कुछ है लेकिन मौत नहीं है, 🐬

गीता में सब कुछ है लेकिन झूठ नहीं है,

दुनिया में सब कुछ है लेकिन किसी को सुकून नहीं है,

और 🐬

आज के इंसान में सब कुछ है लेकिन सब्र नहीं

किसी ने क्या खूब कहा है- 🐬

*ना खुशी खरीद पाता हूँ ना ही गम बेच पाता हूँ फिर भी मैं ना जाने क्यूँ हर रोज कमाने जाता हूँ….* 🙂 🙂 🙂 हर हर महादेव 🙂 🙂

🙂

Funny saza

​:oops::oops::oops::oops::oops::oops::oops:

एक महिला मॉल से बिस्कुट चुराते हुए पकड़ी

गई |
जज ने कहा : तुम ने जो बिस्कुट का पैकेट चुराया, उस में 10 बिस्कुट थे |

इसलिए तुम्हे 10 दिन की जेल की सजा दी जाती है ।
तभी पति पीछे से चिल्लाया :

जज साहब, इस ने साबूदाने का पैकेट भी चुराया है |

😝😝😝😝

Sabandh or pani

​⛳🍃’संबंध’ और ‘पानी’ एक समान होते हैं,
ना कोई रंग, ना कोई रूप, ना कोई खुशबू, और ना ही कोई स्वाद,
पर, फिर भी, जीवन के अस्तित्व के लिए सबसे महत्वपूर्ण है।।
‘सम्बन्ध और पानी’ दोनों बचाएं, अपने आने वाले कल के लिए …                                       ⛳🕉जय श्रीराम🕉⛳

Funny aap jaisa bachha

​पत्नी:   मेरी सहेली बोल रही थी….

के मुझे भी आपके बेटे जैसा ही ,  बेटा चाहिये……।।।
पती:   तो क्या हुआ ,रात को बुला लो उसे….!!🙊🙊🙊🙊🙊
सारे रूम में सन्नाटा….

कहानी यही खत्म नहीं होती… 

आगे सुने पत्नी ने क्या कहा… 

पत्नी :- पर मैने तो उसे वर्मा जी के यहाँ भेज दिया… 

इस बार सारे मोहल्ले में सन्नाटा……..

Jab Charo or

​”जब चारों और अँधेरा हो,.  

           ” श्याम  ” का दीप जला लेना!  ”

जब गमों ने तुमको घेरा हो

           तुम हाल ” श्याम  ” को सुना देना!  

“जब दुनिया तुमसे मुँह मोड़े,

             तुम अपने ” श्याम  ” को मना लेना!

  “जब अपने तुमको ठुकरा दें

              ” श्याम  ” दर को तुम अपना लेना!  

“जब कोई तुमको रुलाये तो

                तुम ” श्याम  ” के गीत गुनगुना लेना!  ” श्याम  करुणा के सागर है

              तुम उसमें डुबकी लगा लेना.. 

     🌹जय श्री राम  🌹

Funny ans 

​:):)अध्यापक – बच्चों बताओ वो कौन-सी चीज है जो तुम रोज देख तो सकते हो लेकिन तोड़ नही सकते। 

छात्र – जी आपका मुंह….. 

:):):):):):):):):):)

Funny shayari dil ka

​🌹😄😄 दिल फ़ाड़ शायरी

मच्छर ने आपको काटा … ये उसका जुनून था

वाह वाह वाह…

मच्छर ने आपको काटा … ये उसका जुनून था

फिर आपने वहाँ खुजाया … ये आपका

सुकून था

पर चाह कर भी आप उसे मार नहीं पाये

ग़ौर फ़रमाइये हुज़ूर …

चाह कर भी आप उसे मार नहीं पाये😄😄

क्योंकि उसकी रगों में आप ही का

ख़ून था … !!!

😂😂😂😜:D

ये कहलाता हॆ खून का रिश्ता।

Funny misscall

​एक bf ने बस इसलिए आत्महत्या कर ली 
क्योंकि gf ने रिलायंस जियो की सिम से 
मिसकॉल मारी थी…😂😂😂

Funny admin ki girlfriend

​Admin अपनी गर्लफ्रेंड के साथ बैठकर चिप्स खा रहा था.

.

गर्लफ्रेंड बडे प्यार से admin की आंखों में आंखे डालकर

 बोली:-कुछ फील हो रहा है;)

.

.

.

Admin – हाँ कमीनी तू मुझसे ज्यादा चिप्स खा रही है😂😂😂

Funny ganga

​भूगोल की कक्षा में गंगा पर चर्चा हो रही थी

,,

अध्यापक👨:-बताओ गंगा कहां से निकलती हैं 

और कहां जाकर मिलती है!

गोलू👶:- सर गंगा स्कूल आने के बहाने घर से 

निकलती है और मंदिर के पीछे 

जाकर कालू से मिलती है ! 😉

हा हा हा..!😂😂😜

Funny biwi

​Duniya ki best “MAA” to har

bete ke paas

hoti hai,

.

.

.

.

Lekin pata nahi duniya ki best

“BIWI”

Padosi ke paas hi kyu hoti hai.. ??

.

.

.

.

True Lines Said By The Great

Philosopher

“JETHALAL GADA”

Ram ram japna

​अमिताभ बच्चन को तो बहुत पहले से ही केजरीवाल जी की सच्चाई मालूम थी।

इसीलिए उन्होंने लोगों को

सचेत किया था…

_

‘AAP’ का तो लगता है बस यही सपना

राम राम जपना पराया माल अपना…!!!

😂😝😂😝.

Funny gf

​’हमारी अधूरी कहानी’ गाना सुनते ही

मैं अपनी gf को miss करने लगा….

.

.

.

.

.

.

.

3_4 घण्टे सदमे मे रहने के बाद जब

होश आया तो याद आया

के साला मेरी तो कोई #gf ही नही है 😜

Funny dil tute

​प्यार में किसी का दिल टूटे तो बताना दोस्तों….

.

.

.

.

एक वैल्डिंग वाला मेरे पहचान का है।😜😜😜

Nazar Andaz

​मुझे नज़र-अदांज करने की एक वजह

तो बता,

‘फिर तुझे चाहने की हज़ार वजहें

बताऊँगा….:)❤

जुग जुग जिए मेरा लाल

​5 साल के लड़के ने एक राजा की कहानी पढ़ी जिसकी पांच रानिया थी।
उसने अपनी माँ से कहा मुझे भी पांच शादियां करनी है 
एक खाना बनाएगी

एक मुझे गाना सुनाएगी

एक घर का ध्यान रखेगी

एक मुझे नहलायेगी….
हाँ और एक तुझे सुलायेगी …..? माँ ने बोला
नहीं माँ ।

मैं उनके पास नहीं 

मैं तो आपके पास ही सोऊंगा बेटे ने मासूमियत से कहा।
माँ की आँखों में आंसू….

जुग जुग जिए मेरा लाल….
लेकिन बेटा वो पांचो किसके साथ सोयेगी?
वो पापा के पास सो जाएंगी …..
इस बार पापा की आँखों में आँसू थे

जुग जुग जिए मेरा लाल….. 😬😬😬😬😂

Funny love attitude Hindi

​””मै मेरी Ex_Girl_Friend 💃 को दुसरे के साथ देखकरकभी बुरा 🙄 नही मानता……❌❌❌

क्युं कि मेरी मां ने कहा है,,♍

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.खेले हुए खिलोने 🐰🐸🐣🐊🐎🐇 गरीबो मे बाट देने चाहिए….😂😇😋😜😜😜😫:evil:🤔

funny aazadi

ये तो अच्छा हुआ की 1947 में wtsap नहीं था वरना कोई भी 

जंग ए आज़ादी 

के लिए मैदान में नहीं उतरता 

और 

घर बैठे wtsap पर ही लिखा करता की 

” इसको इतना शेयर करो की अंग्रेज़ हिंदुस्तान छोड़ कर भाग जाए”

😂😂😂😂

intrusting sms of the day

🕉🕉🕉🕉🕉🕉🕉🕉🕉🕉🕉🕉🕉🕉🕉🕉🕉🕉🕉‬: रोटियां 3 दिन पुरानी थी,और भूख 4 दिन, 

वो गरीब बड़े आराम से खा गया.. 

क्योंकि.. “भूख” का पलड़ा भारी था..! 

🕉🕉🕉🕉🕉🕉🕉🕉🕉🕉🕉🕉🕉🕉🕉🕉🕉🕉: रिश्ता और भरोसा दोनो ही दोस्त हे,

रिश्ता रखो या ना रखो,

किंतु….

भरोसा जरूर रखना…

क्युंकी जंहा भरोसा होता हे वंहा रिस्ते अपने आप बन जाते है…..

🕉🕉🕉🕉🕉🕉🕉🕉🕉🕉🕉🕉🕉🕉🕉🕉🕉🕉🕉

⌨⌨⌨⌨

🎀 मनुष्य के जीवन में विपत्ति ,कठिनाई ,परिस्थितियौं और कष्ट की घडियॉं आती रहती हैं ! जैसे रात और दिन के दो पहलू हैं ,वैसे ही संपदा और विपदा ,सुख और दुख भी जीवन रथ के दो पहिये हैं ! दौनौं के लिये ही मनुष्य को धैर्यपूर्वक तैयार रहना चाहिये ! 🎀

🎀 सुप्रभात 🎀

🎀 जय श्री कृष्णा🎀

🎀 आपका दिन शुभ हो 🎀
  🙏🏻आज का शुभविचार🙏🏻

          
जिंदगी का रास्ता कभी बना- बनाया

              नही मिलता है ,

       स्वयं को बनाना पड़ता है ,

        जिसने जैसा मार्ग बनाया

                     उसे

       वैसी ही मंजिल मिलती है।
        🙏

bharosa

🌺🌼🌺🌼🌺🌼🌺🌼🌺

*”भरोसा* जितना कीमती होता है…! * *धोखा* उतना ही महंगा हो जाता है…!!

*फूल* कितना भी सुन्दर हो 

तारीफ *खुशबू* से होती हे

   *इंसान* कितना भी बड़ा हो 

  कद्र उसके *गुणों* से होती है”.     

   

🌹🌹 *सुप्रभात*….🌹🌹

fuuny muje nahi pata

टीचर: वो कौन से तीन शब्द हैं जो सबसे ज्यादा बोले जाते हैं?पप्पू: मुझे नहीं पता।

टीचर: शाबाश पप्पू, बहुत अच्छे। 😝😝😝😝

aadar

🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺आदर न धन से मिलता है, न ज्ञान से, 

न यश से, न कुल से, 

आदर केवल आचरण से मिलता है

💐💐💐💐💐💐💐💐💐💐💐

funny kanda

एक गाव की लड़की कॉलेज में अपनी सहेलियों के साथ खाना खाते टाइम टिफिन खोल के बोली ..

.

.

.

.

.

 

.

Oh my god धाका-धिक में कांदे लाना तो भूल ही गई😜😝😛

bati vs bahu

➖ बेटी v/s बहू ➖➖➖➖➖➖➖

🙆 बेटी ससुराल में खुश होती है तो 

💐खुशी होती है और

💃बहू ससुराल में खुश है….तो

👿खराब लगता है 

➖➖➖➖➖➖

👱 दामाद बेटी की मदद करे…तो 

👌अच्छा लगता है और

👦बेटा बहू की मदद करे तो 

🌹जोरू का गुलाम कहा जाए

➖➖➖➖➖➖

👖बेटी जींस पहने तो खुश होते है 

👛कि मोर्डन फेमिली है और

👖👠बहू जींस पहने तो 

🙈उसे बेशर्म कहते है 

➖➖➖➖➖➖

💆बेटी को ससुराल में

✅अकेले काम करना पड़े तो

👌खराब लगता है कि 

😭मेरी बेटी थक जायेगी और

👸बहू सारा दिन अकेले काम करे….

✅फिर भी बहू काम-चोर कहलाये

➖➖➖➖➖➖

👵बेटी की सास और ननद

😆 काम…ना करे तो

:evil:गुस्सा आता है और

🏡जब अपने घर में वो

👩बहू की मदद ना करे तो वो 

✅सही लगता है

➖➖➖➖➖➖

👿बेटी की ससुराल वाले ताना मारे तो

:evil:गुस्सा आता है और

👸खुद बहू के मायके वालों को…

👿.ताना मारे तो सही लगता है

➖➖➖➖➖➖

🙋 बेटी को रानी बनाकर रखने वाली

👪ससुराल चाहिए और

💃 खुद को बहू कामवाली चाहिए

➖➖➖➖➖➖

😷लोग यह क्यूं भूल जाते है कि😎

🌹बहू भी किसी की बेटी है

🙏 वो भी तो अपने माता-पिता

👫भाई-बहन, शहर-सहेली आदि को

😭छोड़कर आपके साथ नये जीवन की

👍शरुआत करने आई है 👌

funny health tips

स्वास्थ सबसे कीमती धन है। रोज़ अपने स्वास्थ को बेहतर बनाने पर ध्यान दो।:) ध्यान देने के तरीके 🤔🤔🤔

1- सुबह जल्दी 9बजे उठ जायें ☀🔥

2- शौचालय तक पैदल चलें 🏃

3-नाश्ते मैं मक्खन ब्रेड 🍞🧀; कचौरी और 🍭जलेबी खाने के बाद एक लोटा चाय लें 

4- इतना करने के बाद थकान होना लाजिमी है इसलिए 2 घंटा सो लें.

5- अरे सोते ही रहेंगे क्या 😋 लंच नहीँ करना.

6- हाँ तो लंच मैं दाल चावल रोटी दही सलाद पापड़ चटनी अचार और कुछ मीठा जैसे घेवर लें.

7- आऊर्वेद के अनुसार लंच के बाद थोड़ी देर सो जायें 😴😴💤(लगभग 3 घंटा )

8- अधिक देर न सोये नहीँ तो शाम के चाय ☕समोसे का समय निकल जायेगा.

9- अब डिनर मैं कुछ हल्का लें जैसे दाल मक्खनी कड़ाई पनीर दम आलू और बटर नान 🍪with एक्सट्रा मक्खन और एक आइस क्रीम🍧

10- दोस्तो रात के खाने के बाद टहलना बहुत ही ज़रूरी है ईसलिए अपने बेड का एक चक्कर लगाये और कम्बल ओढ़ कर सो जाए.

ज्ञान समाप्त 😝😝😝😝😝😝

machar ka interview

*एक मच्छर का exclusive interview* –
*रिपोर्टर* – आपका प्रकोप दिनोंदिन बढ़ता ही जा रहा है ? क्यों ?
*मच्छर* – सही शब्द इस्तेमाल कीजिये, इसे प्रकोप नहीं फलना-फूलना कहते हैं. पर तुम इंसान लोग तो दूसरों को फलते-फूलते देख ही नहीं सकते न ? आदत से मजबूर जो ठहरे.
*रिपोर्टर* – हमें आपके फलने-फूलने से कोई ऐतराज़ नहीं है पर आपके काटने से लोग जान गँवा रहे हैं, जनता में भय व्याप्त हो गया है ?
*मच्छर* – हम सिर्फ अपना काम कर रहे हैं. श्रीकृष्ण ने गीता में कहा है कि ‘कर्म ही पूजा है’. अब विधाता ने तो हमें काटने के लिए ही बनाया है, हल में जोतने के लिए नहीं ! जहाँ तक लोगों के जान गँवाने का प्रश्न है तो आपको मालूम होना चाहिए कि “हानि-लाभ, जीवन-मरण, यश-अपयश विधि हाथ’ …!
*रिपोर्टर* – लोगों की जान पर बनी हुई है और आप हमें दार्शनिकता का पाठ पढ़ा रहे हैं ?
*मच्छर* – आप तस्वीर का सिर्फ एक पहलू देख रहे हैं. हमारी वजह से कई लोगों को लाभ भी होता है, ये शायद आपको पता नहीं ! 

जाइये इन दिनों किसी डॉक्टर, केमिस्ट या पैथोलॉजी लैब वाले के पास, उसे आपसे बात करने की फ़ुर्सत नहीं होगी. 

अरे भैया, उनके बीवी-बच्चे हमारा ‘सीजन’ आने की राह देखते हैं, ताकि उनकी साल भर से पेंडिंग पड़ी माँगे पूरी हो सकें. क्या समझे आप ? 

हम देश की इकॉनोमी बढाने में महत्त्वपूर्ण योगदान कर रहे हैं, ये मत भूलिएगा !
*रिपोर्टर* – परन्तु मर तो गरीब रहा है न, जो इलाज करवाने में सक्षम ही नहीं है ?
*मच्छर* – हाँ तो गरीब जी कर भी क्या करेगा ? जिस गरीब को आप अपना घर तो छोडो, कॉलोनी तक में घुसने नहीं देना चाहते, उसके साथ किसी तरह का संपर्क नहीं रखना चाहते, उसके मरने पर तकलीफ होने का ढोंग करना बंद कीजिये आप लोग.
*रिपोर्टर* – आपने दिल्ली में कुछ ज्यादा ही कहर बरपा रखा है ?
*मच्छर* – देखिये हम पॉलिटिशियन नहीं हैं जो भेदभाव करें … हम सभी जगह अपना काम पूरी मेहनत और लगन से करते हैं. 

दिल्ली में हमारी अच्छी परफॉरमेंस की वजह सिर्फ इतनी है कि यहाँ हमारे काम करने के लिए अनुकूल माहौल है. 

केंद्र और राज्य सरकार की आपसी जंग का भी हमें भरपूर फायदा मिला है.
*रिपोर्टर* – खैर, अब आखिर में आप ये बताइये कि आपके इस प्रकोप से बचने का उपाय क्या है ?
*मच्छर* – उपाय तो है अगर कोई कर सके तो … लगातार सात शनिवार तक काले-सफ़ेद धब्बों वाले कुत्ते की पूँछ का बाल लेकर बबूल के पेड़ की जड़ में बकरी के दूध के साथ चढाने से हम प्रसन्न हो जायेंगे और उस व्यक्ति को नहीं काटेंगे !
*रिपोर्टर* – आप उपाय बता रहे हैं या अंधविश्वास फैला रहे हैं ?
*मच्छर* – दरअसल आम हिन्दुस्तानी लोग ऐसे ही उपायों के साथ comfortable फील करते हैं ! 

उन्हें विज्ञानं से ज्यादा किरपा में यकीन होता है…. 

वैसे सही उपाय तो साफ़-सफाई रखना है, जो रोज ही टीवी चैनलों और अखबारों के जरिये बताया जाता है, पर उसे मानता कौन है ? 

अगर उसे मान लिया होता तो आज आपको मेरा interview लेने नहीं आना पड़ता … !!!
*Thanks मच्छर जी for your time you gave* *us* . इस के बाद रिपोर्टर मलेरिया से मर चुका है।

funny cute dhamki

फ़ीस माफ़ी की एप्लिकेशन💴

सेवामें
श्री मान प्रधानाचार्य 

राजकीय उच्च माध्यमिक विद्यालय

घाटवा

विषय -: फ़ीस माफ़ी हेतु।

महोदयजी

          उपरोक्त विषय में आप से निवेदन है कि कल मैं घर से फ़ीस के लिए 500 ₹ ले कर निकला था, 

मगर रास्ते में मेरी गर्लफ्रैंड मिल गई तो उसे पिज्ज़ा हट ले जाना पड़ा वहाँ वो 500₹ खर्चा हो गए।
वहीं मैंने देखा आप भी पूजा मैडम को अपने हाथ से पिज्जा खिला रहे थे जिसका वीडियो साथ संलग्न कर रहा हूँ।
आगे आप खुद समझदार हैं।
मेरी फिस माफ या आपका पर्दा फाश….
              आपका आज्ञाकारी छात्र

                         पप्पू तेली

                      कक्षा 7 

😝😝😝😝

musibat mai maza

इस उम्मीद से मत फिसलो,कि तुम्हें कोई उठा लेगा,

सोच कर मत डूबो दरिया में,

कि तुम्हें कोई बचा लेगा…

ये दुनिया तो एक अड्डा है,

तमाशबीनों का दोस्तों…

गर देखा तुम्हें मुसीबत में तो,

यहां हर कोई मज़ा लेगा…

funny chetavani

” छोटे से जापान में…
603 किमी./घंटा रफ्तार वाली ट्रैन के बाद,
7G की टेस्टिंग शुरू हो चुकी है…
और इंडिया में लोग 

Whatsapp पर 11 लोगों को

“ॐ नम: शिवाय:” भेजकर 

फ्री बैलेंस और चमत्कार की उम्मीद कर रहे हैं।।
और तो और नही भेजा तो

अप्रिय घटना की चेतावनी ओर दे देते है ? “😜:mrgreen:😂😛😝

happy pola

बैल:-क्या बोलती तू?.

.

गाय:-क्या मेँ बोलू??

.

.

बैल:-सून..

.

.

गाय:-सूना..

.

.

बैल:-आती क्या शेताला??

.

.

गाय:-क्या करु आके मेँ

शेताला..

.

.

.

.

.

.

.

बैल:-मुण्डी हिलाएंगे..

घाँस चबाएंगे..

गोबर फैलाएंगे..

और क्या…!!!

हम्बा……….
😄😂😂😂😝😝😜happy pola

keya mangu

क्या मांगु खुदा से आपको पाने के बाद,किसका करू इंतज़ार आपके आने के बाद,

क्यों दोस्तों पे जान लुटाते है लोग,

मालुम हुआ आपको दोस्त बनाने के बाद….

Funny Girls Kaw Kaw

100 # कौवे 🐧🐧मिलके उतना #काव_काव🐧 नहीं कर सकते :roll::roll:जितना 2 #लड़कियाँ 👰👸मिलकर #Aww_Aww कर लेती है ।। 😜😜 😝😝

.

#R__u_Agree_Boys 😂😂😂😂😜

Funny Jokes Hindi

ये जो कुल्फी खाते हुये एक हंथेली कुल्फी के नीचे लगाये रहते हो ना
 इसे ही गीता में श्रीकृष्ण ने मोह बताया है. 

😂😂😜😜😜

Or

और कुल्फी खतम होने के बाद भी जो डण्डी चाटते ही रहते हैं
इसे ही गीता में श्रीकृष्ण ने लोभ कहा है

🙏:mrgreen:🙏

😂😂😜😜😜

और डण्डी फेकने के बाद , सामने वाले की कुल्फी देखकर सोचना कि उसकी खत्म क्यों नहीं हुई,

इसे गीता मे ईष्या कहा गया है, ☺😂:mrgreen:😌😋 

और कुल्फी खतम होने से पहले डऩ्डी से नीचे गिर जाये और केवल डण्डी हाथ मे रह जाये तब तुम्हारे मन में जो आता है…. 😁 इसे ही गीता मे क्रोध कहा है 😳
और इसे पढ़कर जो हसी आती है उसे मोक्ष कहते है 😝

________________________
ये जो नींद पूरी होने के बाद भी 3 घंटे तक बिस्तर पर मगरमच्छ की तरह पड़े रहते हो ना !

शास्त्रों में इसे ही आलस्य कहा गया है।

😜😝😂

________________________
ये रेस्टोरेंट में खाने के बाद जो हाथ भरके सोंफ और मिश्री का बुक्का मारते हो ना !!

शास्त्रों में इसे ही “टुच्चापन” कहा है ।।

😂😝😜

________________________________
ये जो ताला लगाने के बाद उसे पकड़ कर खींचते हो ना !!
इसे ही शास्त्रों में ‘भय’ कहा गया है ।।

😜😝😂

________________________________
ये जो तुम WhatsApp पर मेसेज़ भेजने के बाद

बार बार दो नीली धारियाँ चेक

करते हो ना !
इसे ही शास्त्रों में ‘उतावलापन’ कहा गया है…

_______________________________
वो जो तुम गोलगप्पे वाले से कभी मिर्च वाला 🙄 कभी सूखा 😬 कभी दही वाला 😑 कभी मीठी चटनी 🙁
वाला माँगते वक़्त उसे “भैया” बोलती हो ना..
बस इसी को शास्त्रों में “शोषण” कहा गया है 😂🐶
___________________________

फ्रूटी खत्म होने के बाद ये जो आप स्ट्रा से सुड़प-सुड़प करके आखिरी बून्द तक पीने की कोशिश करते हो न….
शास्त्रो में इसे ही मृगतृष्णा कहा गया है😜😜

_________________________________
ये जो तुम लोग केले 🍌 खरीदते वक्त, अंगूर 🍇 क्या भाव दिये ? बोल के 5-7 अंगूर खा जाते हो ना……शास्त्रो में इसे ही “अक्षम्य अपराध” कहा गया है।😂😂😜😜😜😜

________________________________
ये जो तुम.. भंडारे में बैठकर..
खाते हुए.. रायते वाले को आता देखकर..
जल्दी से.. रायता पी लेते हो….!!

.

.

शास्त्रो में.. इसे भी छल कहा गया है !!
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

🙏ॐ नमो नारायण प्रभु 🙏

Mausam

एक समय थाजब लोग मौसम का

मज़ा लेते थे ।
आजकल

मौसम लोगो

का मज़ा लेने लगा हैं।।
😜😜😜

Padhne Layak SMS

*पढने लायक भाईयो*
एक हसीन लडकी 

राजा के दरबार में 

डांस कर रही थी…
( राजा बहुत बदसुरत था )
 लडकी ने राजा से एक 

 सवाल की इजाजत मांगी

.घ

राजा ने कहा , 

                     ‘ चलो पुछो .’

.

लडकी ने कहा , 

   ‘जब हुस्न बंट रहा था

      तब आप कहां थे..??

.

राजा ने गुस्सा नही किया 

बल्कि

मुस्कुराते हुवे कहा

  ~ जब तुम हुस्न की 

       लाइन् में खडी 

       हुस्न ले रही थी , ~ 

.

 ~ तो में 

  किस्मत की लाइन में खडा

             किस्मत ले रहा था

.

          और आज  

     तुझ जैसीे हुस्न वालीयां 

      मेरी गुलाम की तरह

       नाच रही है………..

.

इसलीय शायर खुब कहते है,

.

    ” हुस्न ना मांग

      नसीब मांग ए दोस्त ,
       हुस्न वाले तो

      अक्सर नसीब वालों के

      गुलाम हुआ करते है…
      ” जो भाग्य में है , 

        वह भाग कर आएगा,

     

         जो नहीं है , 

         वह आकर भी 

         भाग जाएगा….!!!!!.”
यहाँ सब कुछ बिकता है ,

दोस्तों रहना जरा संभाल के,
बेचने वाले हवा भी बेच देते है,

      गुब्बारों में डाल के,
        सच बिकता है , 

        झूट बिकता है,

       बिकती है हर कहानी,
       तीनों लोक में फेला है ,

       फिर भी बिकता है 

       बोतल में पानी ,
कभी फूलों की तरह मत जीना,

जिस दिन खिलोगे ,

टूट कर बिखर्र जाओगे ,

जीना है तो 

पत्थर की तरह जियो ; 

जिस दिन तराशे गए ,

” भगवान ” बन जाओगे…!!!!

Keybord ki abcd

​पप्पू ने जॉब के 1st दिन कंप्यूटर पे 11घंटे गुज़ारे..
बॉस ( खुशी से ) : ” गुड आज क्या काम किया ”
पप्पू : Keyboard की ABCD आगे पिछे लगी थी वो सही कर दी..

😂😂😝😝

Funny ginti

​बाप- बेटा, गिनती सीख गए हो ?

बेटा- हाँ पापा !

बाप- तो बताओ 1, 2, 3, 4 के बाद क्या आता है ?

बेटा- 5, 6

बाप- शाबाश! और 5, 6 के बाद..?

बेटा- 7, 8, 9, 10

बाप- शाबाश ! शाबाश ! बहुत होशियार हो गया है तू तो..

और बताओ बेटा 10 के बाद क्या आता है ?
बेटा- गुलाम.. बेगम.. बादशाह..!!!

Funny jaha soch

​ग्वार फली ₹100rs किलो…

सोचो,

पढी लिखी होती तो कितना भाव खाती। 
काली मिर्च Rs1000 में एक किलो 

सोचो अगर गोरी होती तो ?

कितना भाव खाती.. 
सोचो.. सोचो..
हमने तो अब सोचना ही छोड़ दिया.

जब से विदया बालन कहने लगी है की ..

जहां सोच वहा शौचालय !

Note 3 mobile

​दुकानदार- “चचा, कौन सा मोबाइल दिखाऊं ??”

.

चाचा- “NOTE 3 दे दो..!!”

.

.

दुकानदार- “चचा, Lava वगैरह ले लो, NOTE 3 समझ में नही आएगा..!!” .

.

..

चाचा- “अरे नहीं बेटा,

वो NOTE 3 ही चाहिए..!!”

.

.

दुकानदार- “पर NOTE 3 ही क्यों ??”

.

.

चाचा- “क्योंकि उसमें कान खुजाने के लिये डंडी आती है ना..!!!!” 😂 😂 😂 😝 😝

Whatsapp se

​मै पहले बहुत परेशान

और दुखी रहता था,🤔🤔

.

फिर मेरे एक भाई   मुझे

Whatsapp ज्वाइन कराया…..

.
अब आप विस्वाश मानिए

मेरी बाकी बची जिन्दगी भी सत्यानाश हो

गयी है..

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

Sari hud par

​कॉलेज चुनाव में अध्यक्ष पद के एक उम्मीदवार ने 

तो सारी हदें ही पार कर दी

.

.

.

.

.

.

.

.

बोल रहा हैं कि मै अध्यक्ष बना तो विदेशों में जमा 

काला धन लाकर कॉलेज में 

बांट दूँगा 😂😂😂😂😂

Emotional true line

​पहली बार किसी कविता को पढ़कर आंसू आ गए । :|:|
दुध पिलाया जिसने छाती से निचोड़कर

मैं ‘निकम्मा, कभी 1 ग्लास पानी पिला न सका । 😭
बुढापे का “सहारा,, हूँ ‘अहसास’ दिला न सका

पेट पर सुलाने वाली को ‘मखमल, पर सुला न सका । 😭
वो ‘भूखी, सो गई ‘बहू, के ‘डर, से एकबार मांगकर

मैं “सुकुन,, के ‘दो, निवाले उसे खिला न सका । 😭
नजरें उन ‘बुढी, “आंखों से कभी मिला न सका ।

वो ‘दर्द, सहती रही में खटिया पर तिलमिला न सका । 😐
जो हर “जीवनभर” ‘ममता, के रंग पहनाती रही मुझे

उसे “दिवाली  पर दो ‘जोड़ी, कपडे सिला न सका । 😭
“बिमार बिस्तर से उसे ‘शिफा, दिला न सका ।

‘खर्च के डर से उसे बड़े अस्पताल, ले जा न सका । 😐
“माँ” के बेटा कहकर ‘दम,तौडने बाद से अब तक सोच रहा हूँ,

‘दवाई, इतनी भी “महंगी,, न थी के मैं ला ना सका । 😭
माँ तो माँ होती हे भाईयों माँ अगर कभी गुस्से मे गाली भी दे तो उसे उसका “Duaa” समझकर भूला देना चाहिए|✨,, ✨ 

Biwi ya neta

​अकेला आदमी

परिवर्तन लाता है

और

शादीशुदा

सब्जी लाता है

😜 😜 😜 😜

जिनको हम चुनते हैं…वो ही हमें धुनते हैं..

चाहे बीवी हो या नेता…दोनो कहाँ सुनते हैं..

😂 😂😂

Kal aaj or kal

​कल खो दिया आज के लिये;

आज खो दिया कल के लिये;

कभी जी ना सके हम आज के लिये ;
बीत रही है जिदंगी,
*कल आज* और *कल* के लिये💐💐🙏🙏🙏

Isko kahte hai dhamki

​*इसको बोलते है धमकी*
एक बुज़ुर्ग ऑपरेशन टेबल पर लेटे थे। 

बड़ा ऑपरेशन होने वाला था और ऑपरेशन उनका डॉ.दामाद करने वाला था। 

जब डॉ. दामाद आपरेशन थियेटर में आया तो बुज़ुर्ग ने बड़े प्यार से दामाद का हाथ पकड़ के कहा कि बेटा मैं जानता हूँ तुम मुझे कुछ नहीं होने दोगे । 

पर अगर कुछ अनहोनी हो गयी तो तुम्हारी सास तुम्हारे साथ ही रहेगी। उसका ध्यान रखना।

.

.

.

ऑपरेशन सफल रहा
😄;)😜😂

Insaniyat

​एक सेब क्या गिरा और न्यूटन ने ‘ग्रेविटी’ की खोज कर ली, 

यहाँ इंसान हर रोज गिरता जा रहा है और कोई

        “इंसानियत”

 नहीं खोज पा रहा है!!!!

       

     आपका दिन शुभ हो*  

🙏

Funny investment

​शेयर बाजार से मार खाया हुआ पति बैठे बैठे सोच रहा था : 
आज पत्नी की तरफ़ ग़ौर से देखा तो समझ आया……
अपने जीवन की sirf यही इन्वेस्टमेंट है 

जो देखते-देखते डबल हुई हैI
 😜😜😜😜😜;);););)

English handle kr

लड़की को लड़का देखने गया।

कुछ देर चुप रहने के बाद लड़की से पुछा “इंग्लिश हैंडल कर लेती हो क्या ?”

लड़की (शर्माते हुए) : “नमकीन की जगह पनीर या चिकन टिक्का
हो तो देशी भी हैंडल कर लेती हूँ

Translation

​Correct और भयंकर translation:-
*”राम आम खाता है”*
अंग्रेज़ी में correct translate किया — 
*Ram is a general account*😂😂😂😂😂

Samose

​😂😂संता: 8 समोसे देना..
दुकानदार: थैली में पैक करके दू?
संता: नहीं पेन ड्राइव लाया हूँ , उसमे समोसे नाम का फोल्डर बना और उसमें डाल के दे …:evil::evil:

😝😆:D😝😆:D

Bank loot ne ke bad

​बैंक लुटने के बाद
 डाकू :- तुमने मुझे देखा ?
कलर्क :- हा।
डाकू ने कलर्क को गोली मार कर एक आदमी से पुछा :- तुमने कुछ देखा ?

आदमी :- नहीं, पर मेरी पत्नी ने देखा है, साथ मे कह रही है, पुलिस को भी बतायेगी।
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

Ajib sa insan

​:oops: 😳 कल एक रेस्टोरेन्ट में एक अजीब सा इंसान देखा गया…

.

.

.

ना लैपटॉप पर काम कर रहा था

ना whatsapp ना facebook ना ही कोई SMS कर रहा था…. और ना ही बार बार फ़ोन निकाल कर चेक कर यह था..

ना ही फ़ोन पर बात कर रहा था

ना कोई selfie ली।

.

.

.

.

सिर्फ परिवार के साथ हँसी खुशी बातचीत करते हुए खाना खा रहा था.. :?:?

.

.

.

.

.

.

कुछ लोगो ने बोला एलियन होगा। :mrgreen::mrgreen: 😁

Janhit main jari

​जनहित में जारी:

😂😂
साक्षी मालिक द्वारा कुश्ती में ओलम्पिक पदक जीतने के बाद  से ही पूरे भारत में महिलाओं के हौसले बुलंद हैं…..
सभी पतियों से अनुरोध है कि घर में सोच समझ कर पंगा लें,
जान है तो जहान है…

सुरक्षा महान है!!

😜👊

Enginear

​”विज्ञान वरदान या अभिशाप” की अपार सफलता के बाद स्कूलों में एक नया निबंध पूछे जाने के आसार:

” इंजीनियर; उपाधि या कलंक”

😒😒😒😒:evil::evil:😠😠😂😂😂😂

Pagli mil hi

​कहते है ऊपर वाले ने हर किसी के लिए किसी न किसी को बनाया है…..# ….

….

..

कही मेरी वाली ने आत्महत्या तो नही कर ली..

पगली मिल ही नही रही..! ☺

Machar ko mara

​सांता का बेटा एक दिन School से जल्दी आ गया…

सांता – “क्या हुआ, तू इतनी जल्दी कैसे आ गया ?”

बेटा – “मैडम ने मच्छर को मारने पर School से निकाल दिया”

सांता – “मच्छर मारने पर इतनी बड़ी सजा…

चल मैं आता हूँ तेरी School मैं…

पूछता हूँ उनको कि सिर्फ मच्छर को मारने पर School से निकाल दिया जाता है क्या ?”

.

बेटा – “हा पर पापा, मच्छर मैडम की गाल पर बैठा था…!!!”

Bhari vahi

​यदि आपका वजन पृथ्वी पर 100 kg है तो…

मंगल ग्रह पर यह 38 kg होगा 
और चाँद पर बस 16.6 kg 
मतलब…
आप मोटे बिलकुल नहीं हैं बल्कि

गलत ग्रह पर है।
भार वही, सोच नई l 😉

Funny sasti chise

​🌿 आज वो लड़की बाजार में दिखी जिसका

व्हाट्सअप स्टेट्स है..
“सस्ती चीजो का शोक हम नही रखते”
10 रु. का धनिया 4 रु में दे दो ,बोल रही थी
😝😛😜😁😁😅

Manzil badi

​मँज़िले बड़ी ज़िद्दी होती हैँ ,

हासिल कहाँ नसीब से होती हैं !

मगर वहाँ तूफान भी हार जाते हैं ,

जहाँ कश्तियाँ ज़िद पर होती हैँ !

जीत निश्चित हो तो,

कायर भी जंग लड़ लेते है !

बहादुर तो वो लोग है ,

जो हार निश्चित हो फिर भी मैदान नहीं छोड़ते !

भरोसा ” ईश्वर ” पर है,

तो जो लिखा है तकदीर में, वो ही पाओगे !

मगर , भरोसा अगर ” खुद ” पर है ,

तो ईश्वर वही लिखेगा , जो आप चाहोगे !!!

   👏शुभ प्रभात

   📱

Heart attack

​पुरानी फिल्मो की तरह अगर केवल

 बैइज्जती

होने से “Heart-Attack” आता

-.-

-.-

तो हर Pvt. Job Wala महीने में कम से

 कम 8-10

बार तो मर ही जाता …!!! 😂 😂 😀 😀 :mrgreen::mrgreen:

Sigarate pee sakta

​यात्री : यहां मैं एक सिगरेट पी सकता हूं?

स्टेशन मास्टर : नहीं, यहां सिगरेट पीना मना है।

यात्री : फिर यहां सिगरेट के टुकड़े कैसे पड़े हैं?

स्टेशन मास्टर : ये उन लोगों ने फेंके हैं जो पूछते नहीं है।

Sigarate pee sakta

​यात्री : यहां मैं एक सिगरेट पी सकता हूं?

स्टेशन मास्टर : नहीं, यहां सिगरेट पीना मना है।

यात्री : फिर यहां सिगरेट के टुकड़े कैसे पड़े हैं?

स्टेशन मास्टर : ये उन लोगों ने फेंके हैं जो पूछते नहीं है।

Vichar ase

​विचार ऐसे रखो की तुम्हारे

विचारो पर भी किसी को विचार करना पड़े.!
समुद्र बनकर क्या फायदा,

बनना है तो छोटा तालाब बनो

जहाँ पर शेर भी पानी पीयें तो

गर्दन झूकाकर….!!!   

  

Self control

​पति (बीवी से) – सेल्फ कण्ट्रोल तो कोई तुमसे सीखे। शरीर में इतनी शुगर है पर मज़ाल है कभी जुबान पर आने दी हो। 😜😜😄😄😝😝

Himat mat harna

​✍🏾✍🏾✍🏾
    *👌🏾👌🏾शानदार बात👌🏾👌🏾*
  *जीवन” में “तकलीफ़” उसी को आती है, जो हमेशा “जवाबदारी” उठाने को तैयार रहते है,*

*और जवाबदारी लेने वाले कभी हारते नही, या तो “जीतते” है, या फिर “सिखते” है.*
*अभिमन्यु की एक बात बड़ी शिक्षा देतीं हैं …*
*” हिम्मत से हारना,*

                                *पर*

               *हिम्मत मत हारना “..                                

Krodh

​🙏  🚩 *सुप्रभात* 🚩   🙏

🚩🙏 *जय श्री राम* 🙏🚩

*बंधुओ,*

*याद रहे क्रोध अक्ल को*

*खा जाती है*
*इसलिए,*

*किसी भी परिस्तिथि में क्रोध*

*नहीं बल्कि अक्ल से काम*

*कीया करे !*

🏹🚩 *जय श्री राम* 🚩🏹

Mufat ka giyan

​आज का ज्ञान…………….         

                          

पति यदि खाना खाते वक्त आचार माँगे…
तो समझ जाना कि सब्जी में दम नहीं है और सीधे बोलने की हिम्मत नहीं है..😜
😝😝😝😝😝😝😝

Dosto me sath

​पिता—” कल रातभर कहाँ था ? ”
बेटा—” दोस्त के रूम में ग्रुप स्टडी कर रहा था। ”
पिता—” तेरी, रात की उतरी नहीं, मादर चोद ”
बेटा—” क्यों ???


पिता—” तुझे नौकरी लगे चार साल हो गए हैं, बेवड़े…”

😁😁😁🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔😝😝😝😝😝

Baki 999 kon hai

​😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜
पत्नी ने पति को प्रेम जताते हुए कहा-आप हजारों में एक हैं।
पति ने सुनकर पत्नी को एक जोरदार थप्पड़ जड़ दिया और गुस्से में बोला-बाकी के *999* कौन हैं?
😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜

Paise mangna

​किसी दोस्त से कुछ रु उधार मांगो तो बोलते हैं …..

भाई 2 घण्टे पहले बोला होता…

.

.

.

जैसे साले 2 घण्टे पहले वर्ल्ड बैंक के चेयरमैन थे … 😬😎

😂

Parivar

​⭕ *आज का श्रेष्ठ विचार* ⭕ 
बिना भाई के साथ से,,, 

*जब “रावण” हार सकता है*

और भाई के साथ से ,,

*जब श्री राम” जीत सकते है*

तो हम किस घमंड में है …??

*सदा “साथ” रहे* 

सभी की कोशिश यह हो की

*परिवार टूटे” नही “एकता” बनाये रखें*,,,!!!

*💪🏻एकता में ही बल है💪🏻*
             *”जय श्री राम”*

Hosla

​डाली से टूटा फूल फिर से 

 लग नहीं सकता है

         मगर

डाली मजबूत हो तो उस पर 

      नया फूल खिल सकता है

उसी तरह ज़िन्दगी में 

             खोये पल को ला नहीं सकते

      मगर

हौसलें व विश्वास से 

          आने वाले हर पल को

               खुबसूरत बना सकते हैं।

🙏🏻 नमस्कारम्🙏🏻

Mandi

​एक दुकानदार बोला: – ऐसी मंदी से तो मौत अच्छी!
अचानक यमदूत आया और बोला: – तुम्हारी जान लेने आया हूँ.
दुकानदार बोला: – लो अब मंदी मे आदमी मज़ाक भी नही कर सकता? 😜😜😝😝😜😜😂:D😂😂😂😂😂😂😂😂

Aasa e asi

​​🌹 *”आशाएं ऐसी हो जो-*
      *मंज़िल  तक ले जाएँ,*
             *मंज़िल  ऐसी हो जो-*
           *जीवन जीना सीखा दे..!*
 *जीवन ऐसा हो जो-*
     *संबंधों की कदर करे,*
         *और संबंध ऐसे हो जो-*
  *याद करने को मजबूर कर दे..!!*

*”दुनियां के रैन बसेरे में..*
   *पता नही कितने दिन रहना है,*
       *”जीत लो सबके दिलों को..*
  *बस यही जीवन का गहना है..!!”*
*जय श्री कृष्ण*💐💐

Lifestyle thought

​​🌸🌸🌾🌹हरी ॐ जी🌹🌾🌸🌸
                          🙏🙏
              नदी में गिरने से..,
         कभी भी किसी की मौत 
                   नहीं होती …..
            मौत तो तब होती है..,
         जब उसे तैरना नहीं आता …..
                      ठीक
                   उसी तरह
    परिस्थितियाँ कभी भी हमारे लिए
          समस्या नहीं बनती 
        समस्या तो तब बनती हैं..,
                       जब 
           हमें परिस्थितियों से 
           निपटना नहीं आता..!!
                    
🌹🌹सुप्रभात मित्रो🌹🌹
      

Deal

​बिना सम्पत्ती की कभी 

👌”Will” नही होती,

           बिना संस्कारों की कभी🌿

           “Goodwill” नही होती,🌻

हमे अपने प्रत्येक कर्म का🌴

फल मिलता जरूर है,🌺

               वरना पाप और पुण्य की

              कोई “Deal” नहीं होती…                                          

                                                                                                                        🍁Good Morning🍁

Anmol vichar

​🌿🎯Anmol vichar⛳

✍🏻 *सुनने* की आदत डालो क्योंकि

ताने मारने वालों की कमी नहीं हैं।

      🌷🌸🌼

✍🏻 *मुस्कराने* की आदत डालो क्योंकि

रुलाने वालों की कमी नहीं हैं

      🌻❄

✍🏻 *ऊपर उठने* की आदत डालो क्योंकि टांग खींचने वालों की कमी नहीं है।

      🍃🍂

✍🏻 *प्रोत्साहित* करने की आदत डालो क्योंकि हतोत्साहित करने वालों की कमी नहीं है!!

       🌿🍀💥

✍🏻 *सच्चा व्यक्ति* ना तो नास्तिक होता है ना ही आस्तिक होता है ।

सच्चा व्यक्ति हर समय वास्तविक होता है……

     🌼⚡🌻🌸

✍🏻 *छोटी छोटी बातें दिल* में रखने से

बड़े बड़े रिश्ते कमजोर हो जाते हैं”

     🌿💥🌻🌷

✍🏻 *कभी पीठ पीछे आपकी बात चले*

तो घबराना मत …

बात तो

“उन्हीं की होती है”..

जिनमें कोई ” बात ” होती है

     🍂🌸🍀🌿

✍🏻 *”निंदा”* उसी की होती है जो”जिंदा” हैँ मरने के बाद तो सिर्फ “तारीफ” होती है।
🌺 good morning 🌺

Muskurahat

​”व्यापार में वृद्धि और कारोबार में समृद्धि तभी बढती है, 
जब *माल* लेते वक्त और *चैक* देते वक्त की *मुस्कुराहट* में फर्क ना हो। “✍🏼

  

सुप्रभात

Bhagvan

​:mrgreen::D😅बच्चा – मम्मा क्या मैं भगवान की तरह दिखता हूं ?
मम्मी – नहीं , पर तुम ऐसा क्यों पूछ रहे हो बेटा |
बच्चा – क्योंकि मम्मा मैं कहीं भी जाता हूं तो सब यही कहते हैं कि हे भगवान फिर आ गया |

 :mrgreen::D😅

1000 ka note

​”संता: आज मैंने एक जान बचाई।

बंता: वो कैसे?

संता: मैंने एक भिखारी को पूछा, अगर मैं तुम्हें 1000 का नोट दूँ तो क्या करोगे? उ सने कहा ख़ुशी के मारे मर जाउंगा, तो मैंने उसे नोट नहीं दिया और उसे बचा लिया!”

Dahi handi

​तुर्की मे 12 साल के बच्चे ने बम फोडकर 51 को जहन्नूम भेज दिया… 
           और                                                 .              इधर बोल रहे हैं कि, 18 से कम उम्र वाले #दहीहांडी भी नही फोड सकते  👿

Dahi handi

​तुर्की मे 12 साल के बच्चे ने बम फोडकर 51 को जहन्नूम भेज दिया… 
           और                                                 .              इधर बोल रहे हैं कि, 18 से कम उम्र वाले #दहीहांडी भी नही फोड सकते  👿

Funny sadi

​सोहन (मोहन से) – यार तुम कल इतने दुःखी क्यों थे ?
मोहन – मेरी पत्नी ने पांच सौ रुपये साड़ी के लिए ले लिए थे |
सोहन – पर आज इतना खुश क्यों हो रहे हो ?
मोहन – मेरी पत्नी पांच सौ रुपये वाली साड़ी पहन कर तुमारी पत्नी से मिलने जा रही है |

😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆

Funny lady or mithai

​शादी का लडडू खाकर लोग तब पछताते है..

जब बाद में नई-नई मिठाईयाँ दिखाई देती है,,

😝😝😝😜😜😂

Job dilvado

​एक बार एक आदमी  ने अपने नेता जी से कहा 

” सर मुझे भी कोई काम दिलवा दो”

नेता बोला  ” ठीक है मेरे सेक्रेटरी बन जाओ। एक लाख रुपये महीने मिलेंगे”

आदमी बोला सर मुझे इतनी बड़ी नहीं कोई छोटी सी दिलवा दो। 

नेता बोला “चल तो फिर पार्टी का मैनेजर  बना देता हूँ 75000 रुपए महीना।

आदमी फिर बोला ” सर ये भी बहुत ज़्यादा है मुझे तो कोई दस बीस-हज़ार तक की ही दिलवा दो ”

नेता बोला ” यार वो मुश्किल है उसके लिए तो तगड़ी पढ़ाई और ऊँची डिग्री चाहिए।” 
😂😂😂

Funny firse sadi

​महिला : मुझे मेरे पूर्व पति से फिर से शादी करनी है।

वकील : अभी आठ दिन पहले ही तो आपका तलाक़ करवाया है।

फिर क्यों

:oops::oops: महिला : वो तलाक़ के बाद बहुत खुश दिख रहे हैं और मैं ये बर्दाश्त नहीं कर सकती।।:oops::oops::oops:

Khatarnak jokes

​*सदी का सबसे खतरनाक मैसेज*

😱 😱 🦂🦂🦂🦂🦂🦂

.

रेलवे स्टेशन पर एक बुजुर्ग बैठे रेल का इंतजार कर रहे थे।

😒 🙁

वहां एक नवयुवक आया और उसने बुजुर्ग से पूछा- अंकल, समय क्या

हुआ है?

😤 😌 😙

बुजुर्ग: मुझे नहीं मालूम। 🙂 :mrgreen:

युवक: लेकिन आपके हाथ में घड़ी तो है, प्लीज बता दीजिए ना

कितने बजे हैं?

बुजुर्ग: मैं नहीं बताऊंगा।:D

युवक: पर क्यों? 🙁

बुजुर्ग: क्योंकि अगर मैं तुम्हें समय बता दूंगा तो तुम मुझे थैंक्यू

बोलोगे,

और अपना नाम बताओगे।

फिर तुम मेरा नाम, काम आदि पूछोगे। फिर संभव है कि हम लोग

आपस में और भी बातचीत करने लगें।😗:mrgreen:

.

हम दोनों में जान-पहचान हो जाएगी तो हो सकता है कि ट्रेन

आने पर तुम मेरी बगल वाली सीट पर ही बैठ जाओ। 😣 😜

.

फिर हो सकता है कि तुम भी उसी स्टेशन पर उतरो, जहां मुझे

उतरना है। ☺ 😉

.

वहां मेरी बेटी, जोकि बहुत सुन्दर है, मुझे लेने स्टेशन आएगी।उस समय

चूंकि तुम मेरे साथ ही होगे तो निश्चित है कि तुम उसे देखोगे, और

वह भी तुम्हें देखेगी। 😄 😀

फिर हो सकता है कि तुम दोनों एक-दूसरे को दिल दे बैठो और

शादी करने की जिद करने लगो…

…और

मैं ऐसा कंगाल दामाद कतई नहीं चाहता जिसके पास समय देखने के

लिए अपनी घड़ी तक न हो?

😄 😀 :mrgreen:😥 😪 🙂 ☺

लड़का बेहोश ..

Funny kala

​अगर हिम्मत है तो इसे पढ़कर अपनी हंसी रोककर दिखाओ.. . . 
एक नीग्रो बस में अपने बच्चे के साथ जा रहा था….  

कंडक्टर ने उसका बच्चा देखकर कहा- “इतना काला बच्चा मैंने आज तक नहीं देखा”…… 

नीग्रो को गुस्सा आया, लेकिन वो कुछ नहीं बोला और सीट पर आकर बैठ गया। 
संता ने उससे पूछा: “क्या हुआ भाई साहब”? 

नीग्रो ने संता से कहा: अरे यार, उस कंडक्टर ने बेइज्जती कर दी। . . . .
संता : अरे मार साले को जाकर। . . . ला ये चिम्पांजी का बच्चा मुझे पकड़ा दे… 

साला काटेगा तो नहीं……..

😝😝😝

:

Kisi ko bharosa nahi

​बैंक वाले पेन बांधकर रखते हैं
मेडिकल स्टोर वाले केंची बांधकर रखते है
झेरॉक्स वाले स्टेपलर बांधकर रखते है
लड़कियाँ मुंह बांधकर रखती है
प्याऊ वाले लोटा बांधकर रखते हैं
बड़े बड़े घर वाले कुत्ता बांधकर रखते हैं 
और पत्नी पति को बांधकर रखती है
किसी को किसी पर भरोसा ही नहीं रहा

:)😄😝

Ek din asa

​अध्यापिका- एक दिन ऐसा आएगा जब पृथ्वी पर पानी नही रहेगा। सब जीव नष्ट हो जाएंगे। पृथ्वी तबाह हो जाएगी। 

.

.

पप्पु – मैडम जी, उस दिन ट्यूशन आना है क्या?

😆😆😆😆😆😂

Bita hua samay

​बीता हुआ समय कभी 

            वापस नहीं आता ।

        लोग समय नष्ट करने की 

    बात करते हैं जबकि धीरे – धीरे

     समय उन्हें नष्ट करता रहता है।

  🐾🍀🐾🍀🐾🍀🐾🍀🐾

             पैसा बर्बाद करने से 

       बस आपके पास पैसा नहीं 

    होगा लेकिन समय बर्बाद करके

           आप ज़िन्दगी का एक 

              हिस्सा खो देते हैं ।

Diya

​🌟

नाराज़ ना होना कभी यह सोचकर कि

काम मेरा और नाम किसी और का हो रहा हैं।

यहाँ सदियों से जलते तो *घी* और *रुई* हैं

परंतु लोग कहतें हैं कि *दीया* जल रहा हैँ।
Good morning..🙏🏻:)

Baris song

​तेरी गलियों में न रखेंगे कदम आज के बाद 

🚶

🚶

🚶

🚶

 बहुत कीचड़ हो जाता है वहाँ बरसात के बाद ☔☔😂😂😆😂😂

Funny school

​बबलू -तू स्कूल क्यों नही जाता

पप्पू- कई बार गया अंकल वो वापिस भगा देते है

बबलू -क्यों पप्पू- कहते है भाग तेरा क्या काम लड़कियों के स्कूल में

Yaad rakhna

​☝याद रखना….

माँ बाप उमर से नहीं..

” फिकर से बूड़े होते है..

कड़वा है मगर सच है ” …🙏

👌जब बच्चा रोता है , तो पूरी बिल्डिंग  को पता चलता है , 
मगर साहब ,
जब  माँ बाप रोते है तो बाजु वाले को भी पता नही चलता है,
ये जिंदगी की सच्चाई है…

Kan mai machine keu

​Me:- तुम ऊंचा सुनती हो क्या? :oops::oops:

.

She:- नहीं तो! 😒😒

.

Me:- तो ये कान में मशीन क्युं लगा रखी है? :oops::oops:

.

She:- ये मशीन नहीं, Bluetooth है.साले देहाती! 😂😂

School to college

​1 to 4 std.:

me to badhu 2 vaar vanchi nakhyu.
5 to 7 std. :

mane to aavdayu etlu lakhi nakhyu.  
8 to10std. :

Classes ma karavyu hoy etlu j karvanu.
11th std:

abe, pass thavay atlu j karvanu.
12th std.:

aaje school ma seni exam 6e?

Clg ma:

.

.

.

.

.
.
he?

aje Exam chhe?….

saalu koi e kidhu b nai!

Nahitr pen to lai ne  aavat…

😂😂😝😝🙃🙃:):)

Thanks to god

​*✍जिन्दगी में “परिशानियां” चाहे जितनी हो…*

*”फ़िक्र” करने से और ज्यादा होती है।*

*”खामोश” होने से बिलकुल “कम”।*

*”सब्र” करने से “खत्म” हो जाती है।*

*ओर अल्लाह का “शुक्र” अदा करने से,*

*”खुशियो” मे बदल जाती है।. ……………..*             

Funny hafta

​शिक्षक ने Black Board पर एक वाक्य लिखा और पूछा…

“पोलिस वाला, ट्रक ड्राईवर को धमका रहा है”

इस वाक्य का नकारात्मक वाक्य बनाइए…

तभी तुरंत चंदु उठा और बोला –

“सर, ट्रक ड्राईवर ने पोलिस वाले को हफ्ता दिया नहीं है”

? ? ?

Bali

​#रामायण में एक पात्र था “बाली” 

 बाली के सामने जो भी जाता है उसका आधा बल बाली में चला जाता है 
मुझे तुरंत याद आया की ऐसा तो बिलकुल मेरे साथ भी होता है 

क्योंकि जैसे ही घरवाली के सामने जाता हूँ 

वैसे ही काफी कमजोरी सी लगने लगती है और चक्कर भी आने लगते हैं 
ऐसा लगता कि “बाली” कहीं न कहीं इस युग में 
“घर-बाली” के रूप में अवतरित हो गये हैं😩😩

Ek line mai ans

​स्कूल में एक दिन….
टीचर: चिंटू, जवाब दो । 

तुम बड़े होकर क्या बनोगे?
चिंटू: मेम । मैं बड़ा होकर बहुत ही अमीर आदमी बनूँगा। 

सभी महानगरों में मेरा बिजनेस चलेगा।

हमेशा हवाई यात्रा करूँगा।

हमेशा 5 स्टार होटल में ठहरूँगा।

हमेशा 10 नौकर मेरे आसपास रहेंगे।

मेरी पास सबसे महंगी कार होगी ।

मेरे पास सबसे महंगे ….
टीचर: बस चिंटू ! बस ।

बच्चों। आप सब को इतना लम्बा जवाब देने की आवश्यकता नहीं । 

बस । सिर्फ एक लाइन में जवाब दो । ओके।

अच्छा पिंकी । तुम बताओ । 

तुम बड़ी होकर क्या बनोगी?
पिंकी: चिंटू की पत्नी ….
😂😂😂😂

Parkhta

​”परखता” तो वक्त है,

        कभी हालात के रूप में

      कभी मजबूरीयों के रूप में

         भाग्य तो बस आपकी

         काबिलियत देखता है!

        जीवन में कभी किसी से

         अपनी तुलना मत करो

         आप जैसे हैं, सर्वश्रेष्ठ हैं,

    ईश्वर की हर रचना अपने आप में

          सर्वोत्तम है, अदभुत है।

  

        🌷💐 सुप्रभात् 💐🌷

    

Dusra kal bolu

​मेरी क्या बराबरी करोगे आप.. …

20 मिनट फोन स्विच ऑफ कर दूँ तो 50 

लड़कियाँ खुदखुशी कर लें . . . .

.

.

.

बाकी का झूठ कल बोलुंगा। 

😉 😉 😆 😆 😆 😆

Best of savdhan india

मैं अपना दुःखङा किसको सुनाऊँ…यारों ?
.

एक ही लडकी का मोबाइल नंबर था मेरे पास..

.

.

.

.

.

वो भी #सावधान_इंडिया देख कर डिलीट कर दिया ….

ससुरे एक घंटे के एपिसोड में ही 

आरोपी को ढूंड कर कूट देते हैं। 

 😭😭:oops::'(😣😂

Mazak ud kar

​आज एक सवाल पूछूं आपसे ???

,

बताओ???

,

,

,

जब कोई किसी का मजाक उडाता है

तो

,

,

मजाक उडकर कहाँ जाता है? 😜😂

Nadi main girne

​🌸🌸🌾🌹हरी ॐ जी🌹🌾🌸🌸

                          🙏🙏

              नदी में गिरने से..,

         कभी भी किसी की मौत 

                   नहीं होती …..

            मौत तो तब होती है..,

         जब उसे तैरना नहीं आता …..

                      ठीक

                   उसी तरह

    परिस्थितियाँ कभी भी हमारे लिए

          समस्या नहीं बनती 

        समस्या तो तब बनती हैं..,

                       जब 

           हमें परिस्थितियों से 

           निपटना नहीं आता..!!

                    

🌹🌹सुप्रभात मित्रो🌹🌹

      

Apne or paraye

​कुछ गैर ऐसे मिले

*जो मुझे अपना बना गए*…!
कुछ अपने ऐसे निकले, 

*जो गैर का मतलब बता गए*…!
*दोनो का शुक्रिया*

 ✍🏻

Hai re berojgari

​एक बेराजगार इंजीनियर काफी दिनों से नौकरी तलाश

रहा था,

पर नौकरी उस लड़की की तरह व्यवहार कर रही थी जो

क्लास के सभी लड़को को डेट कर चुकी थी लेकिन सिर्फ

उसी से कतरा रही थी।

.😜😜😜

उसके साथ के सारे mba, mca जॉब पर लग चुके थे लेकिन उसे

हर जगह से ठुकराया जा चुका था। माँ बाप ने भी

जेब खर्च देना बंद कर दिया था और गर्लफ्रेंड तो किसी

और से शादी कर दो बच्चों की अम्मा बन चुकी थी।

.😜😜😜😜

ऐसी मुश्किल परिस्थिति में इंजिनीयर ने तय किया कि अब

जो भी काम मिले कर लूँगा कम से कम दो वक़्त की रोटी

तो नसीब होगी।

.😜😜😜😛😛

तभी बिल्ली के भाग से छींका टूटा और उसे पता चला

कि सर्कस में एक मैनेजर की जगह खाली है।

इंजीनियर को लगा कि चाहे जो हो जाये इस नौकरी को

हाथ से जाने न दूंगा।

.😜😜😜😜😜

उसने इंटरव्यू दिया तो देखा कि सर्कस में तो उसके जैसे

इंजीनियर्स की लाइन लगी है, वो ये देख निराश हो गया।

.😂😂😂😂

सर्कस का मालिक उसकी निराशा समझ गया, वो भला

आदमी था उसने इंजीनियर के कान में कहा कि एक नौकरी

है, करना चाहो तो दो वक़्त के खाने और 30 हजार रूपये

महीने पे दे सकता हूँ।

.😛😛😜😜

इंजीनियर इस काम के लिए ख़ुशी ख़ुशी तैयार हो गया और

एक वक़्त का भर पेट खाना खाने के बाद मालिक ने उसे

अपने कमरे में बुलाया और बन्दर🙊 की ड्रेस देकर कहा – इसे

पहन लो और किसी पेड़ की डाली में चढ़ कर बैठ जाओ, जब

लोग आये तो उन्हें तरह तरह के करतब दिखाओ,

अपनी हरकतों से उन्हें हँसाओ…

इंजीनियर ने चुपचाप बन्दर की ड्रेस पहन ली और पेड़ पर चढ़

कर लोगो का मनोरंजन करने लगा।

.😄😄😄😄😄

बहुत से लोग आते, उसे देखते और खुश होते। कुछ उसे केला देते

तो कुछ मूंगफलियां खिलाते। कुछ इतने कमीने होते कि उसे

पत्थर मारते, चिढ़ाते।

.😜😜😜😜😜

एक दिन सर्कस देखने उसी के कॉलेज के जूनियर्स का ग्रुप

आया था।

वो उन्हें देख कर बहुत खुश हो गया और सोचा कि आज

इनका खूब मनोरंजन करूँगा।

लेकिन ये नए नवेले इंजीनियर्स बहुत हरामी थे, ये बन्दर को

परेशान करने लगे।

.:evil::evil::evil::evil::evil:

कोई उसकी पूँछ खींचने लगा तो कोई पत्थर मारने लगा और

इसी खींचतान में बन्दर शेर के बाड़े में गिर गया।

.😂😂😂:evil::evil:

बन्दर ने शेर को देखा और शेर ने बन्दर को, लोगो ने बाड़े के

बाहर से दोनों को देखा।

.😂😂😂😂:oops::oops:

बन्दर की ड्रेस गीली हो गयी और दर्शको को पसीना छूटने

लगा।

बन्दर भगवान् से प्रार्थना करने लगा, उसे लगा कि उसका

आखिरी समय आ गया है। शेर आराम से बन्दर के पास आया

और उसे सूंघने लगा, दर्शको की आँखों में आंसू आ गए।

.😂😂:'(:'(:'(

बन्दर 🙈ने डर के मारे आँखे बंद कर ली और हनुमान चालीसा

का पाठ करने लगा।

.😱😱😱😱😱😱😱

अचानक बन्दर 🙉के कानो में शेर की आवाज़ गूंजी – अबे

गुप्ता घबरा मत, मैं हूँ तेरा सीनियर, सुमित त्रिवेदी 2016 

बैच… civil ब्रांच….

😆😆😜😜😜😜?

?😛😛😛😜😜😜😜😜

#हाय रे बेरोजगारी,,,,,,

Aapke kitne bacche hai

​पाण्डू—” मैडम जी, आपके कितने लड़के हैं ? ”
महिला—” 5 हैं। ”
पाण्डू—” उनके नाम क्या हैं ? ”
महिला—” राजू , राजू , राजू , राजू , राजू। ”
पाण्डू—” मैडम जी, सबका नाम एक जैसा ही क्यों रखा ? ”
महिला—” अरे, नाम भले ही एक जैसे हैं लेकिन, सरनेम सबके अलग अलग हैं।।। ”
पाण्डू अभी तक मूर्छित अवस्था में है…***